Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Totalul de forumisti este de 923 dar dupa cum spune finalul, incepatorii o iau de la capat

Totalul de forumisti este de 923 dar dupa cum spune finalul, incepatorii o iau de la capat

Un barbat era foarte ocupat cu afacerea de familie. Intr-o zi fetita lui vine si ii spune:
- Tati, uite ce papusa frumoasa am gasit!
Tatal, prins cu treaba, nici macar nu se uita:
- Bravo fetita mea, du-te sa te joci cu ea.
Ametit de atata munca, aude soneria.Se uita pe vizor si vede pe vecinul lui, care era pitic.
- Buna ziua vecine! zice piticul, putin cam iritat.
- Buna ziua, te pot ajuta cu ceva? Pari cam stresat...
- Asculta aici, sa nu iti mai spun de trei ori. Spune-i fetitei tale ca aia nu e papusa ei, e papusa mea gonflabila!



La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ???? cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.
Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri?
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ???? dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ???? ce gaseste??? SURPRIZA ???? o pilula contraceptiva !!!



Un roman ajunge in Italia si mort de foame se duce la un restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba:
-Ce doriti sa serviti?
- Ce imi recomanzi?
- Va recomand o portie de melci. Sunt proaspeti si foarte buni.
Curios, romanul accepta si dupa un sfert de ora se intoarce chelnerul cu melcii.
Romanul nostru se uita lung la ei....ia in mana instrumentul ciudat de langa farfurie...se chinuie un sfert de ora..mort de foame si nervos il cheama pe chelner.
-Da va rog... este vreo problema?
- Nu reusesc sa ma descurc cu chestia asta!!Si mor de foame!
- Pai atunci luati melcul cu mana si il sugeti!
- Iti bati joc de mine!
-Nu domnule, se poate...??
Nervos si infometat, ia un melc mare din farfurie si incepe sa suga din el, incetisor, sa nu faca prea mare zgomot. Vede ca nu iese nimic, incearca ceva mai tare. Cum rezultatul intarzie sa apara, ia melcul de la gura si se uita in cochilie sa vada ce e inauntru.
Cand colo, melcul, cu antenele sculate, cu o voce excitata ii striga:
- Hai! Inca putin!!! Inca putin!!!

"Misoginisme" primite pe mail.
Scuze daca au mai fost deja.


Un sofer de tir
> intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa
> patroanei si spune:
> - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala
> femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din
> cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
> Patroana :
> - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de
> pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine
> mincaruri. Soferul :
> - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa


 O blonda ii
> povesteste unei prietene:
> - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat,
> draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina,
> simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
> Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos
> ma intreaba:
> - Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
> -Nu, spun. La care
> ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si
> mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi
> lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce
> doreste acest barbat de la sotul meu?

 Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti
> pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


 O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
> catarandu-se pe un stalp de telegraf.
> Trecand pe langa ei, le striga:
> -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
>

I :Cum ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei
libere, fericite si.... grase.
(Isuse,am ras de mi-au dat lacrimile in timp ce nevasta ma privea chiorâş. )


 In spital
> este adus un tip cu o fractura craniana.
> Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
> - Casatorit?
> - Nu, am avut un accident

> - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
> alimente crude.
> - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
>
>
> - Ce mai face barbatul tau?
> - Ce-i spun eu.

This post has been edited by marian-j: 9 Feb 2010, 21:43

I :Cum ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei
libere, fericite si.... grase.    

Foarte, foarte tare...

Shhhh!!
Sa nu te "auda" nevasta-mea ca te bodogane si pe matale!!

Numai ce zicea o domnita ca pe aici sunt numai glume misogine!

asta cred ca merge aici

Haveitall at 2010-01-26 07:01 CET:

Hey I downloaded and extracted this for an upgrade. But it gives the option of x64 and x86. I chose the lowest. The installation stops giving me a prompt saying that i need a 32 bit version. That is what I thought the version was. Any help?

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact! - Si ce ai facutde ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!



Doi ardeleni citeau ziarul: - Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: “o bomba costa 4 milioane de dolari”! -
Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!


Cum se saluta doi clavazatori ? - Tu esti bine, eu cum sunt ?


AVANTAJELE BATRINETII!!!!!!!!!
Argint în par,
Aur în dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulatii
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale!

