Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Cat de repede poti sa spui? Pimpirel cu pila lungă, şi-a pilit pila pe pungă. Punga-n pilă, pila-n pungă, Pimpirel cu pila lungă ! sau În tâmplăria unui tâmplar s-a întâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, care, din întâmplare, auzise de întâmplarea întâmplată tâmplarului, s-a dus să vadă ce i s-a întâmplat tâmplarului în tâmplărie şi, din întâmplare, s-a lovit cu tâmpla de tâmpla tâmplarului si a tâmpit. sau Capra neagră-n piatră sare, piatra crapă-n patru, crapă capul caprei negre precum piatra crapă-n patru. Piatra crapă capul caprei în patru, cum a crăpat şi capra piatra-n patru. Capra calcă piatra. Piatra crapa-n patru. Crăpa-i-ar capul caprei cum a crapat piatra-n patru.

Cat de repede poti sa spui?

Pimpirel cu pila lungă,
şi-a pilit pila pe pungă.
Punga-n pilă, pila-n pungă,
Pimpirel cu pila lungă !

sau


În tâmplăria unui tâmplar s-a întâmplat o întâmplare.
Alt tâmplar, care, din întâmplare, auzise de întâmplarea întâmplată tâmplarului,
s-a dus să vadă ce i s-a întâmplat tâmplarului în tâmplărie şi,
din întâmplare, s-a lovit cu tâmpla de tâmpla tâmplarului si a tâmpit.


sau


Capra neagră-n piatră sare,
piatra crapă-n patru,
crapă capul caprei negre precum piatra crapă-n patru.
Piatra crapă capul caprei în patru,
cum a crăpat şi capra piatra-n patru.
Capra calcă piatra. Piatra crapa-n patru.
Crăpa-i-ar capul caprei cum a crapat piatra-n patru.

Un domn intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!

Reclama pe mail:

Alegeri 2009-2010... Optiuni diferite, aceeasi calitate!


Chiar daca nu este expusa vederii, alegerea lenjeriei nu este intotdeuna o alegere usoara caci lenjeria intima este arma cea mai puternica prin care ne punem in valoare feminitatea. Lenjeria intima inseamna viata si culoare, inseamna incredere in tine, inseamna seductie. O piesa de lenjerie intima trebuie sa fie sexy, atragatoare, fascinanta, delicata, misterioasa si nu numai... Trebuie sa ne avantajeze si sa ne faca sa ne simtim cele mai frumoase si dorite femei de pe planeta.
Alege cu atentie!

O batrina mergea incet pe trotuar abia tirind dupa ea doi saci de
gunoi. Unul dintre saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se
insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut, domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa
adun banii !
- Stati, ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii? Nu i-ati furat ?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii
din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca,
atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele
gardului. Cind un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: 20$ sau
ti-o tai ! Politistul isi zice ca e just si incepe sa rida.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra: nu toti vor sa
plateasca !


24 Nov 2009, 23:13:
Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.

Se numeste tort de nunta.

This post has been edited by daniel4ro: 24 Nov 2009, 23:13

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

01. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

02. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

03. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

04. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

05. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului..

06. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

07. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

08. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

09. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.



- Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă! zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poartă containerele cu conserve...
- Ehei... dar în Japonia la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu! zise alt călător.
- Vax, zice Bulă! Uite: în oraşul nostru cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!


Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite, bancherul spune: ... domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang’ si iepurele a cazut mort…Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
- Exact!


25 Nov 2009, 08:39:
I.Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.



I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"


I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cenzurat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.


I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.


I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!


I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...



I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!


I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

This post has been edited by razZzor: 25 Nov 2009, 08:39

...

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

...

damnnigger.gif

3 years ago chinese calendar was the year of the cow - mad cow disease
2 tears ago chinese calendar was the years of the bird = avian flu
this year in chinese calendar is the year of the pig - swine flu
next year in the chinese calendar is the year of the cock
anybody worried?

Stimate domn,


Raspunsul clientului restant catre banca!



Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.


As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.


Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

De pe mail:

Barbatii sunt precum pantofii :

� cei care iti plac, te costa.
� foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
� daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
� cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
� oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
� unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
� unii merita lasati la usa .
� lumea te judeca in functie de ei.
� alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
� cei sireti trebuie legati.
� trebuie calcati in picioare

@Crisolro : Ai tu ce ai cu cele rate la banca!

abia acum realizez ... ai dreptate ... din fericire, pana acum le-am facut fata (si spate, laterale etc.)

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR !

5) apoi femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII !

9) Apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele.

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA !

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca n-a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei oricum nu le poti multumi niciodata.

Coane daniel4ro: !!
Maine printez(A3!!) postarea ta,o infoliez si apoi mi-o atarn deasupra gratarului!!

Nu-s de acord! Punctul 3 e dreptul sacrosant al barbatului in pregatirea gratarului!
In plus s-a uitat un lucru esential - barbatul supravegheaza tot timpul temperatura gratarului!
Coane Marian, tu ce parere ai?

This post has been edited by pcs: 25 Nov 2009, 21:36

Terminati mai ca-mi creapa dreaq foalele!!
Ai dreptate,colega pcs!MARE dreptate!!
Si postarea dumitale va fi printata si isi va gasi locul langa a lui Daniel!!
Incet-incet imi fac un "hall of fame" langa gratar!

Dar parca topicul asta era de bancuri... In schimb, incepand de la postul 3462, se posteaza numai lucruri perfect adevarate...

