Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

motive pt a ramane in Romania: -pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna -pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa -pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier? -pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme -pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu e intre doua dealuri din California, e intre doua titze din Dorobanti -pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni -doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii -doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai -avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari -pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă porno -pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp. -pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,…betivi). -pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania -doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb -doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca -aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua -doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

motive pt a ramane in Romania:

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu e intre doua dealuri din California, e intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,…betivi).
-pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Dar stati.. Mai sunt si alte intrebari!

Care este structura demografică a Raiului?

Vreau sa ma pregatesc cat mai bine pentru cand voi ajunge in Rai. De aceea, m-ar interesa care este structura demografica a locatarilor pentru a putea socializa mai bine cu sufletele virtuosilor intru fala Domnului. Avand in vedere faptul ca ortodoxismul, adica calea dreapta, nu s-a arat decat catorva neamuri, ma astept sa gasim acolo pe langa romani, ceva greci sau sarbi si o gramada de rusi. Totusi, un preot mi-a spus ca rusii, sarbii si grecii n-au nicio sansa pentru ca ortodoxismul lor nu este pur. Asadar este OK daca ma limitez la romana sau este cazul sa-mi bat capul cu limba lui Puskin?

Oti

Dragă Oti,

Raiul este rezervat celor puri la suflet, fără de păcat. Ţiganii, homosexualii, evreii, ateii, asiaticii gălbejiţi, masonii, comuniştii, iehoviştii, Harry Potter, Steve Ballmer, Dan Bitman şi alte asemenea panarame nu au ce să caute în Grădina Domnului, deoarece prin ceea ce au făcut sau fac în cursul vieţii, ei s-au lepădat de Dumnezeu.

Aş îndrăzni să spun că acum în Rai există toţi sfinţii din calendarul ortodox, plus câţiva credincioşi ortodocşi care de-a lungul vieţii au fost parte a Soborniceştii şi Apostoleştii noastre Biserici. Nici vorbă de ruşi kaghebişti sau de Vladimir Putin, care sunt eretici vechi-calendarişti, toată lumea ştie.


Ce-are Dumnezeu cu homosexualii?

Iubite părinte,

Ce-are Dumnezeu cu homosexualii?

Anonim

Dragă Anonim,

Dumnezeu urăşte multe feluri de oameni, dar pe nimeni nu urăşte mai mult ca pe homosexuali. Deliciile amorului anal sunt desăvârşit interzise omului, sub sancţiunea petrecerii unei eternităţi în focurile Iadului. Unii oameni, însă, aleg să batjocorească vrerea dumnezeiască şi să se împreuneze animalic, pe la maţul gros, facând-o pe Măicuţa Domnului să plângă. Aceşti oameni reprezintă o ameninţare la adresa creştinilor de pretutindeni şi este foarte grav că în zilele noastre au câştigat atât de multe „drepturi” pentru ei înşişi.

Eşti, probabil, familiar cu Sodoma şi Gomora, două oraşe pline de astfel de păcătoşi, pe care Dumnezeu, într-un acces de furie nestăpânită, le-a şters de de pe faţa pământului. Sunt sigur ca nimeni nu-şi doreşte să sfârşească aşa. Dar homosexualii de astăzi ignoră acest adevăr istoric şi continuă pe calea pierzaniei. Ei uită că Dumnezeu este creatorul universului populat cu sute de miliarde de galaxii, în care noi suntem doar un grăunte. Ei uită că acest Dumnezeu ţine cont de gaura în care ţi-o tragi, sau dacă mănânci peşte în zi de post.

Creştinul ortodox trebuie să se opună dârz acestei invazii de toleranţă faţă de homosexuali. Vestul încearcă să ne spună nouă ce atitudine să avem faţă de aceşti oameni, dar Vestul nu ştie că gliei strămoşeşti nu-i place să fie pătată cu sămânţa sodomită!


Si cireasa:
Mă vede Iisus când fac caca?

Domnule părinte,

Mă numesc Andrei, am 10 ani şi sunt din oraşul Râmnicu-Vâlcea. Mama îmi spune mereu că trebuie să am grijă tot timpul la cum mă comport, deoarece Iisus vede TOT ce fac.

Întrebarea mea este: este Dumnezeu cu mine la WC când fac caca? Mă vede Domnul Iisus când mă screm sau când folosesc hârtia igienică?

Mulţumesc anticipat pentru răspuns.

Dragă Andrei,

Mulţumesc foarte mult pentru că mi-ai scris. Întotdeauna îmi face plăcere să aud de la copii, pentru că a lor este împărăţia cerurilor.

Referitor la întrebarea ta, mama ta are mare dreptate când spune că Dumnezeu este în tot şi în toate. Dumnezeu este cel ce ne-a făcut; El este cel care a construit acest univers bucăţică cu bucăţică. Dumnezeu este atotprezent, adică este peste tot în acelaşi timp.

