Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Doi aredeleni stateau de vorba ... -Bai , auzi , ca cica am mostenit doua nutrii ! -Nutrii ? -Nu, doua !

Doi aredeleni stateau de vorba ...
-Bai , auzi , ca cica am mostenit doua nutrii !
-Nutrii ?
-Nu, doua !

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

20 Jan 2010, 09:29:
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!



Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !



Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!




Într-o mică fermă, uitată în munţi, este chemat doctorul ca să asiste la o naştere.
Neavând curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde soţia sa se chinuia să nască. După un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi şi al doilea copilaş.
Fermierul e în culmea fericirii, însă, văzând că iese şi al treilea copil, începe să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage!




Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani. Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face?
- Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe...
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!




Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?




O blonda merge la magazinul de chimicale si o intreaba pe vanzatoare:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: Avem, avem.
Blonda: - Dati- mi unul va rog.
Dupa ce cumpara pliciul, pleca acasa.
Peste o ora vine din nou:
- Plici pentru prin muste aveti????
Vanzatoarea: Avem.
Blonda: - Dati-mi doua va rog! Cumpara si pleaca acasa, dar dupa doua ore revine:
- Plici pentru muste aveti?
- Avem...
Blonda:Dati- mi patru va rog.
Spre seara, inainte cu un minut de ora inchiderii, blonda venii iar:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: - Avem.
Blonda:
- Dati-mi-le pe toate va rog.
Dupa ce le cumpara si se apropie spre iesire, vanzatoarea intreaba curioasa:
- Scuzati-ma draga doamna, dar cate muste aveti????
Blonda:
- Doar una, dar pe nici un plici nu scrie instructiuni!!!




La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!




Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tanara BLONDA care incepe sa strige:
?M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in acest mod? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta persoanei? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu esti decat un retardat patetic si tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata, dar si o ofensa adusa drepturilor omului in general. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa murmure niste scuze, dar blonda il intrerupe:
?Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!?.



Mergea o bruneta pe langa sinele de tren, zicand in continu "42, 42, 42, .....".
La un moment dat o vede o blonda. Se ia si blonda dupa bruneta , si incepe sa mearga pe langa ea, dar pe sine.
Deodata trece trenul si-o calca pe blonda.
Bruneta, impasibila, continua sa numere:
- " 43, 43, 43, 43, ........." .



O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!



Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!



- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine



Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.



Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.


- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?


- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!



Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!



Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!



De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"



Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!



Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !




- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!



Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !


In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!



Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness



Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.



Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.



Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.



Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.



Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

Asta ultimul nu e banc, e dobitocenie...

This post has been edited by supremeon: 20 Jan 2010, 09:29

La o manifestare publica, la care este prezent si presedintele Romaniei, o tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea.
- Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie?


Dumnezeu uitandu-se spre pamant,a observat ca o multime de lume se uita la o cutie.
Atunci a convocat sfatul batranilor si a cerut verificarea cutiei si sa-i aduca si lui una.
Imediat s-a facut o expeditie spre pamant si s-a adus obiectul necunoscut cu toate rezultatele.
Dumnezeu: - Ce este obiectul acela ciudat, de atrage atatea priviri?
Cercertatori: Este un televizor si trebuie sa folosesti telecomanda ca sa schimbi canalele.
Dumnezeu deschide televizorul si da pe un canal unde vede lumea ca munceste, din greu, traspirand in soare, cu toporul, cu tarnacopul, etc... Curios intreaba:
- Da ce face lumea asta?
Cercetatori: Pai muncesc asa cum ai zis lui Adam si Evei: "cu sudoarea fruntii tale iti vei castiga existenta"
Dumnezeu:- Pai am glumit! E un fel de-a spune...
Imediat schimba canalul si vede preoti, paralmentari, episcopi la masa, cum se distreaza, manaca si beau, inconjurati de femei frumoase.
- Dar acestia cine sunt?
Cercetatori:
- Astia sunt cei care si-au dat seamna ca glumesti...


