Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume. Sotul: - Serios? Cand pleci? Intelepciune romaneasca: Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 4: Seful este ca zapada.. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!! Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau! Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: -Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Se duce Strul la rabin si îi spune: - Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?



Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada.. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!



Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi
genul tau!



Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare
supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat
si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30
pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul
mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns:
"La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de
barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul: -Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei
bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".




Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Modele de management:


CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai
mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon,
si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci..
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele....

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.

*COMPANIE ROMANEASCA*
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

*ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA*
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul, primesti fonduri de la Buget si-ti faci o vila , pe care o declari staul de vite..
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.

O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei.





Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:


Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini: Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...


Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de
mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina
este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati innebuniti dupa ea.


Romanul : - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una
peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe
cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu' Mãriei, ci cat este de scurta este ziua de munca la noi...












Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

This post has been edited by razZzor: 2 Feb 2010, 10:36

uport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates


Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva..
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…


Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste….



Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.



Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…




2 Feb 2010, 19:39:
Client: “Deci asa ma conectez la Internet, da?
Suport Tehnic: “Da.”
Client: “Si asta e ultima versiune a Internetului, da?”
Suport Tehnic: “Da, da, da?”


Client: De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!”


Suport Tehnic: Acum apasati tasta space.”
Client: Tasta Enter?”
Suport Tehnic: Nu, tasta space. Spatiu”
Client: Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?”
Suport Tehnic: NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala.
Client: [sunete confuze]
Suport Tehnic: Vedeti tastele c,v,b,n si m?
Client: Da.
Suport Tehnic: Chiar sub ele.”
Client: Aha.”

Client: Apas “F” si “8″ in acelasi timp?

Client: Este litera zero sau tasta zero?

Client:”Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie.”
Suport Tehnic: “Care este problema ?”
Client: “S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.”

Client: “Acum ce o sa fac?”
Suport Tehnic: “Ce informatie este solicitata ?”
Client:”Imi cere ‘Enter Your Last Name’”
Suport Tehnic: “Ok, introduceti your last name”
Client: “Cum se silabiseste?

Suport Tehnic: “Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?”
Client: “L-am lasat acasa.

Client: “Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?

Client: “Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?”
Suport Tehnic: “Da doamna.”
Client:”Chiar este nevoie de asa ceva?”
Suport Tehnic: “Ma tem ca da.”
Client:”Ei bine, e asta e o prostie !!!”

Client:”Am probleme la primirea e-mail-urilor” suport Tehnic: “Ce client de e-mail folositi?”
Client:”Client de e-mail?”
Suport Tehnic: “Da ! programul de
e-mail”
Client:”Program ?”
Suport Tehnic: “Da, program? ce sistem ce operare folositi ?”
Client:”Sistem de operare ?”
Suport Tehnic: “Da, sistem de operare? vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?”
Client:”Partea din stanga jos a cui?”
Suport Tehnic(agitat): “A ECRANULUI”
Client:”Care ecran?”
Suport Tehnic(inebunit): “Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV.”
>Client:”O, dar eu nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Ce fel de computer aveti domnule?”
Client:”Computer? Nu am asa ceva.”
Suport Tehnic: “Dar CE aveti?”
Client(mandru):”Un modem.”
Suport Tehnic: “Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si
trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.”
Client:”La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a
intra online este un
modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!


Suport Tehnic: “Cat de rapid este modem-ul dvs.?”
Client:”Nu se misca, doar sta acolo.


Client:”Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk

Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus
acolo am observat ca scosese
toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica

O data l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie”i386″,
care era o parte din
calea catre program.
El: ” Unde e tasta pentru linia aia verticala?”
Eu: “Ce?”
El: “Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat.”
Eu: “Vreti sa spuneti litera “i” ?”
El: “Da, aia e!”


Client: “Deci tin apasat control, alternator si delete?”


Client: “De ce imi da o eroare cu tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!”


E-mail de la un prieten:
“PotiSa-MiRepariTastaSpace?”


Client:Buna ziua!
Agent Vanzari: Buna!
Client:Mi-ar trebui si mie niste ceai medicinal!
Agent Vanzari:????? Ceai medicinal???
Client: Da!
Agent Vanzari:Dar ne pare rau, aici nu tinem numai articole legate strict de calculatoare!
Client: Dar… nu se poate… am vazut in vitrina!






2 Feb 2010, 19:41:
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Mi s-a stricat suportul de cafea de la computer.
Suport tehnic: Care suport de cafea, nu v-am dat niciun computer care să fie dotat cu aşa ceva?
Client: Cum nu, chestia aia care apărea ca o tăviţă rotundă cînd apăsam un buton… s-a rupt, mi-a făcut tot biroul praf cu cafeaua ...

