Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Primita pe mail: IARNA PE ULITA 2010 A-nceput de ieri s-apara Cate-o groapa de rahat. Vremea s-a mai imbunat, Strazile-au ramas prin tara Ca la sat. Sunt transee, nu sosele Nu poti circula deloc Caci sunt gropi din loc in loc Mari cat sa-l ascunzi in ele Si pe Boc. Si cand ploua toate-au apa Nu se vede, dar precis Ca se-ascunde un abis Cam in ori-si-ce baltoaca E de vis Nu soferii sunt miopi Cand conduc.Ci trebui spus, C-au o mare vina-n plus: Si sunt "prosti de dau in gropi" Cei de sus. Zici ca merg pe-alta planeta Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Si voi vreti rovinieta? Hai sictir !

Primita pe mail:

IARNA PE ULITA 2010

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi"
Cei de sus.

Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
Hai sictir !

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!


Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata .
24 oct. Incep sa ma indragostesc de Joe .
5 dec. Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla. Trebuie sa ma hotarasc sa fac ceva! 16 dec. Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!


Bunica o trimite pe Alinuta la piata.Fiind cald isi cumpara o inghetata din banii bunicii, zicandu-si ca gaseste ea o solutie pentru a cumpara ce trebuie.
Ajungand la vanzator ii spune:
-Nenea vanzator daca iti spun un secret imi dai doua paini?
-Hai spune repede ca am treaba!
-Nu am chilotei pe mine...
-Auzi daca iti trebuie chiloti mergi la chioscul de vizavi!



Undeva, la marginea unei paduri traia o baba care toata ziua strangea vreascuri in padure si mergea la pescuit in paraiasul ce trecea prin apropiere. N-avea nici un suflet prin apropiere cu exceptia unui motan. Intr-o zi, la pescuit i se agata in undita un pestisor de aur.
Stiti ce urmeaza: cele trei dorinti ale babei pentru a elibera pestisorul fermecat.
Prima:zice baba, pestisorule, daca esti fermecat fa sa fiu din nou tanara, frumoasa si sanatoasa.
Pocneste pestisorul din codita si apare o printesa conform dorintelor.
A doua conditie: pestisorule, daca poti, transforma-mi coliba mea intr-un palat frumos.
Nimic mai usor, pac din codita si apare palatul. Cum vremea era insorita incepuse pestisorul sa se usuce pe mal si-i spune fostei babe: - Hai mai repede cu a treia conditie ca ma usuc cu zile.
Se gandeste baba: tanara sunt, palat am, mi-ar mai trebui sa am pe cineva pe langa mine si-i spune pastisorului, sa-l transforme pe motan intr-un print tanar si frumos.
Pac, din codita si apare un print cum nu s-a mai vazut.
In culmea fericirii zice printesa (fosta baba) catre print:
- Ei, dragul meu, acum putem trai impreuna fericiti pana la adanci batranete.
La care motanul transformat in print:
- Am fi putut trai fericiti daca acum doi ani nu faceai prostia sa ma duci la castrat!

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

Nu stiu cat e de adevarata, dar cel putin e haioasa. (Primita pe mail)

Legatura dintre fundul cailor si naveta spatiala

Legatura dintre fundul cailor si naveta spatiala - in caz ca v-ati intrebat vreodata ce legatura are coada vacii cu stampila primariei ...

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.

De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei.

De ce il foloseau?
Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.

De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul
timpului.

Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.

De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu‘ calului le-au scos astia?" este perfect posibil
sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.

Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.

Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.

DA, e interesanta pentru cei ce nu stiau, insa este veche tare faza...

Merge o blonda pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Blonda, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...



In timpul potopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe
a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa
mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau
sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea desuferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...



El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu
Ea: Porcule !



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide


Din Jurnalul lui Emil Boc

Ora 7:00 Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos.Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad
pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e
suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.
Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.
Noapte buna!

This post has been edited by romeod: 17 Feb 2010, 06:46

din Ring, citat aproximativ:

Doi prieteni stau si beau cate o bere pe o terasa cand incepe sa ploua torential.
Primul: ploaia asta este extraordinara pt. pamant dupa atata seceta. Ai sa vezi, totul va renaste.
Al doilea: Taci! Nu ma speria! Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea!

17 Feb 2010, 08:45:
Cred ca cu totii va intrebati de unde vine expresia "Las-o balta". Am raspunsul:
Sf Petru a vazut o balta. Ii zice lui Dumnezeu:
- Doamne uite o balta! Hai s-o facem ocean cu pesti, caracatite, balene, rechini...Vrei?
-Auzi bai Petre?Sunt cam obosit...LAS-O BALTA!

This post has been edited by crisolro: 17 Feb 2010, 07:45

"Care e cel mai bun spa? La domnul Vantu! Te duci cinci minute si te lasa cinci ani" (Marian Vanghelie)

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni...

Intr-o celula 3 tipi, unul zoofil, unul necrofil si unul sado-masochist.
Zoofilul: baaaah, ce as vrea sa o fac cu o pisica!!!!
Necrofilul: daaa, si sa fie moarta!!



