Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

cica-n preajma pastelui se duce unu la magazin: -saru'mana, aveti vopsea de oo? vanzatoarea il studiaza incet din cap pana-n picioare si-i raspunde zambind in coltu' gurii: -dichisitule... marele ramses ii dicta scribului (care cioplea p-o piatra): -io marele ramses, cel mai puternic, cel mai destept, cel mai inalt, cel mai frumos, cel mai viril... se opreste scribu' si-l intreaba: -prea marite, cum se scrie"cel mai viril": cu doo p..i sau cu trei c...e.

cica-n preajma pastelui se duce unu la magazin:
-saru'mana, aveti vopsea de oo?
vanzatoarea il studiaza incet din cap pana-n picioare si-i raspunde zambind in coltu' gurii:
-dichisitule...



marele ramses ii dicta scribului (care cioplea p-o piatra):
-io marele ramses, cel mai puternic, cel mai destept, cel mai inalt, cel mai frumos, cel mai viril...
se opreste scribu' si-l intreaba:
-prea marite, cum se scrie"cel mai viril": cu doo p..i sau cu trei c...e.

Cata vrajeala cu eruptia vulcanului din Islanda...cica pana la urma era Chuck Norris care facea un gratar

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei :
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost..., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus :
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă:
− Unde mergi bade?
− La Bucureşti, răspunde badea.
− Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
− Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva...
− O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!
Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.
Moşu care stătea ca un boss în spate zice:
− Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?
Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.
După un timp moşu îi zice:
− Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un sex?
După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.
Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice...
− Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!

Nu e chiar banc dar e interesant:

Originile cartierelor din Bucuresti

Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria Damaris
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)
Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau «darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare relevanta economica pentru targul Bucurestilor.
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei
Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau păşciunea"

27 Apr 2010, 13:57:
Un bărbat vine de la serviciu şi îşi găseşte câinele cu iepurele vecinilor în gură. Iepurele era mort de-a binelea. Bărbatul se panichează, crezând că vecinii o să fie foarte supăraţi, deci ia iepurele, îl spală frumos, îl usucă, apoi îl pune înapoi în cuşcă, sperând că vecinii o să creadă că a murit din cauze naturale.
A doua zi, omul se întâlneşte cu vecinul.
- Vecine, ai auzit că ne-a murit iepuraşul?
- Serios? Cum s-a întâmplat?
- Nu ştim. L-am găsit mort în cuşcă, într-o dimineaţă. Dar ce este foarte ciudat este că după ce l-am îngropat, cineva l-a scos din pământ, l-a spălat, uscat, apoi l-a pus înapoi în cuşcă!

This post has been edited by Tamango: 27 Apr 2010, 13:57

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

Textul cu originile cartierelor a aparut acum vreo 2 zile pe ziare.com sub forma de articol. Si nu e nici pe departe banc.

nu stiu daca s-a mai spus, dar:

Intr-o zi doi lupi se hotarasc sa manance oile unui cioban. Se intalnesc ei sa puna la cale un plan de bataie. In timp ce cei 2 planuiau sa dea atacul seara, urmand sa intre printr-o crapatura in gard descoperita de unul dintre ei, o pasarica auzi totul si se duse la cioban sa ii parasca. Ciobanul lua aminte si se pregati, asteptandu-i cu paru' dupa gard.

Seara, lupii se intalnesc la crapatura din gard, si unul din ei da sa intre, cand ciobanul ii arde un ciomag peste bot. Acesta, tinandu-se cu ambele maini de gura, se intoarse la celalalt lup si ii zise:

-Intra tu primu' ca pe mine ma bufneste rasu'! .

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi
ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!

28 Apr 2010, 14:26:
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic din Romania. Spre surprinderea lui Basescu, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte, ca pe o veche cunostinta, pe Gheorghe Zbant, unul din angajatii combinatului. Acelaşi lucru face Obama, presedintele Americii, apoi Putin, premierul Rusiei, când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Basescu, impresionat, ii spune lui Gheorghe Zbant:
- Pun pariu pe 10 sticle de whisky că pe Papă nu îl cunoşti!
Gheorghe se prinde la pariu.
La urmatoarea calatorie a presedintelui in Italia, Gheorghe are un loc rezervat in avionul prezidential.
Ajung ei la Vatican si in timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Gheorghe dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe Basescu şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Gheorghe?




Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

This post has been edited by crisolro: 28 Apr 2010, 13:26

Eu stiam varianta asta cu apa

Din alte vremuri:

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...


Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.


Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.


Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.

Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.

Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: "Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "
Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”

Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !” Cel interpelat ridica din umeri si zice :“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca ...”


Scuze, daca a mai fost ...

This post has been edited by Villanueva: 28 Apr 2010, 17:29

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: − Eu zic sa nu-l batem...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor, de băutură ieftină, şi care avea un sac şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi, scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală şi din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, domnule, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Uuuuaauuu, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului,
de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc... de când suferi de spondiloză?
- Eu??? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva... tocmai am citit în ziar că Papa.

O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune: 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:
“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani?…”

Unde strang cel mai tare chilotii de dama?






























La incheietura mainii!

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.
Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.

Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.


Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

* -15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

* - 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

* - 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

* - 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : - Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

* - 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

* - 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

* - 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

* - 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

* - 5 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curate nasul

* - 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin;

* - 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din "Misiune Imposibila";

* - 5 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

* - 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

* - 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti
hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "

.....

> O REVISTA ARGENTINIANA
> a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:

> "De ce se sinucid teroristii islamici?"

Dintre raspunsuri, am selectat citeva:

TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA: -
Nu au voie sa se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu exista
- La televizor vezi numai barbosi care se roaga
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
- Au voie sa manince numai cu mina dreapta,
stinga fiind destinata sa te stergi la fund
- Nu se barbieresc niciodata
- E interzisa muzica occidentala dar
- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
- Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
- Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
- Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
- Sotia le este aleasa de altcineva
- Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
- Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si
> parfumate...

POTI SA REFUZI?
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el.
Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor!
Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

Un scotian cumpara un autoturism.
Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

4 May 2010, 12:53:
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

This post has been edited by DanCVA: 4 May 2010, 11:53

Intr-o zi vine Bula de la scoala si intra in dormitor. Acolo tac'su lucra de zor pe la spatele lu' ma'sa.
Bula stupefiat ramane blocat in usa cu ochii cat cepele.
-Ce-ai ramas ma ca bou asa. Da-i drumu de'aici.
Pleaca Bula, se duce in sufragerie, acolo bunica-sa bolnava, paralizata de brau in jos. Bula o ia si incepe sa i-o dea pe la spate.
La scurt timp apare taica-su in usa:
-Ce faci ma boule, idiotule, tu nu esti normal?
-Lasa ma...sa vezi si tu cum este cand o f..e cineva pe maica-ta.

Experiment international

Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:

- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!

- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai unu, cica vrea sa-l imping

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

Operatie
> estetica
> Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei
> doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru
> intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara
> si de aceea era foarte bucuroasa.
> Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
> -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
> -25 de ani!
> Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47,
> dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca
> si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se
> aseaza la coada si comanda un Cola.
> Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani
> pare.
> -Aratati de 23 de ani, dar de ce?
> -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de
> intinerire.
> Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui
> batran, care era in
> statie.
> Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani
> are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia
> se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o
> pipaie mosu' si se lasa...
> Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
> -Doamna aveti 47 de ani.
> Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat
> seama.
> Mosu'
> ii raspunde:
> -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds , cand
> i-ati povestit vanzatorului


> baby-sitter
> Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa
> se spele pe dinti.
> Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
> Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
> Barbatul: - nu, eu sint noul mother
> fucker

> Pericolul vine de la
> manelist
>
> -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
> cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce
> faci?
> Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

> Doi betivi ies dintr-un bar ... Unul din ei vede un ciine
> care-si lingea testicolele !!!
> Atunci, betivul zice :
> - Ce n-as da sa pot si eu face asta ...
> Celalat betiv ii spune:
> - Hiiiccccc .......... hiiiiiiiiccccc !!!!!!! Daca-i
> dai un biscuit, cred ca te lasa si pe tine ...

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau ... Una
> dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce
> ne-mai-virgina ... Cealalta o intreaba :
> - Cum e ??? Povesteste-mi ...
> - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi ... Dar,
> apoi e nemaipomenit !!!
> Prietena sa, intrigata, întreaba :
> - Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ???
> - Nuuuu !!!
> - Atunci cum ? Ca durerea de spate, de masea, de urechi
> ???
> - Daaaaaaaaaaaaaa !!!! E ca durerea de masea ...
> - De ce ca durerea de masea ??????????
> - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata
> !!!!!!!!!!!!!!!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

Apple announced it has developed
a breast implant
that can store and play music. The iTit
will cost from $499 to $699, depending
on cup and speaker size. This is a major
breakthrough because women are always
complaining about men staring at
their breasts and not listening to them.