This post has been edited by supremeon: 2 Feb 2010, 19:41

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458
victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Bancul e in engleza .
Vine sotu dintr-o delegatie, intra in casa si gaseste un barbat semidezbracat. Ii zice : You must be the babysitter.
La care tipul raspunde plin de el: No ! I'm the mother fucker

Mami de ce femeile poarta rochie alba cand se casatoresc ?
-Pentru ca este cea mai fericita zi din viata lor
Si atunci barbatii de ce poarta costum negru ?

Compania Pfizer pregateste Viagra pt femei. Se pare ca va fi sub forma de picaturi pt ochii doamnelor, ceea ce va contribui la marirea organului masculin...

Bush merge in vizita la o scoala din SUA, si spune copiilor:
Daragi copii, am venit in vizita la scoala voastra, si deoarece la noi este democratie, puteti sa ma intrebati ce vreti voi.
Bob, ridica mina s spune:
- As avea doua intrebari domnule presedinte:
1) Cum se face ca dvs sinteti presedintele in conditii in care Al Gore, contracandidatul dvs a luat mai multe voturi?
2) De ce am invadat Irakul in condittile in care toti aliatii nostrii erau impotriva, si s-a dovedid ca Irakul nu are arme de distrugere in masa?
Suna clopotelul si Bush "scapa".
Dupa pauza aceeasi poveste: demobcratie, bla, bla....
Jhon ridica mina si spune:
Domnule presedinte eu as avea trei inrebari:
1) Cum se face ca dvs sinteti presedintele in conditii in care Al Gore, contracandidatul dvs a luat mai multe voturi?
2) De ce am invadat Irakul in condittile in care toti aliatii nostrii erau impotriva, si s-a dovedid ca Irakul nu are arme de distrugere in masa?
3) Unde este Bob?

E John

E Jhon, ca daca-l chema John il faceau aia disparut inainte sa mai intrebe

Jhon e cumva mai kosher ?

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare om de afaceri din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou:
- Am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar a fost intrerupt:
- In plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa omul de afaceri continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Flacaul il intreaba pe taica-su :
- Tata, impotenta se instaleaza brusc ?

La care taica-su ii raspunde :
- Nu dragul tatii, mai intai te faci de cenzurat de vreo doua ori !

anything, just for a smile :

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.


Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...



Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!




Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...




La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !



Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....



Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.


Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad..
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.




- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.




- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.




O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul.. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.


De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

da da da

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic !
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului
un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash|

Scufiţa Roşie – o analiză contemporană
(scuze daca a mai fost)

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5″ abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii “eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

FMI = Foamete Mondiala Iminenta
MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu
FNI = Flota navala inexistenta
EURO = Elena Udrea Regina Op...entei
MAE = Masinaria de atac energetic
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociatia Somerilor din Economie
SRI = Spionajul Roman Inexistent
BRD = Banca Romanilor Datornici
BCR = Banca Creditelor Restante
BNR = Banca Nationala in Recesiune
CEC = Criza Economica Contemporana
PECO = Preturi exorbitante la Cifra Octanica
SIE = Serviciul de Investigatii Esuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guta
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul Romania Moare

Purtatorul de cuvant al Guvernului: Stimati ziaristi, pentru ca dumneavoastra aveti tendinta de a da publicitatii numai aspecte negative legate de tara si de cetatenii ei, astazi am venit sa va prezint un rezultat POZITIV!
Este vorba despre buletinul de analiza antidopping al fotbalistului MUTU!


<span class='edit'>5 Feb 2010, 15:16:</span>
Cum va scapa Razvan Lucescu de scandalul Mutu?
Mutu va lua pastile de slabit si Razvan Lucescu scapa de greutati.

This post has been edited by crisolro: 5 Feb 2010, 14:16

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu
piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat
viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic
de razbunare, se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex
salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si
.... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Ce este femeia?

Femeia, este un animal frumos, fara blana, a carui piele se bucura de multa cautare.

&copy; 1993

Legat de bataie pe care un calator si-a luat-o zilele trecute pe o ruta preoraseneasca... Banc preluat de pe un blog. sper sa aveti rabdare sa-l cititi.

Calator batut crunt de catre soferul unui autobuz RATB
(RATB face angajari

Conducerea RATB, a anuntat azi dimineata intr-un comunicat de presa, ca a schimbat sistemul de angajare a soferilor pe autobuze, tramvaie si troleibuze, si pentru ca anul trecut au fost concediati sau suspendati 97 de soferi dintr-un total de aproape 4500, astazi au inceput deja interviurile.

Un colaborator de-al nostru aflat la fata locului, tocmai ne-a relatat cum a decurs primul interviu al zilei... Redam mai jos dialogul dintre viitorul angajat si angajator.

