Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

La restaurantul "Golden Blitz" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa Mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. - Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu. Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

La restaurantul "Golden Blitz" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa Mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

S-a descoperit de unde provine vuvuzela. Aveti grija in ce suflati ...

c1F185196.jpg ( Size: 18.93k ) Number of downloads: 2610


a1F055578.jpg ( Size: 115.62k ) Number of downloads: 2660


b1F803553.jpg ( Size: 93.3k ) Number of downloads: 2649

Din acelasi ciclu:

26904_540.jpg ( Size: 104.55k ) Number of downloads: 2623

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul ei, dar rezolva! Se duce la usa, deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Întrebare şi răspuns

Rumegând cocenii de pe lângă jug,
S-a-ntrebat odată boul de la plug:

− Doamne, pe când alţii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur să muncesc din greu?...

La-ntrebarea asta, un prelung ecou
I-a răspuns din slavă: - Pentru că eşti bou...

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia...

Un om vorbea cu Dumnezeu si il intreaba: Doamne ce inseamna pentru tine 100 de ani? D-zeu: o clipa.Doamne dar 1Mil de dolari ce inseamna? D-zeu: i cent>Atunci Doamne nu imi imprumuti si mie un Cent? D-zeu:asteapta o clipa.

Inspecție la școală...
− Copii, faceți o propoziție cu verbul ”a țese”! zice învățătoarea, emoționată.
Răspunde Ioana:
− Mama țese frumos!
Răspunde Andreea:
− Bunica țese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de învățătoare pentru a nu spune o aberație. Inspectorul, un om cu o figură serioasă, spune:
− Dar pune-l și pe copilul ăla! De ce-l persecuți? Nu vezi că tot ridică mâna?
Neavând ce face, aceasta îl numește pe Bulă.
− Sor-mea mi-a cumpărat chiloți, și-s mici...
Învățătoarea răsuflă ușurată.
− ...băi, da-s așa mici că-ț'ese p**a din ei!


Doi prieteni la bar... unul mare gagicar, celălalt mai pămpălău...
Pămpălăul, sătul de singurătate şi insuccese sentimentale apelează la prietenul său şi-l întreabă cum face de agaţă femei în fiecare seară. La care gagicarul îi spune că merge direct şi o întreabă dacă e liberă între 1 şi 2... dacă spune că da, e ca şi agăţată...
Zis şi făcut, merge pămpălăul la prima pe care o vede şi o întreabă plin de sine:
− Sărumâna domnişoara, sunteţi liberă între 13 si 14?
− Mă-ta-i caracatiţă!


Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
− De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
− Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
− De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...


Doi mergeau pe strada. Unul dintre ei zice:
− Bai imi este asa de sete. Ce as mai bea o bere.
− Si eu as bea-zice celalalt. Dar cum facem ca nu avem nici un ban, avem doar un carnat.
− Am o idee, zice primul: intram in carciuma, comandam, bem si cand vine nota de plata tu te pui in genunchi, eu ma deschei la slit si bag carnatul inauntru si tu te prefaci ca facem sex oral.
Zis si facut. Intra ei in carciuma, comanda, beau. Vine chelnerul cu nota de plata. Se descheie la slit, celalalt se arunca repede in genunchi.
Chelnerul cand vede ce fac cei doi, le zice scarbit sa plece cat mai repede din local. Si asa se duc ei la a doua carciuma, la a treia etc. La a zecea carciuma zice primul dintre ei:
− Bai, pe mine ma dor genunchi. Nu mai pot sa ma pun in genunchi.
− Mie-mi spui, zice al doilea, eu de la a doua carciuma am pierdut carnatul.




24 Jun 2010, 23:57:
Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
− Ce bine ca nu are capac ....altfel ramaneam blocat aici!

This post has been edited by supremeon: 24 Jun 2010, 23:57

In anii '70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
− Voi cati sunteti?
− 23 de milioane !
− Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?............

Tiganca baga divort de tigan. Ajunsi in fata judecatorului, tiganca este intrbata:
- Auzi tiganco de vrei sa divortezi de tigan? nu te satisface, te bate, e lenes ?....
Nu 'domle judecator ..nu...stiti este nepotrivire de caracter si.....nici nu prea facem dragoste,,,,,
- Auzi ma tigane de ce nu faceti amor ...sau nu esti prea dotat . Ba da domn judecator sunt dotat : 23
- Oooo pai atunci de ce ?
Pai 10 burta mea, 10 burta ei ...f**te dumneata cu 3 cm.

