Un bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata.. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc . - Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele. Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria !!! Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc: "Subsemnatul, Ion Pendula, Om al muncii fara p***, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f**!!!" Vine prompt si raspunsul de la fisc: "Draga domnule Pendula, Om al muncii fara p***, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!" ( Apropos, cine a apucat sa plateasca inainte de '89 un impozit numit pe atunci "impozit persoane fara copii" - 5% din salar dupa depasirea varstei de 25 de ani daca nu aveai copii?) Contestatia unui automobilist din Franta, surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Domnule Presedinte, Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele: Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar, dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere. Am onoarea sa va salut..." This post has been edited by pcs: 6 Mar 2010, 19:58

bun...si finalul...? I-au dat permisul au ba?

Parerea mea e ca trebuiau sa-i dea foc permisului si sa nu-i mai dea niciodata vreunul. Evident, e baiat istetz, asta nu se contesta, da' cu mintea orientata doar la prostii...Astia sunt periculosi...de obicei sunt lecuiti cu flinta...Pacat de talentul irosit, da' asta e...

This post has been edited by aaddrryyss: 7 Mar 2010, 20:24

un banc foarte tare, daca e spus de mine ))))))))

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali.

Daca e pe bune intamplarea si nu e banc, pot spune ca francezul a fost "criminal" de genial in formularea contestatiei. Oare s-o putea aplica si in ROmania ?

@Ioana, bun bancul, ai avut dreptate.

banc-ul cu constestatia francezului e vechi, nu e nou... cred ca a mai fost postat si pe acest forum...

blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
− Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
− AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
− Domnisoara ..ala e extinctorul.

-Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
− Bine, mamă.
− Dacă e ud, să-l schimbi!
− Bine, mamă.

...

− Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
− Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?

Mergeau un gay şi un zoofil pe strada. Zoofilul vede o muscă şi zice:
− Aua! Ce i-aş trage-o gâzei!
La care gay-ul:
− Bzzzzzzzzzzz

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
− Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
− Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
− Nu pot să primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
− Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
− Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
− Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?

Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:
-Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
-Pai bine, domnule, daca ai prune de ce strigi ,,Mere"?
-Apai, daca strig ,,Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!" mi se opreste calul!

Intr-o zi Ion si Maria or primit un aparat de facut copii , trageai de maneta si iesea copilu.
Ion trage primu de maneta si iese un copil frumos ochi albastri par saten.. , mai trage inca o data de maneta si iese unu si mai frumos alb ca laptele ochii negrii..
Maria: Ma Ioane lasa-ma si pe mine sa trag de maneta : nu , nu ca tu-l strici
hai ma ca nu-l stric , noa bine noa..
si trage Maria de maneta si iese un negru da la care Ion noa fu**l-ai ca amu l-ai ars


Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul "economisise" in numai trei ani cinci milioane de euro.
− Si?
− Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!


Doi politisti pe un aeroport.
− Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
− Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...


I:Cum se ingroapa un om care locuieste in new york in Fishers Island??
R:Nu se ingroapa ,dak traieste in new york!!

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
− Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultatea de drept?
La care batranul:
− Studiind baiete, studiind...


Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.


ATENTIE !! A inceput programul "Rabla" pentru neveste O firma siriana din Bucuresti, specializata in resurse umane si trafic de persoane, isi propune sa rupa piata matrimoniala din Romania cu o noua campanie promotionala asemanatoare Programului REMAT. Astfel, pentru un pret modic, orice persoana majora care detine o sotie uzata, aflata inca in stare decenta de functionare, poate obtine o nevasta nou nouta din Rusia sau Republica Moldova , fara obligatii sau garantii. Fetele sunt tinere, vaccinate, fara inhibitii si proaspat iesite de pe banda de productie, putand constitui o solutie excelenta pentru cel putin 10 ani de-acum inainte.

"Am observat ca piata din Romania este sufocata de sotii batrane, ursuze care ii deprima pe sotii lor," declara Raed Mustafa Habibi, patron de matrimoniale si posesor al unei colectii impresionante de sotii clasice. "De aceea ne-am gandit la acest program asemanator programului "Rabla". Clientii sunt multumiti de noua achizitie si totodata ajuta la intinerirea sporului national. Si sotiile vechi sunt fericite, pentru ca nu sunt casate ci sunt duse la centre specializate de colectare unde urmaresc telenovele, se vaicaresc si isi fac unghiile.

Asa cum declara si Habibi, barbatii care au ales sa-si schimbe nevasta cu un model mai nou sunt in general foarte multumiti. "Viata mi s-a schimbat dramatic," spune Vasile din Tulcea, "noua mea sotie, Olga, calca, gateste si imi satisface in general toate nevoile pe care vechea mea sotie... aaa... Maricica le ignora. Asta da progres tehnologic!" Pana in prezent s-au inregistrat peste 30.000 de cereri de inscriere la promotie. Daca vreti sa profitati de noul program, înscrie-te pe internet la ‘’Programul Rabla’’.