Sado-maso: Miau!

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

pai ar fi o prostie sa repare drumurile... le merge atat de bine service-urilor si importatorilor de piese auto...

(Scuze daca a mai fost)

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

Angajati femei
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

legat de postul de mai sus:
Ce ordin primesc trupele antitero, cand pleaca in misiune?
-Impuscati mai intai femeile!

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.


19 Feb 2010, 14:46:
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

This post has been edited by crisolro: 19 Feb 2010, 13:46

Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu – Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:

CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126XXX

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 18201231XXXXX

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00 , IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29, sc.2, et.1, ap.27, Sector 6, Bucuresti E-MAIL: blond@k.ro <mailto:blond@k.ro>

ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltar e in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

· limba engleza la nivel mediu

· cunosc limbajul de programare HTML

· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

· tehnoredactare in Word

· programe de chat

· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)

· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

· stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc. · stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul

· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analizг literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:

· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitг VHS

· posed trepied pentru camera video

· posed telefon mobil personal

· posed calculator personal cu boxe

· posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT



Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL

This post has been edited by RaduNG: 19 Feb 2010, 15:33

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie), cu un MARE buchet de flori pentru prietena sa.
Ea: - Presupun ca asta inseamna ca, in urmatoarele trei zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
El, mirat: - De ce? N-ai nicio vaza?


ce face un oltean cu 2 pietre in buzunar cand se culca??
cu una stinge televizorul si cu cealalta verifica daca e geamul inchis.

LE: sorry, am vazut ca ultimul mai este si cu 3 pagini inainte...dar tot e tare )

This post has been edited by dansora: 19 Feb 2010, 19:29

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

- Tata, da ' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?

- Nu stiu, dragu ' tatii.

Apoi, in Piata Unirii:

- Tata, da ' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?

- Nu stiu, dragu ' tatii.

In fine, linga Parcul Mare:

- Tata, da ' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?

- Nu stiu, dragu ' tatii.

Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:

- Da ' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!

La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa ' asa invata!

Pe vremea cand Itzic lucra (agent dublu) pt. Saddam Hussein...

La un moment dat Saddam are un accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa de sange din cercul celor de incredere: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??

- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!




Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra? - Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?.. =))


Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani. 8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste. 18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. 28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat. 48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat. 58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.


Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai pisat pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee , te-i pisat pe tine ?! - DAAA , is ud tot ... - Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!



Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat, nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?… si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.



Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Basescu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator



O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete … - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu … Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le suuug !!!


***************
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!



O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica


Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la > sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o > romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: > - Oui, c'est superb !!!!!! > Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: > - OLEEEE !!!!. > Intra romanca‚ dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca > robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: > - Firi-ai dracu, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum > poti sa fugi !?



Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urâta, care strica aspectul dormitorului. Vine si vremea zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în vârsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune: - Veniti acum în dormitor, sa va arat unde pune sotul meu mâna în fiecare dimineata, când se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos, dar as prefera mai degraba un paharel de tuica...


Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul: - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura


Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**i!



Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... :X Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?:-/ - Nimeni...:-?? o prietena




Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune: - Satisfacator...:-? Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent! =D> ...si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si chimia.....




This post has been edited by Yochanna: 21 Feb 2010, 00:45

Ia sa vedeti voi aici treaba


Credincioşii întreabă...
miercuri, 16 septembrie 2009
Malahia: cea mai scârboasă patimă
saru'mana parinte,

Aş vrea să ştiu şi eu, de la un călugăr dreptcredincios, care sunt urmarile săvârşirii păcatului malahiei şi ce îi aşteaptă pe lumea cealaltă pe cei ce se smintesc cu mâna?

keops



Raspuns:


Dragă keops,

Mare şi greu este păcatul malahiei iar mrejele şi întinăciunile lui prostesc pe mulţi. Malahia este moarte şi pierzare, care se poartă cu noi mai ales la vremea tinereţilor. Malahia este atât de urâtă lui Dumnezeu, încât pentru dânsa a omorât pe Onan, feciorul lui Maleahi (care a fost fecior al lui Iacob), pentru că el a arătat întâi această răutate pe pământ şi de la care s-a numit şi „malahie”, „onanism".

Curvia fără alt trup e o batjocură la adresa lui Dumnezeu, pentru că înseamnă aducerea de jertfă Diavolului cu sămânţa trupului propriu. Folosirea de materiale adiţionale pentru stimulare se socoteşte de două ori păcatul malahiei, iar lubrifianţii în loc de scuipat se socoteşte de trei ori. Pentru dildouri şi alte asemenea obiecte există canon separat.

