Hai sa ne mai destindem si noi nitel.
Cine are bancuri cu masini, politisti, blonde la volan, etc.
Full Version: Bancuri
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la
ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie.
Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la
ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie.
Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina.
Trece un Mertz (nu Clio si nici Megane) pe langa Oficiul Somaj. Coada, lume multa, amarati,etc...Mertz-ul merge incet, se deschide geamul din spate (electric, evident, zzzzzzzzzzzzzzzzz) si o mana, plina de ghiuluri, se indreapta catre coada:
"Tu, tu, tu, ...si tu"
Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!"
Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a"
"Tu, tu, tu, ...si tu"
Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!"
Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a"
Reclama la o agentie de voiaj din Germania:
"Come and visit Romania... Your car is already here!"
"Come and visit Romania... Your car is already here!"
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul:daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...
- Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul:daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...
ASA CEVA CHIAR S-A INTAMPLAT..
E noapte, ora 5 si ceva dimineata.
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua.
O patrula a politiei rutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers. Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea saptamanala de vineri din firma si sperand ca soferul este beat ( deja viseaza la o spaga grasa ).
Cere actele soferului si il roaga sa coboare din masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool.
Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece a uitat ca masina a trecut peste linia continua (memorie ram de proasta calitate ) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni.
Situatie in care soferul riposteaza : " Cum domne de unde 6 oameni ? " si ii numara in fata plotistului pe cei 5 oameni ramasi in masina.
Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele.
Soferul se suie in masina si pleaca.
Toti cei 6 oameni din masina tin un moment de regret ca soferul nu a
retinut numele politistului pentru a trimite povestea mai apoi politiei
romane.
Asa ca " Never underestimate the power of human stupidity "
PS: eu am primit povestioara pe mail; acu daca e sau nu adevarata nu stiu
E noapte, ora 5 si ceva dimineata.
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua.
O patrula a politiei rutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers. Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea saptamanala de vineri din firma si sperand ca soferul este beat ( deja viseaza la o spaga grasa ).
Cere actele soferului si il roaga sa coboare din masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool.
Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece a uitat ca masina a trecut peste linia continua (memorie ram de proasta calitate ) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni.
Situatie in care soferul riposteaza : " Cum domne de unde 6 oameni ? " si ii numara in fata plotistului pe cei 5 oameni ramasi in masina.
Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele.
Soferul se suie in masina si pleaca.
Toti cei 6 oameni din masina tin un moment de regret ca soferul nu a
retinut numele politistului pentru a trimite povestea mai apoi politiei
romane.
Asa ca " Never underestimate the power of human stupidity "
PS: eu am primit povestioara pe mail; acu daca e sau nu adevarata nu stiu
e vreun caine pe acolo???
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa
mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele
toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa
putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si
absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am
intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu
mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a
continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi
mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa
ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea
a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am
simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai
rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata
mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu am facut sex.
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa
mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele
toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa
putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si
absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am
intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu
mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a
continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi
mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa
ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea
a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am
simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai
rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata
mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu am facut sex.
> > Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La
> > > un moment dat se opreste
> > > trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua,
> > > pustietate, stinci, etc.
> > > >
> > > Freud zice:
> > > - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
> > > Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv,
> > > nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
> > > Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic,
> > > mecanicul era OK.
> > > Einstein zice:
> > > - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva
> > > locomotiva. Ma duc s-o repar.
> > > Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic,
> > > locomotiva era OK.
> > > Bill Gates zice si el:
> > > - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai
> > > urcam o data, poate porneste.
> > > un moment dat se opreste
> > > trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua,
> > > pustietate, stinci, etc.
> > > >
> > > Freud zice:
> > > - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
> > > Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv,
> > > nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
> > > Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic,
> > > mecanicul era OK.
> > > Einstein zice:
> > > - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva
> > > locomotiva. Ma duc s-o repar.
> > > Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic,
> > > locomotiva era OK.
> > > Bill Gates zice si el:
> > > - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai
> > > urcam o data, poate porneste.
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!
Īntr-o zi iepurasul aleargã voios īn pãdure, cānd deodatã īl zãreste pe cerb fumānd sub un copac.
- Ce faci?! Ai īnnebunit? Este o zi asa de frumosã, si tu īti otrãvesti plãmānii? Mai degrabã, hai aleargã cu mine, sã ne umplem plãmānii cu aer curat!
- Ai dreptate! - zice cerbul si aleargã mai departe cu iepurasul.
Putin mai īncolo zãresc pe vulpe cu o sticlã de bãuturã īn mānã.
- Hei tu! - strigã cerbul. Nu-ti mai otrãvi organismul, hai aleargã cu noi, sã ne umplem plãmānii cu oxigen!
- Ai dreptate! - zice vulpea si īncepe sã alerge cu ceilalti.Dupã un timp se
īntālnesc cu lupul, care e pe punctul sã se injecteze cu o dozã de heroinã.
- Mãi, nu ti-e rusine sã te droghezi īn mijlocul naturi? - zice vulpea. Vino sã
alergi cu noi!
- Mai lãsati-mã īn pace! De fiecare datã cānd iepurasul se īndoapã cu extasy, noi trebuie sã alergãm ca nebunii prin pãdure?
- Ce faci?! Ai īnnebunit? Este o zi asa de frumosã, si tu īti otrãvesti plãmānii? Mai degrabã, hai aleargã cu mine, sã ne umplem plãmānii cu aer curat!
- Ai dreptate! - zice cerbul si aleargã mai departe cu iepurasul.
Putin mai īncolo zãresc pe vulpe cu o sticlã de bãuturã īn mānã.
- Hei tu! - strigã cerbul. Nu-ti mai otrãvi organismul, hai aleargã cu noi, sã ne umplem plãmānii cu oxigen!
- Ai dreptate! - zice vulpea si īncepe sã alerge cu ceilalti.Dupã un timp se
īntālnesc cu lupul, care e pe punctul sã se injecteze cu o dozã de heroinã.
- Mãi, nu ti-e rusine sã te droghezi īn mijlocul naturi? - zice vulpea. Vino sã
alergi cu noi!
- Mai lãsati-mã īn pace! De fiecare datã cānd iepurasul se īndoapã cu extasy, noi trebuie sã alergãm ca nebunii prin pãdure?
Dacia Logan
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
In multe state ale Statelor Unite ale Americii politistii cara doua galoane de Coca-Cola intr-un camion ca sa curete sangele de pe drumuri in urma accidentelor.
- Daca puneti o friptura (o bucata de carne) intr-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
- Ca sa curatati o toaleta turnati in scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati "cunoscutul gust" sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat in mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri.
- Ca sa scoateti rugina de pe aparatoarele cromate ale autovehiculelor frecati cu o bucata de folie de aluminiu mototolita si inmuiata in Coca-Cola.
- Ca sa curatati contactele (polii) unei baterii auto de coroziuni varsati peste acestea o Coca-Cola.
- Ca sa slabiti un surub ruginit (cu piulita) puneti deasupra lui o carpa inmuiata cu Coca-Cola pentru cateva minute. Petele de rugina, in general, se inlatura dintr-o singura miscare daca puneti peste acestea o carpa inmuiata cu Coca-Cola.
- Ca sa gatiti o friptura suculenta de porc varsati o Coca-Cola in tava, inveliti carnea intr-o folie de aluminiu si asezati-o in tava si apoi puneti-o la cuptor ca sa se friga. 30 de minute inainte de a fi gata scoateti folia de aluminiu si lasati zeama sa se amestece cu Coca-Cola. Sosul care se va crea va fi foarte gustos.