Îl poţi găsi pe Dumnezeu duminica, la Liturghie, atunci când Sfântul Duh se pogoară peste Sfintele Daruri. Îl mai poţi găsi în minunatele savane africane, unde leii, gazelele şi bizonii îşi duc zbuciumata viaţă, aşa cum arată pe Animal Planet. Dumnezeu este în cel mai adânc canion, pe cel mai înalt vârf, în cea mai îndepărtată stea. Dumnezeu este lângă cei mai talentaţi pianişti, atunci când aceştia umplu săli de concert cu muzica lor. Dumnezeu este în peluze la meciurile de fotbal, printre flegme şi seminţe calde de floare şi bostan, mereu lângă suporterii care îşi încurajează echipa favorită. Dumnezeu este şi în buda discotecilor şi a cluburilor de noapte, unde beţivii borăsc, femeile uşoare prestează şi drogaţii bagă în venă.

Iată ce zice psalmistul David despre omniprezenţa lui Dumnezeu:

Unde mă voi duce departe de Duhul Tău, şi unde voi fugi departe de Faţa Ta?
Dacă mă voi sui în cer, Tu eşti acolo; dacă mă voi culca în locuinţa morţilor, iată-Te şi acolo;
Dacă voi lua aripile zorilor, şi mă voi duce să locuiesc la marginea mării,
şi acolo mîna Ta mă va călăuzi, şi dreapta Ta mă va apuca.

Dumnezeu a fost prezent şi în momentul concepţiei tale, când mama ta a urlat şi a dat ochii pe spate, strângându-l tare la piept pe tatăl tău. Mare minune s-a petrecut în acel moment, când din murdăria păcatului ai luat naştere tu, o nouă viaţă în această lume.

Dumnezeu este şi în încăperea rezervată eliminării materiilor fecale. De obicei oamenii tot aici fac duş şi se îmbăiază, iar ispitele sunt considerabile. Lui Iisus nu-i place când te atingi prin locurile sensibile şi-ţi trezeşti simţurile, pentru că aşa ceva este păcat. Dar El te vede mereu, în tot ce faci.

Este, aşadar, absolut normal ca Dumnezeu să se bucure alături de tine de un scaun reconfortant, după un mic dejun plin de fibre din cereale, sau să sufere atunci când te loveşte indispoziţia gastrică cauzată de o şaorma cu maioneză învechită.

Data viitoare când mai treci prin la încăperea cu pricina şi lucrurile merg greu, roagă-l fierbinte pe Domnul Iisus să facă astfel încât necurăţenia din tine să iasă mai lin.

Multă sănătate ţie şi mamei tale.

Asta e tare...

Deliciile amorului anal sunt desăvârşit interzise omului

Dar asta e si mai tare !

Multă sănătate ţie şi mamei tale.

mai oameni buni .... voi nu sunteti normali la cap !
nu mai citati de pe forumul respectiv ca o sa mor ... de ras.

Dar nu-i nimic... Dumnezeu ne iubeste! (but he loves you... - Zeitgeist)

Dane, o iei prea in serios...

Ce-a postat Radu, este probabil un copy si paste de pe un site / blog ortodox. Daca ai fi avut curiozitatea sa intri vreodata pe un astfel de site, te-ai cruci dupa ce ai citi una-alta de pe-acolo. Cateodata mintea unor preoti sau calugari (sefi), debiteaza sfaturi demne de bancuri, pe langa care Gigi Becali e mic copil.

Si nu, Radu nu se compara nici pe departe cu MOdus, si stiu prea bine ce zic.

De acord cu tine, dar eu ma "certam" cu supremeon ...si ma refeream strict la opinia lui.
Deci nu il comparam pe Radu cu Modus...nici pomeneala.... nici nu as fi avut cum

This post has been edited by Dan73: 22 Feb 2010, 19:16

Site-ul ala e la misto.

De câti forumisti este nevoie pentru a se schimba/înlocui un bec?

- 1 pentru a schimba becul
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
- 14 pentru a împartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
- 53 pentru a lua peste picior pe cei ce au corectat greselile gramaticale
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
- 111 care sustin ca atâta timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
- 27 pentru a posta linkuri catre situri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana în momentul respectiv si a raspunde "si eu"
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
- 143 pentru a spune "cauta mai întâi pe Google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci întreaba pe forum"
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la început...

Bineinteles, nu este vorba despre forumul nostru...

Eh nu...

do you know what 'a virgin cuba libre' is ?

Penny: Sheldon, what are you going to have?
Sheldon: I'll have a Diet Coke.
Penny: Okay, will you please order a cocktail? I need to practice mixing drinks.
Sheldon: Fine. I'll have a virgin Cuba Libre.
Penny: That's, um, Rum and Coke without the Rum.
Sheldon: Yes.
Penny: So, Coke.
Sheldon: Yes... And would you make it Diet?

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix kt sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook.

Eu stiam un pic altfel...

Eram la volan...
Incercam sa ma concentrez la drum si sa ajung acasa in regula. Inchisesem un ochi pentru ca masinile parcate pe dreapta imi apareau nu stiu cum pe mijlocul soselei... Si ghici cine se aseaza in fata mea?

Cap de creta de la Rutiera.

Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine... Si-mi vine-n cap prenumele lui... Garcea.

