Attila, mergând călare, Cu gânduri cuceritoare, Întalni o apă mare.. Opărit la cwr, la co@1e, Vrea şi el să fac-o baie. Intră el în râul mare Să se scalde la picioare; Când să iasă iar la mal, Piula haine, piula cal. No, cine-o fost primu-n Ardeal?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Dupa ce am citit bancul de mai sus, mi-a venit in minte alt banc...

- Ce faci ?
- Bine, tu ?
- Eu ? Buna pace.

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.

Attached thumbnail(s)
download.jpg ( Size: 84k ) Number of downloads: 1695

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie.
"- Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare!"

I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:
R: Twix!

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia...
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si
spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat
seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna: "Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept...
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat
formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi
si pensie de handicapat!"

foarte tare ultimul

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba,drept care era extrem de emotionat,chiar simtea panica.Superiorul lui,Episcopul,vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte de sa se urce in amvon pentru predica,sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
- Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul care ti l-am dat,dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1)din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-odata;
2) in acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, in plus eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...;
3) nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar;
4) nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5) poruncile lui Dumnezeu sunt 10,nu 12;
6) iar apostolii sunt 12, nu 10;
7) cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spuica e acel T-eu mare de deasupra altarului;
8) cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui";
9) David l-a invins pe Goliat cu o prastie si cu o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu dinamita";
10) cand vorbest despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu";
11) Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia;
12) nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul";
13) Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii;
14) Eva i-a dat un mar lui Adam,nu i-a cedat...;
15)Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva;
16) apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa;
17) "casuta" aia este confesionalul, nu toaleta;
18) cel de pe cruce era Isus Cristos si nu era Che Guevarra;
19) vezi sa ai mereu chiloti pe tine, iar cand e cald evita sa-ti faci aer cu sutana;
20) slujba trebuie sa dureze circa o ora, ci nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie", eram eu...

This post has been edited by eddie33: 26 Feb 2010, 15:24

I:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere ?
R:Ca sa sarute crucea!!!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cenzuratul ala!"

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toti aveau de lucru
2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau
7. Desi toti furau... nimic nu lipsea !
De ce nu ne-o fi placut?

Un evreu era in avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic:
-Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofi si descopera ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace in Orientul Mijlociu, cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

27 Feb 2010, 23:20:
In noaptea nuntii, Ion si Maria:
- Ioane, mangaie-ma, saruta-ma! Asa, saruta-ma acolo unde fac pipi...
Dupa un minut...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

27 Feb 2010, 23:22:
Se insoara Ion, cu Maria.
A doua zi, Ion se intalneste, la carciuma, cu Vasile.
Vasile: - A fost, ma, Maria, fata mare?
Ion: - Exagerat de mare!!!

This post has been edited by jul: 27 Feb 2010, 23:22

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop. Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Cגnd doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...




- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

This post has been edited by romeod: 28 Feb 2010, 08:47

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.


Intrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!

De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.

De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor?
Pentru ca li se umflă capul…

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

This post has been edited by jul: 28 Feb 2010, 17:03

> Motive pentru a ramine in Romania :
>
> -pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cind
> altul munceste si iei spor de vedere buna
> -pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are:
> manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
> -pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au
> iesit decit manete de Citroen
> -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama
> unde poti sa ajungi ca pompier?
> -pentru ca doar in Romania sint mai multe Jepp-uri decit
> milionari si mai multi milionari decit firme
> -pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua
> dealuri din California, ci intre doua tite din Dorobanti
> -pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
> -doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a
> poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi
> cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi
> răniţii
> -doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este
> considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o
> lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia
> sint rupte din Rai
> -avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint
> minoritari
> -pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi
> culmea, nu e actriţă porno
> -pentru ca doar aici putem vorbi urit de unguri, bulgari,
> olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
> -pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la
> slalom printre obstacole (gropi, ciini morti,.betivi).
> -pentru ca atunci cind se vor termina locurile in iad cei
> morti vor fi trimisi in Romania
> -doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi
> nimic in schimb
> -doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
> -aici sunt cei mai zgirciti oameni, le este greu sa dea si
> buna ziua
> -doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros.