- Ca sa scoateti petele de grasime de pe haine adaugati o Coca-Cola in masina de spalat impreuna cu detergentul si demarati programul normal de spalare. Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor. Sau la spalatul cu mana, varsati Coca-Cola peste pata impreuna cu detergentul si apoi frecati in mod ciclic.
- De asemenea, Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor si neclaritatilor de pe parbriz.
- Coca-Cola are acid fosforic cu pH 2,8 (3,4 dupa altii !) Poate sa dizolve un cui in timp de patru zile. (PH-ul are valori cuprinse intre 1 pentru acizi si 14 pentru baze. Un pH de 7 se considera neutru.)
- Ca sa se transporte principala solutie concentrata a Coca-Colei ar trebuie ca si camionul-transportor (cisterna) sa utilizeze semnul "Hazardous Material", care inseamna "Produs de mare pericol".
- Firmele care dispun de Coca-Cola o folosesc ca sa curete motoarele camioanelor lor de mai bine de douazeci de ani !
Acest produs il bem !
Normal ca-l folosim si pentru a curata petele noastre.
Si pe deasupra platim pentru asta ! Corect ?
Informativ:
- Valoarea medie a racoritoarelor gazoase este de 3,4. Aceasta cantitate de acid este suficient de puternica ca sa dizolve dinti si oase! Corpul nostru inceteaza sa mai "construiasca" oasele aproximativ la varsta de 30 de ani. Dupa aceasta varsta oasele incep sa se dizolve in fiecare an prin intermediul urinei noastre, depinzand insa intotdeauna de aciditatea mancarii pe care o ingeram. Calciul diluat ajunge in artere, in vasele sanguine, in piele, in tesuturi si in diverse organe (in rinichi rezultatul este formarea pietrelor renale).
- Racoritoarele nu au deloc elemente naturale (in comparatie cu vitaminele si apa naturala). Contin mult zahar, au o mare aciditate si coloranti. Multi oameni prefera sa bea bauturi gazoase dupa fiecare masa. Va imaginati care este consecinta ?"
- Consecinta ?!
- Corpul nostru are o valoare indicativa de 37 grade Celsius pentru functionarea digestiei enzimelor. Temperatura racoritoarelor gazoase este cu mult mai scazuta de 37, de mult ori apropiata de zero grade. Aceasta diferenta de temperatura are ca rezultat influentarea procesului de prelucrare a enzimelor si generarea stresului in sistemul nostru digestiv si determinandu-l ca acesta sa digere mai putina mancare. In realitate mancarea fermenteaza. Mancarea fermentata genereaza mirosuri urate, gaze, putreziciune si toxine, care sunt absorbite de catre intestine si astfel intra in sange de unde se distribuie in intregul organism. Aceasta raspandire a toxinelor ajuta la generarea diferitelor boli.
Cateva exemple:
- Acum cateva luni a luat loc un concurs la Universitatea din Delhi: "Cine va bea mai multa Coca-Cola ?" Castigatorul a baut 8 sticle si a murit pe loc din cauza supra-dozei de "bioxid colorant" (cernelat) in sange si a lipsei oxigenarii. De atunci, decanul a interzis categoric racoritoarele gazoase la bufetul universitatii.
- Cineva a pus un dinte spart intr-o sticla cu Pepsi-Cola in care in timp de zece zile s-a dizolvat! Dintii si oasele sunt singurele parti umane care raman intacte destul de mult timp dupa moartea noastra.
Va imaginati ce poate face aceasta racoritoare sensibilelor noastre intestine si interiorul stomacului nostru in ce hal poate ajunge?
.......
Sper sa fie banc
- Daca puneti o friptura (o bucata de carne) intr-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
- Ca sa curatati o toaleta turnati in scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati "cunoscutul gust" sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat in mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri.
- Ca sa scoateti rugina de pe aparatoarele cromate ale autovehiculelor frecati cu o bucata de folie de aluminiu mototolita si inmuiata in Coca-Cola.