O aşa-numită „modă” astăzi este folosirea băşicii, sau a prezervativului, aşa cum mai e el cunoscut. Prin aceasta omul comite tot malahie, adică acelaşi păcat. Cel care a făcut aşa ceva şi se căieşte trebuie să verse conţinutul prezervativului la loc în pântecele femeii, având grijă să călăuzească sămânţa acolo unde s-ar fi dus în mod normal într-o împreunare naturală. Risipirea sămânţei este o formă superioară de batjocură a vieţii şi a lui Dumnezeu, dar înghiţirea sămânţei de bărbaţi sau femei este una din cele mai mari pervertiri care pot exista! Evitaţi pe cât posibil zona gurii, dacă de păcat nu vreţi sau nu puteţi să scăpaţi.
Consecinţa directă a acestui nenorocit păcat este privarea veşnică de Împărăţia lui Dumnezeu. Zice Sf. Ap. Pavel:

Nu ştiţi, oare, că nedrepţii nu vor moşteni împaraţia lui Dumnezeu? Nu va amagiţi: nici desfrînaţii, nici închinatorii la idoli, nici adulterii, nici malahienii, nici sodomiţii, nici furii, nici lacomii, nici beţivii, nici batjocoritorii, nici răpitorii nu vor moşteni împaraţia lui Dumnezeu.
(1 Corinteni 6, 9-10)

Cei ce-şi necinstesc corpul prin malahie au parte de următoarele consecinţe fizice:

1. Îngălbenesc.
   
2. Le slăbeşte stomacul, ficatul, rărunchii şi bojocii.
   
3. Le slăbeşte vederea ochilor.
   
4. Pierd glasul.
   
5. Pierd isteţimea şi ascuţimea minţii.
   
6. Pierd ţinerea de minte.
   
7. Pierd somnul cu oarecare visuri tulburate.
   
8. Tremură trupul lor.
   
9. Le cad măselele.
   
10. Le vine acru în gură.
    
11. Au lehamite.
    
12. Pierd bărbăţia trupului şi a sufletului.
    
13. Li se umflă ochii şi li se strâmbă bărbăţia.
    
14. Li se întâmplă dambla.
    
15. Dau în orbul găinilor.
    
16. Le urmează scurgerea cea prin somn, de multe ori şi când sunt deştepţi.
    
17. Caută să se împreuneze cu lighioanele pământului.
    
18. Cumpără toate albumele formaţiei Holograf.
    
19. Îmbătrânesc curând şi mor rău şi cu ticăloşie.

De malahie se scapă foarte greu, cu multă rugăciune şi post, pentru că e unul din cele mai ispititoare păcate. Mă întristez foarte tare când tot felul de mame vin la mine şi-mi spun că copiii lor s-au apucat de foarte tineri de această patimă. Fac pe această cale un apel la toate mamele să se ocupe mai cu sârguinţă de educaţia religioasă a odraslelor lor şi să-i verifice pe aceştia dacă au făcut malahie. O modalitate uşoară este căutarea de cruste pe faianţa din baie sau pe tastatura de la calculatorul din camera copilului.

Cel ce a făcut malahie, 40 de zile se canoniseşte cu mâncare uscată (adică pâine şi apă) petrecând şi în fiecare zi făcând o sută de metanii. Va primi canonul însă pentru malahie şi între femei aceea care s-a sărutat şi pipăit cu un bărbat, dar nu a fost stricata. Iar amestecarea cu alţii, ca una ce face malahia îndoită, primeşte canonul arătat până la 80 de zile!

Scurgerea cea de la sine se face: sau cu pipăirea mâinii şi se canoniseşte 40 de zile (aceasta fiind însăşi malahie) sau fără pipăirea mâinii. Aceasta sau se face numai din supărare şi se canoniseşte o zi; sau se face cu unirea gândului fără de învoială şi pipăire şi se canoniseşte 3 zile; sau se face cu unirea gândului şi cu pipăire, fără de învoială şi se canoniseşte 7 zile; sau se face şi cu învoială fără de pipăire şi se canoniseşte 20 de zile.

Iar scurgerea cea care se face către altcineva, sau se face fără tăvălire împreună, sau cu tăvălire împreună. Cea care se face fără de tăvălire împreună, ci cu apucări şi cu sărutări, sau fără de pipăire se face, se canoniseşte 20 de zile; sau se face şi cu pipăire şi se canoniseşte 30 de zile. Iar cea care se face cu tăvălire împreună, sau către cel de un neam, se canoniseşte 80 de zile; sau către cel de alt neam, adică la dobitoace, se canoniseşte 7 ani!

Iată, aşadar, cât de crunt este acest păcat şi cât de urât este de către Domnul! Să stâm cu frică, să stăm bine, să luăm aminte!

Chestia asta nu este banc... nu stiu ce cauta aici...
Este pur si simplu o tristete si o mare rusine faptul ca in tara noastra exista aceste lichele, acesti mizerabili ai societatii numiti preoti, care induc in mintile maselor lucruri neadevarate, care sfideaza orice logica stiintifica, si care comit o evaziune fiscala cum nu s-a mai pomenit...
Uneori oamenilor le este greu sa isi dea seama cat de imorala este aceasta categorie sociala, intrucat se ascund sub vorbe atent calculate, viclesuguri lingvistice, rostiri arhaice, folosirea monotonului (o singura tonalitate in vorbire) si exemplificari dramatice... dar, nu trebuie sa ne lasam inselati!

