Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

si, l-ai spalat?

si, l-ai spalat?

Ai sa va zic eu una tare.

Un cuplu dupa 30 de ani de casatorie sarbatoreau evenimentul.

Deodata sotul ii spune sotiei :

- Auzi draga uite dupa 30 de ani de casatorie im idau seama ca semeni din ce in ce mai mult cu ma-ta.
Uite ai: ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii, p***a ma-tii...



This post has been edited by bubu782001: 19 Mar 2010, 16:10

postul #3806...nu era cu mult in urma

Aaa ) nu am vazut. Mie azi mi-a intrat pe e-mail. Acuma sa fim seriosi...nu pot citii aproape 4000 de posturi sa vad daca a mai fost...
Aia este.

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
-Hai sa ne daspărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cât ai strâns?
-10 lei...
-Și cum ai facut?
-Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA

Un cioban la docotor
-Doctore nu pot dormi...
Doctorul - Auzi bade seara la culcare sa te apuci sa numeri oile: o oaie, doua oi, etc si zici asa pana adormi.
A 2-a zi vine ciobanu
-Doctore nu am inchis un ochi toata noaptea.
Doctorul - Ai facut ce te am invatat?
-Pai am inceput sa numar oile si mi au apucat toti nervii can am vazut ca imi lipseste una...

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


23 Mar 2010, 14:15:
oua prietene vorbesc:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
-- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

This post has been edited by b76bgaarh: 23 Mar 2010, 14:15

Problema de clasa a-V-a:
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min. Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?

This post has been edited by Razor: 23 Mar 2010, 16:24

R: Se vor vedea fata in fata pe lumea cealalta!

A Russian tourist arrives at London's Heathrow airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
-Occupation?
The Russian promptly replies:
-No, no, just visiting!

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro. Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

This post has been edited by andreis: 24 Mar 2010, 11:57

Fratele meu, tare va mai grabiti la postat bancuri. E trei posturi mai sus, nici macar nu trebuie data pagina.

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi,
cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..



-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!



Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p..., nu se scoala ...
Asta da criza globala.

<span class='edit'>25 Mar 2010, 09:40:</span>
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Baietelul pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: ...
- 'Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris: ...'Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun'..se razgandeste si rupe foaia..
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare: ...
- 'Dear God, if you ever want to see your mother again'...

<span class='edit'>25 Mar 2010, 12:30:</span>
Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu...
"nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai kwoaie ...Esti ...italian".

This post has been edited by crisolro: 25 Mar 2010, 11:31

Doi naufragiati intr- o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: − Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: − Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: − Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii
care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala
la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna
povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul
exemplu:
- “Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu
o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe
scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa
iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii
este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
- “Foarte bine”, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- “Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite
dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile
inainte de a fi clocite ouale”
- “Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana
aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- “Tatal meu mi-a povestit despre matusa Natasha… In timpul razboiului
matusa Natasha era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit
sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla
de votca, o pusca si o sabie.”
- “Continua”, spune profesoara intrigata.
- “Matusa Natasha a baut toata votca in timp ce mergea, pentru a se
pregati…apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a
omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai
omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu
mainile goale.”
- “Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, “Si care ti-a zis tatal
tau ca este morala?”
- “Stai departe de matusa Natasha cand e beata!”

Cel mai scurt banc din istorie:

A fost o data Bula si nevasta lui: Bulangioaica..

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai cu@ie..Esti ...italian".

Foarte tare ... a fost mai sus cu 2 posturi

da, dar l-a bagat azi cu edit la unu jumate.... ieri cand am citit eu postu' nu era

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Bendeac şi-a imaginat o discuţie între un bărbat şi penisul său:


