Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Intr-o atmosfera de calda si aleasa pretuire tovarasul Mircea Geoana impresurat de oamenii ne-muncii a prezentat meselor largi intinse realizarile marete gata incheiate ale viitorul sau mandat in fruntea organelor de partid si de stat acasa inca un cincinal. Vibrand de daruire si patos iata'ne printre cei ce astazi au luat act cu netarmurita admiratie la reverberanta cuvantare -Tovarasul Ministru al Internelor Vanghelie, ce v'a miscat in aceasta seara? -Era geamurile deschise si pe motiv de curent m'am miscat pe alt rand. Aaa..miscat. Eu cred ca in urma si la finalul dezbaterelor din aceasta seara romanii a inteles ca tovarasul Mircea Geoana este cu adevarat liderele precac si perspicoc de care romanii are ei cu totii atatea nevoi! Cu doi? Nevoiii! Sprijin fervent, trup si sufletul alaturi de tovarasul, Tovarasa Mihaela. -Am regasit in aceasta seara in liderul Partidului Stangaci-Democrat acel copil pe care l-am intalnit prima oara acum multi multi ani. Am fost parcursa chiar de acelasi sentiment care m-a incercat cand l'am vazut pe Mircea, atunci, prima data. Ca este omul pentru care as merge la capatul lumii si as ramane bucuroasa acolo. Sprijin etern si alert, sfidand decadele, trupesa si suflet alaturi de tovarasul, Tovarasa Soacra. -L'am indragit pe viitorul meu ginere din tineretea sa revolutionara. La zece ani atunci cand m'a dat pentru prima oara afara din casa! -!? -Aaa...juca fotbal pe strada si ne'a spart toate geamurile asa ca am dormit la niste vecini. Afara era noiembrie si Mircea, stiti el e stangaci si la temperatura camerei. Dar nu ne'am suparat pe el. Tovarasul era recunoscut de pe atunci deja drept eminenta cenusie...mmm...mai mult vanata in frunte si coate a strazii. Stiu ca parintii sai se laudau ca Mircea a invatat sa citeasca de pe vremea cand inca era in scutece. Adica la 9 ani! De scris a scris mai devreme. Chiar o carte. Un om simplu de data aceasta stimati ascultatori. Tovarasul sef de sala... -Orban -Orban... -Orban si atat! As putea fi si frati'mio daca vreau! -Tovarasul Orban, ati copilarit alaturi de Tovarasul Mircea Geoana. -Da...(bolboroseli indiscernabile)...cand copilaream eu copilarea si tovarasul...(din bolboroselile indiscernabile remarcam ceea ce pare un continut stomacal transferat partial in duoden partial pe camasa reporterului de la fata locului). -Era Tovarasul prea tanar la revolutie cum spun gazetele imperialiste? -Prostii tovarasa...(continutul jejunal se revarsa. Se cere un tricou. Sunetistul ramane 1/2 imbracat) -Prostii tovarasa...repet! -Repetati doar cuvintele nu tot ce v'a iesit pe gura. -Prostii tovarasa. Am fost cu mana mea la Revolutie si jur pe Manifestul Internationalei tovarasa ca l'am vazut cu ochii mei pe Tovarasul Prim-Vice Candidat Mircea Geoana. Mai mult decat atat tovarasa. Am vazut chiar doi Mircea Geoana. Era chair si trei din cand in cand! A raportat si conspectat cele de mai sus in tren, Pionier, comandant de bätalion, Stampiläu Trântescu. sursa

Intr-o atmosfera de calda si aleasa pretuire tovarasul Mircea Geoana impresurat de oamenii ne-muncii a prezentat meselor largi intinse realizarile marete gata incheiate ale viitorul sau mandat in fruntea organelor de partid si de stat acasa inca un cincinal.

Vibrand de daruire si patos iata'ne printre cei ce astazi au luat act cu netarmurita admiratie la reverberanta cuvantare

-Tovarasul Ministru al Internelor Vanghelie, ce v'a miscat in aceasta seara?
-Era geamurile deschise si pe motiv de curent m'am miscat pe alt rand. Aaa..miscat. Eu cred ca in urma si la finalul dezbaterelor din aceasta seara romanii a inteles ca tovarasul Mircea Geoana este cu adevarat liderele precac si perspicoc de care romanii are ei cu totii atatea nevoi! Cu doi? Nevoiii!

Sprijin fervent, trup si sufletul alaturi de tovarasul, Tovarasa Mihaela.
-Am regasit in aceasta seara in liderul Partidului Stangaci-Democrat acel copil pe care l-am intalnit prima oara acum multi multi ani. Am fost parcursa chiar de acelasi sentiment care m-a incercat cand l'am vazut pe Mircea, atunci, prima data. Ca este omul pentru care as merge la capatul lumii si as ramane bucuroasa acolo.

