Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

cel mai sadic banc: http://www.hotnews.ro/stiri-international-...ish-airways.htm La fel de tare si un comentariu: "Pasagerii ar trebui sa le multumeasca, caci de acum inainte vor aprecia viata mult mai mult" This post has been edited by Dan73: 27 Aug 2010, 23:11

cel mai sadic banc:

http://www.hotnews.ro/stiri-international-...ish-airways.htm

La fel de tare si un comentariu:
"Pasagerii ar trebui sa le multumeasca, caci de acum inainte vor aprecia viata mult mai mult"


This post has been edited by Dan73: 27 Aug 2010, 23:11

Maria merge in piata de animale, vrand sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Ion ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie si ii prezinta cadoul.
Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hmm... pat nou, ooo... curva noua.
Salut, Gheorghe !


Ion si Maria erau la a 10-a aniversare si se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.
In oras la ei era un sexy club si mariei i se pune pata si insista sa mearga si ea
chiar daca era vorba de un club mens only.
Ajung la intrare si zice portarul: Domnu Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra si receptionerul zice:
Domnu Ion cea mai buna masa ca deobicei?
Maria ramane iar ca la teatru si Ion ii zice ca asta e electricianu de la 3
si de asta il stia.
Incepe spectacolul apare o diva meseriasa si incepe sa faca striptease. Toti barbatii fac valuri si arunca priviri languroase
specialistei si deodata dj-ul zice : Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Si iese din local suparata si urca in primul taxi pe care il intalneste.
Ion se duce dupa ea sa o mai imbuneze cand colo soferul zice:
Domnu Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-oo?




This post has been edited by GlontZ_YO!: 30 Aug 2010, 13:32

nu se poate da copy/paste asa ca prefer sa pun link-ul :
http://funnyblog.ro/ce-e-mic-are-3-picioare-si-urca-dealul/

Hai sa te ajut eu cu Copy/Paste:


Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma… Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5$! Si tot asa…
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$! Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste…, scoate laptop-ul, cauta in baza de date…, cauta pe Internet…, trimite mailuri la toti prietenii…, in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Un bade vine la farmacie si intreaba: -Domnisoara, aveti medicamente din
acelea albastre, de care te simti bine? -Da, bade! Viagra le zice. - Apoi da
... si cat costa una? -100 lei... - Si cat tine? -Apoi, vreo patru ore,
bade. Badea, scarpinandu-se in cap: - Apoi, pentru un sfert de ora in plus,
nu merita sa dau 100 lei!

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?"

Attached thumbnail(s)
mushroo_.jpg ( Size: 59k ) Number of downloads: 1907

Coane Marian....cica moare Ion. Si moare cu dansa tare, ma-ntelegi...
Cand vede nevasta se pune pe o jale, da' jale mare:
"Aoleoooo, ce-am avut si am pierdut...
O vecina curioasa vine si ea la capataiul bietului Ion:
"Aoleoooo, ce-am avut si n-am stiut"

This post has been edited by Dan73: 7 Sep 2010, 00:57

In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu a inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER ...

Care e deosebirea dintre un snitel, un sac de malai si o fata de 18 ani? Snitelul are de-a face cu batutul, malaiul cu cernutul si fata cu ...

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !

8 Sep 2010, 16:35:
Ei.......nu toate blondele sunt ,,blonde"!

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.

Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.

Prim ministrul îi spune roşcatei:
- Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi răspunde:
- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
- Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
- Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!


This post has been edited by crisolro: 8 Sep 2010, 15:35

Vine ploaia, rau imi pare
In gradina am o floare
Ploaia o va inunda,
Ploaie, du-te-n ''blana''mea !

Salariul:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.

Primit azi pe mail:


Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.

„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

9 Sep 2010, 09:54:
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

9 Sep 2010, 09:56:
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.

Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.

Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!


9 Sep 2010, 09:58:
Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,... in casa era curat peste tot ... iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin,micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa... ; in momentul acela, intra pe usa fiul sau.
Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta
- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut echilibrul pe scari,ai spart vasul favorit al mamei,ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa.....de asta ai vanatai...
Barbatul era acum si mai confuz......
- Atunci de ce este curat peste tot ,iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii , ai spus: “Doamna lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat. “

This post has been edited by crisolro: 9 Sep 2010, 08:58

Culmea zgarceniei in Scotia:

- Sa-ti ia foc casa si sa dai bip la pompieri!

Un tinar militar venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma de perete si-si aminteste:
- Aoleo, am uitat de vecinul meu. Ia s-o pun jos ususrel pe cealalta. Poate ca nu l-am trezit deja!
Dupa vreo ora, aude pe cineva cum bate la usa. Se duce, deschide - vecinul:
- Izbeste naibii si cizma cealalta, sa ma pot culca odata!




Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina.
Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, am dat eu cu portiera in jigodie!



- Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde! Cimitirele sunt pline...




- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...



La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si i-o trage cu spor.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune maica-sii povestea.
Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Biblia

Un baietel deschide Biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.

"Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama.

Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Vine ploaia, rau imi pare
In gradina am o floare
Ploaia o va inunda,
Ploaie, du-te-n ''blana''mea !

Replica:
Sunt cioban din Salajan
Si pasc turma cate-un an
Iar cand vine cate o ploaie
De ma uda pana la c&@#* (oo)
Imi bag "blana" in ea de oaie!

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă... După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere... La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: "De ce îţi place atât de mult ...să îmi mîngâi testiculele? "Din cauză" ... răspunse ea ... "că mi-e tare dor de ale mele..."

Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cenzurat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Pentru cei ce nu urmaresc bash.org

<Thomas> if women think they arent meant to cook
<Thomas> why do they have milk and eggs inside them?

<BrknCodes> We all remember the KFC "Hillary Meal"---two small breasts and two big thighs.
<BrknCodes> Now, KFC has announced an addition to their chicken dinners.....
<BrknCodes> It's called the Obama Cabinet Bucket.
<BrknCodes> It consists of nothing but left wings and assholes.

A: > Try playing Quake 4 on an Intel Video card. Let us know how you get on.
B: > It looks as good as on an ATI/Nvidia card so far...
B: > Hang on.. frame 2 is coming up.. yup still looks good.

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea...
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi.......



La miezul nopţii, sotia îl aude pe sot:
- Dragă, aşa aş vrea să fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosită, zice ea somnoroasa. Poate facem mâine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu reproş:
- Şşşş! Vorbesc la telefon



Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.



Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: Dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu..."





La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.


Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.


O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat..

"....si atunci a inceput... cearta"

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

Doamne, fa-ma prost!




De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna...PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
"Iubite Doamne, fa-ma....PROST!"

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii...PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de....PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de ...PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
- Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si ... ce sa vezi ? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate... cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!

Un tip merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la
prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi
doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o
sora auu auuu. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la
aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si
se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora,
tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: -
Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: -
Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist