Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blocului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.

Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte. Dupa cateva beri am ajuns la o solutie. Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit. Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.

Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele. Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe... Daca nu, sa va explic. In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala. Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.

Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia. Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului. S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.


11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta. Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile. Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde m....i mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca. Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".

L-am crezut. A avut dreptate. A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul. Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat. Se aud pasi pe scari. O bataie violenta in usa mea. Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg. Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu... La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n p...a mea!". Si inchid usa. Liniste.

M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise. In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele. Dupa care a plecat. Cred ca la politie. Acum il asteapta altceva.



Joc Murdar

Vecinul s-a intrecut cu gluma
Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul "M***".
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva...Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.
Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba, si am facut repede o sedinta.
Nu avea nici un rost sa ne ducem la politie, pentru ca, exact ca si in cazul vecinului, vom primi acelasi raspuns: "Din lipsa de probe....bla bla bla". Numai ca, in cazul nostru, nu cred ca politistul va rade cu lacrimi si ne va va spune ca daca-l prinde pe ala il va pune sa-i faca si lui o lucrare ca asta in casa, ca-i place ca lucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va avea ce sa faca.
Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile pentru retalierea din seara asta. Ultima data l-am atacat cu pamant. Acum vom folosi apa. Sa speram ca nu ajungem la foc...
Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de la 4 de catre vecinul de la 3, cititi mai pe seara.
Promit sa scriu cu lux de amanunte.
Din pacate, poze nu pot face sau filmulete, pentru ca ar putea constitui proba in instanta, si nu am chef de procese.
Ne auzim mai tarziu.

Joc murdar, partea a doua

Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12...
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata), aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.

Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri....ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE )
Pe la vreo 3 jumate, am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram....inca), si i-am lipit sacii cu banda de usa , pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa .
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si.... FLEOSHC!!!!!!!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa , asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi... Dar nu a mai venit...
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are...
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni...
Tura asta sigur se duce iar la politie.
Revin cu detalii


Vecinul: Scurta biografie

Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/cu ce ocazie a inceput razboiul intre mine si vecinul. Pentru asta, trebuie sa`l prezint pe vecinul. Din punctul meu de vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat in bloc. De la cort la bloc, e un salt pe scara sociala...Dar mai are pana la vila cu turnulete.
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se mute. Cu "M". Pentru ca doar eu il mut cu "F".
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-ti fie bine. Ies cu cainele la plimbare. De fapt, ies la o tigara, cainele se plimba si singur.
Se opreste un camion in fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o gura, sa vad cine ce si cum.
Coboara el. Minunatul. Superbul. La soare ma puteam uita, la el ba. Asa ca preferam sa ma uit la soare.
Imi arunca o privire. Eu nu-i arunc o privire. Ca`i prea mare efortul. Stau ca mutu`.
Mai coboara unu. Ca el. Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.
Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat... Ca mie-mi place cand se muta lumea. "Trage`n sus, lasa usor...USOR am zis mai!!! Dreapta, dreapta, DREAPTA mai!!!! Mai sus, mai jos, trage la tine, lasa jos usor...USOR MAI, vrei sa ma omori? etc"
"Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba" se aude pe un ton autoritar.
Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de carat. Asa ca-i raspund "Sincer te-as ajuta, dar nu vreau"
Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.
"Pai de ce nu vrei? Ce ai de facut?"
"Nu vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos", ma dau eu rotund si fitos ca o pasarica de Mall care refuza sa bea o cafea cu pretiosul care a agatat-o in fata la KFC.
Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-l duc in casa.
In cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am dat seama de lucrul acesta in secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic 2x40W.
Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. El nu asculta nici una din astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. Zgomot. Asa manele de rahat n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea erau cel mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita dezorientat, mustele se izbeau de geamuri...Haos total.
Ma duc la el la usa . IL ROG FRUMOS sa dea mai incet, pentru ca nu-i chiar genul meu de muzica preferat...A venit raspunsul: "Ce mah? Imi spui tu mie ce sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca m-am ajuns!"
In acel moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru ca, cineva trebuie sa se mute. Ori el, ori el.
Una din doua
Preferabil amandoua.

Vecinul contraataca

Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva...Nu mi-am dat interesul sa aflu ce anume. Astept liftul. Cu gandul la ce mancare mai am in frigider, daca mai am vreo gura de bere, si imi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine liftul. Urc. Inchid usile si apas butonul corespunzator etajului.
Am ajuns. "In sfarsit acasa", imi zic. Ies din lift. Aud. Petrecere de manele. Sa pic jos.
Deschid usa de la apartament si intru, in speranta ca am antifonati peretii si nu ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am antifonati peretii. Se aude. Tare.
Nu-i problema, imi zic, la cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se incalzeasca mancarea...Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere, si ies la geam sa fumez o tigara. Nebunie. Urla Adrian minune si Guta de nu-i adevarat. Termin repede tigara, si ma duc in pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.
Timpul trece. Incet. Foarte incet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele. Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma asez la calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica. Gasesc. Deschid boxele. Alea de 300W. Le conectez la calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W. Dublu click. Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric. Trec cinci minute. Aud batai violente in usa . Chem cainele, si iesim amandoi sa vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu`. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma impresioneaza. Pei ei ii impresioneaza cainele meu. Pe care l-am invatat sa maraie la comanda.
Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat franturi din ce spune. Il las sa vorbeasca. Termina. II spun ca n-am auzit nimic, si ma duc sa inchid muzica. Intru, dau mai incet, si revin la usa . Din momentul asta, reproduc dialogul:
- Da, care-i problema?
- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare la ora asta?
- D-aia.
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?
- De cand iti permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.
- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat tine! (aici are dreptate, el are 30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nu-i vina mea)
- Mi-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?
- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W in casa, si nu se aude nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.
- In cazul asta, cred ca realizezi ca-ti trebuie boxe mai mari.
- Poate-ti f*t una.
- Poate. Poate nu.
- (Stupoare)
- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa dorm?
- Pai...
- Fara pai. Iti doresc o noapte buna, si voi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu "Z", nu cu "゛"!
Si inchid usa .
A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.
In schimb, ii dedic eu o melodie: "Tom Boxer - Caciula pe-o ureche"
Mai ales versurile: "Taraneeeeee, da-i la platane..."
Si dupa asta, vecinul a fost zidit, poveste cu care am si inceput.
Sper ca v-a placut.

ceva proaspat, legat tot de apa, tevi....etc.

daca nu, apometru nou.

Era in transa rau Dica asta...
Tin minte la capitolul "intamplari cu berline" ca veneam cu un prieten (care avea 1.6 de vreo 72 cai daca tin bine minte) de la munte...undeva in anii 1998-2000.

Cea mai dulce va fi razbunarea ... tre sa ma duc sa cumpar niste mancare pentru caini, daia zemoasa, si buna ...

dar problema e alta. acei bani nu aveau ce cauta in magazin la o asemenea ora.

si ma sageteaza brusc: s-a blocat apometru'. de cand au tot lucrat aia, probabil au intrat mizerii in el si s-a intepenit. dau drumu la apa....asa era. apometru tzapan. in secunda doi, am umplut cada cu apa, mi-am pus spumant, am luat mp3-ul si tujt in apa. am repetat faza de fro 4 ori, ca se racea apa si trebuia improspatata. apoi am anuntat si nevasta.
dupa ce aproape s-a dizolvat pielea pa noi...