Bula, devenit homosexual inrait, nu scapa nici o ocazie pentru a-si face mendrele - cum se apleca cineva in prezenta sa, cum i-o tragea pe la spate.
Intr-o zi, are un accident si moare. Ajunge la Sf. Petru, care ii ia dosarul, citeste putin si il mustra:
- Toata viata ai trait in pacat, cu barbati, te-ai lepadat de femei, le-ai dispretuit. Nu cred ca ai sanse sa intri in Rai. Sa mai vad totusi daca ai facut si ceva bun in viata ta...
Rasfoind dosarul lui Bula, Sfantul Petru scapa dosarul pe jos. Nici bine nu se apleaca sa-l ridice ca Bula e deja la spatele lui, dand din fund ca apucatul.
Rosu de furie si indignare, Sfantul Petru il trimite in iad, sa-l arda dracii.
Peste cateva zile, vrand sa vada cum a fost pedepsit nelegiuitul, face o vizita in Iad.
Cand colo, in loc sa il gaseasca urland in chinuri, ii gaseste pe draci jucand Poker cu el.
Nervos, ii intreaba:
- De ce nu l-ati ars pe pacatos? Cazan aveti?
- Da.
-Lemne aveti?
- Da.
- Si atunci de ce nu il ardeti?
- Pai cine se apleaca sa aprinda focul?


Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise.
In timp ce isi face treaba o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici? intreaba el mandru...

- Acesta se numeste buton, spune inginerul, si foloseste la deschiderea calculatorului.
- Si de ce se numeste buton? intreaba elevul
- Pentru ca daca ar fi folosit pentru inchidere el s-ar fi numit butoff.

Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel.
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair...

Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta
pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

O femeie se duce la doctor batuta invinetita
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?

poate a mai fost, dar "e de actualitate"

In Romania s-a construit un automobil de teren si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze.
Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile!

This post has been edited by Coro: 22 Jan 2010, 17:00

Sotul vine bine dispus acasa si isi intreaba sotia:
- Pariu ca nu-mi poti da o veste buna si una proasta in acelasi timp?
- OK...Dintre toti prietenii tai, tu o ai cea mai mare...

De ce oare trebuie sa existe bancuri de genul asta ?
Din cauza ca femeile sunt curve ?
Din cauza ca sunt neconsolate si vor ceva mai bun ?
Sau din cauza ca barbatii sunt prosti, nu-si fac datoria sau dupa nunta se vad cu sacii-n caruta ?

Mie imi plac astfel de bancuri, pentru ca imi confirma "nește" chestii stravechi, dar sunt prea multe nene in ultimii ani, ce dreaq... Bancuri cu Ceausescu, cu Ițic sau Ștrul... nu mai exista ?

De ce oare trebuie sa existe bancuri de genul asta ?
Din cauza ca femeile sunt curve ?
Din cauza ca sunt neconsolate si vor ceva mai bun ?
Sau din cauza ca barbatii sunt prosti, nu-si fac datoria sau dupa nunta se vad cu sacii-n caruta ?

off :pentru ca, daca femeia inseala si nu are o viata linistita (casa, copii,munca) e curva, iar daca un barbat e insurat, are 2-3 amante, si 2 copii din alta casnicie - e barbat adevarat. Barbatii nu "e curve". De ce? pentru ca nu exista masculin pentru: 'curva', 'depravata', si restul stiti voi mai bine. Si-ar mai fi atatea de spus...
Cu totii suntem niste nemernici care nu se multumesc niciodata cu ce au.

vine cineva cu un banc bun despre sotii inselate?

This post has been edited by Yochanna: 22 Jan 2010, 22:02

Eu zic sa-i lasam sa se mai gandeasca un pic, nu ?

- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Ce ziceam ? Alt banc misogin... S-a dus dreaq lumea asta, dar ca tot veni vorba...

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

De ce oare trebuie sa existe bancuri de genul asta ?

Pentru ca voi le-ati inventat!
Mi-a placut ultimul banc (daca pot sa-i spun asa)! Si eu as fi aruncat-o de la balcon.. si cand te gandesti ca toata chestia a inceput de la un pitic!

