Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană. - Da, la telefon! - Voiam să vă informez că avem posturi libere. - Despre ce este vorba? - Vedeţi dvs., am rămas fără marionete. - Păi şi cum vă pot ajuta eu? - Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???

Hrusca facts...



Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.

Hrusca a jucat intr-un film indian mut.

Hrusca minerul isi construieste singur lerul.

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.

73% din copii vor sa se faca Hrusca.

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.

Hrusca se misca cu viteza lerului.

Hrusca a pus clorul in folclor.

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.

Lui Hrusca ii place pestele.

Lui Hrusca nu ii plac pastele.




wtf is a ler?

This post has been edited by RaduNG: 2 Dec 2009, 20:51

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???

doamna respectiva putea suna si la guvernele 1, 2 sau 3, la alegere, gasea destui pentru posturile vacante

Moaaa, ce te oftici... Ai si luat atitudine ?
Iti aduc aminte ca asta nu este topicul de bancuri reale. Sau este ? Va simtiti cu musca pe caciula, pesedistilor ?

Flamingo, nu te stiam asa nostim

cica Boc cand a plecat din Cluj ar fi zis: ori prim ministru, ori nimic
si-a fost ambele simultan

Sotia îsi întreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!



O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

wtf is a ler?             

Radule asculta un cd cu colinde Stefan Hrusca. Dupa te invit sa mai citesti odata, cred ca se va dubla senzatia de ==>
wikipedia

in fiecare an ascultam cum bate vantul catilin

Chestia cu "wtf is a ler?" e foarte veche si vine chiar de la un strain care a ascultat colindele si le-a tradus. A ajuns la cuvantul ler si s-a blocat...
Cu alte cuvinte, am ascultat la Hrusca de m-am saturat. Oricum vin sarbatorile si ii dam iar pe repeat

Asta-i bancul meu preferat all time:

EA: E buna supa, iubitule?
EL: Ai chef de scandal?

Un evreu nu îşi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul.
Într-o zi a fost chemat să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat.
Prietenul îi zice:
- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi,
murdar şi nebărbierit; astfel celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace.
Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte:
- Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking, un
ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace.
Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi povesteşte:
- Rabi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult.
Rabi se gândeşte un moment şi zice:
- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite.
Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
- Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât,
pune-ţi şi un batic în cap astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul.
Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine.
Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba: *
- Bine, rabi, dar nu inţeleg ce legatură are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o să te îmbraci, oricum o să te f.w.t.ă.!

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba.
Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!...
- Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!

Intrebare de baraj
-Tu, Marie, esti virgina?
-Apai` mai Ioane, inca nu ...

Chef de cearta
Ion vine de la munca foarte suparat si pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Ion, vazand ca totul e in regula si nu are motiv de scandal, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
- Am inteles, vrei sa mananci in gradina!

This post has been edited by marian-j: 3 Dec 2009, 14:31

Cum vine un copil pe lume?

Îl aduce barza pânã la uºã , dupã care îl pune jos ºi-i zice:

"Du-te-n p.... mã-tii!"

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ...de cine ti-ar fi lasat averea."

"soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete ! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna ! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
IPleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper- furios c- un colac de buda si c- o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta- i capacul de la buda, asta- i nuanta la faianta, curu' ti l- am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

O reporterita intreaba pe o baba:
- Pe cine votati dumneavoastra?
Baba:Pe domnul Iliescu maica.
Reporterita:Dar Iliescu nu mai candideaza doamna, candideaza Geoana.
Baba: Eee, asta vor ei sa credem maica....




Un ardelean calatorea cu un bucurestean in tren.
La un moment dat bucuresteanu zice:
-Mosule, nu vrei sa te ridici sa inchizi geamu , ca ii cam frig afara...
Mosu inchide geamu si zice:
-No ma, amu ii mai cald afara???




Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicaţii:
- Scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriasilor!
- De unde, şefu'?! se văicăreşte Pogea. Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ!...
- Măi, Pogea, tu crezi că după alegeri mergem la şcoală?



Unul dintre consilierii lui Basescu merge la acesta inainte de turul doi al alegerilor prezidentiale:
- Domnu presedinte, am o veste proasta si una buna!
- Zi-o pe aia proasta intai!
- Geoana are 60% !
- Pai bine, mai, atunci ce veste buna ai putea sa-mi mai dai?
- Stati linistit, sefu', ca dvs. aveti 70 % !



După anunţarea coaliţiei PNL-PSD, Adrian Năstase este întrebat:
- "Ce părere aveţi de noul dumneavoastră partener, Crin Antonescu?"
La care acesta răspunde:
- Mmm... E drăguţ...



După turul I, Băsescu şi Geoană zboară cu elicopterul. Băsescu aruncă o bancnotă de 100 de lei şi zice:
- Vreau să fac un român fericit!
Geoană aruncă două bancnote şi zice:
- Vreau să fac doi români fericiţi!
Pilotul, din faţă, întoarce capul:
- De ce nu vă aruncaţi amândoi, ca să-i faceţi fericiţi pe toţi românii?....



Iepurasul dragalas merge prin padure si se intalneste cu zana buna care il vede asa mic, alb si pufos si vrea neaparat sa-i indeplineasca doua dorinte:
- Iepuras, ai dreptul la doua dorinte pe care eu zana cea buna ti le voi indeplini!
Iepurasul:
-Vezi pomul acela din spatele tau? Infinge un cui in el sa nu-l mai poata scoate nimeni niciodata.
-S-a facut! Zi mai departe, a doua dorinta, spuse zana cea buna.
-E, acum scoate-l !!!




O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie, suna la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultant spiritist ii spune:
- "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune:
- "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"
- "Nu", ii raspunde consultantul, "...la un curs de biologie".



Doi moşi stau pe o bancă. Pe langă ei, trece o blondă apetisanta.
- Asteia i-ar trebui o p..la teapana, zice ghidus unul dintre mosi.
Blonda il aude si-i răspunde scurt:
- Tataie, eu am deja, cred că ţie-ţi trebuie....

Ultimul hit al lui MG: Daca as fi pentru o zi presedinte...

Culmea alegerilor - Sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac
Le: acelasi minut...am ras copios

This post has been edited by Madriann: 7 Dec 2009, 13:29

Sorry, a fost deja postat

This post has been edited by pcs: 7 Dec 2009, 13:28

Stiti care este cel mai tare banc chinezesc ?

























































istockphoto_103803_japanese_chinese_letters_jagged_border.jpg

Sediul Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta - Pompieri.
Intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea Garzii Financiare...


Vadim, intr-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politistii vin, investigheaza cazul si il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mainile de fericire.
Un polititis il intreaba:
- De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: - Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc in clasament.

Intrebari electorale:


Stiti ce inseamna PSD?

Dar PDL?



PSD = Presedinte in Seara de Duminica

PDL = Presedinte in Dimineata de Luni

Adobe a hotarat ca verisunile de Photoshop distribuite in romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul.
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu', am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

Candidatul PSD la funcţia de preşedinte al României a reuşit să devină un personaj comic, demn de bancuri, după ce seara a fost dat drept preşedinte de Exit-Poll-uri iar dimineaţa, când s-a trezit, a aflat că Traian Băsescu a câştigat alegerile.



I: Ce-au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?

R: Au dormit!

Ce face Geoană când nu este prostănac?
Se prosteşte!

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.

Mircea Geoană s-a culcat preşedinte şi s-a trezit prostănac.

9 Dec 2009, 12:57:
Ce faci cu 365 de prezervative folosite?

Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

This post has been edited by mihai_dorin: 9 Dec 2009, 11:57

La barul din padure s-a bagat vodka. Alcoolistul de iepuras se aseaza si el la coada. La un moment dat apare ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, BA?!?
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se aseaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti smecher?