Sprijin etern si alert, sfidand decadele, trupesa si suflet alaturi de tovarasul, Tovarasa Soacra.
-L'am indragit pe viitorul meu ginere din tineretea sa revolutionara. La zece ani atunci cand m'a dat pentru prima oara afara din casa!
-!?
-Aaa...juca fotbal pe strada si ne'a spart toate geamurile asa ca am dormit la niste vecini. Afara era noiembrie si Mircea, stiti el e stangaci si la temperatura camerei. Dar nu ne'am suparat pe el. Tovarasul era recunoscut de pe atunci deja drept eminenta cenusie...mmm...mai mult vanata in frunte si coate a strazii. Stiu ca parintii sai se laudau ca Mircea a invatat sa citeasca de pe vremea cand inca era in scutece. Adica la 9 ani! De scris a scris mai devreme. Chiar o carte.

Un om simplu de data aceasta stimati ascultatori. Tovarasul sef de sala...
-Orban
-Orban...
-Orban si atat! As putea fi si frati'mio daca vreau!
-Tovarasul Orban, ati copilarit alaturi de Tovarasul Mircea Geoana.
-Da...(bolboroseli indiscernabile)...cand copilaream eu copilarea si tovarasul...(din bolboroselile indiscernabile remarcam ceea ce pare un continut stomacal transferat partial in duoden partial pe camasa reporterului de la fata locului).
-Era Tovarasul prea tanar la revolutie cum spun gazetele imperialiste?
-Prostii tovarasa...(continutul jejunal se revarsa. Se cere un tricou. Sunetistul ramane 1/2 imbracat)
-Prostii tovarasa...repet!
-Repetati doar cuvintele nu tot ce v'a iesit pe gura.
-Prostii tovarasa. Am fost cu mana mea la Revolutie si jur pe Manifestul Internationalei tovarasa ca l'am vazut cu ochii mei pe Tovarasul Prim-Vice Candidat Mircea Geoana. Mai mult decat atat tovarasa. Am vazut chiar doi Mircea Geoana. Era chair si trei din cand in cand!


A raportat si conspectat cele de mai sus in tren,
Pionier, comandant de bätalion,
Stampiläu Trântescu.

sursa

Draga Doamne-Doamne, in marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa stii, iti spun ca politicianul meu favorit este TRAIAN BASESCU.

Pentru alegeri PSD si PNL si-au combinat si culorile.
ROSU si GALBEN .
A iesit PORTOCALIU !!

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz!!

Al Mosului drag ANGAJAT,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca-i criza financiara!

Ion si Maria trec printr-o cearta urata si nu isi mai vobesc, ambii fiind orgoliosi.
Se pun seara in pat, tot nu isi vorbesc. Ion, ca sa nu faca el primu pas, ii inmaneaza Mariei un biletel pe care scrie: "Sa ma trezesti maine dimineata la 5! Trebuie sa ajung la cea mai importanta sedinta din cariera mea."
Dimineata se trezeste Ion - un soare orbitor afara - si se uita dupa Maria ... nimic ... se uita la ceas - era ora 10 - se uita in pat si gaseste un bilet: "E ora 5. Trezeste-te, boule!!!"

2 fantome se intalnesc si una o intreaba pe cealalta:
- Crezi in oameni?

Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Doi lautari, un surd si un orb merg sa cante la o nunta.
Dupa un timp, surdul il intreaba pe orb:
- Bai, noi mai cantam?
la care orbul ii raspunde:
- Da mey, dar mai e lume?






A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
>
>
> Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.
>
> Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
> Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
> Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
>
> (Ginditi-va mai intii... si abia apoi va uitati la raspuns)
>
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
>
>
> .
>
>
> .
>
>
> .
>
>
> .
>
>
> .
>
> Bine-nteles ca femeia perfecta.
> Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti....
>
>
> Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Puncte bonus pt. barbati:
> Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
> Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
>
>
> Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
>
>
> Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

This post has been edited by razZzor: 14 Dec 2009, 01:21

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasurile lui Basescu si Geoana unde sunt?” “In camera Sefului Cel Mare. Le tine pe post de ventilator”.

Stiti de ce nu are Mos Craciun copii??

Raspuns: pt. ca isi da drumu' pe horn

a mai fost

Why wedding dresses are white....

Son asked his mother the following question:
'Mum, why are wedding dresses white?' The mother looks at her son and replies, 'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.' The son thanks his Mum and goes off to double-check this with his father.

'Dad why are wedding dresses white?' The father looks at his son in surprise and TAKES him on a walkabout, he shows him the fridge and asks him what is the colour, to which the son replies: ' WHITE '. He does the same for the dishwasher, the washing machine, the stove, etc etc. Then he tells the son:'Son, all household appliances come in white.'

IT MUST HAVE BEEN A VERY BRAVE MAN WHO WROTE THIS!

Geoană l-a depăşit pe Bula la bancuri. Bula a cerut insa renumararea bancurilor.