Pentru ajutor, o asemanare este bine-venita: asa cum ei practica sarutarea cadavrelor, mintind oamenii cu privire la faptul ca au efect vindecator, cand de fapt, in realitate, acest fapt constituie o sursa pt nenumarate boli, tot asa trebuie sa intelegem ca aproape fiecare aspect al existentei lor este o contradictie a adevarurilor stiintifice, si a ceea ce este considerat normal si sanatos pentru un om...

Daca ar fi sa ma refer la postarea respectiva despre masturbare, ar fi multe de spus, insa nu cred ca e necesar, intrucat orice om isi da seama ce prostii sunt insirate acolo... spre exemplu, pierzi glasul de la masturbare, insa, de la sex, nu? Asta chiar e banc caci, inseamna ca, organul tau de sus, stie unde a ejaculat organul tau de jos

Legat de "bancul" lui Radu, sa va zic eu altul tot gasit pe un site...

Cica daca Dumnezeu nu ar fi vrut sa ne masturbam, ne-ar fi facut maini mai scurte...

sau nu ar mai fi pus ultimele 2 perechi de coaste

apropos, piua.ro mai functioneaza?

This post has been edited by daniel4ro: 21 Feb 2010, 22:31

îngerii si semnele zodiacale


De cand ne nastem, sintem sub protectia ingerilor. In planul astral exista entitati pe care unora le este usor sa le vada, altora sa le auda, celor mai multi din noi le este insa usor sa le simta. Ingerii ne sunt dati pentru a reusi sa trecem cu bine prin viata indiferent care sunt intamplarile pe care le avem de trait. Unele traditii esoterice sustin ca fiecare zodie este guvernata nu doar de cate o planeta, ci si de cate un inger. Este bine sa aflam cine sint acestia, ce capacitati ne pot oferi si cum putem lucra impreuna cu ei pentru a ne implini menirea acestei vieti.

Este foarte important sa devenim constienti de prezenta lor si sa invatam sa le descifram mesajele, caci rolul lor este sa ne previna, sa ne sfatuiasca si sa ne indrume astfel incat orice “cazatura” sa fie atenuata si cu maxim de invatatura primita.


Berbec

Malahidael – Ingerul curajului

Nativii din Berbec primesc curajul lui Malahidael. Vointa si puterea devin forte spirituale dinamice care pot fi folosite in viata de zi cu zi pentru binele celor din jur. Malahidael va sprijini orice efort creativ pe care il veti depune in lumea materiala, va va da curajul sa mergeti pana la capat, chiar daca asta nu va prea sta in fire. In paza lui veti reusiti sa terminati tot ce ati inceput cu atata entuziasm si, mai ales, sa faceti acest lucru fara a va simti sacrificati.

Malahidael va mai face un dar, poate, cel mai importat, va da imaginea potentialului vostru spiritual. Va arata in orice actiune mica pe care o faceti zi de zi, faptul ca menirea voastra este, de fapt, una spirituala, de permanenta evolutie pentru ca actiunea curajoasa din plan material sa devina actiune curajoasa un plan spiritual. Acest inger va deschide ochii astfel incat sa vedeti adevaratele motive ale actiunilor voastre si va fereste sa deveniti fanatici sau despotici in incercarea de a controla viata altora. El este cel care poate transforma tendinta spre agresivitate in pace interioara.

Este bine sa nu uitati ca puteti beneficia de ajutorul Arhanghelului Mihail, care va poate ajuta sa transcedeti orice limitari mentale si emotionale si sa descoperiti planul divin aflat in spatele oricarei actiuni.


Taur

Asmodael – Ingerul Rabdarii

Nativii din Taur primesc puterea rabdarii de la Asmodael. Dorintele noastre chiar daca sunt de ordin material sau spiritual sunt apanajul zodiei in care ne-am nascut si ele, pana la urma, motiveaza orice actiune din viata noastra. Rabdarea este cea care ne sustine perseverenta.

Ingerul Asmodael este cel care transforma dorinta pentru posedarea de lucruri pamantesti in cea de a accede la noi nivele de cunoastere spirituala. El da consecventa Taurului si o transforma chiar intr-o valoare intrinseca a acestei zodii. Astfel, dintr-o zodie dominata de lumea materiala si de concret, cu ajutorul lui Amodael, Taurii pot deveni fiinte spirituale mai preocupate de suflet decat de trup. El ii fereste pe Tauri sa devina prea materialisti si prea fixati in parerile lor, la care ajung sa tina ca la ochii din cap, fara a avea vreun fundament logic.

Taurii mai pot beneficia de asistenta lui Aniel care ii poate ajuta sa treaca de la pasiunea obisnuita la iubirea spirituala, in relatia cu partenerul de viata. Din acest punct pana la descoperirrea iubirii Divine nu mai este decat un pas, usor de facut in paza ingerilor vostri si a credintei.


Gemenii

Ambriel – Ingerul gandurilor pure

Nativii din Gemeni primesc puterea lui Ambriel, ingerul menit sa tina departe de ei gandurile prin care le-ar putea face rau celor din jur si daruindu-le in schimb puterea de a vedea solutii simple la probleme dificile, solutii care sa nu raneasca pe nimeni si care, de obicei, presupun doar comunicare reala.