Trei betivi stateau de vorba la o masa.
Primul betiv:
- Cand ma duc acasa, imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
- Eu cand ma duc acasa, imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
- Eu cand ma duc acasa, bat pe la toate usile!!

Olteanul avea asupra sa o veverita, fapt pentru care ardeleanul ii spune s-o piteasca pentru ca nu are voie cu ea pe tren si va primii amenda.Intre timp, se aude "nasul" care se apropia, olteanul propunandu-i ardeleanului sa piteasca veverita in pantaloni pana va trece controlul. Zis si facut: ardelesnul ascunde veverita in pantaloni, vine controlorul, verifica biletele, dupa care pleaca. Imediat, Ardeleanul baga mana in pantaloni, ia veverita si da cu ea de pamant. Olteanul, revoltat, intreaba de ce a facut asta, iar ardeleanul ii raspunde:
− Pai cum mama dracului sa nu ma razbun pe ea, deoarece i-am dat voie sa-mi faca scula creanga, ouale ghinde, dar sa-mi faca curul scorbura si sa traga si ghindele inauntru, e prea mult!

Miezul noptii... Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta?! Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Ion si Maria faceau dragoste in boschetii de langa calea ferata si din vanzoleala in vanzoleala au ajuns pe sine. Paradoxal, dupa scurt timp vine trenul iar mecanicul ii observa si incepe sa sune sirena in disperare poate poate il aude unul din doi si se dau la o parte. Ei nimic. Opreste mecanicul trenul la limita si cheama politia care ii ia pe Ion si pe Maria la sectie pentru explicatii , oprirea trenului din astfel de neglijenta fiind considerata infractiune.
-Ia zi mai Ioane, ai auzit trenul venind?
-Am auzit, da
-Si daca l-ai auzit de ce nu v-ati ferit?
-Apoi domnule politist, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea, trenul venea...si am zis sa opreasca cine poate.

This post has been edited by jocherjocher: 10 Dec 2009, 01:43

Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebase: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".

Cel mai scurt banc: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III-­a actualizata: Tu ­esti Mircea ?­ Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi presedinte..."

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"

Radio Erevan :

Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data !



E adevarat ca romanii?...
Da!

intrebare: Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
raspuns: Da, in cadere libera

INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA RAMAN GRAVIDA? DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P____ ASTA IARNA

Q. Ce-i mai presus ca dragostea?
R. Buricul.

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in patru labe ?
- Desigur!Una dimineata, doua la pranz si una seara !


Se poate folosi aspirina drept
anticonceptzional ?
Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...

Stiti cum se fac copii negrii?
Pe intuneric.

Dar cei balbaiti?
In carutza.

Dar cei schiopi?
Pe scari.
Dar cei prosti?

Intreaba pe tatal tau.


Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
Da, dar incercati mai bine cu o femeie
!

Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumã 20 l de benzinã pe orã, scoate mult fum ºi taie mãrul in trei ?

Aparatul romanesc de tãiat mãrul in patru.


Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Q: Poti face baie daca ai diaree?
A: Da, daca ai destula.

Q: Este adevarat ca la aniversarea a 50 de ani de la infiintarea Sovietului Suprem, fruntasul muncii socialiste pe ramura, Tov. Borislav a primit in dar un autoturism Zhiguli?
A: Este adevarat, insa nu era cu ocazia aniversarii infiintarii Sovietului Suprem ci a PCUS, nu erau 50 de ani ci 40, nu era Tov. Borislav ci Tov. Nikolaev, nu era o masina ci o bicicleta si nu i s-a dat, i s-a luat.

Q: Se poate pune baza pe Tov. Iliescu?
A: Se poate, dar pentru rezultate optime, incercati cu acid.

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Radio Erevan ii raspunde lui Adrian Nastase: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4, atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.