- Ca sa curatati contactele (polii) unei baterii auto de coroziuni varsati peste acestea o Coca-Cola.
- Ca sa slabiti un surub ruginit (cu piulita) puneti deasupra lui o carpa inmuiata cu Coca-Cola pentru cateva minute. Petele de rugina, in general, se inlatura dintr-o singura miscare daca puneti peste acestea o carpa inmuiata cu Coca-Cola.
- Ca sa gatiti o friptura suculenta de porc varsati o Coca-Cola in tava, inveliti carnea intr-o folie de aluminiu si asezati-o in tava si apoi puneti-o la cuptor ca sa se friga. 30 de minute inainte de a fi gata scoateti folia de aluminiu si lasati zeama sa se amestece cu Coca-Cola. Sosul care se va crea va fi foarte gustos.
- Ca sa scoateti petele de grasime de pe haine adaugati o Coca-Cola in masina de spalat impreuna cu detergentul si demarati programul normal de spalare. Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor. Sau la spalatul cu mana, varsati Coca-Cola peste pata impreuna cu detergentul si apoi frecati in mod ciclic.
- De asemenea, Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor si neclaritatilor de pe parbriz.
- Coca-Cola are acid fosforic cu pH 2,8 (3,4 dupa altii !) Poate sa dizolve un cui in timp de patru zile. (PH-ul are valori cuprinse intre 1 pentru acizi si 14 pentru baze. Un pH de 7 se considera neutru.)
- Ca sa se transporte principala solutie concentrata a Coca-Colei ar trebuie ca si camionul-transportor (cisterna) sa utilizeze semnul "Hazardous Material", care inseamna "Produs de mare pericol".
- Firmele care dispun de Coca-Cola o folosesc ca sa curete motoarele camioanelor lor de mai bine de douazeci de ani !
Acest produs il bem !
Normal ca-l folosim si pentru a curata petele noastre.
Si pe deasupra platim pentru asta ! Corect ?
Informativ:
- Valoarea medie a racoritoarelor gazoase este de 3,4. Aceasta cantitate de acid este suficient de puternica ca sa dizolve dinti si oase! Corpul nostru inceteaza sa mai "construiasca" oasele aproximativ la varsta de 30 de ani. Dupa aceasta varsta oasele incep sa se dizolve in fiecare an prin intermediul urinei noastre, depinzand insa intotdeauna de aciditatea mancarii pe care o ingeram. Calciul diluat ajunge in artere, in vasele sanguine, in piele, in tesuturi si in diverse organe (in rinichi rezultatul este formarea pietrelor renale).
- Racoritoarele nu au deloc elemente naturale (in comparatie cu vitaminele si apa naturala). Contin mult zahar, au o mare aciditate si coloranti. Multi oameni prefera sa bea bauturi gazoase dupa fiecare masa. Va imaginati care este consecinta ?"
- Consecinta ?!
- Corpul nostru are o valoare indicativa de 37 grade Celsius pentru functionarea digestiei enzimelor. Temperatura racoritoarelor gazoase este cu mult mai scazuta de 37, de mult ori apropiata de zero grade. Aceasta diferenta de temperatura are ca rezultat influentarea procesului de prelucrare a enzimelor si generarea stresului in sistemul nostru digestiv si determinandu-l ca acesta sa digere mai putina mancare. In realitate mancarea fermenteaza. Mancarea fermentata genereaza mirosuri urate, gaze, putreziciune si toxine, care sunt absorbite de catre intestine si astfel intra in sange de unde se distribuie in intregul organism. Aceasta raspandire a toxinelor ajuta la generarea diferitelor boli.
Cateva exemple:
- Acum cateva luni a luat loc un concurs la Universitatea din Delhi: "Cine va bea mai multa Coca-Cola ?" Castigatorul a baut 8 sticle si a murit pe loc din cauza supra-dozei de "bioxid colorant" (cernelat) in sange si a lipsei oxigenarii. De atunci, decanul a interzis categoric racoritoarele gazoase la bufetul universitatii.
