Bancuri
![]() ![]() ![]() |
Bancuri
eduardsebe |
![]()
Post
#3331
|
||
![]() Membru Expressionist Group: Members Posts: 2.151 Joined: 19 September 08 From: Bucuresti ![]() |
|
||
--------------------
BMW
330e
2021
|
|||
cj98czh |
![]()
Post
#3332
|
![]() Membru de la Cluj ... Group: Moderatori Posts: 23.387 Joined: 27 March 06 From: Cluj-Napoca ![]() |
Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand
un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura. Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici? Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic. B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa. S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine... B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra! S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... B: - Va rog, aduceti-i pe toti! S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi. B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de mare, daca sunteti multi cu atat mai bine - in cateva ore terminati! |
--------------------
Mazda 3
Zoom-Zoom
2018
|
|
DanCVA |
![]()
Post
#3333
|
![]() Membru care arde gazu'... accelerand Group: Members Posts: 4.266 Joined: 23 December 07 From: Bucuresti ![]() |
Ghidul cumparatorului:
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977) “fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul “aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste. “fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile “se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi “vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna “proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus “finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie “confort 1, sporit” – am spart debaraua “intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte “g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit. “stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele. “Mariott” – Rahova “imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie “adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare “vedere lac” – tantari “2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca “15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua) “accept credit” – sunt disperat “bloc civilizat” – interfon |
--------------------
Renault
Megane Sedan 2007/Expression/Keyless-Go/MP3/6CD
- B 82 KVA
Changer/Autolights/CC/Heated seats/Tuxedo/1.6 16V Repar oglinzile de Megane 2, Senic 2 si Clio 3.
|
|
DrK |
![]()
Post
#3334
|
![]() Lapins Creed Assassin Group: Members Posts: 2.132 Joined: 5 January 07 From: From: From: ![]() |
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze
folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima "- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche d e chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv. se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticen iului. poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui. nume de legenda- centura de castitate. " Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si. mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva. si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana=2 0nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate ma nifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult. " Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " ![]() - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa.), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine. |
--------------------
Sedan
Negru
2015 Bunul simt nu creste in pom.
Veni Vidi Discepto Exsecror Cesso |
|
DanCVA |
![]()
Post
#3335
|
![]() Membru care arde gazu'... accelerand Group: Members Posts: 4.266 Joined: 23 December 07 From: Bucuresti ![]() |
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu." Fiul: "Imi voi alege singur mireasa." Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..." Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala." Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ah, in acest caz..." |
--------------------
Renault
Megane Sedan 2007/Expression/Keyless-Go/MP3/6CD
- B 82 KVA
Changer/Autolights/CC/Heated seats/Tuxedo/1.6 16V Repar oglinzile de Megane 2, Senic 2 si Clio 3.
|
|
DrK |
![]()
Post
#3336
|
![]() Lapins Creed Assassin Group: Members Posts: 2.132 Joined: 5 January 07 From: From: From: ![]() |
Jack = Jew?
![]() |
--------------------
Sedan
Negru
2015 Bunul simt nu creste in pom.
Veni Vidi Discepto Exsecror Cesso |
|
DanCVA |
![]()
Post
#3337
|
![]() Membru care arde gazu'... accelerand Group: Members Posts: 4.266 Joined: 23 December 07 From: Bucuresti ![]() |
Nu "jew", "om de afaceri istet".
![]() |
--------------------
Renault
Megane Sedan 2007/Expression/Keyless-Go/MP3/6CD
- B 82 KVA
Changer/Autolights/CC/Heated seats/Tuxedo/1.6 16V Repar oglinzile de Megane 2, Senic 2 si Clio 3.
|
|
aleksanders |
![]()
Post
#3338
|
![]() . Group: Members Posts: 2.976 Joined: 6 November 07 From: ... ![]() |
ionescu fost popescu
|
--------------------
.
.
- .
. ....
|
|
cj98czh |
![]()
Post
#3339
|
![]() Membru de la Cluj ... Group: Moderatori Posts: 23.387 Joined: 27 March 06 From: Cluj-Napoca ![]() |
Primite pe mail...
