unitatea de masura tianul, cu submultiplu militianul...

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat sa ia cuva ntul. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine, le-a spus Serioja.
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuva ntul. Fusta iar i s-a prins intre fese. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu ii place si i-am bagat-o inapoi.


Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame?
Duce omu' mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare. Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde..dar in ultimul moment...
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru' disperat...
- Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam.
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...Doctorul se uita si zice:- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

Semn rau: sa fi plimbat noaptea in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

La doctor,o blonda:
- Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema,s-au mai va;zut cazuri,luati-va un amant.
- Pai am...
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai mai am...
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!
- Pai,nu prea...
- Bine, s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
- Pai,mai am......
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
- Pai...nu.....
- Femeie, înseamna ca esti bolnava!!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!


O blonda e oprita de un agent de circulatie:
- Actele dvs. va rog
Aia
- Cum adica 'acte'?
- Buletinul, adica, d-soara!
- Da' cum adica 'buletin'?
- Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale colo!
- Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, aseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita
- Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!


Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda
- Na, cine-i proasta?


Stiti ce face o blonda cand ii este frig?
Se duce la coltu camerei!!!Da stiti de ce???
Ca a auzit ca acolo is 90 de grade


Ora de anatomie:
- Bula, cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
- PROTEZA, doamna profesoara!!!

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi în Rusia nu avem negri...

Furnicutzele fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pana mea faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!

Daca o pocnesti, se cheama maltratare. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres . daca nu, esti homo. daca ii oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, nu o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!!!"!!!!

Doua blonde gasesc trei grenade.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la politie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
>> Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model: - Aceasta este cea mai
>> ermetica masina din lume! Organizatori intreaba: - I-ati facut testul cu
>> pisica? - Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica! - Pai uite bagam o pisica
>> inauntru si o lasam acolo! Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer. -
>> Intr-adevar! Este ermetica! Vin cei de la BMW cu ultimul model! Aceasta
>> masina este ce mai ermetica! - I-ait facut testul cu piscia? - Nu! Cum
>> testu cu pisica? - Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo! Dupa
>> o zi pisica era moarta, nu mai avea aer! - Da intr-adevar e foarte
>> ermetica! In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan. -
>> Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu
>> pisica?
>> - Da! - Pai cum ati facut testul cu pisica? - Pai am inchis o pisica
>> inautru, am incuiat masina si pe unde scotea capu' .....chituiam!

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se
intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg,
asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar
gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin
pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta..

O poza interesanta

tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana in p****. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

==========================

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc
sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de
cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare
cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii,
parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu
si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti
mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat
dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea

: N-Joy

3 testoase merg la pescuit...Lipa, lipa ajung ele la locul cu pricina  dar isi dau seama ca au uitat carligele...
Trag la sorti care sa se  intoarca dupa carlige si pica testoasa John.  
John:  -Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!  
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi,  2...7...Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:  -Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...  
Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers  atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara   sa  manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"  
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha! Eram   sigur  c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand. face foarte calm capitanul, care nu stia
romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la
pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu
tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-tii nu arunci parama?

Gigi Becali mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni.

Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la Gigi care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni...
- Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit........

In an attempt to stop the spread of bird flu, President George W. Bush has just bombed the Canary Islands.""Turkey is next...."

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."

Epilog:
Pupaza a fost imediat impuscata!

Atat din punct de vedere, cat si pe langa....

ce cool esti RCS !!!

I called the boss this morning and t old him that I'm staying home
because I'm not feeling well.
"What's the matter?" he asks
"I have a case of anal glaucoma," I replied in a weak voice.
"What the hell is anal glaucoma?"
"I can't see my ass coming into work today."

http://uk.blog.360.yahoo.com/blog-x0k1tlUh...q9xqc-?cq=1&p=4

Legat de banateni !!!

SCRISOARE CATRE PARINTI

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amanadoi
Fiica voastra, Maria


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Ioana, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioaneeeeee, nu am vazut p--a de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut?
-I-am pus picaturi in ochi

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar, si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica, tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu, tata! Ce craci! Ce tate! Cu cine se culca astea?
- Cu premiantii, tata, cu premiantii!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice:
-Da! Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!

La un moment dat, patru frati au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama. 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! " Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

Poezie
(si inginerii pot scrie versuri)

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
.......

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
.......

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
.......

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
.......

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
.......

the best !!!!!!!!!!!!!!