- Cineva a pus un dinte spart intr-o sticla cu Pepsi-Cola in care in timp de zece zile s-a dizolvat! Dintii si oasele sunt singurele parti umane care raman intacte destul de mult timp dupa moartea noastra.
Va imaginati ce poate face aceasta racoritoare sensibilelor noastre intestine si interiorul stomacului nostru in ce hal poate ajunge?
.......
Sper sa fie banc
din pacate, in mare parte nu este banc..
mai sunt shi exagerari shi infloriri, dar per total e reala..
dar...probabil ca o sa ma las de cola cand m'oi lasa de tzigari...
mai sunt shi exagerari shi infloriri, dar per total e reala..
dar...probabil ca o sa ma las de cola cand m'oi lasa de tzigari...
Apropos de fumat, uitati-va la filmuletul acesta:
http://starterupsteve.servepics.com/swf/sm...smokekills.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/sm...smokekills.html
Altele:
http://starterupsteve.servepics.com/swf/gollum.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/jb...heWormGame.html
[url=http://starterupsteve.servepics.com/swf/christmasfart.html[/url][url]http://starterupsteve.servepics.com/swf/screwme.html]http://starterupsteve.servepics.com/swf/ch...wf/screwme.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wazzup.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/ha...e_sabotage.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wa...e_governor.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/olympics.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/in...hosetits_a.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/celebxxx.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/gollum.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/jb...heWormGame.html
[url=http://starterupsteve.servepics.com/swf/christmasfart.html[/url][url]http://starterupsteve.servepics.com/swf/screwme.html]http://starterupsteve.servepics.com/swf/ch...wf/screwme.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wazzup.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/ha...e_sabotage.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wa...e_governor.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/olympics.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/in...hosetits_a.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/celebxxx.html
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!''
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!''
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat renou'?"
dementa curata
> > Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
> > babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
> > complezenta:
> > - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> > - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
>stiu
> > de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti,
> > manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este ca-ti
> > inseli fara rusine nevasta !
> > Inmarmurit avocatul ingaima :
> > - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
> > - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
> > fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
>normala
> > cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
>A,
> > si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una
> > dintre ele e chiar sotia ta !
> > In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
> > - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
> > baba daca ma cunoaste, v-am spart
.........................................................................................................
> > Subject: succesul in viata
> >
> >
> > > Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
> > > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
> > >
> > >
> > > Si apoi o iei de la capat
> > >
> > >
> > > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
> > > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
> > >
> > >
> > > Asta e viata! I LIKE IT !
>
>
........................................................................................................
>
>
> O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina
> iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc
> la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se
> opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
> Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
> - Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
> - Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
> - Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
>
>
> O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o
> intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti
> domnisoara?" Ea ii raspunde:
> "Conduc un A4!"
>
>
> Doua blonde fac conversatie. Zice una:
> - Ieri am fãcut un test de graviditate...
> La care cealaltã:
> - Si au fost grele īntrebãrile?...
>
>
> O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda
> de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei īi spune ca se afla īn
> perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
> zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificīnd la sfarsitul
> zilei, el vede ca īn prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
> A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise
> decīt 2 km.
> Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi,
> cand blonda vopsise doar 1 km, īi spune:
> - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a
> echipamentului?
> Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
> - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce īn ce mai departe de
> galeata!
> > babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
> > complezenta:
> > - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> > - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
>stiu
> > de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti,
> > manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este ca-ti
> > inseli fara rusine nevasta !
> > Inmarmurit avocatul ingaima :
> > - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
> > - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
> > fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
>normala
> > cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
>A,
> > si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una
> > dintre ele e chiar sotia ta !
> > In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
> > - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
> > baba daca ma cunoaste, v-am spart
.........................................................................................................
> > Subject: succesul in viata
> >
> >
> > > Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
> > > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
> > >
> > >
> > > Si apoi o iei de la capat
> > >
> > >
> > > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
> > > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
> > >
> > >
> > > Asta e viata! I LIKE IT !
