Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: - Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.... - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inţelege. - Bă, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.. Iar îl cheamă directorul, bla-bla. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate! - Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e! - Asta nu proble - Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla. Gyuri răspunde: - Ai fekut liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? - Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român....

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: - Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.... - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inţelege. - Bă, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.. Iar îl cheamă directorul, bla-bla. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate! - Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e! - Asta nu proble

- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla. Gyuri răspunde: - Ai fekut liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? - Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român....

Genial

Rural Australian Computer Terminology

LOG ON: Adding wood to make the Barbie hotter.
LOG OFF: Not adding any more wood to the Barbie.
MONITOR: Keeping an eye on the Barbie.
DOWNLOAD: Getting the firewood off the Ute.
HARD DRIVE: Making a trip back home without any cold tinnies.
KEYBOARD: Where you hang the Ute keys.
WINDOW: What you shut when the weather's cold.
SCREEN: What you shut in the mozzie season.
BYTE: What mozzies do.
MEGABYTE: What Townsville mozzies do.
CHIP: A bar snack.
MICROCHIP: What's left in the bag after you've eaten the chips.
MODEM: What you did to the lawns.
LAPTOP: Where the cat sleeps.
SOFTWARE: Plastic knives & forks you get at Red Rooster.
HARDWARE: Stainless steel knives & forks - from K-Mart.
MOUSE: The small rodent that eats the grain in the shed.
MAINFRAME: What holds the shed up.
WEB: What spiders make.
WEBSITE: Usually in the shed or under the verandah.
SEARCH ENGINE: What you do when the Ute won't go.
CURSOR: What you say when the Ute won't go.
YAHOO: What you say when the Ute does go.
UPGRADE: A steep hill.
SERVER: The person at the pub who brings out the lunch.
MAIL SERVER: The bloke who puts letters in your mail box.
USER: The neighbour who keeps borrowing things.
NETWORK: What you do to repair the fishing net.
INTERNET: Where you want the fish to go.
NETSCAPE: What fish do when they find the hole in the net.
ONLINE: Where you hang the washing.
OFFLINE: Where the washing ends up when the pegs
aren't strong enough.

De ce barbatii nu ar trebui sa dea sfaturi in reviste pentru femei:

> Maria ne-a scris:
>
>
> Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.

> Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
> Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
> Un barbat ii raspunde:
>
>
> Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

A mai fost de cel putin 2 ori!

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa,amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet,intoarceri,..nici un sunet,rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasilesi ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.

A mai fost de cel putin 2 ori!

Eu zic sa citesti toate paginile si sa imi zici exact de cate ori a mai fost...

Raz, a mai fost la link-ul zilei.

O doamna se trezeste in toiul noptii, plina de sudori;
Dimineata, sudorii pleaca la munca.

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Ion si Marie...

Ion pleaca la lucru de noapte. Vine amantul - sare pe Marie, deodata se aud batai in usa.
Marie : Fugi in balcon si baga-te in sac, e Ion!
...zis si facut, cand deschide usa... al 2-lea amant,sare pe ea, cand.. iar se aud batai in usa.
Marie: Fugi pe balcon si baga-te in sac, e ion!
...zis si facut.
Nici nu deschise bine usa ca al 3-lea amant, cand iara se aud batai in usa..
Marie: Fugi in balcon si baga-te in sac, e Ion!
Cand deschide usa... Ion!
Ion: Marie ce faci?
Marie: Nimic, de ce?
Ion: Auzeam vorbe...
Ion tace si se duce in balcon sa fumeze o tigara si vede sacii..
Ion: Marie de unde's sacii astia aici?
Marie: De la mama.
Ion: Si ce ai in ei?
Marie: Nu stiu,verifica si tu.
...amantii au auzit discutia. Da ion in primul sac cu picioru si se aude meee meee meee
Ion: aa... miel!
...da in al 2-lea .. se aude guit guit
Ion: aa... porc!
...da si'n al 3-lea.. nimic! mai da odata nimic! da de 3-4 mai tare si din sac se aude..cartofi ma boule!