Dilemele unui sef

 Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

 Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

 Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

 Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.

 Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.


 Ii critici - faci pe nebunul.

 Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

 Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

 Faci sedinte - esti sedintoman..

 Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

 Daca esti tanar - n-ai experienta.

 Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.

 Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

 Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

 Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

 Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

 Spui bancuri - esti neserios.

 Nu spui bancuri - esti plictisitor.

 Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

 Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

 Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

 Cedezi - esti moale.

 Ai succes - ai avut noroc.

 Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

 Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

 Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

 Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

 Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.





Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte
care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu
sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei,
zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in
casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum
vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau
ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca
si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre.....



Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o
pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte
milioane ca am lasat-o pe una gravida.. Vine si fiica: -
Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit, mai si
incasam....



EA: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim atentie...
EL: Atentie !!! Acusi o sa facem sex!



O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie- in timp ce se spala pe cap?
Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...

Intrebare: Cum se numeste un tigan cu celular?
Raspuns: RomTelecom!...

INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...

Intrebare: Care este asemanarea dintre chelie si prostie?
Raspuns: Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite!...

Fragment dintr-un ravas:
'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul: 'Exact.'

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce menu aveau astia!!!"

--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?


- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!


Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine.. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!


Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c..at in trombon.


ultimele 3 cred ca au mai fost... daca da, scuze

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

O zi din viata unui sofer de Logan

Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare. Ragai delicat, bag o ciunga in gura, fac un pipi mic, timp in care dau si o basina, pentru ca stie oricine, pipi fara basina e ca nunta fara lautari.

Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??

Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?

Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??

La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.

Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!

Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica.



PS: Sper sa nu supar pe nimeni.

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur ? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!



Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!




CUM CONDUC BUCURESTENII

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.6) In cazul in care nu te afli in nici una din situatiile descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu prirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher.
Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele :
"ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si
"ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu cenzurat!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului:
verde : treci fara probleme,
galben : repede ca se pune rosu,
rosu : repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat".
In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apes! i pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball
(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt),
marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L), cu atat mai mare cu cat mergi prin comune, puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic : v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni.
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele.
In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina.
Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau s! ticlele de Gambrinus. Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion. zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Numai bun de trimis la contabilitate!!!

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei, ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare, ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti, ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni..

Sinonime pentru SEX:

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A cobori mosu' in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A da la nutella
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Stiti bancul cu Bula in baie ????


Nici eu ca era usa inchisa


Cu ocazia gripei aviare care tocmai a lovit Romania rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua

Ajutati si voi sinistratii din Haiti.
Cum? simplu ...
trimite un mms la 122 cu poza ta .... daca tot nu au ce manca , macar sa aiba de ce rade


This post has been edited by adrian mgn: 4 Mar 2010, 19:28

La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.



Un tip intra intr-un bar:
- O vodca, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votca, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor stii 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual....

Doua rosii stateau pe calea ferata iar una dintre ele spune:
− Fa, bulioanoo, ete vine trenuu...
− Ete floschhhhhhhh.......


6 Mar 2010, 00:56:
Un politist se chinuia sa bata un cui intr-un perete din sectia de politie,politistul decojise peretele pe o bucata mare fara sa isi dea seama ca cuiul era pus invers.Deranjat de zgomot seful lui vine si ii zice:
− Ce faci mai idiotule aici?
− Bat un cui sefu...
− Poi si dc nu merge?
− Nu stiu sefu ca bat la el de o ora intreaga si degeaba...
− Ba idiotule tu vezi ca cuiul asta e pentru peretele celalalt...


Jolt_REI: -Ce au facut oltenii cind s-a inventat franzela?
− ????
− Au mincat-o cu paine!!


Un mafiot trece cu masina pe o strada blocata de niste oi. Mafiotul scoate capul pe geam si ii zice ciobanului:
− Daca iti f...t una...! la care ciobanu:
− Poti sa le f...ti pe toate, eu doar le pazesc...



6 Mar 2010, 01:11:
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
− Uraaaaaa!!!! ne cumpara cateeeel!!!!

un elev se duce in ora la profesoara lui si ii spune:
elevuloamna profesoara vreti sa-mi sugeti p...a?
profesoara:afara! nesimtitule
elevul:nu!aici sa vada si colegii.

