Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$. Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$. Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$! Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local…

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad.

Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:

Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.

Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.

Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!

Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..

Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local…

a.s. : stiu, e vechi ;
stiu, a mai fost postat ;
stiu, e tare oricum si va place macar pe jumatate cat ma amuza pe mine ) "La un semn, curba la dreapta"





Scrisoarea a-III-a, parodie cu un Mircea cocalar Sursa aici (multumesc Sebi)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.>

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?

“- Cum? cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”

“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”

“- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nece spumegand ale tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.”

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…

Nu mai vreau ca sa ne batem! Iarta-ma! a fost o farsa.

Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica

=)) cat poate fi de tare...

un roman, un american si un francez, naufragiaza pe o insula pustie, ramasesera fara mancara si hotarasera sa isi taie fiecare cate ceva sa aiba ce manca.
prima zi vine americanu isi taie o mana bun mancam frigarui perfect.....a2 zi vine francezu isi scoate picioru si isi taie tibia....oo mancam gratare si muschiulet afumat...satui oamenii.....a3-a zi vine romana scuate p**a afara si fac francezu si americanu oo mancam carnati la care romanu nenene azi manacm lactate:)))

eu stiam varianta cu "azi bem doar un ceai"

Noul slogan Toyota:

c7293.jpg ( Size: 14.07k ) Number of downloads: 1204

Apropo de asiatici...
Stiti care este cel mai tare banc chinezesc din toate timpurile?




























































amanda.jpg

-----O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

++++++++++++

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


+++++++++++

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....

++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

+++++

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

++++

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide

Inmormantare UE
1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe
hartie

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-ofi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bo citoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim
cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA,
BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Alchool IT Service

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-ul langa bere - Service pack
50-ul de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

scriu aici, pt ca sunt de tot rasul.
cum am trecut eu pe rosu, pentru prima oara..

Vineri seara, iesisem cu colegii intr-un local... Pe la 2 noaptea li s-a facut de shaorma si-am plecat catre Valea Lunga.
Din pacate, un coleg a decis sa se urce la volan cu toate ca bause . (noi am insistat, insa daca n-ai cu cine sa te-ntelegi, n-ai cu cine - e adevarat, e super sofer, nici un incident in atatia ani, dar si foarte inconstient)..
Partea si mai urata era ca mergea si cu viteza, drept pentru care, mergeam in paralel cu el si ii faceam semn, s-o lase mai moale.. pe bulevardul Iuliu Maniu, sunt destul de dese semafoarele...
Intre doua semafoare, tipul a bagat viteza, eu parelel cu el sa-i spun ca nu-i sanatos si ce sa vezi.. cu ochii la el, eu trec pe rosu.. Il vad ca el opreste, iar eu trec mai departe... Si nu ca 'abia se pusese'' rosu..era rosu..
O situatie de cacao.. nu o sa mai port niciodata nimanui de grija...
Norocul meu a fost ca era prea tarziu in noapte si nu prea erau masini pe traseu...

Putin off: Yochanna, eu am 3 colegi morti din 5 dintr-o masina, dupa ce au plecat beti de la un chef al companiei. Au murit practic sub ochii celorlalti ce i-au lasat sa urce la volan in conditiile alea. E de plans...

esti meseriasa

@Yochanna: eu zic sa fii sincera pana la capat si sa mergi in Pipera sa depui permisul pt. macar o luna

Lasati ma fata in pace ... nici ea nu are dovada ca a trecut pe rosu Poate a ras de noi, doar suntem la bancuri

tamango.. n-am ras de voi, dar imi fac mea culpa, pt ca am pus viata altora in pericol...atat... restul e tacere

Putin off: Yochanna, eu am 3 colegi morti din 5 dintr-o masina, dupa ce au plecat beti de la un chef al companiei. Au murit practic sub ochii celorlalti ce i-au lasat sa urce la volan in conditiile alea. E de plans...

Compania = ITC networks ?

E de plans pentru noi, care tindem sa nu incalcam legea, ca circulam pe aceleasi drumuri cu soferi betivi. Pentru ei nu as avea de ce sa plang, e decizia lor.
Pe mine nu ma lasa constiinta sa ma urc la volan baut, chiar si numai dupa o bere. Ce-o fi neică asa de greu sa separi alcoolul de condus?

This post has been edited by diesel_power: 16 Mar 2010, 13:54

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc! Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

faaain bancul.....recunosc spre rusinea mea ca nu le-am citit pe toate, sper sa nu plagiez pe nimeni, dar hai sa va zic si voua ce am primit eu de ziua mea sms.....
"Ajuta si tu sinistratii din Haiti! Trimite un MMS cu poza ta la 122. Daca n-au ce manca, macar sa aiba de ce rade....)"
e de la un coleg mai glumet

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, 'tu-va muma-n c%r de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Sotia se uita la o emisiune de gatit.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....
Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno ??

Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
- Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
- Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
- Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
- Atunci, va vom lua o proba de urina.
- Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
- Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
- Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie

-de ce ai rotile asa mari ?
-de ce ai cauciucurile asa late ?
-de ce ai folie ?

Un tip la volanul unui Mercedes 190D face pana
exact in
fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce
scoate roata cu
probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu
piciorul peste toate cele 4
suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si
se uita la om
care incerca cu disperare sa scoata suruburile
din canal si nu
reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul
service cu rotile
prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la
fiecare dintre celelalte 3
roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin
astia inchis in
spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

18 Mar 2010, 19:05:
Sa nu mancati sanwichuri cu pui orice-ar fi.......

Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.
In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?"
Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc."
"De ce?" intreba el...
Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.."
"Lasa-ma sa vad" spuse el.
"Ok" zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!"
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!"
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! "


18 Mar 2010, 19:16:



Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume,
avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos
par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile... si ca sa va aratam cat de
adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea voastra !"

Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur..."


This post has been edited by crisolro: 18 Mar 2010, 18:16

Dupa 30 de ani de casnicie, sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, esti la fel ca atunci cand te-am cunoscut. Ai ochii ma-tii, gatu' ma-tii, gura ma-tii, p***a ma-tii...

Eu n-o aseman pe nevasta-mea cu soacra-mea,pentru ca pe asta din urma o astept demult cu masa intansa...o masa lunga...sa nu-i atarne piciorele !!!

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
Tu ce crezi....? Iti numar coastele!


Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks - o bere Becks, cel de la Heineken - o bere Heineken, cel de la Carlsberg - o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu !


Un chirurg moare. Ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si-i zice:
- Furnizorii ... poftiti pe usa din spate, va rog!



Angajati femei

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si, dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:

--- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 minute se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!


MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!


În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă cântăreţ. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o cracă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica....

Un tip la urolog.

Doctorul:

- În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit:

- Dar de ce??
Doctorul:

- Ca să vă pot consulta.



O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


Gigel îi spune mamei:
- Mamă, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi...
Mamă-sa îl întrerupe:
- Ştii ce, să repeti asta cand vine taică-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
- Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blondă şi s-a dus cu tata în cameră şi...
- Şi? Şiiiii??? întreabă mama nerăbdătoare.
- Şi tata a tăvălit-o-n pat exact aşa cum te tăvaleşte pe tine de obicei poştaşul!

Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau… Postasu: – Pai si ce ziceau?? Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

asta e ca bancu ... cu ma duc sa spal renoul....