Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

BUUUUUNNNN!!!

BUUUUUNNNN!!!

Cata vrajeala cu eruptia vulcanului din Islanda...cica pana la urma era Chuck Norris care facea un gratar     

se pare ca iar a iesit Chuck al tau la gratar

Si-a terminat gratarul ... acum fumeaza

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)


Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
-DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 ....... in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut....!

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpără mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul
3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşază pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare, şi o duce afară, unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului
.
Şi aici vine punctul cel mai important al întregii desfăşurări:

4) BĂRBATUL AŞAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!

5) apoi mai multe activităţi de rutină: femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul că mai e puţin şi carnea se arde
7) el îi mulţumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă totodată încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de situaţia de urgenţă

Şi apoi încă un punct foarte important!

BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII!

9) apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă, femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele

Şi din nou, foarte important!!! :

11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA
GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!

12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească şi, când observă că ea e cam botoasă, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi mulţumi oricum niciodată…

Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: “Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea”. Ascultînd mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: “Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!”


La tribunal:
- Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna".


Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
- Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
- Da prea-sfinte, niciodata.
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul,
ajunge la un invatat pe care il intreaba:
- Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c?
La care invatatul ii spune:
- Aaa, o parabola!



Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele
si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo?


13 May 2010, 07:55:
Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit

pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,

slana, ceapa si… palinca.

Cum sa-l abordeze?…

In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.

- Buna ziua …

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?

- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

…

Oare a mintit ciobanul ?


This post has been edited by crisolro: 13 May 2010, 06:55

Basescu se duce la medic:
− Domnu' doctor, ma cam deranjeaza hernia!
− Ati ridicat ceva ?!?
− Da! Preturile!
− Si mai ce ?
− Si taxele !

− Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
− Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile...

La un dineu, un tip se adreseaza unei doamne.
− Ce bine aratati doamna dupa sampanie.
− Dar eu nu am baut sampanie, domnule.
− Va cred, dar eu am baut cateva pahare.


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri




This post has been edited by supremeon: 13 May 2010, 09:46

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor…

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

Stiti cum bate Dezastrul la usa?
...... Boc! Boc! ....... Boc! Boc! ......

Bula la scoala…
Invatatoarea: – Buna dimineata copii!
Copii (in cor): – Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: – Buna dimineata copii!
Copii (in cor): – Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: – Buna dimineata copii!
Copii (in cor): – Buna dimineata!
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: – Buna dimineata copii!
Bula: – Buna dragostea mea!

Bula: – Buna dragostea mea!

ne leshi ... ai bulit bancul ... replica lui Bula era cu totul alta

Bula: -Dute-n biiiipla mea! ?

Sa inteleg ca bula nu avea voie sa o iubeasca curat pe invatatoarea lui?

Curat? Nu!

La concursul de poezii vine si rindul lui Bula:
Foaie verde barabula
Stau in apa pin' la briu

Profesoara:
Bine Bula, si rima unde este?

Bula:
Sub apa!

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un
moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra
sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
- Marashesti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!....

Vorbeau un moldovean si un oltean.

Intreaba olteanul:
- Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa?

Si moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramâni afarâ

Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"?

DIESCHIS VIESNIC

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci
cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii
baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in
boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in
recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi,
v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa
spun.

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in m*** mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade > vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide > aripile. sare al doilea, sare al treilea... >
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. >
Sus apare ursu. >
- Bai ce faceti voi aici? >
- Bungee jumping. >
- Vreau si eu! >
- Pai hai sari. >
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un > vultur il intreaba pe urs: >
- Ba da tu ai aripi? >
- Nu, n-am... >
- Mama ce cool e ursu'!

super tare asta cu ursu...

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.
Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:

- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?

Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...: - I want to succeed! zice deodata tresarind.

- Climb!! zice blonda.

Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor:

- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?

Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:

- I want to succeed!

- Climb!!! zic blondele in cor.

Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:

- Hi!!! I am Sid!!!

Un american si un roman se plictiseau...si le veni la fiecare cate o idee: americanul spuse ca daca are o bucata de fier face un avion iar romanul destept cum e zise si el ca daca i-o da pe sora lui ii face personalul )


ps: cam sec dar...deh

Ala cu Sid merge pus pe un forum Kia.. bine, redenumit Cee'd

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…









Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au
prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se
concentrează şi zice:
- În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc
confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea
publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu
capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
- În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul
drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte
mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o
blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe
american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, isi da
pantalonii jos, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi
zice:
- Să fiu al dracului, ce de par am pe cur

This post has been edited by crisolro: 18 May 2010, 06:20

Ion vine din armata in permisie si se pregateste sa se duca la bal . Isi face Ion bocancii oglinda si pleaca la bal o ia pe Maria la dans si la un moment dat spune Mariei:
-Marie tu ai chiloti rosii!
-De unde stii Ioane?
-Marie, ia uite ce bocanci oglinda am!
O ia Ion si pe Ana la dans si la fel ii spune Anei :
-Ana, tu ai chiloti albi!
-De unde stii Ioane?
-Ano, ia uite ce bocanci oglinda am!
O ia Ion si pe Ildiko la dans si la un moment dat incepe Ion sa se incrunte si-o intreaba pe Ildiko:
-Tu nu porti chiloti?
-Smechere, da de unde stii ? zice Ildiko , la care Ion :
-Sa-mi bag ..... , am scapat, ma gandeam ca s-au crapat bocancii .


un tip il intreaba pe altul
-Tu iti spui rugaciunea inainte sa maninci?
-Nu-i nevoie , nu nevasta mea gateste , ci eu.

Un tigan ajunge in Rai si aici Sf Petru il intreba:
-Numele?
-Leonardo di Caprio, spune tiganul.
Se uita Sf. Petru la el neincrezator si-l mai intreab o data:
-Numele?
-Leonardo di Caprio, spune tiganul mai convingator.
Scoate Sf Petru celularul si-l intreba pe Dzeu respectuos
-Scoate-ma dintro dilema Titanicul s-a scufundat sau a ars?



This post has been edited by bogdan_2008: 18 May 2010, 11:00

Doi yoghini meditau pe o creangă de copac. La un moment dat suflă vântul mai tare, mişcă ramura şi unul dintre ei cade din copac.
Celălalt mormăia de zor. La un moment dat, se opreşte din incantaţie şi zice:
- Vezi că ţi-a căzut trupul!

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"

*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"

*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"