Comunicarea este limbajul iubirii, iar ingerul Ambriel va aduce aminte acest lucru de fiecare data. Comunicarea este puterea voastra, a Gemenilor, si tot ea poate deveni o arma de temut, fie ca este vorba de comunicare verbala sau scrisa. Dar aceeasi comunicare este scara pe care Gemenii pot urca la cer, caci nu exista o adevarata comunicare in plan uman fara comunicarea cu Divinitatea... Doar oamenii care pastreaza legatura permanenta si dialogul cu Dumnezeu pot communica cu adevarat cu semenii lor, iar ingerul Ambriel face acest lucru mai usor. Pana nu veti invata ca dialogul Divin alimenteaza dialogul vostru cu oamenii, nu veti putea merge mai departe.

Ambriel sporeste intelegerea propriei dualitati si da posibilitatea Gemenilor sa poata intelege o situatie dificila din cel putin doua puncte de vedere. El ii transforma in buni negociatori de conflicte, si le da puterea de a simti compasiune pentru ambele parti implicate. Astfel, inteligenta lucreaza in favoarea iubirii si intelegerii intre oameni.

Si Gemenii pot beneficia de puterea lui Aniel, care nu doar rafineaza dorintele, dar poate, de asemenea, sa le sporeasca mult capacitatea de a absorbi noi cunostinte la un nivel care sa depaseasca superficialitatea lor.


Rac

Muriel – ingerul grijii pentru ceilalti

Nativii din Rac primesc binecuvantarile ingerului Muriel, cel care ofera sprijin emotional in situatiile cele mai dificile. Hrana emotionala este importanta fie ca vine de la un parinte, de la un maestru sau de la un sfatuitor. Racii sunt foarte capabili sa ofere aceasta hrana, doar ca uneori se uita pe sine si pot deveni blazati si deprimati. Ingerul Muriel ii ajuta sa daruiasca fara a pierde nimic si sa primeasca inmiit orice bucurie, el le da capacitatea de a decodifica corect emotiile oricui si de a crea acea atmosfera benefica in care orice om sa se simta in stare sa isi exploreze emotiile. Muriel le da Racilor capacitatea de a intelege universul propriilor emotii si de a nu mai reactiona impulsiv in situatii care cer un pic de ratiune.

Tot Muriel ii ajuta pe Raci sa depaseasca foamea de afectiune pe care acestia o simt, si sa devina mai siguri pe ei si pe menirea lor in viata, fara a se autovictimiza. El ajuta si la administrarea nevoilor de baza din punct de vedere spiritual. De exemplu, in loc sa mananci pentru a-ti satisface nevoie de afectiune, sa inveti sa iti hranesti spiritul cu lucruri care te bucura cu adevarat cum ar fi cunostinte despre lumea spirituala.

Voi, Racii, mai puteti beneficia si de ajutorul lui Rahab, un inger care va da puterea de a patrunde cu mintea misterele lumii vazute si nevazute si astfel sa va dezvoltati lumina sufletului pana dincolo de marginile universului spre binele tuturor.


Leul

Verchiel – Ingerului puterii controlate

Nativii din zodia Leu sunt sustinuti de Verchiel pentru a invata sa isi tina puterea sub control. Constiinta de sine trebuie sa devina maxima in ceea ce ii priveste pe lei, caci un om care nu isi cunoaste puterea asupra celorlalti, poate face foarte mult rau. Nu conteaza daca sunt atribute negative ale puterii, cum ar fi egoismul sau centrarea pe sine, sau atribute pozitive, cum ar fi creativitatea si increderea in fortele proprii. Important este pentru Lei sa stie de ce sunt in stare si intr-un sens si in celelalt. Daca au tendinta de a fi egoisti, Verchiel ii ajuta sa devina constienti si sa nu mai faca rau in incercarea de a iesi in evidenta cu orice pret, daca nu sunt constienti de capacitatilor lor creatoare, acelasi inger ii ajuta se se puna in slujba semenilor. Constiinta de sine este un atribut natural al leilor si Verchiel ii ajuta ca astfel sa devina constienti si de menirea de lideri spirituali pe care o au de fapt.

Tot el ii ajuta pe Lei sa isi constroleze si chiar sa isi anihileze tendinta de a-i domina pe ceilalalti. Pe masura ce Leii invata sa caute si sa contempleze prezentele divine din viata lor, linistea se va asterne in inima lor, iar creativitatea va atinge cote inalte.

Leii mai pot fi protejati si indrumati de Rachmiel, care transforma orice actiune egoista in compasiune, orice vorba lipsita de blandete in mangaiere pentru cel in nevoie. Rachmiel este ingerul compasiunii si invata leii sa se daruiasca si sa se uite pe sine in iubirea pentru cei de langa ei.