-Buna ziua! Ma numesc Ciomagel Ieftimosu Soru, zis si Redbull. Aveti aici siviul meu sau cum io zice.
-Mda, ia loc si fa-te comod. Ia sa vad ce studii ai.
-Am B-ul, C-ul, D-ul, E-ul, chiar si A-ul daca este nevoie. Pe vremuri aveam Mobra Hoinar ca era la moda. Asa m-am si insurat, dupa ce mi-am luat mobra.
-Bine, bine, lasa asta acum...
-Sefu, stiti, am 4 copii acasa care pe langa bataie mai trebuie sa mance si gura lor ceva si de cand cu criza asta, as munci oriunde.
-Da, da... sigur, ai dreptate, doar ca pana la angajare mai ai cateva probe practice de trecut.
-Nicio problema, duceti-ma in parcul auto si va voi arata cum se conduce un autobuz, un tramvai, un troleibuz. O sa vedeti ca sunt un profesionist.
-Lasa asta la urma, spuse angajatorul punand mana pe telefon. Alo, ce dracului faceti acolo ma de nu raspundeti? Alo, nea' Fane? Da bre, eu sunt... Hai lasa linguseala, o rezolvam cu nepotul, ti-am promis dar acum ada-l pe calatorul ala care a venit sa faca plangere... Da, ala... A venit cineva la interviu si vreau sa vad ce stie.

Dupa 5 minute nea' Fane urca in biroul sefului trangand de guler un batranel speriat.

-El este, spuse subalternul uitandu-se cu un ochi la sefu' si cu altul, dar cu un aer superior, la recrut.
-E in regula, poti sa pleci. Deci domnu' RedBull, parca asa ti se mai spune...
-Da, dumneavoastra imi puteti spune si asa, zise cel venit la angajare, strangand caciula si mai tare in maini.
-Ma bucur. Deci domnu' ReBull zis si Soru...
-De fapt e invers, stiti... Numele meu intreg este Ciomagel Ieftimosu Soru, dar prietenii imi mai spun si RedBull...
-Deci daca ma mai intrerupi, te dau afara inainte de a te angaja! Auzi?
-E-n regula sefu'. Promit ca tac.
-Asa imi place de voi, sa taceti dracu cand vorbesc io... Deci bai baiatule, m-am uitat pe CV-ul tau si pare ok, chiar daca fie vorba intre noi nu ai mai lucrat in transportul in comun... In fine... deci ca sa te angajez mai trebuie sa treci o proba eliminatorie. Il vezi pe nenea asta? Cica e de dimineata aici de la ora 6:00, cu nu stiu ce plangere cum ca nu-i convin serviciile RATB, in fine, prostii d-astea, intelegi? Deci care e treaba... Hai sa-i aplicam o corectie sa vedem daca meriti sa lucrezi pentru noi si nu in ultimul rand daca are rost sa-i analizam plangerea.
-Nicio problema sefu, spuse recrutul dandu-si haina jos.

Dupa vreo 3 minute...

-Gata, io zic ca l-am aranjat bine, dar daca vreti pot continua.
-Nu, e in regula... spuse angajatorul punand iar mana pe telefon. Alo, nea Fane, poti sa vii sa iei calatorul, dar cheama si p-aia de la SMURD. Asa, am vazut cum stai la capitolul asta, dar mai ai putin de lucrat la capitolul upercut si contre, dar nu e nimic, asta mai poti invata pe parcurs. Cand poti sa vii la munca? Am un post liber pentru tine pe o linie preoraseneasca ce leaga Bucurestiul de comuna Jilava. L-am suspendat ieri pe unul mai mult de gura presei, si acum n-am om pe ruta aia. Salariu bun, munca putina, mai mult stai la cap de linie decat in trafic. Esti singur pe masina, de fapt e singura masina de pe linie si pleci cam din ora in ora. E in regula? Asa, stiam eu... Ok, mi-a parut bine. Ah, da... si plicul ala, sper ca ai venit cu ceva, da... ? Asa, plicul baga-l aici intre hartii, sa nu bata la ochi... Hmmm, cam subtire, in fine... Urmatorul!

Orice asemanare cu personaje reale este absolut întamplatoare.

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

− 1 pentru a schimba becul
− 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
− 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
− 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
− 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
− 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
− 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
− 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
− 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
− 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
− 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
− 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
− 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
− 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
− 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
− 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
− 143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
− 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
− 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
− 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
− 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

7 Feb 2010, 20:35:


This post has been edited by gruita2005: 7 Feb 2010, 20:35

Foarte tare faza ,si adevarata in acelasi timp.Bravo.

si totalul de forumisti este de....?

nu se poate asa ceva ...

Deja ma ia cu sughit!

ai postat gresit. posteaza la "Medicale"