>
>
........................................................................................................
>
>
> O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina
> iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc
> la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se
> opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
> Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
> - Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
> - Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
> - Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
>
>
> O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o
> intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti
> domnisoara?" Ea ii raspunde:
> "Conduc un A4!"
>
>
> Doua blonde fac conversatie. Zice una:
> - Ieri am fãcut un test de graviditate...
> La care cealaltã:
> - Si au fost grele īntrebãrile?...
>
>
> O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda
> de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei īi spune ca se afla īn
> perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
> zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificīnd la sfarsitul
> zilei, el vede ca īn prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
> A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise
> decīt 2 km.
> Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi,
> cand blonda vopsise doar 1 km, īi spune:
> - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a
> echipamentului?
> Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
> - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce īn ce mai departe de
> galeata!
QUOTE
ce pot face doo maini dibace
http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html
http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html
Cea mai tare !!!!
Am ras,,cu lacrimi'' !!!!! 
Un student la cantina gaseste un loc liber langa un profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul s-a suparat si s-a hotarat sa-l pice la examen. Ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru ca fiecare ar vrea ceea ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare: „Nesimtit“. Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
Domnule profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul s-a suparat si s-a hotarat sa-l pice la examen. Ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru ca fiecare ar vrea ceea ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare: „Nesimtit“. Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
Domnule profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
>
>O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
>
>- Ai pacatuit?
>-Nu.
>-Ai baut?
>-Nu.
>-Ai fumat?
>-Nu.
>-Ai preacurvit?
>-Nu.
>-Bine. Petre, ada -i o pereche de aripi.
>-Ohh...ma faceti inger?
>-Nu, gāscä ..
>
..............................................................................
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una
despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am
citit undeva ca ar
fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca
suntem dotati cu un
oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am
golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul
acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa
cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
dreptate, chiar
daca era evident;
- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest
subiect. E clar ca
berea contine hormoni feminini.
[/list]
>O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
>
>- Ai pacatuit?
>-Nu.
>-Ai baut?
>-Nu.
>-Ai fumat?
>-Nu.
>-Ai preacurvit?
>-Nu.
>-Bine. Petre, ada -i o pereche de aripi.
>-Ohh...ma faceti inger?
>-Nu, gāscä ..
>
..............................................................................
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una
despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am
citit undeva ca ar
fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca
suntem dotati cu un
oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am
golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul
acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa
cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
dreptate, chiar
daca era evident;
- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest
subiect. E clar ca
berea contine hormoni feminini.
[/list]
True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.
"The moral of this story is:"
"Always keep your condoms in your car."
"The moral of this story is:"
"Always keep your condoms in your car."
Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa
o blonda deosebita.
Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
- Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu
merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..
o blonda deosebita.
Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
- Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu
merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..
Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth.
He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
Beton
INTREBARE: Cum isi gaseste un cioban oaia ratacita in porumb?
RASPUNS: Satisfacatoare!
RASPUNS: Satisfacatoare!
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final isi intreaba mama: -In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si cand m-am dus sa vad ce se intampla tu te balansai deasupra lui taticu'. Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: -Ei...ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca. -Nu o sa mearga, ii raspunde copilul. -De ce? -Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!
Un ziarist se duce intr-un sat din Maramu, sa ia un interviu unui badea Ion, si il intreaba ce a mincat la micul dejun. Badea Ion raspunde ca nu a mincat nimic da' a baut o cana de palinca. Ziaristul ii atrage atentia ca interviul este dedicat unei emisiuni educative pentru tineri si ca nu e normal sa spuna asa ceva pe post. Chiar ii sugereaza sa spuna: azi dimineata am citit ziarul, apoi il roaga sa reia interviul:
-Deci, bade Ioane, ce ai mincat la micul dejun?
