Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

si la metrou e valabil

si la metrou e valabil

-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Potopeanu.
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P” ?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P” ?
-Pot pronunta pe "P" perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cat ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
-Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuiesti ?
-Putin profiterol, parfait ( parve ...).
-Spune-mi: cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P” ?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o !

POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.

-Bine ! Spune-mi textual: ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa !
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim ?
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

daca-l punea sa injure nu mai gasea inlocuitor pt litera M

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit!
TE CACI IN PAT!

23 Oct 2009, 11:34:
Sex fara de pacat!
O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
- Maica, daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
- Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
- Maica, dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
- Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute.
Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure.
In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat.
Dupa ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca ii blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta.
-Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!!!





O blonda se urca prima data la volanul unei masini sa faca si ea scoala de soferi cand la un moment dat ramane perplexa:
- Domnule instructor, oare cum pot sa conduc eu o masina cu 3 pedale, pe cand eu am numai 2 picioare?!





Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, cind deodata intra in casa si-o-ntreaba pe mama sa:
- Mama, tatal meu sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur!
Dup-un sfert de ora:
- Mama, da' si bunicu' era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu'!
Dup-un ceas:
- Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?
- Da draga, da!Dar de ce ma tot intrebi?
- Nush' ce p_ _a mea mi-e asa frig...

This post has been edited by crisolro: 23 Oct 2009, 10:34

daca-l punea sa injure nu mai gasea inlocuitor pt litera M

Pui pariu pe patru poli ca stiu o injuratura numai cu P ?

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.

Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine..."

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam...

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

De ce există mai multe femei decît bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gîndit.

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul....


This post has been edited by supremeon: 26 Oct 2009, 00:41

Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia economica...

-Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

In Bucuresti exista Prelungirea Ghencea, si prelungirea Brancoveanu...
Unde este Prelungirea Popa Petre?
Si sa nu imi raspundeti ca este "plecand prin Pingari, peste pod"...

LE: scuze, poate nu-o fi din Buchale tipul...

This post has been edited by supremeon: 26 Oct 2009, 20:58

Ce stie sa faca o gaina?

Raspuns : Oo si Crispy Strips

In Bucuresti exista Prelungirea Ghencea, si prelungirea Brancoveanu...
Unde este Prelungirea Popa Petre?
Si sa nu imi raspundeti ca este "plecand prin Pingari, peste pod"...

LE: scuze, poate nu-o fi din Buchale tipul...

Cred ca nu realizezi unde ai citit despre aceasta adresa. Asta este sectiunea de "Bancuri". Pentru sectiunea de "GPS" cauta mai sus...

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!




Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' de betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

This post has been edited by romeod: 27 Oct 2009, 08:12

Este a 3-a oara bancul asta in 2 pagini

Si este la fel de c*c*t ca si prima si a doua oara.

asta da banc

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen.
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men.
Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă?
- Beerfuck!

http://www.flu.ro/articole/Coltul_Misoginu...elasi_timp.html

Bulă pescuia pe marginea lacului. În mâna stângă avea o undiţă, iar mâna dreaptă o carămidă. O blondă trece pe lângă el şi-l întreabă:
- Ce faceţi cu cărămida?
- Dacă stai să te f*t o dată îţi spun.
Blonda pleacă supărată, dar, cum era foarte curioasă, se întoarce şi zice:
- Bine, hai s-o facem.
Bulă o ia şi o f*te bine, după care îi spune:
- Cu undiţa, n-am prins nimic toată ziua, dar la cărămidă eşti a treia.

se pare ca Malaele "recita" excelent urmatoarele (poate gasiti pe youtube, la mine la serviciu "no video stream allowed" ):

CERERE :
Domnule Director,
Subsemnatul Lipan Brusturel, mecanic la sectia M 1, atel.2, va rog sa binevoiti a-mi aproba prezenta cerere pentru acordarea alocatiei de stat pentru copii.
In sprijinul cererii mele, mentionez urmatoarele :
In urma cu 10 ani m-am casatorit cu vaduva Campean Crizantema, care avea atunci o fata din prima casatorie, in varsta de 18 ani. Tatal meu, despartit de 4 ani de mama, ma vizita destul de des si astfel s-a indragostit de fiica mea vitrega, cu care s-a si casatorit anul trecut. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp e si mama mea vitrega, a nascut un baietel, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, care mi-a devenit mama vitrega, insa acest copil este si fratele meu, deoarece e copilul tatalui meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele, fiind fiul ginerelui ei. Acum doua luni, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind frate vitreg cu sotia tatalui meu, dar este de asemenea si unchiul meu, pentru ca e de asemeni fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica, iar eu am devenit bunicul meu propriu !!!
Avand in vedere cele de mai sus, cu respect va intreb : daca baietelul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii .
Va multumesc,
cu stima,
B. Lipan

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce?! Uite: (deschide dulapul) panataloni... fuste... Salut, Gheorghe!... bluze... rochii.

N-am stiut in ce loc sa postez asta ca nu e banc, e reala
Intreaba o reporterita pe un sindicalist azi in fata Ministerului agriculturii:
"Care sunt cele mai astringente probleme pe care le veti ridica..."

se pare ca Malaele "recita" excelent urmatoarele (poate gasiti pe youtube, la mine la serviciu "no video stream allowed"    ):

prin amabilitatea unui coleg s-a gasit si link-ul:&feature=related
sper ca asta e ca la mine totno video stream allowed

In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul…

Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...

*************************************************

Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut..
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...

*************************************************

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

*************************************************

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

*************************************************

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

*************************************************

Maria si Traian Basescu, pe plaja. Ploua....
Ea: Da, Doamne, sa stea!
El: Bine, bine! O sa-ncerc...

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba


si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.
Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi
fiindca m-au scos foarte tare din sarite.
Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar
putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.
Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:
luni 12%, marti 23%, miercuri 40%, joi 20% si vineri 5%.
Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur
ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta,
trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu
de la mina si sa-i invit sa………. ., folosesc numai 4.
AMIN!

La ultima întâlnire a preşedintelui Traian Băsescu cu presa, un individ din rândurile mai din spate se adresează unuia din faţă: "Domnule, nu te dai un pic la o parte?" "Da, cum să nu...". După 5 minute, acelaşi individ: "Domnule, nu-ţi dai şapca jos? Nu-l văd pe preşedinte..." "Nu vrei să-ţi dau un binoclu?", îl întreabă, galant, acesta. "Nu, mulţumesc, am puşcă cu lunetă..

CUM INCEPE CEARTA...
Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump ..
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche.... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci....
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

Cele 10 porunci:
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:

"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca...."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."



Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Poate a mai fost:

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"

Se va construi o autostradă Bucureşti – München cu 4 benzi de circulaţie: 2 pentru dus şi 2 pentru depăşire.

Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele şi o dă fiului, zicând: - Ia, fiule ! Restul au acelaşi gust.

Un inginer constructor român a fost invitat de omologul său rus la Moscova. Aici, rusul îi arată garsoniera lui, telefonul, ceasul, radioul, televizorul, mobila, Lada... Românul îl întreabă cum şi-a procurat toate acestea. Rusul îi spune:
- Vezi podul de pe râul acela ? Eu l-am construit. Doi saci de ciment pentru pod, unul pentru mine, doi saci de ciment pentru pod, unul pentru mine...
Peste un an, rusul este invitat în România. Românul îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, combina muzicală, calculatorul, Mercedesul...
- Cum ţi le-ai procurat ? întreabă rusul.
- Vezi râul acela ?
- Da.
- Acolo trebuia să fie un pod...

Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan ? Un lanţ de magazine goale...

Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii ?
- Nu. Cum sună bancul ?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Ha, ha, ha, într-adevăr este un banc bun !!!


Un negru se duce la Oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua ! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zice albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, dacă vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul, din păcate, a mai scăzut. Nu mai este 150.000 de dolari/an, ci numai 120.000 de dolari/an.
- Excelent, zice uşor contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decât trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este, deocamdată, în construcţie. Cât despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedesul s-a stricat.
- Domnule, dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi, cine a început ?


ASTA ULTIMA E SUPER

Doua veverite urmareau cu privirea o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie?
-Schimba vitezele bre!



Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!



Culmea deshidratarii: Sa ejaculezi pudra! Culmea culmilor deshidratarii: Sa-ti intre si in ochi!



Soricelul vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!



Doua fete de Dorobanti la cafea:
-Faaaaataaaaaa, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baita .
-Faaaaataaaaaa dar tu nu stii ca pisicile nu se spala?
-Nu a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o!