Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

"- Hi!!! I am Sid!!!" bestial bancul

"- Hi!!! I am Sid!!!"
bestial bancul

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Cel mai rapid lucru din lume

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cenzurat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...



Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
- Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!


10 femei asteptau la poarta Raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu', intreaba un inger, cu surda ce facem?


- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!


Undeva, pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le, va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum, vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu
....
-Atunci cine era, dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???


In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
....................................................................
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
...............................................................
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sunt microbi...
...................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
..................................................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
..............................................................
Benzina se scumpeste pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
........................................................................
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu: arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!


Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?


De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

Completari la Legea pensiilor....
A) Hotãrârea de Guvern nr. 13/2010: Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste:
Art. 1.- Începând cu data de 01.06.2010, pensionarii vor avea voie sã treacã strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.12.2010, trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie pentru ei.

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa

fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai

agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface

dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat

legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.

Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la
suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa
ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.

L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:

- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre
sa f*** gorila!!!


Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:


1. O f**, da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

Customer support:

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: Sex_sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.



FIRMA RASPUNDE:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_mini 2.0 si O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

Nu e banc, dar e un mail primit azi de la PCGarage:

Buna ziua,

Avem placerea sa va anuntam ca ati fost promovat la statutul de client Distributie - discount 0.

Achizitiile dvs. la PC Garage au depasit o valoare de 0,00 RON, cumuland un numar de peste 0 de comenzi.
Toate cele bune,
Echipa PC Garage
http://www.pcgarage.ro

si eu

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.

Anunturi autentice din ziare romanesti

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Tot din anunturi:
Tinara, 90-60-90, blonda, ochi verzi, singura, focoasa, ghiciti ce vreau!

Apartament ? Loc de munca ?

Nu cauta nimic, se lauda ))

Vrea sa vanda un tractor...

Nu e banc, dar e un mail primit azi de la PCGarage:

trebuia sa pui si continuarea


Ne cerem scuze pentru email-ul primit de la noi mai devreme in care erai anuntat ca faci parte dintr-un grup de clienti inexistent.
A fost evident o eroare din partea noastra si s-a intamplat din cauza testarii insuficiente a unei facilitati.
Am corectat eroarea si promitem sa nu se mai intample.

Daca nu ai primit mail-ul, inseamna ca a ajuns prin folderele de Trash sau Junk si bine a facut.

Te rugam din nou sa ne ierti pentru orice inconvenienta si iti oferim un voucher de 10 lei pe care-l poti folosi la cumpararea oricarui produs:

Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani.
- Ştii, scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire!
- Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo?
- Ofiţerii.

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine " - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe p ** a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p ** a !!!"

nu e chiar banc ci doar un alt punct de vedere

Interesant...

Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu
TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...

Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-tiirosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã.
Accelerarea inimii tale nu va va face sa trãiti mai mult: Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii dvs. daca o
faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc maimulte fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic
mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemuldumneavoastrã. Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilatdin vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel
încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, dincereale. Le puteti lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in uleivegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal.
Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtoare pen tru tine?
Q: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!


Si tine minte: Viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt,
cu intentia de a ajunge sanatos, cu un corp atractiv si un organism
bine conservat. Mai bine ia pe celalat drum - Bere într-o mânã - chips
de cartofi în cealalta - MULT SEX si un organism complet uzat, pe
deplin folosit, strigând ca A MERITAT SA FACI CALATORIA!

D. P: Daca a umbla ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena innoata toatã ziua, mananca doar peste si apa si totusi e TARE GRASA.....!

REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

Doctorul american spune: - La noi , in America , medicina e asa de avansata , ca scoatem un rinichi de la unu , il transplantam la altu si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

- Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi , in Germania , scoatem un plaman de la unu , il transplantam la altu si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

- Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi , in Rusia , scoatem 1/2 de inima de la unu , o transplantam la altu si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

- Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam , toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi , in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima , i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!

Sondajul s-a realizat azi, 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pe suportul oferit.

Sondajul realizat a relevat urmatoarele :
1. Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la servici « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : « ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata : maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-- ce-motzai ».

2. Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la service “corporatistii”. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbati camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in carese pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei inshishi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stranshi pe picior, camashute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica : manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative : « frate ! », « cenzurat », ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentaiv cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Passenger, to a Sexy Air Hostess:
- What is your name?
Air Hostess answers:
- Benz, Sir!
Passenger says:
- Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess:
- "Same price, Sir"

Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii:

14. Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de atat nici ca o sa gasiti.

13. Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase dupa ce le porti tu un timp.

12. Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.

11. Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.

10. Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!

9. Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?

8. Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute. Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?

7. Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.

6. Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?

5. Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.

4 Cat de mare era berea pe care ai zis ca ai baut-o?

3. Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vrem.

2. Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiunea.

Si castigatoarea este:

1. Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le amendam. Semneaza aici!

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare deoarece creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

Un copilas plangea pe holul scolii, invatatoarea il vede, se duce la el si il intreaba :
- De ce plangi ?
- Un baiat mi-a dat placinta jooos !!!!
- Vaaaai ... a fost cu intentie?
- Nu, cu branza.

Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice


Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.
Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei. Si din crize...

Absolut genial!

* * *NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi: *


"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa
le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

*NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii: *

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

*NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector: *

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va
face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se
poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind
de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea
ochelari de protectie."

*NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: *

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple
in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o
sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

*Seful de Echipa catre angajati: *

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se
intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

Un tip vine si el ca orice barbat la c.urve. Se aseaza la o masa, o tipa buna vine si-i prezinta „meniul" zilei. Tipul citeste: Sex oral, Sex anal, Sex in trei, Sex cu un barbat dotat, etc. La un moment dat vede in josul paginii Sex cosmic. Sta tipu` , se gandeste ce o mai fi si asta. O cheama pe tipa si o intreaba:
-Doamna, lamuriti-ma si pe mine, cum adica sex cosmic? In ce consta?
-Domne, sexul cosmic este specialitatea zilei, nu va putem spune, am strica surpriza.
Pana la urma alege tipu` asta si tipa-i zice:
-Urci la etajul 9, e o singura camera, intri cu pantalonii in vine.

Zis si facut, urca tipul, isi da pantalonii jos in fata usii, intra, cand, pe pat o babuta vai de capul ei.
Tipul, repede isi trage pantalonii, isi cere mii de scuze, dar babuta zice:
-Hei hei...ce faci? N-ai venit pentru sex cosmic?
-Ba da...
-Pai atunci apropiete fiule...vino mai aproape...
Se apropie tipul, isi da pantalonii jos din nou la insistentele batranei, se apropie foarte mult de batranica, la care ea isi scoate ochiul de sticla si zice:
-Uff...hai f*te-ma-n orbita!!!

vai doamne..

Copilul ţiganului vine de la şcoală. Taică-său îl întreabă cum a fost la şcoală.
- Tatule, o fost bine. Învăţătoarea ne-o întrebat ceva şi numa' io am ştiut răspunsu'!
- Hauzi! Da' ce v-o întrebat?
- Păi ne-o întrebat: Care s-a băşit?