Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Ultimul banc e banc sec ?

Ultimul banc e banc sec ?

Deloc si e chiar funny...atata ca-l stiam ...

Ce-i zice Maria Vlas lui Nicolae Popa cand se intalnesc in inchisoare: "Ce vant te-aduce pe aici"?



Doi indivizi in fata berariei: "Cate luam, doua sau trei?" "Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas" "Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte".

Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la
el si ii explica : -Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur
loc... Individul nici nu se misca. -Dle, insista plasatoarea , nu
puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte 2 locuri. Din
nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica
situatia. Directorul i se adreseaza si el: -Dle, va rog frumos,
eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul il chema pe politist. -Cum te numesti cetatene? -Vasile,
raspunde cu voce stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon,
raspunde tipul cu durere in glas.





La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam

20 Sep 2010, 07:45:
Cum se formeaza caracterul la romani?



1. Prima poezioara pe care o invatam este...

"Catelus cu parul cret"...care ne invata:

"Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."



2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este...

"Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza

si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...



3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este...

"Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat

il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem

dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...


This post has been edited by crisolro: 20 Sep 2010, 06:45

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a
Hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
............. ş.a.m.d.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de
urgenta".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua
înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două
virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

Iese dintr-un bar un vultur beat mort. Se chinuie el să-și ia zborul...face niște tumbe...nimic! Se urcă pe un gard, dă să zboare...nimic! gravitația prea puternică...se urcă cu greu într-un copac, dă să zboare...planton!! ...în fine...găsește o stâncă... se chinuie și urcă pe ea...își dă drumul...degeaba...
Se ridică într-un sfârșit de jos și zice: Ahh! băga-mi-aș picioarele, iar trebuie să mă duc pe jos acasă!!

Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p --- mea!

O noua parodie video la orizont

Liberte, Egalite, Expulse (Imnul Expulzatilor din Franta)

This post has been edited by mihai247: 22 Sep 2010, 09:11

trec mailul la bancuri, pe mine m-a facut sa rad

Hello
Thanks for the information's,
I want to inform you that I am really interested in you property
because i really need to go into real estate business once am back to Europe,
(i really need it),but right now I have a business proposal for you.I am a
Captain with the
United States troop in Iraq on war against terrorism. Based on the
United States legislative and executive decision for withdrawing
troops from Iraq, I have been deployed to come and work in your
country's military base soonest. Our mission is to help beef up
security in terrorist targeted states,mostly the United States and the
European Union on the war against terrorism. I will be in need of houses
for myself and charity programs, that is why I contacted you. On the
other hand, I want to inform you that I have in my possession the sum
of $16.2million USD($16,200,000) cash, which was recovered from one of
our raids on terrorists here in Iraq because they keep most of their
money at home for evil activities which they normally get through
illegal deals on crude oil. Based on the suffering we undergo here,
some of us do meet such luck. It happened that I went for this raid
with the men in my unit and I decided to take that as my share for my
stress here in this evil land filled with suicide bombers. I deposited
this money with a Red Cross agent informing him that we are making
contact for the real owner of the money because I can't keep it in the
military camp. It is under my power to approve whoever comes forth for
this money.I wish to invest this money in real estate business,and
little of it for charity purposes in Turkey,
where we have about 3 million Iraqi refugees and Sudan where we have
currently the highest numbers of refugees displaced as a result of
war.You need to visit such places. I want to invest the money on stock
fish from Norway for this refugees because, based on my experience on
battle ground in this places,they lack a lot of fish and meat to add
to their meager and unpalatable meals which they get in little
quantity just to keep them living, until God knows when the problem
ends. Instead of allowing this terrorists to get the money and spend
it on purchasing arms illegally from Asians and North Korea, it's
better channeled to saving the world. I cannot move this money to the
United States because I will be in Europe for about 3years when
redeployed for my last services before retirement, so I need someone I
could deal with. If you accept, I will transfer the money to Europe
where you will be the beneficiary, because I am a uniformed person and
I cannot be parading such an amount, so I need to present someone as
the beneficiary.
I am an American and an intelligence officer at that, so I have a 100%
authentic means of transferring the money through
diplomatic courier service . I just need your acceptance and all is
done. Please, if you are interested in this transaction, I will give
to you the complete details you need for us to carry out this deal
successfully. I decided to find someone that is real and not
imaginary, and that is why I went to a secured site where I can be
sure that the person is real. I believe I can trust you. Where we are
now, we can only communicate through our military communication
facilities which is secured so nobody can monitor our emails, then I
can explain in details to you. I will only reach you through email,
because our calls might be monitored, I just have to be sure whom I am
dealing with.If you are interested, please send me your personal
mobile number so I can call you for further inquiries when I am out of
our military network. I am writing from a fresh email account so if
you are not interested do not reply to this mail and please delete
this message, if no response after 3days I will then search for
someone else. I'm doing this on trust, you should understand and you
should know that as a trained military expert I will always play safe
in case you are the bad type, but I pray you are not. $16.2million
USD($16,200,000) is a lot of money which is the dream of anyone. I
wait for your contact details so we can go on. In less than 7days the
money should have been noted on your account and I will come over for
my money.I will give to you 30% of the total sum and 70% is for my
dream. I hope I'm been fair on this deal.
Please get back to me so i can send you more details and some documents we need
to carry on,
Regards,
Manchester

hopaa, la final era si poza cu banii ))))
THE_MONEY_BOX.JPG ( Size: 54.83k ) Number of downloads: 1738


This post has been edited by sqryn: 23 Sep 2010, 12:41

acum cativa ani vine un amic pe la mine jumate transpirat cu ochii mari cat cepele. Bate la usa intra direct in camera si se aseaza pe canapea.

