Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit! Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f....... singur nevasta!

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f....... singur nevasta!

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

aradoxuri ale postcomunismului



Tot ce putea fi mai bun inainte de 1989 era o paine alba, pufoasa si
eventual, calda. Tot ceea ce putea fi mai rau era o paine neagra, de
secara/graham, de care lumea era satula pana peste cap.


Tot ceea ce poate fi mai rau, pentru sanatatea omului capitalist din
anii 2000, o franzela pufoasa. Aceasta se transforma intr-o adevarata
bomba daca, Doamne pazeste!, mai e si calda. Tot ceea ce poate fi mai
bun pentru romanul capitalist postrevolutionar e o paine neagra, de
secara/graham, pentru care lumea se bate la magazin.


In "iepoca odioasa", oamenii erau gata sa se calce in picioare pentru un
litru de lapte cu grasime, de la tarani. Laptele de la ICIL era
prelucrat si nu avea deloc grasime. Comunistii erau injurati pentru ca
scoteau totul din el.


Mai cumpara cineva astazi lapte cu mai mult de 1,5% grasime? Nu, pentru
ca face rau sanatatii. Romanii consuma cu cea mai mare placere laptele
cel mai slab si cel mai putin gustos, atunci cand nu prefera chiar
laptele de soia.


Carnea cea mai buna (si rara) era cea de porc, pe care o obtineai pe sub
mana, de la abator, sau de la o ruda cu casa si curte la tara . Lumea se
batea pe sorici si pe jumari si era, in schimb, satula de carnea de pui
si de pestele oceanic, din alimentara.


Mai nimeni nu se uita acum la carnea de porc. Puiul si pestele, insa,
da! Acestea sunt alimente usoare cu care se traieste bine.


Unul dintre motivele pentru care Ceausescu era injurat cel mai tare era
faptul ca taia curentul oamenilor.


Acum, intraga Romanie stinge, benevol, lumina de Ziua Pamantului. Stam
pe intuneric si ne simtim ecologisti. Mai mult, ni se recomanda sa
facem, pe cat posibil, economie de energie electrica, sa tinem aprinse
cat mai putine becuri, sa punem in functiune cat mai putine
electrocasnice. Nimic nu ni se pare mai firesc.


Regimul comunist era odios pentru ca ne limita anumite libertati. De
pilda, ne interzicea sa corespondam cu rudele sau cu prietenii din
strainatate.


Acum, cei care lucreaza in birourile corporatiilor nu mai pot coresponda
cu nimeni. Yahoo messengerul si yahoo emailul sunt interzise, cel putin
in timpul orelor de program. Iar programul nu tine, ca pe vremuri, doar
opt ore in special daca exista o concurenta intre departamente, cine
depaseste primul norma de afaceri. Multi angajati sustin ca aceste
restrictii sunt firesti. E normal sa li se interzica sa intretina
corespondente private, de ce sa piarda ei pretiosul timp al marelui
binefacator corporatist? Iar daca managementul citeste corespondenta de
serviciu a angajatilor, cu atat mai bine: conducatorii au dreptul sa ia
masuri pentru a asigura bunastarea perpetua a firmei, pentru a depista
elementele lenese si pentru a preintampina eventualele acte de sabotaj.


Omul comunist manca, de voie, de nevoie, dietetic, insa tanjea dupa o
mancare gustoasa.



Omul capitalist are la discretie mancarea gustoasa si si-o interzice. De
ce? Pentru ca tine la silueta si urmeaza indicatiile medicilor


Din proprie vointa, romanul postrevolutionar isi baga acum pe sub nas
painea neagra, lapte degresat si pui lesinati, isi opreste singur
curentul, renunta benevol la propriile drepturi, isi lasa corespondenta
la indemana sefilor si sustine sus si tare ca toate aceste lucruri sunt
cat se poate de firesti. Ba mai mult, ca privatiunile ii fac si o mare
placere!

pensia (cine-o mai apuca) = concediu premortal

5 Aug 2010, 10:21:
- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae de la Contabilitate.
- Buna Nae! Ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind, foarte iritata):
- Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect, conexiune functioneaza perfect, nu sunt deranjamente la retea.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!

5 Aug 2010, 15:22:
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la
doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
...Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!