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

This post has been edited by dancva: 23 Jan 2010, 01:13

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care
se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din
gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu'
laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu
> # primul ca pe mine ma bufneste rasul!
> #
> #
> #
> #
> #
> # I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
> # R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
> #
> #
> #
> #
> #
> # O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are
> # 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna
> # prietena de-a sa, bruneta...
> # Aceasta ii spune:
> # - Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam
> # ilegal?
> # - Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
> # - OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care
> # iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
> # Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
> # - Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
> # - Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
> #
> #
> #
> #
> #
> #
> #
> # Un preot mergea cu masina pe sosea.
> # La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
> # Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
> # Trage pe dreapta si spune politistilor:
> # - Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
> # La care politistii raspund razand:
> # - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
> # - Fiule, eu doar am anuntat familia...
> #
> #
> #
> #
> #
> # Un popa facea autostopul,la un moment dat apare o masina a politiei care venea
> # dintr-o misiune de recuperare.
> # Rrecuperasera un porc furat si-l duceau la stapanul pagubit.
> # Popa face cu mana ,politisti opresc,il urca pa popa in spate langa porc.
> # Din discutii popa intreaba politisti: dar ce faceti cu porcul acesta?
> # Politistii razand,il ducem la facultatea de teologie sa-l facem popa.
> # In fine,popa a inghitit-o.a ajuns la destinatie si trebuie sa coboare,le
> # multumeste ,dar apoi drept rasplata le zice:si daca nu intra la teologie tot in
> # politie ramane ?

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?


>>>>

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite..
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa

>>>

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

>>>>


Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.


>>>

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

>>>>

>
> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
> Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa
> se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde
> acum?
>
>
>
>
>
> Doi
> lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din
> viata ta?"
> "Cand am avut diaree"...
>
>
>
>
>
>
> Care sunt cele 3 faze ale
> sclerozei?
> > Faza intai: intri la toaleta, iti faci
> treaba si uiti sa tragi apa.
> > Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai
> intrat.
> > Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
> uiti sa-ti dai jos pantalonii...
>
>
>
>
>
> La un
> interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma
> noastra...
> - Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in
> firma dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
>
>
>
>
>
> Patru prietene tinere si frumoase si-au
> petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
> La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o
> remuscarile:
> - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de
> cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: - Ce idioata!
> Roscata: - Ce curajoasa!
> Blonda: - Ce memorie!
>
>
>
>
>
> La
> interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuite sa se subordoneze...
>
>
>
>
>
> Vine un student in caminul de fete.
> Paznicul intreaba:
> - La cine mergeti?
> Studentul:
> - La cine ma sfatuiti?
>
>
>
>
>
> -
> Imprumuta-mi 100$.
> - Am numai 30.
> - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai
> dator.
>
>
>
>
> Sotia unui informatician:
> - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua,
> ia zece. Programatorul ajunge la magazin:
> - Aveti oua ?
> - Da.
> - Atunci dati-mi 10 salamuri....
>
> Un programator merge la un altul sa-i ceara bani
> imprumut.
> - Cat sa-ti dau?
> - 500 de dolari.
> - Stii ce? Iti dau 512 sa fie
> rotund....
>
>
>
>
> De ce
> barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
> - Pentru ca ii protejeaza legea!
>
>
>
>
>
> Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De
> ea se apropie un cersetor:
> - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
> - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
>
>
>
>
>
> Anunt la
> matrimoniale: "Caut sotie"
> Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a
> mea!"
>
>
>
>
> Un tip irascibil la magazin:
> - Doamna, nervi aveti?
> - Nu!
> - Nu-i nimic, va fac eu....




La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- --------- --------
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- -

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

This post has been edited by daniel4ro: 23 Jan 2010, 15:23

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!



24 Jan 2010, 21:05:
nu e chiar banc, nu? e cam realitate....


Ghidul femeii cu permis


1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.


2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;

- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;

- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;

- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe.. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;

- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.

- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi.. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.

- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;

- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;

- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;

- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton..

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.


Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.


Drum bun.







This post has been edited by Yochanna: 24 Jan 2010, 21:05

O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate):
- Sunt proaspeti pestii?
- Pai nu vezi mamaie ca sunt vii?
- Pai vie sunt si eu....

Rezolvarea crizei.
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!


Intrebare: De ce multe fete tinere se casatoresc cu batrani care innoata in bani?
Raspuns: Fiindca sunt foarte miloase!


Un roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba:
- Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?
- Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice:
- Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Se intalnesc doi scotieni:
- Hello prietene, ce mai faci?
- Hello, bine. N-ai la tine 20 de lire sa-mi dai imprumut?
- Imi pare rau, n-am bani la mine....
- Dar acasa?
- Acasa toti sunt bine, sanatosi..


Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute frizerul iarasi:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa alte cateva minute frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine. Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia?
Frizerul:
- Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!!!


