Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ? Test de dragoste neconditionata Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede... Culmea tehnologiei: - In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve. - In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare. - La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti ! La scoala: Profesoara: Copii, ce ne da porcul ? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo ! Profesoara: Copii, ce ne da gaina ? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo ! Profesoara: Copii ce ne da vaca ? Un elev: Teme pentru acasa ! facultateaaaa..... Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice : - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă : - Tu eşti Mircea ? - Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?! Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?” Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...” Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple : - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi ! Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !” - "Duminică me duc la pedure". - Gyury, dragă, nu-i bine. - "Atunce nu me duc". Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?" Studentul: "Pinci ?" Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap! Ion si Maria in noapte nuntii... > Marie: Ioane... daca ai fi domn, n-ai face asta cu > mine! > Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura > plina! Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata > custii unei gorile. Ion zice Mariei: > - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! > - Ma Ioane tu esti bolund! > - Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi > desface un nasture. Gorila devine interesata. > - Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai > desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin > cusca si sa urle. > - Marie, ia ridica-ti un pic fusta! > - Ma,tu nu esti in toate mintile! > - Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se > conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si > sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria > inauntru,spunind: > - Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, > ca esti la ciclu...! Intră un rus într-un bar din Germania . Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice: - Biscuit niet ? Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze… - Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu… In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara. Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O! - Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! - Sunt însărcinată! O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su’ zice: - Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta! După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu’ : - Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu’ tău! Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da’ ţiganul de colo: - Ai răcit, mânca-mi-ai p***! Politisti O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... - De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? - Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. - De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare? - Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani... - Cum ajunge un politai la Oxford ? - In formol. Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta: - Un rahat! Bine ca n-am calcat in el! Ce este un militzian? A mia parte dintr-un tzian. Ce este un tzian? Tzianul este unitatea de masura a prostiei. Un politist examinand un geam spart: - Este grav, este spart pe ambele parti... Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia: - Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?! Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea. Un balbait suna la politie: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s... - Sadoveanu? - Nu. S-s-s... - Seniliu? - Nu. S-s-s... - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s... - Sadoveanu? - Da. L-am dus a-acolo! Un gamer moare! Evident viata total dezorganizata si lipsa credintei in divinitate ii aduce un loc in iad! La scurt timp dupa tragica intamplare satan ajunge in fata lui Dumnezeu: - Doamne, te rog, ia-l pe asta din Iad Doamne!! - De ce dom'le? intreaba Dumnezeu... - Doamne, mi-a stins toate focurile, mi-a eliberat toate sufletele, mi-a macelarit toti demonii! Si ca si cum n-ar fi fost de ajuns, Doamne, tipa intr-una: "Unde-i intrarea in urmatorul nivel? Unde-i intrarea in urmatorul nivel?" This post has been edited by c0xty: 9 Nov 2010, 10:47

Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Culmea tehnologiei:
- In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !

La scoala:
Profesoara: Copii, ce ne da porcul ?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo !
Profesoara: Copii, ce ne da gaina ?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo !
Profesoara: Copii ce ne da vaca ?
Un elev: Teme pentru acasa !

facultateaaaa.....
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi
cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !

Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".


Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!

Ion si Maria in noapte nuntii...
> Marie: Ioane... daca ai fi domn, n-ai face asta cu
> mine!
> Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura
> plina!

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata
> custii unei gorile. Ion zice Mariei:
> - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
> - Ma Ioane tu esti bolund!
> - Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi
> desface un nasture. Gorila devine interesata.
> - Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai
> desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin
> cusca si sa urle.
> - Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
> - Ma,tu nu esti in toate mintile!
> - Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se
> conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si
> sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria
> inauntru,spunind:
> - Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita,
> ca esti la ciclu...!

Intră un rus într-un bar din Germania .
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice:
- Biscuit niet ?

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si
bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara
mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in
timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie
sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie
sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si
tie in aceasta seara.

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O!


- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su’ zice:
- Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!
După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu’ :
- Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu’ tău!
Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da’ ţiganul de colo:
- Ai răcit, mânca-mi-ai p***!

Politisti

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

- De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani...

- Cum ajunge un politai la Oxford ?
- In formol.

Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!

Ce este un militzian?
A mia parte dintr-un tzian.
Ce este un tzian?
Tzianul este unitatea de masura a prostiei.

Un politist examinand un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele parti...

Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:

- Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!

Un gamer moare! Evident viata total dezorganizata si lipsa credintei in divinitate ii aduce un loc in iad! La scurt timp dupa tragica intamplare satan ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Doamne, te rog, ia-l pe asta din Iad Doamne!!
- De ce dom'le? intreaba Dumnezeu...
- Doamne, mi-a stins toate focurile, mi-a eliberat toate sufletele, mi-a macelarit toti demonii! Si ca si cum n-ar fi fost de ajuns, Doamne, tipa intr-una: "Unde-i intrarea in urmatorul nivel? Unde-i intrarea in urmatorul nivel?"


