Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori... 2 Oct 2010, 22:42: Invatatore la scola, ii pune pe elevi sa zica o propozitie cu verbul "a tese". - Ion: Mama a tesut un ciorap. - Invatatoarea: - Bine, 10. Si Bula ridica mana sa zica, insa invatatoarea nu il pune stiind ca zice doar prosti si il pune pe Vasile. - Vasile: - Mama a tesut doi ciorapi. Si ia si el 10. Vazand ca Bula tot cu mana ridicata era, il pune si pe el. Bula: - Mama mi-a cumparat chilotei. Invatatoarea: - Ia Bula, dar unde ti-e verbul a tese? Bula: - De-tese p**a prin ei. This post has been edited by daniel4ro: 2 Oct 2010, 22:42

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...

2 Oct 2010, 22:42:
Invatatore la scola, ii pune pe elevi sa zica o propozitie cu verbul "a tese".
- Ion: Mama a tesut un ciorap. - Invatatoarea: - Bine, 10.
Si Bula ridica mana sa zica, insa invatatoarea nu il pune stiind ca zice doar prosti si il pune pe Vasile.
- Vasile: - Mama a tesut doi ciorapi.
Si ia si el 10.
Vazand ca Bula tot cu mana ridicata era, il pune si pe el.
Bula: - Mama mi-a cumparat chilotei.
Invatatoarea: - Ia Bula, dar unde ti-e verbul a tese?
Bula: - De-tese p**a prin ei.

This post has been edited by daniel4ro: 2 Oct 2010, 22:42

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in
weekend.
> Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa
plece.
> Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand
ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata
doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai
lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o
leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
> Deci, iata-ma aici.

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…


"Intr-o benzinarie, Bula il vede pe Trula, care se plimba agitat.
- Ce-ai patit? intreaba Bula. De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat."


Ion si Gheorghe la piata discutau :
-Vezi ca ma duc la paine, daca nu ma gasesti acolo cauta-ma la oua.



Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alaturata un alt tip
constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex,
stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se
intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii!"

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam să-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti. El a spus:
- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat?. Sotia replica:
- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.





Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Un popa se intalneste cu un politist si nici una nici doua politistul ii arde cateva bulane in cap si-l lasa lata. In timp ce se indeparta politistul striga la popa:
- Vezi bai ninja ca in realitate nu-i ca in filme!

Reclamatiile clientilor in service:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Masina merge cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am!...
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate... cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie?!?!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!

This post has been edited by gabizegrean: 8 Oct 2010, 14:05

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente: *Fac munca fizica. *Muncesc la adancimi mari. *Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac. *Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale. *Lucrez intr-un mediu ...umed. *Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat. *Lucrez in temperaturi ridicate. *Prin munca mea sunt expus la boli contagioase. Cu respect, Penisul Stimate Penis, In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive: *Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu. *Adormiti la intervale scurte de munca. *Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii. *Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii. *Nu luati initiativa. *Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca. *Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei. *Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare. *Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani. *Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand. *Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate. Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, *Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase. Cu sinceritate, Directiunea

.. nu stiu daca este mai inainte, dar mi s-a parut foarte amuzant

Botez, unghi subiectiv

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!


Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o poponeataăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Primit acum pe e-mail ...

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!"

Reclamatiile clientilor in service:

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

pt Audi as fi zis:

Audi : Am ramas fara lichid parbriz si nu mai porneste!

- Tata ce e aia un travestit?
- Inteab-o pe ma-ta, el stie...

Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!"

11 Oct 2010, 14:55:
Advisory ... parental ... explicit lyrics

Am 20 de ani.

Mă trezesc dimineaţa, mă duc la baie, mă spăl. Am p... sculată. Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc cu două mâini, nu pot.



Am 30 de ani.

Mă trezesc dimineaţa, mă duc la baie, mă spăl. Am p... sculată. Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc cu două mâini, parcă se întâmplă ceva.



Am 40 de ani.

Mă trezesc dimineaţa, mă duc la baie, mă spăl. Am p... sculată. Încerc să o îndoi cu o mână, nu pot. Încerc cu două mâini, pot.



Am 50 de ani.

Mă trezesc dimineaţa, mă duc la baie, mă spăl. Am p... sculată. Încerc să o îndoi cu o mână, pot. Încerc cu două mâini, - normal - pot.



Concluzia:

Sunt din ce în ce mai puternic!


This post has been edited by crisolro: 11 Oct 2010, 13:55

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune :
- 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara
cu greu si zice : - 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in
acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi! Cel ce conducea interviul intreaba contrariat :
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile :
“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani?...”

.............................................................................

Intr-o benzinarie intra o blonda si spune casierului:
- Domnule, mi-am lasat cheile in masina si acu nu mai pot deschide usile!
- Linistiti-va domnisoara si explicati-mi ce s-a intamplat.
- Pai, m-am dat jos din masina si mi-am dat seama ca am uitat cheile pe bancheta. Acum nu mai pot deschide usa, dar din fericire geamul este putin deschis!
- Ia domnisoara sfoara asta si incearca sa o deschizi din afara.
Dupa 2 minute intra un domn razand ca un nebun.
- Ce se intampla, intreaba casierul?
- E o blonda in fata benzinariei care incearca sa deschida portiera de afara!
- Nu este de ras domnule, se poate intampla oricui.
- Da, dar in masina mai este o blonda si o ghideaza ... mai la dreapta, mai la stanga!

This post has been edited by Abo: 11 Oct 2010, 15:29

I. Care e cea mai buna decada a unei femei?
R. ........Cea intre 29 si 30 de ani.

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...

Bancul vietii
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa
sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi
sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru
asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar
fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui,
sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru
asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa
traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau
20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de
ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10
de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim,
ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca
sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne
bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la
toata lumea .

Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

After Monday and Tuesday even the calendar says W T F !

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se aseaza ascultatoare ,stanga dreapta stanga dreapta.... numai maimuta ramane pe loc.
- Da' tu ce astepti maimuta? Intreba leul.
- Ce p.... vrei, sa ma rup in doua?

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
-Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
-Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
-Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
-Eh, acum unde te duci?
-Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

I got mail! ... mai jos

Pe Zvetlo l-am cunoscut weekendul ăsta la Sinaia. Băiat fain bulgarul. Mă roog, cum eram noi la masă în gaşcă şi ne-am dat la glume, vine bulgaru meu cu o poveste ce ne-a dat pe spate. Eu cred că e banc, dar nu asta e important, contează că pe noi ne-a amuzat.

Cică are un prieten care într-o seară în timp ce îşi arata talentele de dansator într-un club a început să resimtă combinaţia de magiun de prune cu… suc de prune. Dacă la asta mai adăugăm şi vodka ce a consumat-o în club… înţelegem cam ce senzaţii tari îl încercau pe om. Senzaţiile nu numai că nu-i prea permiteau să facă mişcări bruşte, dar dădeau semne de urgenţă maximă deja. Culmea e că la masa lui era şi o tipă pe care pusese el ochii de mult şi cum fata băuse ceva mai mult şi-l cam plăcea pe domn, a găsit de cuvinţă să-l anunţe că e singură acasă şi că… mna. Că e singură acasă, înţelegi tu. A mai dat el ture pe la baie aşa, dar nevoia nu-i dădea pace, neam. Şi dai cu vodka, da-i cu o ocheadă şi o vorba şoptită pe la d-ră, şi uite aşa au ajuns ei la ea acasă. Fata simţită îl invită să se facă comod până face ea un duş rapid şi el rămâne singur în cameră. Nevoia îşi cerea drepturile tot mai insistent, şi tot la abrupt… faza naşpa era că nu avea decât o baie şi de acolo se auzea duşul, semn că mai durează ceva până când îi vine şi lui rândul. În disperare de cauză caută din priviri soluţia salvatoare. Când într-un colţ zăreşte un ditamai câinele ce stătea ghemuit şi părea să doarmă. Ţinea deja o palmă la cur, cămaşa îi era udă de transpiraţie şi era roşu la faţă ca un rac aşa că primul gând (salvator) ce-i trecu prin cap a fost să dea vina pe câine. Zis şi făcut, şi-a rezolvat omu’ urgenţa la foc automat în mijlocul camerei şi s-a postat pe hol, vezi Doamne… ca şi cum ar vrea să plece. În foarte scurt timp ieşi şi domniţa, sexy, într-un halaţel, mirosind frumos, (ea, că în casă NU mirosea frumos) şi mirată îl întreabă ce-i cu el de ce nu e în cameră.

- Păi, e un câine mare în cameră…

- Aaa, stai liniştit că e de pluş!


14 Oct 2010, 09:18:
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!







This post has been edited by crisolro: 14 Oct 2010, 08:18