Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

De unde stii ca nu mananca? Aia de la Circul de Stat din Bucuesti sau de la Zoo, te asigur eu ca manaca si un cenzurat. Si tot din zona asta... De nu mananca focile ciorba de burta?

De unde stii ca nu mananca? Aia de la Circul de Stat din Bucuesti sau de la Zoo, te asigur eu ca manaca si un cenzurat. Si tot din zona asta...

De nu mananca focile ciorba de burta?

pentru ca nu le da nimeni

raspuns corect ,ai depasit pragul de 1 mil. lei. Trecem la urmatorul nivel ?

eu joc numai pe sume cu numere pare

atunci cred ca , concursul se opreste aici

Trei barbaţi discutau despre femei:
- Când văd o femeie, mie îmi place să mă uit la sâni!
- Mie îmi place să îi văd fundul!
Al treilea zice:
- Mie îmi place să îi văd creştetul capului!

Taticul fericit in sala de nasteri:
-URAAA! AM BAIAT!!!!!!!
Se uita mai bine si...
-MAMAAAA, DA CE BAIAT AM!
Moasa catre proaspatul tatic:
-Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti FATA!!!!!

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

)))) bestial asta cu cafeaua

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.
Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.

Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP...!



1 Apr 2010, 07:38:

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...?
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...?
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Vai!!!! Unde e Maria?....

1 Apr 2010, 07:39:
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!

This post has been edited by crisolro: 1 Apr 2010, 06:39

Bancuri pe tema RENAULT:

Rezultatul privatizarii:

Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul RENAULT-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5:
- nu isi bea cafeaua - e prea scumpa...
- nu isi saruta nevasta - e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...
- se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut ACTIONAR

Realizarile tarilor:

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

O zi obisnuita de lucru:

Te trezesti: Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Mergi la job: Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Pauza de masa: McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Revi la job: Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Mergi acasa: Nokia, Renault, Nokia.
Ajungi acasa: Nokia, Tuborg, Tuborg, Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex, Tuborg, Kent.
Colgate.
Te culci.

Surdo-mutul si Renault

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag.
Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;
apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...
In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie:
"Ai spalat Renault-ul?"

This post has been edited by Miti Bucur: 1 Apr 2010, 09:02

foarte tari glumele

Summit politic

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".

Un saxofonist negru intra in cabina lui, cu un aer nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
− Atunci... e adevarat?... pleci?
− Sigur! Plec acasa! Asta-i o tara de rasisti, yeah!
− D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul?
− Sunteti! Si sa nu indrazniti sa mai calcati in tara mea!
− Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
− Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti!
− Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
− Eu intrebam: "Sunteti pentru a omorî negrii, tiganii si farmacistii?"
− Farmacistii? De ce farmacistii?
− Exact asa raspundeau toti!

Attached thumbnail(s)
1245870286294.jpg ( Size: 76.97k ) Number of downloads: 1521

RAZBUNARE FEMININA 1
> Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este
> ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o
> si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta
> acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec
> pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii
> sa-mi spui ce mutra face.
> Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
> Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
> Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu
> tatal meu !



2 Apr 2010, 09:30:
RAZBUNARE FEMININA 2
> Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de
> prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la
> aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
> In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie
> placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la
> intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
> Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup
> de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus
> frantuzoaica promisa?
> Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia,
> ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.


2 Apr 2010, 09:30:
RAZBUNARE FEMININA 3
> Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce
> slabita ii spuse:
> As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
> Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun
> efort.
> Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu
> sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
> Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !


This post has been edited by ciprianaldeabv: 2 Apr 2010, 09:30

Ce fac peştii când sunt mulţi?
R: Bancuri...

Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Vechi banc dar de fiecare data ma amuz teribil cand il citesc )

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".

Asta chiar ca e faza tare

In ziua de Pasti, doi preteni discuta pe mesneger. Unul ortodox, altul nu prea dus la Biserica, sceptitc de fel, pe scurt, oaia neagra a grupului de prieteni:

- Hristos a inviat, zise primul
- Unde? Da-mi link!