Un tanar a intrat la armata. Totul mergea bine, pana cand i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roaga:
− Domnule colonel, sa traiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasa la nevasta, ca tare mi s-a facut chef de femeie.
− Pai nu se poate, ba. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaura. Du-te si baga-ti p***-n gaura si o sa te saturi.
Zis si facut, tanarul se duce la butoi, il foloseste precum fusese instruit si se intoarce la colonel. Colonelul il intreaba:
− Ei, cum a fost?
− A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot sa ma duc la butoi cand vreau?
− Cand vrei, baiete. Dar nu miercurea.
− De ce nu si miercurea, d-le colonel, intreaba soldatul.
− Pai miercurea e randul tau sa stai in butoi..

Geoana candideaza iar !
De data asta in Laponia ca a auzit ca in perioada asta noaptea e mai lunga acolo.

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
- Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice:
- Data viitoare jucam in cupa!

O alta versiune la ruleta ruseasca








Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala.

This post has been edited by romeod: 16 Dec 2009, 17:06

La un dineu international, sefii mai multor state incep, pe langa o cupa de sampanie, sa se laude cu realizarile lor.

Obama aminteste tuturor de multitudinea misiunilor spatiale pe care le-a avut SUA, astfel incat atat de mult a crescut increderea populatiei in calitatea programelor spatiale, incat multi oameni bogati platesc pentru turism pe orbita Pamantului.

Medvedev nu se lasa mai prejos, amintind la randul lui ca batalia pentru spatiul extraterestru a fost mereu acerba intre Rusia si SUA, si ca singura statie orbitala existenta, cu oameni la bord, este de provenienta sovietica.

Basescu, calm, cu o urma de zambet in coltul gurii, soarbe linistit din cupa de sampanie, si intr-un final spune: NOI AVEM UN PREMIER PE LUNA!

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica… El: – Aha… Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine… El: – Aha… Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc… El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

What's going on in other car forums?



Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife.

Mustang forums
- - - Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - - Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - - Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - - Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court.

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - - Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - - Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

SRT Forums
- - - Will this void my warranty?

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - - Head too big to fit in car. Should have bought a Targa.

Vette Forums
- - - Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacky juice stains off the side of mah truck?

Expedition forum
- - - I parked in my garage and now I can't open the doors to my truck, can someone rescue me?

Dodge Ram forum
- - - Am I the only one without "rams head" taillight covers?

Volvo forum
- - - My husband still wears his sweater tied around his neck at soccer games, is this wrong?

Chevy Trucks forum
- - - It aint going into fifth! What in tarnations is wrong? Hell, I aint got all day! Com'on niow ya'll shoot me a holler. Gotta git those darn cows rounded up

Pontiac Fiero forum
- - - Forums are down due to server fire.

Ford forum:
- - - Anybody know where I can find a good mechanic?

Honda Integra Type R forum
- - - I dont think my tailpipe is loud enough, only half of my neighborhood wakes up when i drive at night, what should i do??

Ford 2.3 forums
- - - Help! Replaced everything, still doesn't start!

Hai sa vedem Dacia si Reno forum cu ce vin..

Dacia forum: "Just moded fifth gear for greater top speed and acceleration. Dacia rulls, greatest car ever, just bought my third red one, it will depreciate by 50% in two years and I will sell it and buy the new face-lift,of course in red also.Greatest car in the whole wide world."

Reno forum: " Anybody knows a good mechanic? The "pilitura" problem is back"

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda..

Intr-o zi capra le zice iezilor:


- Dragii mamii, eu ma duc la piata sa aduc mancare, sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: "Sug Lapte"


Lupul statea si asculta la fereastra.



Pleaca Capra la piata, si din urma Lupul bate la usa.



La care iezii :
-Parola ???



Lupul:
- Sug Lapte !!



La care iedul mai mic:
- Sugi p..a ca ne-am pus vizor !!!

Banc de criza

Ea:Iubitule ce cadou imi iei de Craciun?
El: Pu*a.

Cu fordul stiu si eu una (culeasa de la un posesor nemultumit de ford)!
Cum musca nu-i albina,
Nici fordu` nu-i masina!

tot la bancuri consider
&feature=player_embedded

Attached thumbnail(s)
santa_sucks31.jpg ( Size: 114.51k ) Number of downloads: 1320

Mi-a placut vineri, pe ninsoarea aia, anuntul de la Radio:

-Si radarele in Bucuresti sunt amplasate

Se batea Fat Frumos cu Balauru. il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu:
-Da pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....


Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Soţia îşi întreaba soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte frumoasă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

@crisolro: te-ai inspirat de la tricoul lui andi moisescu din emisiunea apropo tv.pe tricou scria ca atunci cand combini rosu cu galben iese intotdeauna portocaliu .

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, .... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!




Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".




La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...



Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat,
incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin! sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!







Gândeşte-te la un număr.
Înmulţeşte-l cu 7.
Adaugă 3.
Scade 2.
Adună
numărul la care te-ai gândit.

Acum închide ochii!

E întuneric, nu?

Cabinetul unui psihiatru.

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?