Diferenta dintre bun, rau si fatal BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....." ----BANCURI--- Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? ----------------------------------------------- La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. -Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii! -Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci? ------------------------------------------------------ Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele. ------------------------------------------------------ Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? ------------------------------------------------------ Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! ------------------------------------------------------ Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... |
--------------------
Mazda 3
Zoom-Zoom
2018
|
|
caktuss |
![]()
Post
#3340
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 1.433 Joined: 7 May 05 From: Iasi ![]() |
Cum salvezi un negru de la inec ?
Ii iei bocancul de pe cap. ![]() |
--------------------
Renault
Megane Sedan II
- numar cu gaura
1.6 16v 05-2005 m2 sedan expression 1.6 16v 06/2005
20 000 km (1/09/2006) 33 600 km (26/09/2007) 45 000 km (o3/01/2009) 50 000 km (03/06/2009) |
|
solidconvert |
![]()
Post
#3341
|
![]() Donator Group: Members Posts: 3.247 Joined: 3 May 06 From: Bucuresti ![]() |
Ce cuvant care incepe cu litera N nu ai vrea sa il spui unei persoane de culoare?
neighbor... ![]() DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe. This post has been edited by solidconvert: 19 Oct 2009, 16:32 |
--------------------
.
.
. Audi A4 B9 S-tronic TFSI...
Gîndirea corectă vine din experiență. Experiența, la rîndul ei, provine din gîndirea greșită. |
|
DrK |
![]()
Post
#3342
|
![]() Lapins Creed Assassin Group: Members Posts: 2.132 Joined: 5 January 07 From: From: From: ![]() |
exista si dex 2009
![]() |
--------------------
Sedan
Negru
2015 Bunul simt nu creste in pom.
Veni Vidi Discepto Exsecror Cesso |
|
marian-j |
![]()
Post
#3343
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 3.580 Joined: 10 January 08 From: Timișoara ![]() |
|
--------------------
---
---
--- Cupeu cu dop
|
|
pcs |
![]()
Post
#3344
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 424 Joined: 8 November 08 From: Bethoncourt, FR ![]() |
SCARAAU?
![]() |
--------------------
Dacia/Renault/MB
Logan1.6/Clio4 0.9/Megane4 1,33/MB C 400e
- HA308MV
05 Ambition/15 Intense/19 I GTline/24AMG line
|
|
Flamingo |
![]()
Post
#3345
|
![]() Membru "SPARKY Team" Group: Banned Posts: 1.064 Joined: 20 February 06 From: Bucuresti ![]() |
Nope, mai repede SACARONE !
![]() |
--------------------
HYUNDAI
i10, full options
2008 A fost o data ca niciodata un Renault Clio DCI din 2004, full options, care s-a transformat intr-o zi de aprilie, in teren pentru casa...
|
|
DanCVA |
![]()
Post
#3346
|
![]() Membru care arde gazu'... accelerand Group: Members Posts: 4.266 Joined: 23 December 07 From: Bucuresti ![]() |
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intarziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze si bautura. |
--------------------
Renault
Megane Sedan 2007/Expression/Keyless-Go/MP3/6CD
- B 82 KVA
Changer/Autolights/CC/Heated seats/Tuxedo/1.6 16V Repar oglinzile de Megane 2, Senic 2 si Clio 3.
|
|
fanebabanu |
![]()
Post
#3347
|
Membru incepator Group: Members Posts: 27 Joined: 23 March 09 ![]() |
Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat. Sfantul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate dom`le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, sa vedem. Cum spui ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela! - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto. - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! - De batranete?! Cum de batranete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani! |
--------------------
Renault
Clio
2003 1,4 8v
|
|
bogdan_2008 |
![]()
Post
#3348
|
![]() Membru incepator Group: Members Posts: 45 Joined: 1 January 08 From: Pe Pamant ![]() |
Dilema caprei :
Ce aste ea ? Animal sau pozitie? Voi ce spuneti? |
--------------------
clio III, 1.4
clio III, 1.4
2007& Exception
|
|
crisolro |
![]()
Post
#3349
|
![]() Posts: 1.435.866 Group: Members Posts: 1.884 Joined: 9 November 07 From: Bucuresti ![]() |
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar... - Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar. In cateva minute sa intoarce: - 2 kile fara oase. ![]() |
--------------------
Renault
Clio IV Life 2015, 1.2 16V/75 cp
- cu nr absolut normal
Ford Ecosport 2018, 1.0 125cp Daca vreodata ai impresia ca nu mai exista nimeni caruia sa-i pese daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
|
|
Meghitzanul |
![]()
Post
#3350
|
![]() ***** 4 ISOFIX Group: Members Posts: 1.619 Joined: 10 January 05 From: Bucuresti ![]() |
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: − Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! − Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! − Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: − OK, ma dau batut. Unde e vaporul? ************************************************** Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba: - Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat? Papagalul: - Bai varule tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati? |
--------------------
VW Passat Variant
2.0TDI 170cp
DSG 2008 Audi A3 Sportback 2.0TDI 140cp DSG 2008
ex Renault Megane 1.6 16v 2004 Alan 42 + Sirio Turbo 2000 / Alan 42 + Sirio Turbo 1000 |
|
Avani |
![]()
Post
#3351
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 2.133 Joined: 23 October 07 From: Capitala gri ![]() |
Sper ca nu a mai fost....