Seful intra intr-un birou, il vede pe Bula la masa si, surprins, ii spune:
- Mai Bula ar trebui sa-ti verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei saptamani.


Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare..



In dorinta de a profita de laudatul program "Prima casa",un cuplu de tineri viziteaza un imobil.Incantata,tanara spune:
-Ce-mi place mie cel mai mult aici e faptul ca sunt multe dulapuri.
La care,agentul imobiliar care-i insoteste precizeaza jenat:
-De fapt,astea nu-s dulapuri;sunt camerele...


Sotul vine in zori acasa. Nevasta il intreaba, foarte suparata:
- Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe
gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Stewardesa Tarom catre un pasager:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

Un barbat care mergea pe un drum de tara s-a intalnit cu un cioban care avea o turma imensa de oi. Acesta ii spune ciobanului:
- Pun la bataie 100 de dolari pe una dintre oile tale ca stiu exact cate oi ai in turma.
Ciobanul sta si cugeta, dar luand in considerare ca e o turma mare, accepta pariul.
- 973, spune barbatul.
Ciobanul ramane uimit de raspuns, deoarece exact acela este numarul de oi din turma sa. Ii spune barbatului:
- In regula, sunt un om de cuvant, alege un animal.
Barbatul alege unul si incepe sa se indeparteze.
- Asteapta! ii spune ciobanul. Da-mi o sansa sa-mi iau revansa. Pariez dublu sau nimic ca pot sa-ti ghicesc cu exactitate ocupatia.
- Desigur! raspunde barbatul.
- Esti un economist dintr-un grup de specialisti guvernamental, ii spune ciobanul.
- Fantastic, spune barbatul, asa e! Dar spune-mi te rog, cum ti-ai dat seama?
- Ei, spune ciobanul, pune-mi jos cainele si iti voi spune!

La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza soptit directorului:
-D-le, d-le...
-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare. Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile:
- Am si io aici... o valiza...cu un milion de euro. Directorul raspunde tot voios si tot cu voce puternica: -Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie..


- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.


La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
- E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta..

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala.
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Criza financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, care circula pe internet sub denumirea de "If men wrote advice columns".

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Cand barbatii dau sfaturi in revistele de femei....    

  Maria ne-a scris: Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.   Un barbat ii raspunde:   Draga Maria,  cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.      

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

FRIGUL PE GLOB

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza crosul de iarna
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu...

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

- Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?

- All right !



De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:

- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?

Bulă raspunde:

- cenzuratându-se!



Sotul si sotia prin parc:

- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.

- De ce?

- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.



- De ce nu poarta unele femei sutien?

- Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!



O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:

− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..





Sotul catre sotie:

− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia:

− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Un barbat se confeseaza unui prieten:

− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.



La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data...nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data...

nimic... dupa care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata...



- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Da' ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!




El ºi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sã ºtii cã nu poate fi vorba de sex înainte de cãsãtorie!
El raspunde calm:
- Atunci, sunã-mã dupã ce te cãsãtoreºti!





O tipa bine imbracata, aranjata si pusa la punct coboara dintr-o masina
de lux in fata unei clinici de chirugie plastica.
- Buna ziua, d-le doctor as vrea sa imi faceti un orificiu
in fesa stanga.
- Piercing ? intreaba doctorul
- Mai mult de un piercing daca se poate.. chiar o gaura
- Nu va inteleg raspunde doctorul surprins
- Pai nu... dar ...stiti ... eu am o mica afacere, veau sa
ma dezvolt, clientela e destul de stabila
- Si unde e legatura ?
- Sunt prostituata si mai vreau un punct de lucru...



Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa
te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!



Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a întâmplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data când sotul meu vine acasa baut,
ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamâni mai târziu, femeia, aratând proaspata si renascuta, se
întoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data când sotul meu venea acasa baut,
eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a
atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Pentru sanatatea Dumneavoastra, consumati doi litri de apa pe zi. Totusi, macar la cateva saptamani, incercati si ceva de mancare.

Pentru sanatatea Dumneavoastra, consumati doi litri de apa pe zi. Totusi, macar la cateva saptamani, incercati si ceva de mancare.

Dar, insa atentie la sare, zahar, grasimi, dulciuri etc
Si cica miscarea ar fi si ea importanta... dar, respectati viteza legala