Educatoarea observa un tip ce se tot plimba prin fata gradinitei
− Asteptati un copil??
− Nu,asa sunt eu,mai gras!!


Doi vanatori de lei in jungla. Unul zice:
− Hai sa sapam o groapa si sa facem o capcana. Apoi eu ma duc sa ademenesc un leu, sa-l atrag inspre groapa.
Zis si facut.
Pleaca vanatorul si se intoarce cu leul pe urmele sale. Cand ajunge langa capcana isi calculeaza gresit pasii, cazand si el alaturi de leu. Nestiind ce sa faca se apuca sa alerge in cerc in interiorul gropii. Leul dupa el. Alearga ei vreun sfert de ora si leul era cat pe ce sa-l prinda. Celalalt vanator de sus il incurajeaza:
− Alearga mai repedeca mai are un pic si te prinde!
La care vanatorul din groapa spune:
− Stai tu linistit ca am 3 ture in fata lui!


Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
− Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
− Sefu', ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
− Pai... aresteaza-l!!!
− Nu cred ca pot sefu', ca-i mare!
− Ce e... primar?
− Nu!
− Da ce... guvernator?
− Nu sefu'!
− Da cine ma... presedintele?
− Nici asta!
− Pai zi dracului cine e!!
− Sefu'... eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!


Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
− Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
− Nu pot...in partea de sus am motive florale...
− Atunci tai-o de jos...
− Nu pot...in partea de jos am motive maramuresene...
− Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc...uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
− Asa ma gandeam si eu...daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

O femeie se duce la medic.
− Domnule doctor, nu stiu ce e cu mine...tot timpul simt nevoia sa fac sex, nu ma mai satur...nu stiu ce se intampla cu mine...
− Doamna, sunteti maritata?
− Da.
− Atunci poate ca sotul dumneavoastra nu va satisface indeajuns. Ati incercat sa va gasiti un amant?
− Am dom'le...Am un amant tanar de 21 de ani, in floarea varstei...si tot degeaba...
− Atunci mai cautati-va unul.
− Mai am unul domnule... e actor de filme porno...stie sa ma satisfaca din orice pozitie...si tot degeaba...
− Atunci nu aveti de ales...mai gasiti-va un amant!
− Mai am unul. E culturist, bine facut, are un corp trasnet, dar tot degeaba, eu nu ma mai satur...
− Nu stiu ce sa va spun doamna...cred ca suferiti de vreo boala...
− Aha... si nu puteti sa imi dati o adeverinta ceva, ca toata lumea spune ca sunt curva...


I: Ce iese daca incrucisezi un sarpe cu un arici??
R: Sarma ghimpata.

Un reporter ii spune unui om de afaceri:
− Secretara dvs a zis ca ati facut sex cu ea si ca aveti p . . . mica;
Ce parere aveti de secretara?
− Are gura mare

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
− Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
− Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
− Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!


Un tip care avea trei testicole se duce la doctor sa vada ce e de facut, daca e grav etc. Intra in cabinet si incepe cu sfiala in glas:
− Stiti, nu stiu cum sa va zic, ...... mi-e rusine.....
− Spune , dom'le sau lasa pe altul
Tipul isi ia inima in dinti:
− Domnule doctor, eu si cu dumneavoastra avem impreuna 5 testicole.
− Pe bune? se mira doctorul. Si cum va descurcati doar cu unul?

etc...



This post has been edited by supremeon: 6 Mar 2010, 01:11

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru
pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga
germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca
mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc
pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"
Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata
Germanie!".
Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."

Doua blonde ies dintr-un bar si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasă că te invăţ io.


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.


O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat
ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am
aflat ca a murit mama". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi
sa te reculegi? Si-asa nu prea avem de lucru". Blonda refuza spunand ca mai
bine lucreaza, sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul
ei si-o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La
care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a
murit".


Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se
potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta
sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, intervine
si el:
- Eu i-am luat ceva ce se potriveste perfect la tinuta neveste-mi. Si
ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba exista! I-am cumparat un cantar!

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.
Domnul : - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna : - Vad!