This post has been edited by aly_vo: 29 Jun 2010, 08:36

Parada gay....un gay trage un vant, la care cei din spatele lui incep sa cante : "Love is in the air....."

un ţigan şi nevastă-sa în faţa judecătorului, proces de divorţ.
(judecătorul) - de ce vrei să divorţezi băi ţigane?
(ţiganul)- păi domnu' judecător, cum să nu divorţez când asta e atât de proastă?
(judecătorul)- pai cum aşa?
(ţiganul)- păi domnu' judecător, îţi şi demonstrez.... ia zii fă, ce e mic, negru şi stă sub pat şi începe cu "p"?
(ţiganca) - nu ştiu.
(ţiganul) - vezi, domnu' judecător? (şi apoi către ţigancă) papucu' fă proasto!
atunci, ţiganca şi ea:
(ţiganca)- domnu' judecător, ba eu vreau să divorţez!
(judecătorul)- pai cum aşa?
(ţiganca)- păi domnu' judecător, cum să nu divorţez când ăsta e şi mai prost?
(judecătorul) - păi de ce?
(ţiganca)- păi domnu' judecător, îţi şi demonstrez.... ia zii bă, ce e mic, negru, stă sub pat lângă papuc şi începe cu "h"?
(ţiganul) - nu ştiu fă...
(ţiganca) - vezi, domnu' judecător? (şi apoi către ţigan) hălalalt papuc bă prostule!

Primit pe mail:

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

banc auzit la emisiunea lui badea de la radio: Face Sf Petru o licitatie pentru niste reparatii in rai si primeste 3 oferte: de la un african 5000 euro, un neamt 15000 euro si un roman25 000euro.Atunci ii cheama Sf petru si pe rand ii intreaba cum de au preturile respective.Africanul spune ca face lucrarea cu materiale mai ieftine si fara garantie si fara factura si deaia e ieftin.neamtul spune ca face lucrarea cu materiale calitative, cu avize , cu proiect, cu garantier si deaia costa 15000.Romanul ii spune: dam 5000 la african sa faca lucrarea si apoi impartim eu 10000 si tu 10000.

Apoi asta nu e chiar banc, s-ar putea sa fie chiar oglindita realitatea din unele proiecte cu statul

asemanarea cu personajele sau intamplarile reale este pur intamplatoare.....oare....

MEDIAFAX - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema ROMANIEI



Purtatorul de cuvânt al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală.
Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite.
De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare f...... !!!

Vecina de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice:
-"Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?"
-"NUU, nuuu!!!"
-"Atunci imi tii cainele?"

7 Jul 2010, 11:23:
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

"Sub aceasta pietrisoara /

Doarme-a noastra Marioara./

S-a nascut fecioara /

A trait fecioara /

Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce:

"E Maria dedesubt /

Nu are sigiliul rupt."

This post has been edited by andreis: 7 Jul 2010, 10:23

Alumoi, e cel mai tare banc politic

Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king ,Drin-king & Fuc-king.

Am citit ca anul trecut 4,153,237 de oameni s-au casatorit. Poate nu stiu eu bine, dar nu ar trebui sa fie un numar par? Se poate si de unul singur?


Merge unul la doctor,cu un picior rupt:
− Ce s-a intamplat?
− Am avut un accident de avion!
− Cum asa?
− Mergeam pe strada,m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa!




This post has been edited by supremeon: 7 Jul 2010, 17:05

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
− Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
− Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
− Si bautura, intreaba Base?
− Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
− Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
− Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
− Sa traiti!
− Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
− Vai ce veche este si si mica si se darima.
− Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
− Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
− Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
− Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
− Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
− Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.

dae e adevarat nu e banc.mai ales ultima replica.

Un judeţ care primeşte două coduri galbene este suspendat pentru următoarea viitură.

Acea femeie din judeţul Suceava, pe care am văzut-o cu toţii la televizor, nu doar că a leşinat în braţele domnului Boc dar era şi udă fleaşcă.

Mircea Geoană a cerut renumărarea litrilor de apă pe metru pătrat în judeţele cu cod portocaliu.

Au apărut mai multe firme care, în schimbul unei sume modice şi a ce mai găseşte de luat de prin casă, udă florile celor care şi-au părăsit casele, fugind din calea apelor.

Un tînăr scriitor moldovean, Marian Astănicăi, şocat de cele văzute la inundaţii, a scris o nuvelă cutremurătoare, numiă “Venea o moartă pe Siret”.

De cînd guvernul a anunţat ajutorul de 5 mii de lei noi pentru cei care au pierdut pe cineva în aceste inundaţii, bătrînii din familiile nevoiaşe din Moldova dorm cu un ochi deschis.

Profesorii de la Facultatea de Fizică din Bucureşti au dat un comunicat prin care anunţă că apele nu se pot umfla, apa fiind un lichid care-şi măreşte volumul doar prin schimbarea stării de agregare. Aşadar, ştirea cum că apele se umflă, a declarat Traian Băsescu, face parte dintr-o nouă campanie de presă care pune în pericol siguranţa naţională.

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

Doi betivi,la o bere:
-Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Mitica.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

Scrisoare din tabara:


Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.


Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie, (zice Base) catre un mos
-Sa traiti !
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc, o P**A din partea puterii