RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus.
Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .


Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
AMIN!!!!!!
RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere. AMIN

Citind asertiunea de mai sus, ma gandeam cat o sa mai dureze pana termin rugaciunea femeii. Ca p-aia a barbatului o stiam. Amin.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Un bloc cu cinci etaje in Montreal a ars, accident
> soldat cu multi morti. - Familia de musulmani
> de la etajul I, toti
> decedati - Familia de tigani de la etajul
> II, decedati - Familia de negri de la etajul
> III, idem
> decedati - Familia de pakistanezi de 8
> persoane de la
> etajul IV, la fel. - Perechea de albi de
> la etajul V a scapat.
> Comunitatea de musulmani a pretins o
> ancheta sa se investigheze din ce cauza au scapat albii
> din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de
> tigani, de negri si de pakistanezi. Ancheta s-a terminat repede cu
> declaratia
> sefului pompierilor.
> Raspuns: " Pai, ca in fiecare zi, albii
> erau la lucru. "
>

Ziua Internaționalã a Femeii e pe 8 pentru cã e singura cifrã cu douã gãuri.

Nu stiu daca e de ras...dar sinonimele mi-au placut mult!
simulare bac 2015
Atunci cand i s-a cerut un sinonim pentru cuvantul ''pretentios'', un tanar de clasa a 12 -a a scris ''harfist'' si ''ifosar''. A continuat apoi sa vorbeasca, in stilul propriu, despre viziunea lui Arghezi despre lume: ''Arghezi...cine sa-l inteleaga pe omul asta? Sunt sigur ca viata lui era trista pentru ca nu avea prieteni cu care sa iasa la o bere. D-aia a scris poezii triste.''

Citeste mai mult pe RTV.NET: http://www.romaniatv.net/bacalaureat-2015-...l#ixzz3TRSAQkmt

Medicul: Cine e la rând? Ei, dã-i drumul!
Pacientul: Domnule doctor, eu sufãr de o boalã foarte ciudatã!
Medicul (extrem de grãbit): Lasã consideraþiile, spune!
Pacientul: Domnule doctor, eu ce mãnânc aia fac…
Medicul: Adicã, vorbeºte clar…
Pacientul: Dacã mãnânc fasole, fasole fac, dacã mãnânc varzã, tot varzã fac…
Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
Pacientul (umil): Sã fac ºi eu normal.
Medicul (expeditiv): Mãnâncã cãcat! Altul la rând!

Prea tare ....arestul capitalei zis si beciul domnesc!!!!
http://www.evz.ro/mazare-al-dna-sunt-prega...ntru-orice.html

Cel mai bun sot este acela care, ajuns seara acasa isi gaseste nevasta cu amantul in pat, se baga langa ei si le cere sa continue, sa nu se deranjze din cauza lui.
Cel mai bun amant este acela care poate continua in aceste conditii.

cum se face

Nu e banc... primit pe mail...

Pentru ca tot e forum auto, poate il ajuta cineva...

De cîți misogini e nevoie ca sã schimbe un bec?
De nici unul. Proasta poate sã gãteascã și pe întuneric.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

O femeie se duce la Confucius :
- Mãrite Înþelept, am ºi eu o întrebare. De ce o
femeie care face dragoste cu 10 bãrbaþi este considerata
o desfrânatã, în timp ce un bãrbat care se bucurã de 10 femei
este considerat un adevãrat bãrbat?
Înþeleptul Confucius îi rãspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacãt care este deschis
de 10 chei, nu e un lacãt bun, în timp ce o cheie care
deschide 10 lacãte, ce mai cheie este ...

Soțul și soția, în proces de divorț, se luptã pentru custodia copilului. Judecãtorul le zice:
- Înainte de a lua o hotãrîre, vreau ca fiecare dintre voi sã-mi spunã de ce considerã cã meritã custodia.
Începe femeia, cu teoria standard: eu l-am nãscut, m-am chinuit cu el timp de nouã luni, apoi am trecut prin chinurile facerii, e carne din carnea mea, bla bla bla.
- Dom'le, îi zice judecãtorul omului, are dreptate femeia. Mi se pare un argument valabil. Poți dumneata sã-mi dai unul mai bun în favoarea dumitale?
- Dom' judecãtor, sã zicem cã e varã. E foarte cald. Vã aflați în oraș și vã e foarte sete. La un colț de stradã vedeți un automat de bãuturi. Introduceți în el o monedã, iar el vã dã o sticlã de Cola. A cui e sticla? A dumneavoastrã, sau a automatului?

-Am gãsit mai devreme o bancnotã de 10 euro ºi am aruncat-o cã era falsã...
- De unde ºtii?
- Unde ai mai vãzut tu zece euro scris cu doi de zero?

30 Mar 2015, 20:12:
Merge un om la frizerie sã se bãrbiereascã ºi îi spune bãrbierului cã niciodatã nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bãrbierul scoþând o bilã micã, de lemn, dintr-un sertar. Luaþi în gura bila asta ºi þineþi-o între gingii ºi obraz.
Omul face asta ºi capãtã cel mai fin bãrbierit din cate a simþit vreodatã. Apoi întreabã:
- ªi dacã înghiþeam bila?
- Nicio problemã, o aduceaþi a doua zi înapoi, la fel ca toþi ceilalþi clienþi!

Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.
Dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle, ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
- Nu domle, duceam podul undeva si am ramas fara benzina.

- Cioc! Cioc!

- Cine-i?

- Ana

- Ana și mai cum?

- Ana F!

O Ana F mai mica, asa la vreo 20-30 cm?

ANAF s-a dus in control la Zoo si i-a suspendat activitatea.
Motivul: au gasit un leu in plus

Cred ... Stii ce urmeaza dupa ce apare Ana F ? Ana L.