Itic se trezeste de dimineata si se hotaraste sa mearga la targ sa achizitioneze cateva chilipiruri. Dupa cateva ore bune petrecute in targ, se hotaraste sa cumpere un tablou pictat de un anonim. Se intoarce acasa si mandru de achizitia lui, bate un cui si atarna tabloul in perete. A doua zi trece pe la el Strul cel mai bun amic al lui care observa tabloul si ramane uimit:
S: Itic ce tablou frumos ai! De unde l-ai cumparat?
I: De la targ. Am facut o afacere foarte buna... am platit pe el 50 USD.
S:Totusi... este foarte frumos. Stii ceva? Eu vreau sa ti-l cumpar.
I: Dar nu este de vanzare. Abia l-am cumparat.
S: Iti ofer pe el 500 USD.
I: Ti-l dau din toata inima.
Dupa o perioada de timp Itic merge in vizita la Strul.
Cum stateau ei asa de vorba, Itic observa tabloul Cumparat de el candva din targ.
I: Frumos tablou mai ai Strul.
S: Da! Este tabloul cumparat de la tine. Trebuie sa-ti marturisesc ca sotiei mele ii place foarte mult.
I: Dar si mie imi place la fel de mult si acum cand ma gandesc mai bine imi pare rau ca l-am vandut. Vreau sa-l cumpar inapoi.
S: Bai Itic nu se poate! Ce-o sa spuna nevastamea?
I: Iti ofer pe el 5000 USD! Trebuie sa-l am neaparat!
Si Strul ii vinde tabloul lui Itic...
Dupa cateva luni Strul merge in vizita la Itic. Cum stateau ei asa de vorba, Strul nu se poate abtine sa nu remarce fostul lui tablou care acum statea atarnat pe unul din peretii casei lui Itic.
S: Foarte frumos este tabloul acesta Itic. Ai facut o afacere foarte buna cand l-ai cumparat de la mine.
I: Asa este. Sunt foarte mandru de achizitia mea.
S: Da... dar stii, nevastamea ma tot bate la cap ca i-am vandut tabloul. Defapt asta este principalul motiv al acestei vizite. Doresc sa cumpar acel tablou.Trebuie neaparat sa-l am.
I: Eu te inteleg dar nu este de vanzare.
S: Itic, suntem oameni de afaceri si iti voi face o propunere: 50000 USD CASH.
I: De ce nu-m spui de la inceput asa. Tabloul este al tau. Imi place sa fac afaceri cu tine Strul.
Strul impacheteaza tabloul si pleaca catre casa. In fine dupa cateva saptamani, macinat de faptul ca nu mai are tabloul Itic s-a dus sa-l viziteze pe Strul.
I: Buna seara Strul! Ce mai faci?
S: Uite aici in living cu sotia mea, ne uitam la un film.
Intre timp Itic intra in casa, se dezbraca, se face comod si observa cu stupoare ca tabloul nu mai este atarnat pe perete unde obisnuia sa-l tina Strul.
I: Strul dar unde este tabloul cumparat de la mine?
S: A... am iutat sa-ti spun. I l-am vandut lui Popescu pentru suma de 500000 USD. Am facut un profit frumusel.
Itic foarte indicnat si maniat de decizia prietenului sau de a vinde tabloul a exclamat:
I: De ce l-ai bagat si pe Popescu in combinatie? Nu era de ajuns ca ne mergea noua bine?

This post has been edited by solidconvert: 5 Nov 2009, 11:02

Un ardelean se duce sa–i cumpere sotiei un sutien, dar nu stie marimea.. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum are sanii, asa ca niste pepeni?
– Nu chiar ase!
Vanzatoarea intreaba din nou:
– Ca niste pere?
– Nici ase!
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul, fericit, raspunde:
– No, chiar ase, numa’ ca gatite ochiuri...!

ELEMENTUL CHIMIC „FEMEIA"


1. DESCOPERITĂ: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscută.

2. SIMBOL: Fm

3. APARIŢIA ÎN NATURĂ: peste tot atunci când nu o cauţi şi nicăieri, atunci când e căutată. De obicei, apare în locurile cu populaţie umană.

4. OBTINERE: La început a fost preparată dintr-o coastă; cu timpul, însă, datorită evoluţiei, se prepară din greşeală. Cu toate că s-au întreprins multe încercări, o sinteză a acestui element nu a reuşit nici unui cercetător .

5. GREUTĂTE ATOMICĂ: Se cunosc mai mulţi izotopi:
-izotopul „şnur" ( 45 kg ),
-izotopul „damă bine" ( 55 kg ),
-izotopul „forme pline" ( 65 kg )
-izotopul „batoză" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit în sistemul periodic al elementelor.