This post has been edited by c0xty: 9 Nov 2010, 10:47

pe asta cu gamerul o stiam in alta formula but anyway..
o alternativa la bancul aceste:
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: homosexualii!!
desi nu au metode naturale de inmultire, de la an la an sunt din ce in ce mai multi

This post has been edited by T.rac3Er: 9 Nov 2010, 11:13

Daca mai vreti spuneti sa va voi oferi

pe asta cu gamerul o stiam in alta formula but anyway..
o alternativa la bancul aceste:
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: homosexualii!!
desi nu au metode naturale de inmultire, de la an la an sunt din ce in ce mai multi

Ce se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect v3: Taxele in romania

This post has been edited by gabynew1: 11 Nov 2010, 14:53

gresit ... acolo e sex

il sexeaza Base pe Boc

rezumati-va la bancuri

Primul banc de Craciun 2010:
_cid_00e301cb8180_5e760160_8a013c0a_ImgBuna.jpg ( Size: 23.84k ) Number of downloads: 2082

Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...



tare rau asta

am ras cu lacrimi...foarte tare

am o nedumerire: catelul in continuare se bucura, nevasta-mea nici macar nu-mi mai vorbeste. este bine?

Imi pare rau, dar daca traduc isi pierde farmecul:

Catholic Dog



Muldoon lived alone in the Irish countryside with only a pet dog for company.. One day the dog died, and Muldoon went to the parish priest and asked, 'Father, my dog is dead... Could ya' be saying' a mass for the poor creature?'

Father Patrick replied, 'I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church.... But there are some Baptists down the lane, and there's no tellin' what they believe. Maybe they'll do something for the creature.'

Muldoon said, 'I'll go right away Father. Do ya' tink $5,000 is enough to donate to them for the service?'

Father Patrick exclaimed, 'Sweet Mary, Mother of Jesus! Why didn't ya tell me the dog was Catholic?

trist dar adevarat

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

This post has been edited by crisolro: 12 Nov 2010, 13:00

=))))
foaaaaarte tareeeeeeeeeee ))

Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

- V-am explicat, copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca atiinteles.
Bula, daca te apuci si sapi o groapa drept in mijlocul pietii, si sapi,si sapi, si si sapi, unde ajungi?
- La balamuc, domnule profesor

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! exclama procurorul, la care betivul ii raspunde:
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea !

Un tigan merge pentru prima data in viata la spovedit. Preotul isi scoate ceasul de pe mana, il pune pe masa si-l intreaba: - Spune-mi fiule, cu ce ai pacatuit? Punand mana pe ceas, tiganul raspunde: - Fur parinte. - Se zice "am furat". Tiganul baga ceasul in buzunar: - Am furat parinte. - Ai incercat sa-i inapoiezi obiectul proprietarului? - Eu vi-l dau dumneavoastra, domn' parinte. - Nu mi-l da mie, da-l proprietarului. - Nu vrea sa-l primeasca. - Atunci pastreaza-l tu.

Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Merge un tiganus la pe un santier
"N-aveti sa imi dati si mie ceva de mancare?"
Un muncitor ce se gandeste ii intinde pe o felie de paine vazelina.
Dupa vreo 2 ore vine piranda nervosa cu tiganusu
" Ce i-ati dat la asta sa mance ca ragaie a tractor"

In vremurile de trista amintire , inghesuiala la urcarea in autobuz. Un mos ii spune unui tanar: avanseaza inainte tinere! Tanarul raspunde impertinent: asta e pleonasm mosule. Mosul: pleonasm estu tu mai golanule!

de trista amintire sunt momentele actuale. de ce? ca acum nu mai prostul ala care sa fie blamat pt smecheriile acelorasi securisti, si toti de-o trag pe unde pot.

@T.rac3Er: imi traduci te rog bancul? Din prea multa viteza (cred), l-ai facut muci. Sau asta era bancul, modul de redactare?

This post has been edited by gabizegrean: 17 Nov 2010, 18:18

care e asemanarea dintre snooker si sex? when the red is blocking the pink, go for the brown!

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

fata mea:*: Unu' isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O scula bleaga, zicea ea oftand
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua...

Cu problemele eterne
Mare zarva la interne:
Se inlatura gunoiu`
Incepand cu Fatuloiu.
Cu Mararu pus pe dric
Astazi pleaca si Soric,
Iar „flagrantul” fara proba
L-a demis chiar si pe Toba.

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

Inca o serie!