-Pai, am citit ziarul local.
-Si, pe la 10.00, o gustare ceva.
-Pai, am citit vreo 5 pagini dintr-un almanah mai vechi.
-Excelent, dar la prinz ce o sa faci?
-Pai, ma duc la fratele meu, ca are biblioteca si citim amindoi pe ruptelea.
-Bravo, probabil ca seara va culcati devreme, ca adoua zi aveti treaba.
-Nuuuuu, seara ne adunam la Nasu Vasile, ca el are tipografie si tiparim toata noaptea.
-Deci, bade Ioane, ce ai mincat la micul dejun?
-Pai, am citit ziarul local.
-Si, pe la 10.00, o gustare ceva.
-Pai, am citit vreo 5 pagini dintr-un almanah mai vechi.
-Excelent, dar la prinz ce o sa faci?
-Pai, ma duc la fratele meu, ca are biblioteca si citim amindoi pe ruptelea.
-Bravo, probabil ca seara va culcati devreme, ca adoua zi aveti treaba.
-Nuuuuu, seara ne adunam la Nasu Vasile, ca el are tipografie si tiparim toata noaptea.
Copilul īl īntreaba pe tatal lui, ce īnseamna
politica?
Tatal īl pune pe genunchi si īncepe sa-i explice
aratānd exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul īn casa, deci eu
sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie īn regula,
deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE
si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine
si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cāteva luni este VIITORUL
nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
Īn timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a
facut caca īn scutec si plānge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se īntīmpla,
dar asta doarme atīt de adīnc ca nu reuseste s-o
trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai
se hīrjonea cu ea īn pat
īn timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin
fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge īnapoi īn pat.
Ziua urmatoare tatal lui īntreaba
daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce īnseamna
politica.
Copilasul īsi aminteste de cele vazute noaptea si
raspunde:
Politica este cīnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE
īn timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga īn seama POPORUL,
iar VIITORUL nostru este īn cacat.
politica?
Tatal īl pune pe genunchi si īncepe sa-i explice
aratānd exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul īn casa, deci eu
sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie īn regula,
deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE
si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine
si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cāteva luni este VIITORUL
nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
Īn timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a
facut caca īn scutec si plānge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se īntīmpla,
dar asta doarme atīt de adīnc ca nu reuseste s-o
trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai
se hīrjonea cu ea īn pat
īn timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin
fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge īnapoi īn pat.
Ziua urmatoare tatal lui īntreaba
daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce īnseamna
politica.
Copilasul īsi aminteste de cele vazute noaptea si
raspunde:
Politica este cīnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE
īn timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga īn seama POPORUL,
iar VIITORUL nostru este īn cacat.
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care
copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil
din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o
poarta des din ca uza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea
craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de
societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura
explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva
hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca
sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar
aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure
(oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta
acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa
se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la
domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si
bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, far a sa-i pese de
pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta
drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in
Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de
dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de
cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura
explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet
incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori,
isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s,
numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e
in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules
flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe
cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a
creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3
iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate
tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa
praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i
da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o
senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul
propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il
gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o
inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei
asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii
asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale:
toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el
raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat
langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita
Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand
ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din
doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la
Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor
sale sadice.
In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul
basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si
ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de
vedere),
"elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia
a
doua fap turi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu
nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor
intre
2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii
mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7
barbati.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care
copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil
din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o
poarta des din ca uza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea
craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de
societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura
explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva
hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca
sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar
aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure
(oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta
acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa
se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la
domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si
bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, far a sa-i pese de
pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta
drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in
Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de
dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de
cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura
explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet
incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori,
isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s,
numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e
in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules
flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe
cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a
creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3
iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate
tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa
praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i
da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o
senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul
propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il
gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o
inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei
asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii
asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale:
toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el
raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat
langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita
Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand
ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din
doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la
Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor
sale sadice.
