Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

A mai fost postat si de romeod!

A mai fost postat si de romeod!

, recapitularea e mama invatarii (puterea obisnuintelor din scoala .. yea right ) !

Da pana la urma, intre noi fie vorba, de ce s-a rahatit Ion pe el?

cred ca e a n-a oara in ultimile 5 zile

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata
celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele...
nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa
va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:- De data asta facem invers, tii
tu porumbelul si ma cac eu pe el!

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.


O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu':
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug…

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar..
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul...
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

O babuta la cabina de vot, sta15 minute, toata lumea o asteapta... Iese baba si intreaba: maica, f*tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti- a murit soacra. Ce- a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te- am intrebat. Ce i- a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i- am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si- a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce- ati facut?
- Macaroane cu branza.

Jurnal de dictator - 3

Dimineaţă, cînd ajung la servici, îl văd pe Stolo alergînd prin curte. Se ţine bine pentru vîrsta lui. Îmi aduc aminte că mi-am uitat ţigările acasă şi-l rog să dea o fugă pană la chioşc să-mi cumpere un pachet. Băiat bun, se execută. Nu ca Pleşu. Parcă îl văd şi acum: “Domnule preşedinte, fişa postului… bla, bla, bla”. Las-o … de fişă, am chef de o ţigară, i-o tai eu. El îi dădea ba cu fişa, ba că e gras şi suflă greu dacă face mai mult de doi paşi, ba că nu se pricepe la ţigari, ba că n-are mărunt. S-o scurtez, l-am încolţit. “Amice, du-te după ţigări!” Scurt. Atunci mi-a servit-o: “Domnule preşedinte, nici dumneavoastră nu semănaţi cu Coposu, nici eu cu Milică, chiar dacă amîndoi purtăm barbă”. Măgar. Bine că a plecat.

După ţigari s-a dus Nuţi, fată bună, săritoare, nu spune niciodată “nu”. Dă cu mopu, croşetează, ce mai, ferice de bărbat-su.

Ora 13 - Mă plictisesc.

Ora 14 - Sună Patapievici să mă întrebe ce culoare să aibă hîrtia igienică de la WC. Îi e frică să nu se interpreteze. După ce l-au incolţit ăia pentru ideea lui tîmpită cu zvastica pusă în curu măgarului mă sună de cîteva ori pe zi pentru orice fleac. Îmi place băiatul dar mă cam oboseşte.

Ora 14 şi un sfert - Sună din nou Patapievici. S-a întîlnit cu Radu F şi ăla i-a răspuns la salut mormăind ceva, cam într-o parte şi cum să interpreteze el reacţia asta. I-am zis că i s-a părut. Nu l-am convins, crede că tot de la zvastică i se trage. Pun pariu că o să-l sune iar, la noapte, pe Iliuţă-numerologie.

Ora 15 - Mă anunţă secretara că a venit ăla micu. Îmi aprind o ţigară şi mă uit pe monitor să văd anticamera. Ăla micu stă în poziţie de drepţi, regulamentară, cu căciula în mînă şi privirea inainte. O sun pe secretară şi îi dau instrucţiuni să-l mai ţină aşa un ceas după care să-l expedieze. Azi n-am chef de el.

Ora 15 si ceva - Ies pe uşa din dos, îi iau pe băieţi şi mergem la Golden să mai schimbăm o vorbă.

Ora 19 - Se aude la difuzor “Drumurile noastre toate” de Dan Spătaru, preferatul meu. Sună secretara. Zice că azi a facut deja 2 ore suplimentare şi că ăla micu nu se dă dus. Îi spun să-l încuie acolo şi să plece. O să văd mîine ce vrea.



http://gicacontra.wordpress.com/2009/01/21/103/

18 Nov 2009, 19:12:
Poezie scrisa de un african

Cand ma nasc, sunt Negru,
Cand cresc, sunt Negru,
Cand stau la soare, sunt Negru,
Cand mi-e frig, sunt Negru,
Cand sunt speriat, sunt Negru,
Cand sunt bolnav, suntNegru,
Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz,
Cand cresti, esti Alb,
Cand stai la soare, esti Rosu,
Cand ti-e frig, esti Albastru,
Cand esti speriat, esti Galben,
Cand esti bolnav, esti Verde,
Iar cand mori, esti Cenusiu,
Si tu ma numesti pe mine Colorat ??
CURCUBEUL DRACULUI !!!!