Bula vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste
de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata
unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era
randul dumneaei.

Bula vine la usa la taica-sau,plin de singe si cu hainele
rupte, cu doua valize si de valize agatati 2 copii.
-Ce-ai patit,ma?
-M-au batut nevasta si soacra.....
-Vai de capul tau,eu bucati le faceam!
_da tu ce crezi ca am in valize?

O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni.
In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, tu cine esti? Unde e nevasta mea?
Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute,
eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?




In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se
aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat,
zice:
- Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
- Bine, eu am ZBURAT.
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
- Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul
cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
- Pe cel cu bani.
Profesorul:
- Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
- Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la totzi. A
doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria
doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si
zice:
- Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi
mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul
companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa
ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem
datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu
si Popescu.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi
cheama sotia:
− Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am
trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de
mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
− Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe
sa ii bata mai repede.
-Cred ca imi porti ghinion!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
− Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
− Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
− Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
− Ce tot vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
− Nuti s-a sculat?
− Nu mi s-a sculat!

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
− Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
− Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
− Mi-o spus parintele sa va regulez!
− Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
− Pe amandoua, parinte?
− Pe amaaandooouaaaaa!


Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
− Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
− Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
− Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
− Vrea sa ne pice bulangiul...



Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina,
ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in
intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu
degetul:
− Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
− Cat e un scurt?
− 50E.
− OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din
doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o
seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si
ea are o revelatie:
− Da' de unde esti?
− Din Romania
− I-auzi! Da de unde din Romania ?
− Din Bolintinul din Deal!
− Si eu tot de-colo!
− Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da'
mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el
sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
− Ce faci mai ciobane aici?
− Nu vezi? pasc oile...
− Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
− Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.


O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice
piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare
- se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si
îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot
nimic. A treia oara - idem
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
− Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
− Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca
suntem prieteni...

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un
aspirator in mana.
− As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi
moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de
balegar, explicand:
− Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca
restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
− Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
întredeschide si o femeie îl întreaba:
− Ce vrei?
− As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
− Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si
aceeasi femeie îl întreaba:
− Ce vrei?
− N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?


Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
− Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
− Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
− Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il
observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula:
− IANOS GONZALES


Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul
obisnuit, ii spune nevestii
− Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
− Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza.
Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o
sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
− Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui
curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu'
calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
− La naiba, a inceput.

Intrebare la Radio Erevan:
− De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza?
Raspuns:
− De gat!!


O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta
observa un "H" pe pieptul ei.
− De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
− Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si
scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un
"Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
− Cum ai capatat semnul ala pe piept?
− Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca
nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare
pe piept.
− Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
− Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
− Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
− Ati incercat sa ii slabiti coditele ?



1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot
mai grea, se gîndesc sã mai facã economii:
- Auzi, Mãrie, dacã tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sã tinem vaca!
- Dacã tu, Ioane, ai avea douã scule, n-ar mai trebui sã tinem sluga!

2. Ion si Maria în surã. Ion cãtre Maria:
- Mãrie, tîpã jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Dã-o jos cã eu îs bãrbat si stiu de toate...
Maria dã jos fusta...
- Mãrie, dã-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Dã-i jos cum îti spun, cã eu îs bãrbat si stiu de toate...
Maria dã jos ciorapii...
- Mãrie, dã jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Mãrie, dã jos chilotii cã eu îs bãrbat si stiu de toate...
Maria dã jos chilotii.
- Pe aici, dupã cum mi-o zis Vasile, ar trebui sã fie o gaurã...

3. Seara, Ion si Maria se pregãtesc de culcare. Ion iese afarã sã se
usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl
întreabã:
- Plouã?
- Nu, bate vîntul.

4. Maria cãtre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumã.
- Atunci, ia bate-mã acu, cã pe cînd o vini, io oi dormi.

5. Maria se întoarce de la magazin cu o pãlãrie noua. Cãtre Ion:
- Mã Ioane, sã vezi, mi-a zis vînzãtoarea cã pãlãria asta mã face sã
par cu 10 ani mai tînãrã.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?

6. Ce face Maria în seara nuntii ca sã nu murdãreascã cearceaful?
Se spalã pe picioare.

7. Ion o întreabã pe Maria:
- Mãrie, tie ti-ar plãcea sã fii bãrbat?
Maria rãspunde:
- Da, Ioane, da' tie?



9. Vine Ion acasã de la oras si zice cãtre Maria, hotãrît:
- Mãrie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Mã Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat,
trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Mãrie, sã-ti arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat.