This post has been edited by crisolro: 5 Aug 2010, 14:22

Nu stiu daca a mai fost sau nu, dar imi incerc norocul:

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge. La un moment dat ea : -Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul. El o loveste scurt cu o palma peste fata -Asta pentru ce a fost!!? -Warn pentru OFFTOPIC

CRIMINAL

La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el".
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."

Bestial!!!!

Doi vampiri reparau motocicleta.
− Da-mi te rog surubelnita!
− Ia-o pe asta.
− Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
- Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
- De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
- Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
- De ce? intreaba primul, intrigat.
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia....a mea sau a ta....



- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul in primavara.
Bula:
- Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

- Care este cea mai bogata tara din lume?
− Romania! De peste 2000 de ani se fura ca-n codru, si tot mai este de furat, garla !!!


- Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.
− Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.
− Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau intins pana nu se mai aude nimic.


Un scotian condamnat la spanzuratoare,este vizitat de fiul sau;
− Fiule,vezi ca in spatele casei sunt ingropate 3 pungi cu bani:una pentru mama ta,una pentru tine si a treia o aduci aici.
− Dar ce faci tu cu banii?
− Ii dau la cel ce ma spanzura...
− Lasa-mi mie punga tata,ca te spanzur eu!


Tatal se uita in carnetul de note al lui Bula si zise:
- Cred ca 4 asta de la matematica merita o bataie buna.
- Nu-ti recomand tata,profesorul nostru e campion la karate.


Intr-un port era un bar de marinari.Intr-o zi intra un tip solid,plin de muschi,2m inaltime...dar cu capul foarte mic.
Se aseaza la bar si zice cu o voce foarte subtire:- Vreau si eu o bere.
Scena se repeta si a doua zi,iar a treia zi barmanul nu mai poate rabda si il intreaba:
− Domnule,te vad un munte de om,esti plin de muschi..cum se face ca ai capul asa mic?
- Pai sa-ti povestesc.Eram cu vaporul pe mare,si cum mergeam o vad printre valuri pe Mica Sirena.
− Si ,si,ce s-a intamplat ?
− M-am dus la ea si i-am zis: Fa-mi si mie o m...e mica.

7 Aug 2010, 23:02:
Regele Danemarcei, regele Suediei si regele Angliei se aflau intr-un bar si beau niste bere. In cele din urma, dupa cateva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni si pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros si incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei ii urmeaza exemplul si pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige si sa aplaude entuziasmati, dupa care au inceput sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei ii vine si lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toti se ridica in picioare si incep sa cante: “God Save the Queen”

This post has been edited by supremeon: 7 Aug 2010, 23:02

Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!




Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
"Ce-i asta?",am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"..."Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
“Mama, esti inca treaza?"

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

12 Aug 2010, 15:43:
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul



Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.



De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.



De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.



De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.



De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.



De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.



De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.



Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


13 Aug 2010, 08:37:
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la concursul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, ce are: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. Ce are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, ce are are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! Dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut!
Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul:
- Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti!
- Ce sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva! raspunde vocea de la capatul firului.
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

13 Aug 2010, 13:00:
SANATATE CURATA! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua.
Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni"


This post has been edited by crisolro: 13 Aug 2010, 12:00

Scrisoare deschisă către părinţii copiilor de bani gata

Te-ai chinuit două minute lungi ca să-ţi laşi soţia însărcinată? Ai avut răbdare s-o vezi cum îi creşte burta nouă luni, apoi, alte luni nesfîrşite, ai aţipit cu greu în urletele celui mic, care voia să sugă la ţîţa nevesti-tii şi nu te lăsa nici să pui şi tu gura, nici să adormi, deşi ştia că a doua zi ai de încheiat nişte contracte importante în urma cărora urma să-i asiguri un viitor prosper?

Te-ai căcat pe tine de fericire văzîndu-l seara cinci minute înainte de a adormi după ce veneai obosit mort de la firmă, mîndrindu-te în sinea ta că seamănă cu tine, nu cu proasta de mă-sa? L-ai văzut absolvind grădiniţa franco-germano-americană – la specializarea managementul afacerilor – şi, văzînd în el viitorul moştenitor al imperiului economico-financiar pe care l-ai ridicat de la zero, te-ai gîndit să-l dai să urmeze şcoala generală undeva la Princeton sau Yale ca să se tragă de puţă de mic cu nepoţii lui Bush?