"Bărbatul: Ai grijă ce faci! În seara asta nu putem să ne facem de râs!
Penisul: Eu?! Vezi-ţi de treabă! Nu mă fac eu de râs! Tu te faci! Că eu fac parte din tine, nu tu din mine...
Bărbatul: Termină cu prostiile! Tu n-ai văzut cum arată femeia asta?! N-ai cum să nu reacţionezi ca lumea!
Penisul: Eşti un bou!
Bărbatul: Cum îţi permiţi?!
Penisul: Da' tu cum îţi permiţi să vorbeşti despre mine de dimineaţa până seara fără acordul meu?! Bărbatul: Cum adică?!
Penisul: Păi nu eşti tu toată ziua: "Băi ce p..a mea?! Haideţi mă mai repede în p..a mea! Am fost la film aseară în p..a mea". Crezi că mie-mi place treaba asta?!
Bărbatul: Mă rog...Iartă-mă! Dar n-am înţeles de ce sunt bou...
Penisul: Ca să nu te faci de râs, vorbeşte cu creierul! Că dacă se emoţionează iar şi nu-mi pompează sânge, eu n-am cum să te ajut...
Bărbatul: Vorbeşte tu cu el...
Penisul: N-am cum...Suntem certaţi de la faza aia când ţi-a zis una în club că tu gândeşti cu capul de jos
Bărbatul: Păi şi eu ce fac?
Penisul: Mătreaţă...
Bărbatul: Nu-mi arde de glumă! Într-o oră e aici şi vreau s-o impresionez!
Penisul: Faci ce vrei. Eu mă culc...
Bărbatul: Eşti nebun?! Ce să fac cu tine culcat! Scoală-te!
Penisul: Acum?! Parcă vroiai să mă scol mai târziu...
Bărbatul: Păi mai târziu!
Penisul: Nu mă scol mă! Să fiu al dracului dacă mă scol! Nu dai doi bani pe mine! Numai eu ştiu ce mă aşteaptă!
Bărbatul: Ce?
Penisul: Mă dobitocule, tu ştii că ai pietre la rinichi?
Bărbatul: Ce face?! De unde ştii?
Penisul: Mi-a zis uretra alaltăieri că a auzit o discuţie între rinichi şi vezică. Păi tu-ţi dai seama când o să începi să elimini pietrele alea ce-o să fie pe capul meu?! Nici nu vreau să mă gândesc!
Bărbatul: Mă duc la doctor şi mă operez cu laser!
Penisul: TU?!? Care ţi-e frică şi de dentist?!
Bărbatul: Deci nu vrei să te scoli când vine femeia asta?!
Penisul: NU!!!
Bărbatul: Nu?!
Penisul: NU!!!
Bărbatul: Bineee!! De mâine te bag numai în chiloţi Botezatu cu push up! Şi iau cea mai strâmtă mărime! Te strivesc mă!!!
Penisul: NU!!! Gata! Mă scol!!!
Bărbatul: Promiţi?!
Penisul: Promit!
Bărbatul: Şi nu pe jumate...Ca lumea!
Penisul: Promit!
Bărbatul: Îmi vine să te pup!
Penisul: N-ajungi...
Bărbatul: Auzi! Sună la uşă!!! A venit! Cum te simţi?
Penisul: Ca o p..ă!"

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.


*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ..............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,
Investitorul dvs,...

Seara, la culcare, Bulă a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă
albă:
- Cine dracu’ eşti? întreabă Bulă, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică … sunt mort? Nu se poate! ţipă Bulă. Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie. Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Bine, zice Sfântul Petru, poţi să te reîncarnezi dar nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o ca o găină.
Bulă a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, l-a rugat pe Sfântul Petru să-l facă găină.
O lumină orbitoare apare în faţa lui Bulă. Când se trezeşte, Bulă se vede acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Bulă, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci, tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Bulă, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Să nu-mi spui că n-ai mai făcut niciodată un ou? Se miră cocoşul.
- Niciodată! zice Bulă.
- Ei, relaxează-te şi lasă să se întâmple.
Câteva secunde mai târziu, un ou iese de sub coadă lui Bulă. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară.
Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat
vreodată. Cuprins de fericire, a continuat, şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe
nevastă-sa:
- Bulă!
Trezeşte-te dracu’, beţiv nenorocit! Te caci în pat!

Două blonde stăteau de vorbă. Una zice:
- Auzi tu, eu sunt cam confuză. Cum se zice corect: Iran sau Irak?

Q:Why does Snoop Dogg always carry an umbrella?

A:Fo drizzle.

de pe bash:


susp3k7ul_14: ma are cineva nru de la aia kre fac variantele....plm minstrii invatamantului ceva de genu asta....sal sun oleaca sa vb q el..daca imi da rezultatele la teza vi le dau si voua..are cinneva nru ?SINCER!!!
mike: 0217469382
susp3k7ul_14: mc



Marius Cristian: shtii ca plus cu minus se atrag
Marius Cristian: ))))
Anutssa ™: Urasc biologia


alex:cum agati tu ma fetele care e secretu tau
unu : ma imbrac in costum armani, curea gucci si tenisi cu botu rupt si imi pun la gat un lant de tractor vopsit cu tempera. atunci sigur ma remarca.
alex: )
unu :serios ...cheia succesului consta in prostie si bani
alex: bashed:))=))


M|sT: eu ashtept anul viitor , pe 22 august
M|sT: nunta unui prieten
Loch's Feather: ce?
M|sT: de-abia ashtept sa-i f*t mireasa :X
M|sT: fur*


x: je ne sais pas
y: nu stiu italiana
x: e spaniola


ea: si ne punem chiloti deaia cu p*la .. ))
ea: ioooooi
ea: scuzama .. ))
ea: vorbeam
ea: cu o prietena..
el: sa nu vi cu diaia la inatalnire
ea: nu nu
ea: )

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
 Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
 Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
 Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
 Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
 Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
 Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

uite un banc care are iz de ghicitoare ( poate asta e defapt ):
De ce nu mananca elefantii mamaliga ?

pentru ca nu le da nimeni