De ce rochia de mireasa este albã?
- Aceasta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Einstein cǎtre Charlie Chaplin: Ceea ce apreciez cel mai mult în puterea artei D-tale este universalitatea D-tale. D-ta nu scoþi un cuvânt ºi toatǎ lumea te înþelege.

Chaplin îi rǎspunde lui Einstein: Asta e adevǎrat, însǎ faima mondialǎ a D-tale este mult mai mare decât a mea, toatǎ lumea te admirǎ fǎrǎ ca sǎ înþeleagǎ un cuvânt din ceea ce spui.

Daca va plac genul de glume misogine...

Cicã Ion o bate pe Maria. Și dã, și dã, ca la fasole. În timpul ãsta pe ulițã trece Gheorghe.
- No, ce faci, Ioane?
- Eh... iaca, îmi repar mașina de spãlat.

Procurorii spun cã de fapt Becali nu a fost eliberat, ci a fost lãsat în transhumanþã: “Pe timpul verii va sta într-o puºcãrie de la munte” sursa

Cum se face sex iarna?

Cui nu-i curg mucii, sta deasupra!

Dacã lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi injumãtãþeºti vocabularul.

1. De ce nu are activitate DNA luni dimineațã?

Este ședințã BPN la PSD.

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.apoi a venit vecinul, dar nici acesta, nici cu gura, nici cu mana, nu a reusit.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina si vecinul?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

– O veste bunã și una rea.
– Începe cu cea rea…
– 10.000 de marțieni au invadat Bucureștiul.
– Și cea bunã!?
– Mãnîncã țigani și se pișã benzinã.

Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Stii … as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu stii ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
– A zis tata, sa ii faci oralu‘ ala odata, daca nu, ii fac eu!, dar zi-i sa ia naibii cotul ala de pe interfon!

hahaha

filmuletu era mai haios.

de fapt este o reclama TV...vazuta la apropo tv ....m-am bestelit la foale de ras...

Geniala reclama, asa arata in original povestea de mai sus.

Commercial

O femeie care nu pune la suflet, pune la solduri

Un fan Allview intra intr-un magazin gsm:
- Un telefon Allview nou si adresa unui service, ACUM!!!

Ha, ha !
Si eu am Allview, dar si celelalte firme au service...

Sincer, eu unul nu stiu unde ar fi reprezentanta/service Samsung in Bucuresti

Condamnatul este adus în camera de execuþie. Priveºte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire ºi întrebã:
- Cum se cheamã drãcovenia asta?
Directorul închisorii îi rãspunde:
- Nu-þi bate capul cu întrebãri, o sã te punem imediat la curent.

Pai, pe timpul cand exista(o mai fi?Mai tineti minte"numai telefoane cu holograma") HAT romania , era pe Strada Maior Câmpeanu Alexandru.
Am fost eu la ei cu un E 250 si un D900 cu exact aceeasi problema. De atunci mi-am luat adio de la ei cu scandal...
Asta ca tot suntem la sectiunea bancuri




Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat susotind:
- Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau?
- Dar ce, de unde ai scos tu asta ca as fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata.
- Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus eu...
- Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea.
- Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: "Ah, dar buna mai esti...Mult mai buna ca sora-ta!"

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa ?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios ?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei.
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, fiindca vreau sa il cunosc personal !
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale ?
- Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.

La sala de fitness, un bãrbat era cu ochii numai dupã fete. La un moment dat vede cã sunã telefonul așa cã rãspunde și aude o voce de femeie:
– Iubitule, ce faci? Ești la salã?
– Aha… rãspunde bãrbatul sec.
– Știi, te-am sunat pentru cã am trecut pe lângã un magazin de blãnuri și am vãzut o blanã care ar veni foarte bine pe mine.
– Cât costã?
– Nu este scumpã, costã 1000 de euro!
– Înțeleg, dacã îți place poți sã o cumperi!
Închide telefonul dar dupã alte zece minute sunã iar așa cã bãrbatul rãspunde:
– Alo!
– Iubitule, tot eu sunt. Mi-am adus aminte cã în drum spre coafor, m-am oprit la o reprezentanțã Ferrari și am vãzut cã au un nou model. Mã gândeam cã mașina mea este veche și…
– Cât costã?
– Am reușit sã vorbesc cu vânzãtorul și îmi face un discount de 10%. Noi trebuie sã plãtim doar 140.000 de euro!
– Dacã mașinã îți dorești… o poți cumãra!
– Mulțumesc iubitule, dar mai este ceva…
Bãrbatul puțin iritat:
– Ce mai este?
– Știi, dupã ce ai plecat tu de acasã, a sunat cineva de la agenția de vânzãri imobiliare și a spus cã este disponibilã casa aceea de pe plajã pe care mi-o doream eu.
– Așa și cât costã?
– Doar 500.000 de euro. Nu este mult ținând cont cã este mare și eu îmi doresc foarte mult acea casã!
Bãrbatul se gândește puțin, apoi spune:
– Bine, mergi și cumpãr-o!
Femeia foarte încântatã:
– Știam cã mã iubești foarte mult. Vorbim disearã acasã. Te pup!
Bãrbatul închide și țipã:
– Bãi, a cui este telefonul ãsta? Pe mine deja ma plictisit nebuna asta!

- Ce înseamnã mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion ?
- Pentru cã în aceastã zi se adunã toate vrãjitoarele, ursitoarele ºi fac anumite ritualuri….
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13 !

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântânã largã ºi foarte adâncã.
- Nu înþeleg, a spus el în cele din urmã, de ce aþi instalat o luminã atât de puternicã pe fundul fântânii?
- Nu ºtiu, a spus muncitorul. Am fãcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcþiei, se uitã un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Bãi deºtepþilor! Trebuia sã construiþi un far!