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare

INTERNATIONAL RULES OF MANHOOD

>

>1: Under no circumstances may two men share an
umbrella.


>2: It is ok for a man to cry ONLY under the following
circumstances:

>a. When a heroic dog dies to save its master.

>b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her
blouse.

>c. After wrecking your boss' car.

>d. One hour, 12 minutes, 37seconds into "The Crying
Game".

>e. When she is using her teeth.


>3: Any Man who brings a camera to a bachelor party
maybe legally killed and eaten by his buddies.


>4: Unless he murdered someone in your family, you
must bail a friend out of jail within 12 hours.


>5: If you've known a guy for more than 24 hours, his
sister is off limits forever unless you actually marry her.


>6: Moaning about the brand of free beer in a buddy's
fridge is forbidden.
However complain at will if the temperature is
unsuitable.


>7: No man shall ever be required to buy a birthday
present for another man.
In fact, even remembering your buddy's birthday is
strictly optional.


>8: On a road trip, the strongest bladder determines
pit stops, not the weakest.


>9: When stumbling upon other guys watching a sporting
event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.


>10: You may flatulate in front of a woman only after
you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.


>11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink
only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and only when it's free.


>12: Only in situations of moral and/or physical peril
are you allowed to kick another guy in the nuts.


>13: Unless you're in prison, never fight naked.


>14: Friends don't let friends wear Speedos. Ever.
Issue closed.


>15: If a man's fly is down, that's his problem, you
didn't see anything.


>16: Women who claim they "love to watch sports" must
be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game
and the ability to drink as much as the other sports watchers.


>17: A man in the company of a hot, suggestively
dressed woman must remain sober enough to fight.


>18: Never hesitate to reach for the last beer or the
last slice of pizza, but not both, that's just greedy.


>19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd
better be talking about his choice of beer.


>20: Never join your girlfriend or wife in discussing
a friend of yours, except if she's withholding sex pending your
response.


>21: Phrases that may NOT be uttered to another man
while lifting weights:

>Yeah, Baby, Push it!

>C'mon, give me one more! Harder!

>Another set and we can hit the showers!


>22: Never talk to a man in a bathroom unless you are
on equal footing:

i.e.Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.


>23: Never allow a telephone conversation with a woman
to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone.
Hang up if necessary.


>24: The morning after you and a girl who was
formerly" just a friend" have carnal drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other
again before the discussion about what a big mistake it was occurs.


>25: It is acceptable for you to drive her car. It is
not acceptable for her to drive yours.


>26: Thou shall not buy a car in the colors of brown,
pink, lime green, orange or sky blue.


>27: The girl who replies to the question "What do you
want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.


>28: There is no reason for guys to watch Ice Skating
or Men's Gymnastics. Ever.


>We hope this clears up any confusion.



>International Council of Manhood

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, : trage concluzia
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...

La ginecolog o domnisoara se dezbraca dupa un paravan. Gata, domnule doctor, m-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele? Aici,peste ale mele! Raspunde doctoru...

Si unitatea de masura pentru impotenta:
Irinelul

Suntem pe un forum auto.. deci bancuri legate de masini:
1. El: Ai ajuns draga? Ai fost cu masina?
Ea: Da, am fost la plimbare si acuma m-am intors.
El: Ai bagat-o in garaj?
Ea: Partial... a mai ramas bara de protectie si usa din dreapta pe trotuar. Ma dureau mainile de la bagatul in garaj.

2. Un cioban statea in bata si privea la masinile cre treceau pe drum. Pe margine o tipa facea autostopul. Opreste unul si o intreaba unde vrea sa mearga.
Ea: Pana la Deva
El: Nu aud
Ea se apropie: Pana la Deva
El: Nu aud... si deschide geamul de tot.
Tipa baga capul pe geam... iar tipul inchide rapid geamul prinzand-o. Se da jos pe usa cealalta, si o ia prin "invaluire". Tipa nu are ce face, sta cuminte pana-si termina tipul treaba. In final o elibereaza si pleaca.
Ciobanul sta si cugeta:
- Mai, bani de o masina de asta nu am, DAR O USA TOT IMI CUMPAR.

3. Doi politisti gonesc cu masina noaptea pe un drum plin cu gropi. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Dupa vreo jumatate de ora ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei, uitandu-se la masina accidentata zice:
- Sa sti ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:-Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!!!!

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga : 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia, 10 ani de parnaie, sau MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA... REANIMARE!!! NOU!!! Super Promotie!!! SI TU POTI CASTIGA !!!

Veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice: ARE YOU FUCKING CRAZY?? Veverita raspunde: NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!


Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui jeep. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul
si scrie CORECT

Tutorial:
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa. O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru,
il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste? Cititi mai jos...














Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Vizionare placuta la Cupa Mondiala!

O fetita a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!

orro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze ,face un z pe gard.
Tipa:
-Uau, Zuperman!

Ion catre Vasile:
"Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!"
"Te cheama Gheorghe?"
"Nu"

E prima zi de nastere a lui Bula si parintii il intreaba:
-Bula ce vrei in dar de ziua ta?
-O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 2 ani, iar parintii dornici sa afle ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou: -Bula ce vrei in dar de ziua ta?
-O minge de ping pong, spune Bula!
Mai trece un an de zile si Bula implineste 3 ani, iar parintii dornici sa afle ce vrea Bula in dar de ziua lui il intreba din nou:
Bula ce vrei in dar de ziua ta?
-O minge de ping pong, spune Bula!
...
Bula pe patul de moarte cu un nepot langa el:
-Bunicule care iti este ultima dorinta?
-Sa-mi aduci o minge de ping pong!
-Bunicule dar, ce ai vrut sa faci cu toate mingile de ping pong?
-Am vrut sa...ahh...si muri.

-Domnisoara, sînteti pesimista ?
-Nu, croitoreasa.

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

Se duce iepurele la urs si ii spune
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
-Datzi-mi si mie un Danut.

@cmandrei e tare faza...daca nu m-a insel astia de la Loto facuse o reclama pe tema asta:vina una acasa,ii face scandal sotului ca il paraseste si apoi asculta mesajele de pe robot,intr-un mesaj cineva de la loto ii aduce la cunostinta ca biletul sau a fost validat si poate s-a isi ia banii ..la care sotia: ce faci iubitule,ce frumos esti,vrei sa-ti prepar mancarea preferata )...acu nu stiu daca astia de la loto s-au inspirat din banc sau bancul e inspirat din reclama

Pe cuvantul meu de onoare ABSOLUIT AUTENTIC! Eram in fatza blocului cu un prieten si ma ajuta sa facem curat in portbagaj.LA un moment dat in spatele nostru parca lateral o masina condusa de o femeie.Si se aude in difuzoarele masinii respective: "15 grade volanul la stanga.mergi inapoi." in momentul acela ne intoarcem cu fattza catre ea si privim inmarmuriti si invidiosi.
Parcarea continua: "e bine puiule". In momentul acela ma gandesc "Doamne ce masina !!!!! parcare asistata ,sintetizator voce si personalizat.
Ridic capul si la etajul 3 vad un tip pe balcon vorbind la tel.
Era barbatul ei si ii dadea indicatii.
Ce soferita,ce sot ,ce oameni.........

Un tip merge cu masina prin oras. La o intersectie in care avea STOP acesta incetineste un pic, vede ca nu vine nimic si trece mai departe. Un politist vede situatia si il opreste:
- De ce nu ati oprit in intersectie si doar ati incetinit?! Trebuie sa platiti o amenda pentru asta.
Tipul, smecher:
- Am sa platesc doar daca imi explicati exact care este diferenta intre a te opri si a incetini....
Politistul scoate atunci bastonul si-l ia la bataie pe tip; Politistul:
- Ei acum sa-mi spui ce sa fac, sa ma opresc sau sa dau mai incet?!

Culmea linistii: Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in c*r

The Top 10 Times in History....when using the "F" word was appropriate...
10) "What the fuck was that?"........................Mayor of Hiroshima

9) "Where did all these fucking Indians come from?"....Gen. Custer

8) "Any fucking idiot could understand that"...............Einstein

7) "It does SO fucking look like her"...........................Picasso

6) "How the fuck did you work that out?"...........Pythagoras

5) "You want WHAT on the fucking ceiling?".......Michaelangelo

4) "I don't suppose it's gonna fucking rain."..........Joan of Arc

3) "Scattered fucking showers...my ass!"..............Noah

2) "I need this parade like I need a fucking hole in my head!".....JFK

The number 1 best use of the "F" word in history is.........

1)"Aw, c'mon, who the fuck is going to find out?"...............Bill Clinton

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi
intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut.
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se
mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa
nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in
viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam
confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati...


Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranutat?
.....................
Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:Atunci,......NOROC!