-Bah Gabi am nevoie de ajutorul tau, dar nu mia spui la nimeni. Am dat de o afacere super tare iti dau si tie niste bani de un apartament, masina daca ma ajuti cu treaba asta.

- eu acum eram perplex, ai mei lucreaza la CFR - international, asta mai umbla aiurea prin facultate, dupa fata creadeam ca ma roaga sa il ajut sa treaca coca cola peste granita.

- Cu juma' de gura il intreb cu ce sa il ajut ca nu inteleg.

- Frate acum cateva zile am primit un e-mail de la un tip din africa care tre sa mute 10 000 000$ intr-un cont in Europa si daca il ajutam ne lasa 2 MM $, iti dau si tie frate, dar eu nu stiu engleza trebuie sa vorbesti cu ei si sa stabilesti detaliile.

Acum in mod normal cand auzi asemenea vesti iti vine sa cazi pe jos de ras, dar avea ochii asa mari de speranta , asa de strans il "tinea pe Dzeu de picior" ca nu stiam cum sa ii zic ca e un internet scam.

tin sa mentionez ca nu a luat realitatea prea bine...


============================

si un banc sa fiu on topic:

Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.



This post has been edited by gabynew1: 23 Sep 2010, 14:20

de pe net

Manelistul si Patapievici

MANELISTUL : E liber?
PATAPIEVICI : Da…
MANELISTUL : Seminte?
PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
MANELISTUL : Pai unde cenzurat sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet…
PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i “Critica ratiunii pure”…
MANELISTUL : Are foi veline sau normale?
PATAPIEVICI : Normale…
MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa’!
PATAPIEVICI : Nu se poate…
MANELISTUL : De ce cenzurat?
PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am…imprumutat-o de la biblioteca!
MANELISTUL : Da’ de ce?
PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc…
MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata?
PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori…
MANELISTUL : cenzurat tu ai o obsesie?
PATAPIEVICI : Nu…Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata…
MANELISTUL : Da’ despre ce e vorba?
PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment,
atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
MANELISTUL : Hai ca poate-ti iau familia-n mai incearca! Da-te-n sange ca io ti-am vorbit frumos! (il scuipa si pleaca amenintandu-l cu tovarasii)

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură în fund.
Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar
etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru
neobişnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât
m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o
întrebare.

Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

„Aveti si un tigan albastru??”

El si ea, futai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

Un tip isi gaseste RENO-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

Gigi Becali in biserica…la un moment dat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, Iisus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.
Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali!! Pleaca din Ghencea!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!





Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...

durere asta ultimul

Ce este salariul?
O atentie din partea statului....

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...

Era o pagina mai in spate...

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu




1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !




1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.




2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.


2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.


2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, SĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM MEREU VREMURI DE RAHAT

Era o pagina mai in spate... 

pt. tine, il pun din nou

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...



In alta ordine de idei: TU CU CINE FACI BENCHING?


This post has been edited by crisolro: 30 Sep 2010, 08:21

Un român vine din străinatate cu un Mercedes E-class și se duce în satul său natal . Acolo se întâlnește cu Gheorghe,un vecin de-al lui care când îi vede mașina zice : -Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capotă ? (referindu-se la sigla mașinii, care știti cum e la Mercedes, e aia ridicată) -Păi , ce să fie, e pentru ochit bicicliști . A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu mașina, Gheorghe mergînd în spate… În timp ce mergeau pe stradă, Ion începe a depăși un biciclist, și chiar în timp ce îl depășea, deodată se aude o bufnitură . -Măi Gheorghe, ce s-o întîmplat ? întreaba Ion . La care Gheorghe : -Știi ceva, eu ma cac în ochitorul tău de bicicliști că dacă nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni !

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex.

- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.



1 Oct 2010, 12:58:
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult...
________________________________________________________________________________
__________
Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni.
________________________________________________________________________________
__________
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
________________________________________________________________________________
__________
Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: - Si ti-a ajuns ?!
________________________________________________________________________________
__________

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
________________________________________________________________________________
__________
Un organ miraculos, creierul uman: cand ne sculam de dimineata, incepe sa lucreze intensiv si nu se opreste pana la sosirea noastra la serviciu.
________________________________________________________________________________
__________
Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati-i la ora patru si spuneti-le ca v-a placut...
________________________________________________________________________________
__________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
________________________________________________________________________________
__________
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
"Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu".
________________________________________________________________________________
__________
Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.
________________________________________________________________________________
__________
E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi numai noutati.
____________________________________________________________






This post has been edited by crisolro: 1 Oct 2010, 11:58

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

This post has been edited by crisolro: 2 Oct 2010, 20:52