10. Cicã pleacã Ion în America si se duce sã vadã cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel si, din pãcate, singura femeie
disponibilã era o negresã. Ion o duce în camerã, se urcã pe ea si
începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , bãrbaþii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adicã încet si adînc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasã si o pune
pe Mãria sã se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învãtat: încet
si adinc! Toate bune si frumoase pânã cînd Mãrie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mãrie, nu-ti place sau ce?
- Mã Ioane, tu faci ca negrii!

11. Maria îl strigã pe Ion:
- Ioane, hai în casã, cã plouã!
- Lasã, stau afarã, cã plouã si aici.

12. Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poartã singuri. Enervatã cã
întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si strigã:
- Mãrie, mai lasã-l pe Ion odatã si intrã în casã!
Maria rãspunde:
- Bine, mamã, stai cã-l mai las o datã si vin.

13. Ion s-a cãsãtorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit cã te-ai cãsãtorit. Nu-i asa cã-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

14. Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebãri:
- Ai auzit cã Leana a nãscut o fetitã?
- Treaba ei.
- Dar am auzit cã-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mã arunc în Mures.
- Treaba ta.

15. Ion si Maria pe terasã. Ion citeste "Times". La un moment dat,
Maria îi spune lui Ion:
- Mã Ioane, vezi cã vine ploaia! Acoperã fînul ãla cu ceva, c-o sã-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sã picure.
Maria se impacienteazã:
- Mã Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acoperã fînul ãla cã-l udã, ce naiba!
Ion n-o ascultã. Plouã, fînul este ud, iar Maria supãratã:
- Hai, mã Ioane, dã-o dracului de treabã! S-a udat fînul si tu stai si
nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fã Mario, you have an obsession!

16. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria stãtea în pat, într-o
tinutã sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastrã. Asteaptã
ea o jumãtate de orã, dupã care îi spune:
- Hai, mã Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fã, cã vin acu!
Încã o jumate de orã si Maria zice:
- Hai, mã Ioane, cã te astept! Sînt numai a ta! Ia-mã!
- Ho, fã, cã vin acu, ce te grãbesti asa?
Peste încã o jumate de orã, Maria se duce la Ion, supãratã:
- Hai, mã, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastrã, spune:
- Fã, Mario, avea dreptate tata cã-i frumoasã noaptea nuntii!

17. - Ioane, a cãzut o stea, pune-ti o dorintã.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!

18. Ion si Maria mergeau pe un drum de tarã din inima Ardealului.
- Fã, Mãrie, tu esti fatã mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane.

This post has been edited by c0xty: 25 Nov 2010, 09:39

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

Avantajul sexului in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca

barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:

1. N-au nevasta;

2. Au nevasta.



Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.

- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!

Barbatul se gindeste puţin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune:

- Hai, spal-o si calc-o!



Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...



Un blogger de-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.

Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.

- Offff Iar o sagetatoare!!!



- Acuzat, recunosti acest cutit?

- Da, domnule judecator.

- Insemna ca marturisesti crima.

- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!



O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?

Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!

Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?

Baiatul: - Habar n-am , da' zic astia la televizor ca, daca-l folosesti, poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri...fara ca nimeni sa-si dea seama!



Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...

Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:

- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!

- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!



Doi prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina, daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale, cand m-a intrebat de ce nu ma insor...



Maria: - Ioane, hai in casa, ca ploua!

Ion: - No, las' ca ploua si-aici...



Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:

- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?

- E un ochi artificial.

- Si din ce e facut ochiul artificial?

- Din sticla, domnule ofiţer.

- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!





Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de

meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca

sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA !''





Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:

da de cati ani sunteti casatoriti?

- Apoi au trecut 80, raspunde mosul.

Judecatorul:

-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?

- Pai, de 50, domn judecator!

Judecatorul:

-Si atunci, de ce ati asteptat pana acum?

- Sa moara copiii, ca sa nu sufere! raspunde mosul .





O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:

- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???

Cealalta blonda ii raspunde:

- Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt ?





Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine!... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!



O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...



Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:

- Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...



Examen la politie:

- Ce capitala are Marea Britanie?

Liniste. O voce din spate:

- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!





Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.

2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.

3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu' e suta aia de euro?!




1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam
canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am
povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o
masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus
ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata
si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata
ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiintifica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu : nu tema conteaza, ci coordonatorul...


This post has been edited by supremeon: 26 Nov 2010, 23:58

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
-Sa repari pendula aia de pe perete!
-O repar mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!

e in tendinte


Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!


Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania ......your car is already there!!!"

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
- Fata ce sarantoci sunt astia, mai bine sa plecam !
- De ce zici asta fata? intreaba cealalta.
- Vinul, cica e vechi, icrele sunt negre!

Doi manelisti stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

This post has been edited by NadaLina: 27 Nov 2010, 01:11

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
...Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?


In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de
politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
...- 8.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și
mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu
mă însor...

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!