Dear God. So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu. Regards

stii...eu l-am primit asa

Dear God,

So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze, my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana. Regards AV

> CLIENTUL INTREABA :
>
>
> Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
> observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa
> mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
>
> Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate
> celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,
> impiedicandu-i executia.
>
> Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
> functioneaza.
>
> Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul
sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa
dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
> aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
>
> Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
> De ex.:
> - c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai
> functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica
7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se
pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0
care chiar imi place.
> Ma puteti ajuta?
> Un utilizator disperat.
>
> RASPUNS:
>
> Draga client,
> Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se
> datoreaza unei greseli primare de conceptie:
> - multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0
la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de
> divertisment si utilitati.
>
> Dar e vorba de mult mai mult :
> - Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa
> controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati
> Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme
> virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci
nu aveti nimic de castigat.
>
> Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai
> vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de
> compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui
virus si dispare in cativa ani.
>
> Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa
> instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai
mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si
"Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la
Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 .
> Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea
sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
>
> Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa
> pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil
> intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la
erori de instalare.
> Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea
> Dvs. si trebuie sa vi-o asumati ! Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
>
> Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior
C:/Scuze /flori.exe.
>
> Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul
Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
> Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt
indispensabile.
> Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 ,
> O_prietena 3.1 !!!
> Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge
sistemul
> !!!
> Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
> c:/Colier_cu_diamante.exe .

Primit pe ym:
Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. ..
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

Anunturi:

Vand mata super sport, pret redus: supraalimentata, stomac v12 in 4 timpi, urechi retrovizoare sport, coada reglabila pe inaltime, tractiune spate, purici sparco, paintjob unic perlat in doua tonuri crem si negru, faruri "ochi de pisica" albastre, sistem suspensii lowrider...urgent!!!

Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari si 10 ani de parnaie sau marele premiu, o excursie de 5 stele la reanimare.

Sotia vine acasa, iar sotul o intreaba:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari….ia 6 si dispari.

Agenda unui Admin de sistem...



* Luni *


9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...

9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablul de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!

10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbait ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.

10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.

16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.

16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)


* Marti *

9:10 - Din nou a trecut sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.

9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
- Plecarea la pranz.

14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quake-ul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
- Plecarea de la serviciu


* Miercuri *


8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.


9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.

10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica ii trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxi i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...

11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spunea ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin, insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.

16:30
- L-am prins pe Ionel in WC cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.



* Joi *


8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!

8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.

9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a lasat receptorul.

9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ca le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.


* Vineri *


8:00
- M-am intors de la pranz.

8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK.
Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul ii raspunde "Error accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.

9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era Sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.

10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.

11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!


* Luni *

8:00
- Sosirea la serviciu...

si, tot din seria adevaruri...

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"
chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

Sotia vine acasa, iar sotul o intreaba:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari….ia 6 si dispari.

Asta sa fie sursa?!!

sau asta sau asta etc.

> Copilul îl întreabă pe tatăl lui:

- Ce înseamnă politica?
> Tatăl îl pune pe genunchi şi începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent, copilaş: eu aduc banu' în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu, POPORUL, să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar Frăţiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
> Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte că frăţiorul lui a făcut caca în scutec si plânge. Se ridică şi vrea să-i zică mamei ce se întâmplă, dar asta doarme atât de adânc că nu reuăşeşte s-o trezească. Intră să-i spună babysitterului, dar tatăl lui tocmai se hârjonea cu ea în pat, în timp ce bunicul lui trăgea cu ochiul prin fereastră. Nimeni nu-l observă, aşsa că merge înapoi în pat.
> Ziua următoare, tatăl lui întreabă dacă poate să spună cu propriile cuvinte ce înseamnă politica. Copilaşul îşi aminteşte de cele văzute noaptea şi răspunde:
- Politica este când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în căcat.

În Bucureşti, un şofer e nevoit să-şi oprească maşina datorită unui blocaj nemaiîntâlnit de mare în trafic. Se remnase să aştepte când, deodată cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari . Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşina şi facem o chetă.
- Bine, şi cam cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Păi, cam 3... 5 litri...


Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."
Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"
Psihiatrul: "100 $ pe sedinta"
Pacientul (descumpanit): "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $."
Psihiatrul (vexat): "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"
Pacientul: "M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!"

This post has been edited by fanebabanu: 27 Nov 2009, 10:44

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)


27 Nov 2009, 20:50:





Intre doi oameni de afaceri:
- Cu criza asta nu mai e de trait. Sta falimentul pe capul tau ca oul lui Columb.
- Poate vrei sa spui ca oul lui Damocles.

Seful, catre angajatul sau:
- Esti concediat! De azi sa nu mai vii pe aici.
- Dar n-am facut nimic!
- Tocmai de aceea!

Savantul Grigore Antipa obisnuia sa se relaxeze dupa munca in laborator ducandu-se la pescuit. Un politist il vede ca arunca undita in apa lacului Herastrau si ii spune pe ton intepat:
- Cu ce drept pescuiti aici?
Dupa ce il "masoara” de jos pana sus, Antipa raspunde:
- Cu dreptul omului de stiinta, care subjuga lumea animalelor..
- E adevarat? Atunci, imi cer scuze. Adevarul este ca nu putem cunoaste toate dispozitiile care apar intre timp.

Sotia catre sot:
- Stii draga, tare imi doresc sa ne cumparam si noi o masina! Am putea vedea si noi lumea!...
- Care lume?... Asta sau cealalta?...

Un bogatas, agasat de curtea pe care un tanar i-o face fiicei sale il intreaba:
- Ai intentii serioase?
- Bineinteles. Ce, credeti ca ma insor de placere?


This post has been edited by UXE: 27 Nov 2009, 20:50

Intrebare:
De ce caraie o cioara cand zboara?












































Raspuns:
Schimba viteza!