In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul
basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si
ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de
vedere),
"elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia
a
doua fap turi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu
nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor
intre
2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii
mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7
barbati.
frumos, asta sa o spuna copii la gradinita cand citesc scufita rosie. cred ca face baba (educatoare) stop.
si apropo de alba ca zapada, pana la 18 ani ai voie sa vezi doar versiunea din basm, dupa 18 ani te poti uita in liniste la versiunea xxx(film, nu desenu animat care e facut foarte prost) :-D.
si apropo de alba ca zapada, pana la 18 ani ai voie sa vezi doar versiunea din basm, dupa 18 ani te poti uita in liniste la versiunea xxx(film, nu desenu animat care e facut foarte prost) :-D.
excelent! :twisted:
Subject: Program prelungit pentru fumatori
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei SCOP COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 de aici (ca sunt negru)
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori
Sunt de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii voi trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.
1 zi cul va doresc!
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei SCOP COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 de aici (ca sunt negru
)Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori
Sunt de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii voi trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.
1 zi cul va doresc!
Am gasit si adresa de mail si numarul de telefon daca e cineva interesat
Ce ti-e si cu internetu' asta
Ce ti-e si cu internetu' asta
Si probabil aceeasi Alina !? (sa fie doar o coincidenta :? )
"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."
Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."
La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."
Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."
La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
Bai femeia aia a reusit sa scrie o pagina fara sa spuna nimic. In plus a mai si structurat nimicul pe 10 puncte.... :twisted:
QUOTE
3. Sa fie ambitioasa, adepta a principiului ca orice problema exista pentru ca are cel putin o solutie
BA! m'am pp pe mine de ras.. asta e zero absolut, 0 kelvin!
BA! m'am pp pe mine de ras.. asta e zero absolut, 0 kelvin!
Eu zic sa o invite cineva la intalnirea saptamanala. Asa avem subiect nou de discutie o alta saptamana....
Ai grija ce-ti doresti, ca poate chiar vine, si sa vezi atunci cum pune militaria pe noi si ne optimizeaza activitatea pe forum de nu stim ce ne-a lovit...
Hai ma, aici pe forum sunt baieti destepti! Ma indoiesc ca ar putea sa se intample altceva decat sa ai un motiv de ras in plus....
Nici nu stiti voi cand loveste si de unde se iveste ....'Alina'
nu-i uleiul de vina, eu sunt de vina, am dat peste ea cand am incercat sa scot capacul protector ala de plastic...
Umblam dupa un capacel de la filtrul de motorina afara erau -12 grade si eu eram imbracat de masina...era inghetzata si jojo aia si s-a rupt..
Uleiul este sintetic, Elf Excelium sintetic 5W40
Oricum la urmatorul schimb o sa pun Mobil1 5W50
(e corect ca 40 50 etc, se refera la gradul de calitate al uleiului? si 5 10 etc la vascozitate?)
Din cate mi-au spus cei de la Mach1 de sub WTP (world trade plaza) gradul de calitate isi face simtita prezenta doar la viteze mari si turatii pe masura...si la drum lung. Altfel nu se justifica investitia doar pt oras
Umblam dupa un capacel de la filtrul de motorina afara erau -12 grade si eu eram imbracat de masina...era inghetzata si jojo aia si s-a rupt..
Uleiul este sintetic, Elf Excelium sintetic 5W40
Oricum la urmatorul schimb o sa pun Mobil1 5W50
(e corect ca 40 50 etc, se refera la gradul de calitate al uleiului? si 5 10 etc la vascozitate?)
Din cate mi-au spus cei de la Mach1 de sub WTP (world trade plaza) gradul de calitate isi face simtita prezenta doar la viteze mari si turatii pe masura...si la drum lung. Altfel nu se justifica investitia doar pt oras
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.