Fecioara

Hamaliel – ingerul Virtutii

Nativii din Fecioara primesc darul virtutii de la ingerul Hamaliel. Acest dar este important caci fara el Fecioara devine mult prea critica si hiper-analitica in relatiile cu ceilalti. Acest inger o ajuta pe Fecioara sa inteleaga ca, in general, oamenii nu au nevoie de cineva care sa le spuna in permenta ce nu pot face sau fac gresit, ci de oameni care sa le spuna ce fac bine sau, mai ales, ce pot face. Hamaliel da Fecioarei puterea de a rezista stresului si de a duce o sarcina la bun sfarsit indiferent cat efort presupune acest lucru. Astfel Fecioarele devin buni cercetatori, oameni care invata cel mai bine din propria experienta si extrem de atenti la detaliile care pot face uneori diferenta intre “viata si moarte” intre “efemer si vesnic”.

Verchiel da posibilitatea Fecioarelor de a analiza pe ceilalti fara a-i judeca, de a-i iubi fara a-i eticheta si de a-i sluji fara a astepta nimic in schimb. Tot el va ajuta Fecioarele sa treaca de aparentele lumii fizice si sa ajunga sa inteleaga ratiunile divine din spatele fiecarei intamplari fie ea si nefericita.

Verchiel invata Fecioarele sa ii caute prezenta oamenilor nu pentru a-i face dependenti de ceea ce au ele de oferit, ci pentru a oferi ceea ce au acestia nevoie.

Fecioarele mai pot fi ajutate de Tzadikiel care ii poate ajuta sa isi extinda orizontul de perceptie si intelgere al constiintei in plan fizic, emotional, mental si spiritual. Acesta orienteaza orice demers de invatare catre acumularea de iubire si intelepciune.


Balanta

Uriel – Ingerul dorintelor constructive

Nativii din Balanta, nativii primesc ajutorul lui Uriel care tine sub control dorintele distructive. Nevoie de echilibru si armonie este cea care tine aceasta zodie in parametru optimi. Uriel este cel care da Balantei puterea de a crea echilibrul si de a-l mentine chiar daca asta presupune efort continuu, care in mod obisnuit ar obosi pe oricine altcineva. Uriel este cel care se opune impunerii pacii prin razboi. El este cel care ajuta Balanta sa mentina echilibrul interior si exterior prin utilizarea de mijloace sociale, artistice si estetice. Uriel este cel care face din Balanta o creatoare a armoniei in Univers, caci dincolo de planul fizic, Balantele pot lucra si in plan spiritual si este bine sa faca acest lucru in deplina cunostinta de sine..

Uriel va ajuta sa creati armionie, dar fara a va pierde armonia interioara, lasandu-va spatiu pentru exprimarea de sine si incarcarea propriilor baterii. Doar asa puteti ajunge la echilibrul dintre dorintele voastre emotionale, mentale si spirituale, care sa ve permita sa accedeti la urmatorul nivel de existenta in armonie cu divinitatea.

Pe masura ce intregul vostru sistem de valori se echilibreaza, vati gassi puterea si bucuria de a va exprima creativ sentimentele si trairile si veti putea media orice conflict fara a tine partea nimenui, ci numai adevarului divin din voi si ceilalti.


Scorpion

Barbiel – Ingerul Transformarii

Nativii din Scorpion primesc ajutorul lui Barbiel cel care transforma manie in compasiune. Scorpionii se afla pe o cale spirituala inca de la nastere si au de trecut tot felul de probe ale vietii. Multe din aceste probe au reusit sa va scoata de pe aceasta cale spirituala, mai ales la trecerea de la adolescenta la varsta adulta cind cerintele corpului si egoului vostru v-au despartit de esenta voastra divina. Zodia voastra este cea care trebuie sa faca fata celor mai puternice impulsuri sexuale din tot zodiacul si aceste impulsuri nesatisfacute se pot transforma in actiuni pline de agresivitate si ura.

Barbiel este cel care va ajuta sa tineti aceste impulsuri sub control si sa nu va lasati prada lor. Totusi lupta pe care o duceti cu planul dorintelor sexuale nu ramane fara rasplata, caci odata stapanite energiile sexuale, ele devin forta intregii voastre vieti. Barbiel este cel care va pune in lumina pana si cele mai intunecate si mai nevazute coltisoare ale fiintei voastre pentru ca astfel sa le cunoasteti si sa le stapaniti. Chiar daca va aseazati foarte ferm pe calea spirituala, voi Scorpionii tot mai sunteti distrasi de dorinte emotionale si sexuale. Transformarea acestora in dorinte spirituale se face cu ajutorul lui Barbiel care va ajuta sa luati cele mai bune decizii in acest sens si sa rezistati fara frustrare oricaror ispite.

Scorpionii mai pot beneficia de pretectia Arhanghelului Mihail care le da posibilitatea de a lupta de partea luminii, mai intai impotriva intunericului din propria minte si apoi impotriva intunericului constiintei celor care au pierdut calea. Nu trebuie sa ai o arma ca sa fii razboinic, este suficient sa iti linistesti mintea si sa o cureti de ganduri, orientand-o ca pe o antena spre divinitate. Orice dorinta infranta in plan fizic devine o trambulina pentru evolutia spirituala.