This post has been edited by crisolro: 18 Nov 2009, 18:12

UPDATE Mircea Geoana: Lumea a vazut ca exista o frica de confruntare cu mine

deci nu mai poooooot!!!...

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Intrebare din geometrie;
Cum se transforma un pentagon intr-un patrat?
.
.
.
.
.
Se aplica teorema lui Ben Laden

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi, dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare si este la început de propozitie.. "Vaca" este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. "Are" este conjunctie pentru că leagă cuvântul "vacă" de "coadă". "Coada" este predicat pentru că se miscă.

Ceva mai vechi, dar inca valabil:

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la
ASE, "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice - "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...

Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: - sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)

Ora 8:02
<< Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<< Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>

Ora 8:03
<< Hai baaa... mergem?>>
<< ...>>

Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31
Terminat de scris.

Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)

Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala! Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<< Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>

Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Sa-mi bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>

Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00
Somnul de frumusete...

...noi sa fim sanatosi....

Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12 –
- si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa, care nu vroia sa-l piarda din clasa, incepe sirul intrebarilor derutante:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thmas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul, transpirat tot, rasufla usurat si decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat imediat acest test!
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Nu e banc da' e de ras...

Definiţia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat:
"Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

O babuta intra in sectia de votare, isi ia stampila si buletinele si intra in cabina. Dupa un sfert de ora, oamenii din sectie o intreaba daca totul e in regula, daca a patit ceva. ”Sunt bine, termin imediat”, raspunde batrana. Dupa un alt sfert de ora, aceleasi intrebari, aceeasi panica in sectie. Pana la urma, batrana scoate doar capul de dupa perdea si intreaba, destul de jenata: ”Nu va suparati, nu mai stiu sigur cum era, ca a trecut mult timp de cand am terminat scoala, va rog sa ma ajutati: ”fu**-va in gura” se scrie legat sau cu cratima”?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica, tanara si inocenta, vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
- "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca-s prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- "Mami, prostituatele au copii?"
- "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"



Ion si Gheorghe ajung in oras si se cazeaza la hotel.
Ajung in camera. Se uita in stanga, in dreapta, frumos, curat, cearsafuri curate, miros placut.
Intra in baie, privesc in jur, curatenie luna. Dau drumul la apa in cada si surpriza! APA CALDA!
Ion catre Gheorghe:
- Uite bai Gheorghe, daca era sambata faceam si noi o baie!




Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul...

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

I: Care e diferenta dintre o cartita si un vultur?
R: Amandoi merg pe sub pamant mai putin vulturul...

I: De ce are ciocanitoare cioc?
R: Sa nu dea cu capul in copaci ...

care este diferenta intre tunel si pisica?

prin tunel trece trenul dar cu pisica nu poti sa bati cuie

I : Care este femininul de la "tunel" ?
R : Trenul

De ce are elefantul coada?

Ca să nu se termine brusc.

I : Care este femininul de la "tunel" ?
R : Trenul

este invers-

care este femininul de la "tren"

r - tunel

Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da, mergeam cu ea la lucru?
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100 de lei amenda!

24 Nov 2009, 10:28:
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

This post has been edited by adnatonic: 24 Nov 2009, 10:28

este invers-

care este femininul de la "tren"

r - tunel

M-am emotionat

Chiar ma gandeam ca parca nu am scris bine.. si cand dau sa ma uit, am vazut si eu ca le-am inversat