Ei bine, te poţi declara un părinte fericit şi te poţi mîndri, cînd te întorci cu elicopterul la vila cu 500 de camere din satul natal, că ai un copil reuşit, care are de toate şi nu a suferit de foame şi umilinţe, aşa cum ai suferit tu înainte să strîngi gunoaiele dintr-un sector întreg al Capitalei sau să asfaltezi de cîte zece ori la rînd anual aceleaşi şosele proaste din România.



Deci e timpul să-i cumperi un bolid (ceva peste 250 de cai-putere, mai puţin nu se merită, se frustrează copilul), preferabil alb, un adevărat aspirator de manechine, cîntăreţe, pizde în general, ideal ar fi din astea cu pedigree, celebre, care au apărut în videoclipuri, în spoturile la răcoritoare sau măcar au prezentat meteo la PRO TV. Să aibă băiatu’ cu ce face dragoste şi să nu sufere ca tine, care ai făcut dragoste doar cu mă-sa, pînă l-ai făcut. Booon… de-acum e timpul să moară. Cum să moa­ră? Păi, simplu: în timp ce rulează cu 250 de kilometri pe oră pe Autostrada Soarelui sau pe cine ştie ce drum comunal plin de gropane, asfaltat fix de firma cu care ai ţepuit statul, ca să-i cumperi supărarea aia cu enşpe cilindri în V, care soarbe la sută cam cît o autobază. Ee, astea e paradoxurile istoriei recente…

Şi acum vin să te-ntreb, nefericit şi idiot părinte de copil de bani gata: nu mai bine îl omori cu mîna ta, vorba proverbului, decît să ţi-l culeagă SMURD-ul cu penseta de prin copacii de pe marginea drumului şi să ţi-l bage pixelat în coşciug? În plus, dacă nu-i iei auto bengoasă şi apucă să nu intre cu ea în copac şi să prindă maturitatea, faci şi economie la buget, din moment ce, fudul fiind, nu mai trebuie să mai bagi încă nişte zeci de mii de euro în coş­ciug din lemn de mahon cu încrustaţii şi pomană cu zece popi de la Patriarhie, plus icre negre şi somon, asta doar aşa, ca să nu întinezi cu zgîrcenia memoria lu’ fiu-tău în faţa tovarăşilor lui, care vor veni să-l conducă pe ultimul drum în sunete de claxoane, la volanul bolizilor lor albi, tapiţaţi cu piele albă de vacă de Cordoba şi cu zîmbete tîmpe de vaci celebre, autohtone, de Bamboo.

Concluzie: ajută-ţi beizadeaua să trăiască, dragă părinte de copil de bani gata! Nu-i lua viaţa punîndu-i unui puştan sub cur un motor pentru bancheri bătrîni!

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment
dat, cand EL era peste, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

O femeie si un barbat in compartimentul de tren.
El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si
barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".
El: "Aha, interesant".
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"
El: "Berepizda".

era cam asa

"what's your name ? "
"carmen, because i love cars and men. And you? "
"i'm beerfuck"

Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook…

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? [Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…Si-mi vine-n cap numele ei real: Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place. Ghici ce, frate? Sexul!Ce fac? Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa sugaa…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare, frate!

Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata ?
Iti place sa incerci pozitii noi ?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata ?

RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne !… 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta !

veche de cand lumea faza cu RATB-ul... dar buna.

Doua blonde stau de vorba.
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
− Pisti Gonzales!

How many SEO experts does it take to change a light bulb, lightbulb, light, bulb, lamp, lighting, switch, sex, xxx, hardcore?

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Se aplica pentru gloata de forumisti :grin:

Ion: -Ce observi ma, in ultima vreme la noi , mai Vasile?

Vasile: -Ca avem mult mai mult timp liber de invatat , de mers la gagici , de baut , de mers la faculta ….. de unde avem noi asa timp liber mai Ioneee?

Ion: -Ma Vasile astia iara ne-o dat ban pe forum …..

Arbitri români au intrat în rîndul lumii, în sensul c-au primit şi ei căşti.
Nandos a intrat în posesia înregistrării de la Steaua - Craiova şi o redă
integral. Fără bip.