6. RĂSPÂNDIRE. Se găseşte în natură, în stare liberă sau în combinaţii.

7. PROPRIETĂŢI FIZICE: Suprafaţa este acoperită, în general, cu un strat de pudră.
Se găseşte în patru stări de agregare:
-stare amorfă (pană la 16 ani),
-stare cristalină (16-35 de ani),
-stare gelatinoasă (35-50 de ani) şi
-stare uscată (peste 50 de ani).
Aflat în stările cristalină şi gelatinoasă, elementul fierbe la simplul contact, îngheaţă greu şi brusc se topeşte când este bine tratat. Daca la început e dulce, o dată cu trecerea timpului se acreşte, devine amar şi apoi otravă curată. Poate fi acru şi la tratări nepotrivite. Dacă e lovit, scoate sunete ascuţite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roşcat pană la negru. Se dizolvă greu în lichide. Solubilă în acid sulfuric.

8. PROPRIETĂŢI CHIMICE: Liber, atacă inima. Combinat,atacă ficatul şi punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare şi pietrele preţioase (mai ales combinaţii cubice cristaline ale carbonului) şi absoarbe uşor, în cantităţi apreciabile, băuturi fine, prăjituri şi multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activităţile planificate nu au loc. O reacţie violentă apare atunci când e lăsată în stare libera. Este un foarte bun agent reducător al finanţelor bărbaţilor.

9. ÎNTREBUINŢARE: Se întrebuinţează mai ales în bucătării şi în dormitoare. Se mai foloseşte ca podoabă, pentru ridicarea nivelului şi, accidental, pentru înmulţire. (Caz în care se produce o creştere în volum, cu centre de distribuţie a laptelui.) Este folosit pentru a creşte efectul estetic al maşinilor sport.

10. METODE DE ANALIZĂ: Elementul în stare pură se înroşeşte dacă este descoperit sau văzut în starea sa naturală. Se înverzeşte în prezenta unui izotop cu însuşiri mai bune.

11. ATENŢIE LA FOLOSIRE ! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multă atenţie şi delicateţe şi mânuit cu multă îndemânare. în caz contrar, este vai şi amar de cel care o manipulează. Nu se recomanda manipularea de către bărbaţii fără vigoare. Elementul „femeie" se serveşte gol şi trebuie agitat înainte de întrebuinţare. în stare cristalină şi gelatinoasă, se poate utiliza atât la lumină, cat şi la întuneric. În alte stări, numai la întuneric. Este ilegal (deşi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Foarte tare asta! Dar la barbati cum e?

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?


Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.


Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.


This post has been edited by razZzor: 6 Nov 2009, 01:30

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit...stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu sem ana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi sunt ocupaţi, au vreme de femei.
3. Deşi au vreme de femei, nu prea îi interesează de ele.
4. Deşi nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Deşi tot timpul au una lângă ei, se mai dau şi la alta sau altele.
6. Deşi se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăseşte.
7. Deşi femeia cu care sunt îi părăseşte, tot nu învaţă din greşelile pe care le fac (şi tot se mai dau la altele).

A man was in his front yard washing his car when his blonde wife came out of the house and rushed straight to the mailbox, opened it, looked in, then slammed it shut and stormed back into the house.

As the husband was drying his car, the wife came back out to the mailbox, opened it, felt all the way to the back, and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by his wife's actions he asked her, "What's wrong, honey?"

To which the blonde wife replied, "My stupid computer keeps saying YOU'VE GOT MAIL."

vezi semnificatia numelui tau scris in lb rusa

http://callhim.virtbox.ru/

In case we run out of masks during the H1N1 flu season
Here is a ‘homemade’ mask you can make yourself
It is even compatible with the wearing of glasses
One thing though ---
PLEASE DO MAKE SURE YOUR MASK IS CLEAN!!!!!!!!


7 Nov 2009, 09:22:
Primit(cu dedicatie!!!! ) pe mail!

This post has been edited by marian-j: 7 Nov 2009, 09:22

Attached thumbnail(s)
download.jpg ( Size: 42.76k ) Number of downloads: 1049

doctorlist.png

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15!
Se duce si-l intreaba pe mecanicul sef:
- Bine, domnule, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,iar eu 15?!
-Da, dom'ne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect - 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi, l-ai inchis corect - 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!


This post has been edited by razZzor: 8 Nov 2009, 01:33

Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
——————————————————————————————————

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
———————————————————————————————-

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
——————————————————————————————————————

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
—————————————————————————————————–

Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!