Il caut pe FaceBook... ii recunosc poza... ii umblu pe profil pe acolo... si ce vad ca ii place... Ghici ce? Spaga.

Ce fac ?

Soptesc: "Bai ce-ar merge o spaga acuma", fix cat sa ma auda.

Bai si scoate etilotestul frate... Ma pune sa suflu... Imi ia permisul.

Ne imprietenim si pe FaceBook. Acum noroc cu nevasta-mea ca are permis.

Voi ati observat ce ii raspunde un popa unui presupus copil de 10 ani? "Lui Iisus nu-i place când te atingi prin locurile sensibile şi-ţi trezeşti simţurile, pentru că aşa ceva este păcat"... toate atributele si adjectivele cu conotatie negativa nu sunt suficiente pentru a caracteriza licheaua ce zace in popii din Romania (si nu numai)...

Insa, capac peste toate, chiar m-am prapadit de ras citind acele randuri... bune bancuri.. de pe ce site sunt luate? poate mai au, sa-mi continui deliciul

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat". Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa: - Buna, sint Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug. - Si de unde stiu eu ca esti bun in pat? - Pai n-am batut la usa?





Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:

- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!

Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:

- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!

Tipa ofteaza din fundul sulfetului..

- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.

- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!

Incep plansete si lacrimi.

- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
> Plansul devine necontrolat aproape animalic.


- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.

- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!

Femeia lesina !
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune :

- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.

Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut... Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Ion statea pe prispa casei si fuma...
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma....
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Reclamatii la service:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

In creierul unui barbat se naste un neuron.

Se uita in jur.......................pustiu si intunecat.
- "Iuuu-huuuu", striga. .........Nici un raspuns.
- "Iuuu-huuuu, e cineva?" ................... Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:
- "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem
toti!"



si replica

In creierul unei femei se naste un neuron.

Se uita in jur.......................pustiu si intunecat.
- "Iuuu-huuuu", striga. .........Nici un raspuns.
- "Iuuu-huuuu, e cineva?" ................... Nimic.

24 Feb 2010, 16:49:
Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ?

Air Hostess : Benz, Sir !

Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?

Air Hostess: Same price, Sir !


This post has been edited by crisolro: 24 Feb 2010, 15:49

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


24 Feb 2010, 18:36:
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....


24 Feb 2010, 19:14:
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget


This post has been edited by eddie33: 24 Feb 2010, 20:14

· Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cînd sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului

- Dar ce faci, domnule, acolo?

- Adun iarba ca sa manînc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.

- Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mîncati la mine acasa!

- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…

- Si mai bine! Veniti cu toata familia!

- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…

- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de înalta, daca sunteti multi, în 3 ore terminati





Se caută poliţişti cu cunoştinţe de limbi străine. Examinatorul întreabă:

-Candidat do you speak englisch?

-Haaaaaa…?

-Respins, următorul…

-Candidat do you speak englisch?

-Haaaaaa…?

-Respins, următorul…

-Candidat do you speak englisch?

-Yes, I do!

Examinatorul: -Haaaaaa…?





Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenţă. - …?

- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.







Noua formulă de cerere în căsătorie:

“Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”

La examenul de limba italiana.Intra primul
- Come ti chiamo? intraba examinatorul
- Nu am inteles,mai imi puteti repeta o data intrbarea?
- Imi pare rau,urmatorul...
Urmatorii politisti la fel,nimic.Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator
- Maperche si mai cum?


24 Feb 2010, 20:49:
Doi politai trebuiau sa mearga de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga!
Cel de langa geam se tot uita... si se tot uita... deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt:
- Ba! Tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)
la care celalalt raspunde:
- Ce prost esti! Ala e ventilator ba prostovane! Nu vezi ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!


24 Feb 2010, 20:51:
La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.


24 Feb 2010, 21:05:
Un tip prins de un politai trecand pe rosu.Politaiul vrea sa-i ia carnetul.Tipul se roaga ,promitandu-i orice in schimb,numai sa nu-i ia carnetul...
-Bine,spune-mi un banc bun,dar sa nu fie cu politisti si te las in pace....zice politaiul
-Cica s-a inventat un cinematograf la chinezi si filmele se proiecteaza pe tavan,numai filme porno si in loc de scaune,sunt paturi.Apoi apare unul si taie cu coasa,tot ce se scoala.
Rade politaiul de se cracaneaza...
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.



This post has been edited by eddie33: 24 Feb 2010, 22:05

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!! - Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …

25 Feb 2010, 00:03:
Unele sunt mai vechi, dar merg:

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie- in timp ce se spala pe cap?
Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...

Intrebare: Cum se numeste un tigan cu celular?
Raspuns: RomTelecom!...

INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...

Intrebare: Care este asemanarea dintre chelie si prostie?
Raspuns: Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite!...

Fragment dintr-un ravas:
'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul: 'Exact.'

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce menu aveau astia!!!"

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?


- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!


Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine.. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!


Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c..at in trombon !

This post has been edited by supremeon: 25 Feb 2010, 00:03

I : Ce-i trebuie aratat unei femei care in 7 ani nu a facut nici un accident ?
R : Viteza a 2-a

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!