Onicaş: Mariuse, m-auzi?
Avram: Da.
Onicaş: Eu te-aud cam greu, băgami-aş cenzurat-n ele de tribune pline.
Avram: Încearcă să stai pe loc cînd vorbeşti.
Onicaş: OK.
Avram: cenzurat, uită-te puţin după mine!
Onicaş: Mă uit.
Avram: Alerg sexi?
Onicaş: Da, mă. Altfel de ce dracu te deleagă ăştia?
Avram: Tengură.
Onicaş: Glumă, frate! Fii atent acolo-n tuşă.

Avram: Mda, am validat golu, Steaua e praf. Ce facem? Ai vorbit cu tata?
Onicaş: Da, stai liniştit, n-ai tu treabă. Doar mută jocu pe partea mea.
Avram: OK.
Onicaş: Mausicăăă. Mausică pua mică.
Avram: Zi!
Onicaş: Să nu uiţi iar să-mi dai banul.
Avram: Păi n-ai zis mă că ai vorbit cu tata?
Onicaş: Nu ăia mă, p-ăla care-ai dat cu el la centru.
Avram: Avar mai eşti, să-mi bag picioarele!
Onicaş: Ce vrei, frate, mai am puţin şi mă las.

Avram: Bine Ioane, da vezi că te-ai poziţionat greşit!
Onicaş: Ha!? Nu-s pe linie cu ei?
Avram: Bă, eşti pe linie cu camera!
Onicaş: Păi şi?
Avram: Păi şi nu mă văd, în plm!
Onicaş: A, OK.

Avram: Vezi c-a scăpat Costeaaaaa
Onicaş: Stai calm, sînt cu ochii pe el!
Avram: GOL, Să-mi bag cenzurat, GOL, ridică steagu! Ridică steaguuu! Ridicăăăăăă
steaguuuuuuuuuuuuuu!!!
Onicaş: L-am ridicat, mă, relax.
Avram: Aşa! Să moara mama, tremur tot.
Onicaş: LOL. N-ai calmu lu ta-to. Trebuie să mai lucrezi.
Avram: Costea morţilor mă-sii. P-ăsta nu-l mai las să intre-n careu.
Onicaş: Nu-l mai lăsa nici sa tragă.
Avram: Hai ca e bine, Steaua-şi revine. Presează.

Onicaş: Da` să vezi tu ce ne presează pe noi ăştia la TV!
Avram: Este, măăăăăăăăă! 1-1. Mai e un pic.
Onicaş: Da. Mai urlă niţel la Dănănae şi dă-i un cartonaş lu Ciucă!

Avram: S-a făcut. Auzi, ţie ti-au mărit rata la bancă?
Onicaş: Da, d-aia vreau să scap de ei. Costea, Costea, Costea, opreşte atacu
Avram: Aide mineee, ce ma enerveaza ăstaaa
Onicaş: Şi pe mine, e oltean căpos.
Avram: Bine, măăăăă! 2-1. Vezi că iar stai pe linie cu camera!
Onicaş: Gata, gata, scuze.
Avram: E OK. Mi-a făcut tata cu mîna.
Onicaş: E mare bossu!
Avram: Hai că-n 5 minute fluier sfîrşitul.
Onicaş: Cum vrei, io mi-am făcut treaba. Eşti curat ca Axionu!
Avram: Da, frate! Mersi, te pup!

Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din
Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de
langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor,
isi spune.Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste
sloganul Delta: "Love to fly and it shows?".

Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la
Delta", isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the
air?".

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de
pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".

De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f***
do you want?".

Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Aaahhhh, TAROM!".

un tip se duce la preot sa se spovedeasca:
- Ai pacatuit?
- Am pacatuit, parinte...
- Te lepezi de satana?
- M-as lepada, dar avem 2 copii impreuna

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice
Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice: "Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat".
Porcul a auzit totul si fuge la cal: "Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!" Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor: "Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!"
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal: "Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!" Dar calul, nimc!
A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului: "Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!"
Porcul fuge disperat la cal: "Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!"
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului: "Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!"

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

cel mai sadic banc:

http://www.hotnews.ro/stiri-international-...ish-airways.htm