Un pechinez si un ciobanesc mioritic la cabinetul medicului veterinar isi asteptau randul . Plictisit mioriticul il intreaba pe pechinez:
- Cu ce ocazie pe aici?
Pechinezul:
-Pai a venit aseara la stapana mea o prietena de familie cu o siameza, n-am rezistat si am f.......o de iau sarit figurile din cap.Astazi stapana ma castreaza pentru faza asta. Dar tu?
-Eu dupa ce am fost la plimbarea de dimineata ajungand acasa , stapana s-a aplecat sa-mi puna mancarea si i-am vazu funduletul si am sarit pe ea si am f......o de nu mai stia de ea.
-Aoleu, zice pechinezul , nici nu vreau sa ma gandesc ce-o sa-ti faca!
La care ciobanescul :
-Ei p...a, eu sunt aici pentru un tuns, frezat, deparazitat.

M-a invatat o colega cum sa raspund corect si politicos, cand sunt intrebata


"Dansezi ? "
:

"Chiar foarte bine ! "

Nu, asa e mersul meu.

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
-Da, sigur.
-Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Seara sotul se duce in dormitor cu o cana de apa si doua aspirine si le intinde sotiei:
− Ce ai draga, nu ma doare capul...
− Atunci e vremea pentru sex !!!

11 Feb 2010, 16:48:
Jurnalul unui emigrant roman: prima iarnă în Canada

12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
Rahatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le …… ca nu arunca mai multa sare (pentru topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de rahatul asta de zapada.
28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta !!!

This post has been edited by EdyB: 11 Feb 2010, 16:48

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- Va multumesc, domnule doctor! A fost o idee stralucita. De fiecare
data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai
de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!

Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?
- Caruntele!

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!!!

De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 Euro pentru o zi, in Radisson 360 Euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 Euro si mai primim de la asigurari 67 euro inapoi.


Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
-Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...



L-am gasit ca atare, nu ma caracterizeaza (mai putin partea cu tiganii ):

Trei tipi, un roman, un tigan si un ungur sunt la pescuit.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice: - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Atunci mie da-mi un cola light...

This post has been edited by crisolro: 12 Feb 2010, 08:56

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... ================================================

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stock holm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

O doamna care avea sanii prea mici se duce la
un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi, la ora 5 fix, sa-si
maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un
domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor:
- "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- "E ora 5, doamna?"
- "Da"
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
- "Melc-melc-codobelc"...

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un
coleg de serviciu un banc cu blonde.. am râs de era să cad jos din pat!"


Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".


Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai,moshu mai are
putin si moare,!!!Ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin
acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta,
ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat!!! Asa dintr-o data!!
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i *utai ca-n tinerete, 10 numere, tot
tacamul , ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

This post has been edited by marian-j: 13 Feb 2010, 18:54

mairiane te-ai lasat de gatit si te tii de bancuri?

tare faza cu puterea unei virgule

S-or gasi asemenea oglinzi la Ikea?


Attached thumbnail(s)
ATT00122.jpg ( Size: 422.32k ) Number of downloads: 816

Mariane, sunt surprins sa vad ca inca postezi! Ma gandeam ca dupa bancurile alea misogine mananci mancare de spital!

"S-oftica lumea',
Moare-moare,
C-am nevasta ascultatoare!"

Un tip pescuia pe malul unui lac. In sfarsit, prinde pestisorul de aur. Pestele ii zice:
- Daca imi dai drumul inapoi in apa, iti indeplinesc doua dorinte.
- Parca stiam de trei dorinte... in fine, bune si doua. Uite care e prima: vreau o sticla de rom care nu se goleste niciodata.
Ding ! Apare pe mal o sticla de rom. Omul, neincrezator, bea jumatate din sticla apoi o aseaza alaturi, uitandu-se atent la ea. Minune, in cateva secunde sticla se umple de la sine.
- Hai zi care ti-e a doua dorinta, ca ma grabesc !
- Pai... mai da-mi o sticla d-asta !

stiti ?

Laurentiu Duta de la 3 SE a crescut...

acum il cheama Laurentiu Dula

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor
raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din
istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St.
Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus
Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba,
totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om
din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria
umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.


Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.


This post has been edited by marian-j: 15 Feb 2010, 23:28

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor.
Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai ! De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

stiti ?

Laurentiu Duta de la 3 SE a crescut...

acum il cheama Laurentiu Dula       

Idem si Catalin Marutza / Catalin Marula

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor
raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din
istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St.
Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus
Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba,
totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om
din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria
umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.