Sagetator

Adnachiel – Ingerul puterii iubirii

Nativii din Sagetator primesc puterea lui Adnachiel care aduce iubire divina in locul iubirii umane. Ambitia voastra caracteristica are nevoie sa fie canalizata cu iubire catre iubire. Abia atunci dorintele omenesti devin motorul vietii spirituale si devin aspiratii, intuitii si nevoie de absolut. Adnachiel este cel care va ajuta sa porniti in calatoria spirituala fara a avea nevoie sa ajungeti, ci doar sa calatoriti. El aprinde in inima voastra nevoie de a ajunge ACASA in spatiul acela dincolo de spatiu si timp in care sufletul se intalneste cu creatorul sau. Sagetatorii au ambitii mari, dar si aspiratii spirituale importante. Ingerii pot fi si surse de informatie, dar pot sa va si orienteze in actiunile in viata de zi cu zi. Ei va pot aduce lumea spirituala mai aproape si va pot face sa vedeti mai clar ceea ce urmeaza.

Viata voastra se afla sub protectia lui Adnachiel care va da puterea de intelege si de a-i ajuta si pe ceilalti sa inteleaga ca in spatele fiecarei actiuni umane se afla o directie divina si o ratiune divina. El este cel care va face rabdatori cu cei ce nu stiu si dornici de a oferi iubire, mai ales celor care aparent nu o merita.

Pe voi va mai ajuta Aniel cel care va face sa asimilati cunoasterea si sa o folositi pentru binele celorlalti in directia progresului spiritual.


Capricorn

Haniel – ingerul revelarii divinitatii

Capricornii pot primi puterea de percepe Divinul in orice actiune umana de la Haniel. De fapt, calea vietii Capricornilor este ajutata de mai multi ingeri guvernatori ai pamantului, pentru ca nativii au de facut fata unor cerinte complexe atat in planul existentei de zi cu zi, cat si in planul existentei spirituale. Este nevoie de o intreaga armata de ingeri pentru ca nativii capricorni sa depaseasca nevoia de control in plan uman si sa se dedice idealurilor spirituale.

Ambitia este cea care isi spune cuvantul in orice actiune a capricornilor. Haniel este cel care ii ajuta pe capricorni sa transforme viata spirituala din ideal in actiune concreta. Desi Capricornul este un semn dens de pamant el este precum muntele al carui varf intalneste cerul.

Haniel va ajuta in momentele in care incepeti o noua actiune si va ajuta sa nu pierdeti directia spirituala. El va face generosi cu timpul si resursele voastre si mai ales iertatori cu cei care va gresesc. Acest inger are grija ca orice noua cunostinta sa fie asimilata eficient.


Varsator

Gabriel- Ingerul adevarului

Nativii din Varsator primesc puterea adevarului revelat de la Gabriel. El ii ajuta sa rosteasca si sa transmita adevarul in orice actiune pe care o intreprind. Caracteristica Varsatorilor este faptul ca ei reprezinta legatura intre nevoile personale si cele general umane. Varsatorii sunt cautatori ai adevarului si pentru asta creaza sisteme de gandire prin care sa se inconjoare de oameni care sa le impartaseasca idealurile. Ei pot parea egoisti multora dintre semeni. Gabriel le da Varsatorilor bucuria cunoasterii adevarului si a raspandirii acestuia in grupuri din ce in ce mai mari de oameni. Tot el le da capacitatea de a insufla idealuri inalt spirituale.

Gabriel este mesagerul Domnului si este cel care le aduce in permanenta Varsatorilor informatii, dar nu direct, ci prin intermediul intuitiilor, revelatiilor, semnelor. El ii indeamna sa nu tina pentru ei aceasta cunoastere divina si sa o foloseasca pentru a inspira mari grupuri de oameni pentru a-i face constienti si pe acestia de menirea lor divina.

Tzadqiel ii mai poate ajuta, el fiind ingerul compasiunii, va da puterea de a tine cont de nevoile oricarui om atunci cand isi urmaresc planurile spirituale. El da Varsatorilor capacitatea de a schimba sisteme sociale, dar in coordonatele compasiunii si grijii fata de ceilalti.


Pestii

Barakiel – Ingerul credintei

Nativii din Pesti primesc de la Barakiel capacitatea de a face diferenta intre cunoastere si credinta. Asta este una dintre cele mai mari provocari spirituale din viata voastra. Pestii sunt cei care resimt cel mai puternic dualitatea personalitate- suflet. Barakiel ii invata sa isi cunoasca atat personalitate cat si sufletul si sa faca din doua un intreg divin. El asista Pestii in efortul lor de a-si intelege instinctele si sa isi inalte mintea deasupra lor prin constiinta intuitive. Voi, Pestii, traiti in permamenta cu constiinta existentei celorlalti, cu durerile lor si cu trairile lor pe care le resimtiti acut. Barakiel va ajuta sa invatati sa le alinati si sa construiti in oameni constiinta faptului ca pot muta muntii din loc cu un strop de credinta.