Mai era bancul cu niste ahtiati de WOW:

In ziua de Pasti, doi preteni discuta pe mesneger. Unul ortodox, altul nu prea dus la Biserica, sceptitc de fel, pe scurt, oaia neagra a grupului de prieteni:

- Hristos a inviat, zise primul

- Ce level are ? intreaba cel de-al doilea

- Hristos a inviat, zise primul
- Unde? Da-mi link!

Tot din ciclul Pasti Fericit varianta Mesenger-Mania...

- Ce-a spus Isus cand era pe cruce?
- Brb!

This post has been edited by Flamingo: 4 Apr 2010, 19:47

Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
- La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam .


Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".


- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator.
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"


Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

DarKy: Hristos a-nviat !!!
Sami: dak asa zici tu ...
DarKy: se spune Adevarat a-nviat ... e Pastele frate, intra in spiritul sarbatorilor ... macar acum lasa calculatorul ...
Sami: sunt musulman, acum ma pregatesc sa intru in FIFA




ea: Cand m-am nascut am avut de ales ... sa fiu baietzel sau fetitza! ... si am ales sa fiu baietzel ... mai bine sa termin de supt la 1 an, decat sa ma apuc la 15 =))

eu: stii, esti fata... mass-u' asta nu te pune intr-o lumina prea buna

This post has been edited by UXE: 6 Apr 2010, 13:58

Bulă merge la doctor.
- Dom? doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

7 Apr 2010, 08:35:
Bubulina intra în baie si-l vede pe Bula bagandu-si un cremvusti în cur.
- Esti nebun? intreaba socata Bubulina.
- Lasa-ma, zice Bula suparat. Am fost la dentist si mi-a zis că trei ore trebuie sa mananc pe partea ailalta.

7 Apr 2010, 08:36:
Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie.
- Ce citeste, Ioane, acolo?
- Uite, despre time management.
- Cum vine aia?
- Mno, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul. De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix.
- Aha! Si e bine, Ioane?
- Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9?

7 Apr 2010, 08:38:
Soacra îl invita pe Bulă la masă. Se aşează Bulă să mănânce şi se apucă să-şi taie o felie de friptură.
Între timp, soacra se duce în bucătărie, să aducă vinul.
Bulă, suspicios, aruncă o bucată de carne pisicii soacrei. Pisica o mănâncă, după care cade sub masă, fără suflare.
Când soacra intră din nou în cameră, Bulă îi dă cu o farfurie în cap şi o lasă lată.
La care pisica, de sub masă:
- I-am facut-o babei!

This post has been edited by crisolro: 7 Apr 2010, 07:38

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

O tîrfă se duce le doctor:
- Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
- În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.

Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ţi-am tăiat penisul?
- Nu.
- Cînd am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-aţi scos jumătate din creier.


Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
- Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
- Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.


This post has been edited by cri8sti: 7 Apr 2010, 18:06

@barf...vezi ca l-a postat andreis mai sus putin bancu...si iar zice ca a mai fost...ba chiar pus de el

Ion nu este tocmai bisericos dar merge la popa sa se spovedeasca inainte de Paste si incepe :
-Parinte am gresit si mi-am inselat nevasta .
-Cu cine mai , Ioane?
-Parinte nu pot sa spun , sunt totusi un domn.
-Ioane spune ai fost la vecina ta, la nevasta primarului sau la a padurarului?
-Parinte nu spun si gata.
-Bine ma Ioane nu vrei, asta este, citeste niste rugaciuni si esti iertat.
Iese Ion din biserica si se intalneste cu prietenul Vasile care-l intreaba:
-Ce faci Ioane ai ajuns la biserica sa te spovedesti?
-Ei p......., am fost sa mai aflu niste adrese noi !

O blonda ii spune altei blonde:
- Daca ghicesti cati biscuiti am la spate ti-i dau pe amandoi!
- Trei!

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...

Ionel si Marioara au plecat in padure sa culeaga mure.
Pentru ca in padure era multa lume, ei au cules mure.

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Secretara unei firme purta niste fustite foarte scurte si stramte, prin care i se vedeau foarte bine formele apetisante.
Intr-o zi, ea a fost chemata in biroul managerului. Acesta a aratat cu degetul catre fundul ei si a intrebat:
- E de vanzare?
Oripilata, secretara a raspuns:
- Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
- Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu ii mai faceti reclama!