![]() 1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (știi cum e capră, sper, doar nu ești idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în același timp i-o înfigi în cur până la rădăcină și îi ridici picioarele în aer. Confuzată și luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să își scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o țin plămânii. Tu o ții în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ și o menții adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare și ea din mâini. De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie Unde se poate practica: Și în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajiște, sală de sport, ce vrea mușchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu țăran) și îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracții, ce zbătăciuni, cât își dă cu palmele-n cap. Și după ce termini, poți să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) și o stingi, apoi tragi un gât strașnic și îi zici: “Ce accident era să facem pisi!” De ce e excitantă: Implică foc și alcool. Ce dracu’ vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă. Câte calorii se ard: Mai puține decât fire capilare și așterunuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător și inelar la lins excitant, puțin așa, să le plimbe prin gură, și după ce le-a băloșit bine, ții mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) și îi înfigi țeava “pistolului” în cur, făcând o față de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, și zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoți decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!” De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referințe culturale obscure! Unde se practică: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburător: Asta e simplă și de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Și nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Și observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puțin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puțin din ritm, foarte circumspect și, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat și partenerul va fi suspicios și paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbații care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să își ocupe tot creierul să își dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ștoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practică: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da 5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe. De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani Unde se practică: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare Unde se practică: În tăcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud! |
--------------------
.
.
. Think forward !
|
|
solidconvert |
![]()
Post
#3352
|
![]() Donator Group: Members Posts: 3.247 Joined: 3 May 06 From: Bucuresti ![]() |
|
--------------------
.
.
. Audi A4 B9 S-tronic TFSI...
Gîndirea corectă vine din experiență. Experiența, la rîndul ei, provine din gîndirea greșită. |
|
Brohlin |
![]()
Post
#3353
|
![]() Membru Group: Members Posts: 180 Joined: 11 June 07 From: Bucuresti ![]() |
Avani, pune si sursa.
|
--------------------
Renault
Symbol Fidji 1.5 dci +80CP
- B-00-???
2006 What's that coming over the hill / Is it a monster? Is it a monster?... It is my monster!!!
|
|
Avani |
![]()
Post
#3354
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 2.133 Joined: 23 October 07 From: Capitala gri ![]() |
Mail serviciu. Nu am timp sa caut eu prostii deastea
![]() |
--------------------
.
.
. Think forward !
|
|
tiberiu.anghel |
![]()
Post
#3355
|
Membru autentic Group: Members Posts: 940 Joined: 23 November 06 ![]() |
Probabil a mai fost dar tot e amuzanta:
A princess is being held captive in a castle protected by a fire breathing dragon. This is how she is rescued: HEAVY METAL The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess. POWER METAL The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest. THRASH METAL The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her. FOLK METAL The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave...without the princess. VIKING METAL The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving. DEATH METAL The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves. BLACK METAL The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon. GORE METAL The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her.Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time. GRIND METAL The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves... DOOM METAL The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story. GOTHIC METAL The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell's eternity. PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the HEAVY METAL protagonist. INDUSTRIAL METAL The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards. SPEED METAL Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess realizes she's been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this. CHRISTIAN METAL The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to 'thank' the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage. " GLAM ROCK The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink color. BATTLE METAL The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The princess gets bored. NU METAL The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire. EMO The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him, he gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway. |
--------------------
-
-
-
|
|
crisolro |
![]()
Post
#3356
|
![]() Posts: 1.435.866 Group: Members Posts: 1.884 Joined: 9 November 07 From: Bucuresti ![]() |
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.