Metatron, considerat cel mai puternic dintre ingeri va va ajuta cu orice ocazie in care veti mai face un pas pentru dezvoltarea voastra spirituala. El va va sustine constiinta faptului ca fiecare fiinta este expresia divinitatii pe pamant si fiecare actiune se realizeaza in contul mantuirii.

Chestia asta nu este banc... nu stiu ce cauta aici...
Este pur si simplu o tristete si o mare rusine faptul ca in tara noastra exista aceste lichele, acesti mizerabili ai societatii numiti preoti, care induc in mintile maselor lucruri neadevarate, care sfideaza orice logica stiintifica, si care comit o evaziune fiscala cum nu s-a mai pomenit...
Uneori oamenilor le este greu sa isi dea seama cat de imorala este aceasta categorie sociala, intrucat se ascund sub vorbe atent calculate, viclesuguri lingvistice, rostiri arhaice, folosirea monotonului (o singura tonalitate in vorbire) si exemplificari dramatice... dar, nu trebuie sa ne lasam inselati!

Pentru ajutor, o asemanare este bine-venita: asa cum ei practica sarutarea cadavrelor, mintind oamenii cu privire la faptul ca au efect vindecator, cand de fapt, in realitate, acest fapt constituie o sursa pt nenumarate boli, tot asa trebuie sa intelegem ca aproape fiecare aspect al existentei lor este o contradictie a adevarurilor stiintifice, si a ceea ce este considerat normal si sanatos pentru un om...

Daca ar fi sa ma refer la postarea respectiva despre masturbare, ar fi multe de spus, insa nu cred ca e necesar, intrucat orice om isi da seama ce prostii sunt insirate acolo... spre exemplu, pierzi glasul de la masturbare, insa, de la sex, nu? Asta chiar e banc caci, inseamna ca, organul tau de sus, stie unde a ejaculat organul tau de jos

Toata postarea ta e banc sau ce?
Generalizezi intr-un mod aberant. Te iei de mana cu Modus. Credeam ca a apus vremea cand intregi categorii de oameni erau etichetati. Exista preoti dedicati "meseriei" lor cum exista preoti care au intrat in tagma doar pentru a face bani....exact cum e si la profesori, ingineri, politicieni samd.
Cred ca daca te-ai fi nascut cu vreo 60-70 ani in urma erai potrivit sa crezi ca aia cu steaua lui David pe piept sunt toti rai, prin urmare trebuie eliminati fizic.

Dane, o iei prea in serios...

Ce-a postat Radu, este probabil un copy si paste de pe un site / blog ortodox. Daca ai fi avut curiozitatea sa intri vreodata pe un astfel de site, te-ai cruci dupa ce ai citi una-alta de pe-acolo. Cateodata mintea unor preoti sau calugari (sefi), debiteaza sfaturi demne de bancuri, pe langa care Gigi Becali e mic copil.

Si nu, Radu nu se compara nici pe departe cu MOdus, si stiu prea bine ce zic.

RaduNG, am cazut pe sub birou:

Curvia fără alt trup e o batjocură la adresa lui Dumnezeu, pentru că înseamnă aducerea de jertfă Diavolului cu sămânţa trupului propriu. Folosirea de materiale adiţionale pentru stimulare se socoteşte de două ori păcatul malahiei, iar lubrifianţii în loc de scuipat se socoteşte de trei ori. Pentru dildouri şi alte asemenea obiecte există canon separat.

dar înghiţirea sămânţei de bărbaţi sau femei este una din cele mai mari pervertiri care pot exista!

Fac pe această cale un apel la toate mamele să se ocupe mai cu sârguinţă de educaţia religioasă a odraslelor lor şi să-i verifice pe aceştia dacă au făcut malahie. O modalitate uşoară este căutarea de cruste pe faianţa din baie sau pe tastatura de la calculatorul din camera copilului. Ce stie popa unde sa caute....



Sunt pe jos, adunati-ma.....

Si asta ce cauta aici

Cei ce-şi necinstesc corpul prin malahie au parte de următoarele consecinţe fizice:
QUOTE


1. Îngălbenesc.
2. Le slăbeşte stomacul, ficatul, rărunchii şi bojocii.
3. Le slăbeşte vederea ochilor.
4. Pierd glasul.
5. Pierd isteţimea şi ascuţimea minţii.
6. Pierd ţinerea de minte.
7. Pierd somnul cu oarecare visuri tulburate.
8. Tremură trupul lor.
9. Le cad măselele.
10. Le vine acru în gură.
11. Au lehamite.
12. Pierd bărbăţia trupului şi a sufletului.
13. Li se umflă ochii şi li se strâmbă bărbăţia.
14. Li se întâmplă dambla.
15. Dau în orbul găinilor.
16. Le urmează scurgerea cea prin somn, de multe ori şi când sunt deştepţi.
17. Caută să se împreuneze cu lighioanele pământului.
18. Cumpără toate albumele formaţiei Holograf.
19. Îmbătrânesc curând şi mor rău şi cu ticăloşie.