Bula vine acasa si ii spune sotiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
- Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai sus?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare ?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.



Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...

........................

Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...

..........................

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!

..........................

De ce sunt barbatii ca Spermatozoizii?
Pentru ca numai unul dintr-un milion e bun la ceva...

..........................

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!


La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!


La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.


La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.


La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !


La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...




Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori...aseara cand am gemut, s-a aprins..ce romantic!!
- La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!

sper ca nu a mai fost

MIORITA

La Izvor, pe Splai,
La volan de May-
bach mergea prea tare
Printre semafoare
Claxonand cu fler
Cel dintai oier
Care-l are Terra,
Cu stana-n Pipera.

Gonea spre “palat”,
Tare suparat
C-oile n-au lapte
Si Steaua-i pe sapte.
Si in gand se jura
Sa ia o masura,
Vrand parca sa zica
Cum ca la echipa
Nu mai e culcus
Pentru Lacatus.
Si-si promise-n sine
Ca rezolva maine.
C-o s-aleaga-n zori
Din trei antrenori:
Unu-i Moldovan ……..(Viorel Moldovan)
Unul e Muntean ……. (Dorinel Munteanu)
Iar a-l treilea Dan …….(Dan Petrescu)


Dar doi derbedei
Vorbira-ntre ei,
Pe l-apus de soare
Sa mearga-n parcare,
Cand n-o fi lumina
Sa-i fure-o masina.
Si asa facura
Au dat ei o tura
Cand dormea ciobanul
Si-au ciordit „Mertzanul“.

Baciul suparat,
Chema la palat
Alti doi-trei pastori,
Falnici luptatori.
Cel mai mare-n grad,
Mandru bodyguard,
Si sef pentru restu’
Era Smarandescu.

Si-asteptand s-ajunga
Le dadu’ porunca
Ca sa plece toti
Fuga dupa hoti.
Si i-au urmarit,
Si i-au incoltit,
Nimerind din prima
Le-au lovit masina.
Si apoi s-au dus
Si i-au luat pe sus,
Si cu ei de mana
S-au intors la stana.
Unde-ntrun local
Ca la tribunal
I-astepta ciobanul,
Cu martori tot clanul.
Si-ncepu in noapte
Sa faca dreptate.
Sa le bage-n cap
Ce si cum...,pac-pac.
Si-i puse sa jure
Ca n-o sa mai fure.
Ii lasa in viata
Si spre dimineata,
Aproape de zece
Ii lasa sa plece.

-Nicolita-lita
Jucator de fitza
De 3 zile incoace
Golul nu-ti mai place.
Toha e in verva
Si tu esti rezerva !
Ori esti bolnavior,
Draga jucator?

-N-am nimic patroane,
Legat de crampoane,
Chiar de pierdem noi
Des, fara Radoi.
Dar un vis ciudat ,
Care l-am visat
M-a cam pus pe ganduri
In vreo doua randuri:
Stapane stapane
Te-a turnat vreun “caine”
C-or sa vina-ncet
Doi de la parchet.
Si te-or lua cu ei
Chiar daca nu vrei,
Sa stai la racoare
Pentru sechestrare.

Si-ndata ce-a zis,
Se-ntampla ca-n vis.
Baciul de la stana,
Intro saptamana
O facu “de oaie”
Si-ajunse-n parnaie.
Lasand stana goala
Doar cu Argaseala.


Spera sa-l sustina
O tribuna plina
De oi si berbeci
Ce veneau la meci.
Dar se pare fanii
Cam urau ciobanii,
Si-i strigau intruna
Ca sa vanda “stana”.

Si destul de des,
Avu’ loc proces
Pe baci ca sa-l scoata
Fix basma curata.
Si-n cele din urma,
Se-ntoase la turma,
Intro zi cu soare
In Vinerea Mare.

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat


Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei vede o alta masina fara sofer care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.


Alegeri prezidentiale - Turul doi de scrutin
Unul dintre consilierii lui Basescu merge la acesta inainte de turul doi al alegerilor prezidentiale:
- Dom' sef, am o veste proasta si una buna!
-Zi-o pe aia proasta intai!
-Geoana are 60% !
-Pai bine, mai, atunci ce veste buna ai putea sa-mi mai dai?
-Stati linistit, sefu', ca dvs. aveti 70 %!

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.

Banc lung dar foarte bun!!!