Ciocane la usa si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?" Mosul : "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea, voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna, cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tanarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala, dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, dar daca asta e tot ce ii poate pielea, nu e problema". Pune mana pe bolovan si il arunca pe geam. Intre timp, vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr. 2: Bolovan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante, decat fara un testicul" si se arunca pe geam.. In timpul sariturii, vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"... Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: "Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde.Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie." Zis si facut, grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la garajduri si observa calul. - Cine a vopsit acest cal? Grajdarul, cu un nod in gat, spune - Eu printesa, eu l-am vopsit. Printesa : - Hai sa ne bip-bip! |
--------------------
Renault
Clio IV Life 2015, 1.2 16V/75 cp
- cu nr absolut normal
Ford Ecosport 2018, 1.0 125cp Daca vreodata ai impresia ca nu mai exista nimeni caruia sa-i pese daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
|
|
Kr3atorU |
![]()
Post
#3357
|
![]() Membru autentic Group: Members Posts: 306 Joined: 10 May 07 From: Alba Iulia, via Alexandria ![]() |
Îți place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îți place să simți respirația celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece și să sfîrșești fierbinte și transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preț ce sfidează concurența! |
--------------------
Renault
Symbol phase 4
2007 Expression 1.4 8V | GPL ►Prietenii adevărați sunt ca stelele; nu-i vezi mereu, dar știi că mereu iți sunt alături.
|
|
romeod |
![]()
Post
#3358
|
![]() Romeo Group: Members Posts: 115 Joined: 5 November 07 From: Bucuresti ![]() |
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii
departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9... In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica.... O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute. - Cum aș putea să vă mulțumesc? întreabă femeia. - Votând PNL, la viitoarele alegeri! - Mă scuzați... m-am lovit la genunchi, nu la cap! Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice: - Ia te uita... ce i s-o fi intamplat acestui papagal? - Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul. - Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit. - Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult. - Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare? - Imi e cam jena sa iti spun... Dar... daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor. - Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun! - Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie... Sunt o companie foarte placuta. Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari asa ca se hotaraste sa il cumpere. Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor. Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se apropie. - Nu stiu daca sa iti spun sau nu... In legatura cu sotia ta si cu postasul... - Ce? - Pai.. ieri dimineata dupa ce ai plecat la serviciu a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung sarut pe gura... - Ce?? Si apoi ce s-a intamplat? - Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot... - Si apoi?? - Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a coborat... Papagalul tacu cateva secunde. - Ce s-a mai intamplat? Vorbeste pasare nenorocita! striga omul innebunit. - Nu stiu ca am cazut de pe bat... |
--------------------
Renault
Clio
- B 94 RVR
2003 Am bani de dat, am datorii la stat.........................
|
|
solidconvert |
![]()
Post
#3359
|
![]() Donator Group: Members Posts: 3.247 Joined: 3 May 06 From: Bucuresti ![]() |
![]() |
--------------------
.
.
. Audi A4 B9 S-tronic TFSI...
Gîndirea corectă vine din experiență. Experiența, la rîndul ei, provine din gîndirea greșită. |
|
adnatonic |
![]()
Post
#3360
|
![]() Membru Group: Members Posts: 185 Joined: 9 October 09 ![]() |
QUOTE(Kr3atorU @ 21 Oct 2009, 08:12) Îți place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îți place să simți respirația celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece și să sfîrșești fierbinte și transpirată? RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preț ce sfidează concurența! O fi banc, dar e pe bune cum spune el! In autobuzele RATB nu e de gluma! Va spun din proprie experienta! ![]() |
--------------------
renault
clio
- GL 07 INIMIOARA
1999/ 1.4 RT "Cand crezi ca ai gasit toate raspunsurile, vine viata si schimba toate intrebarile." (Bob Marley)
|
|
![]() ![]() ![]() |
Random Picture | Google search | Last addition |
---|---|---|
![]() |
![]()
căutare personalizată
|
![]() |
Lo-Fi Version Harta site Parteneri Jocuri online Curs Valutar HRH Haine din lana merinos | Time is now: 1st August 2025 - 17:22 |