Moare Ion la batranete de infarct si Maria e indurerata caci au trait o viata intraga impreuna.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie si intreaba pe vanzator:
− Aveti Anti-Viagra?
− Da,dar de ce va trebuie?
− Stiti sotul meu a murit de curand de infarct dupa ce a luat o Viagra si acum nu mai putem sa inchidem sicriul!...


O batrana intra in cabinetul doctorului.
− Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. – Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
− Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
− OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.




This post has been edited by supremeon: 8 Mar 2010, 01:28

S-a mai discutat de bancuri postate sau poze postate anterior pe care unii nu au apucat sa le citeasca / vada. Ideea este ca nu poti tine pasul cu toate topicurile, nu poti citi toate bancurile si nu poti vedea toate pozele din motive cum ar fi ca altii mai au si alte treburi.

Cum ar fi ca la topicul de bancuri, pana sa postezi unul care tu crezi ca merita citit, sa defilezi printre cele 126 de pagini cat are in prezent topicul ? Poti spune ca postarea unui banc sau a unei poze pe care altcineva a facut-o deja, fie cu 1 zi inainte, 1 luna sau 1 an, este un mic offtopic dar acceptat de catre moderatori.

Deic parerea mea este ca repetarea unei "informatii" fie ea vizuala sau scrisa, nu e o crima... mai ales pentru unii "intarziati" de pe forum.

Eu cred ca iei prea in serios un banc


Si bancurile astea sunt vechi iar ala cu blonda chiar a fost postat aici. Daca nu crezi poti incerca sa il cauti

This post has been edited by Dan73: 8 Mar 2010, 10:04

o doamnee...

eteee fleeoosshhhhh )))))))))

Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster…da - Romaneasca, nu? - Da, romaneasca.. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase… - Mda.. - Ma, ce ti-e si cu romanii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile”

*AUDI :**Another Ugly Deutsche Invention*

*BMW :**
Brings Me Women*

*FIAT :**
Failure in Italian Automotive Technology*

*FORD :**
Fix Or Repair Daily*

*SAAB : **
Shape Appears Ass-Backwards*

*HYUNDAI :**
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive*

*VOLVO : **
Very Odd Looking Vehicular Object*

*PORSCHE :**
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything*

*DACIA :**
Daca Ai Cap Ia-ti Alta*

Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.

Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA
(fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.
Printre atatea calitati....defectele nici nu se mai vad !!!

cineva ma intreaba :

- Aveti prostata?

eu :

- Nu ... este destul de inteligent tatal meu.

Faza reala, traita de subsemnatu' intr-o farmacie din Simleu, unde eram in trecere:

Eu: Buna ziua. Spray OFF pentru dat pe piele impotriva tantarilor, aveti?
Aia: Nu, da' la ce va trebuie?

N.Red.: Io la faze de-astea nu stiu niciodata cum sa reactionez, ca nu-mi dau seama daca aia din fata mea e proasta, deci ar trebui sa rad cu lacrimi, sau daca ma ia la misto, motiv pentru care ar trebui sa ma enervez.

N-am mai raspuns si m-am carat resemnat...

Acuma, dilemele mele:
D1: aia era proasta sau se plictisea?
D2: oare voia sa-mi faca conversatie si nu stia cum sa inceapa?
D3: daca tot "n-ai", de ce te freaca grija "la ce-mi trebuie"?
D4: daca ar fi avut, m-ar mai fi intrebat la ce-mi trebuia?
D5: avand in vedere faptul ca nu eram "de-al locului" si ca in Simleu imi imaginez ca toata lumea se stie cu toata lumea, oare aia, cand o fi auzit ce vreau, sa fi fost la un pas de a chema Politia?


This post has been edited by Bwwlan: 10 Mar 2010, 23:29

Daca tot e vorba de faze reale:
Acum 2 ani intorsi din vacanta, unde sotiei i se lipise o meduza de mana, si inca mai avea iritatia destul de accentuata, merg la o farmacie in Alba Iulia si cer ceva unguent pe baza de amoniac (ceva asemanator avusesem, dar se terminase flaconul), la care tipa uitanduse la mine de parca vroia sa apese butonul de panica imi zice: nu am auzit de asa ceva.
Dilema: de meduza sau de ungunet nu auzise am tras si eu un zambet si m-am carat.

Alta faza reala, din acelasi ciclu cu cea relatata mai sus. De data asta, locatia este Posta Centrala din Buzau:

Eu: Buna ziua. Vreau sa trimit 500 de lei la Bucuresti prin on-line.
Aia: 500 de lei noi?

Nu stiu daca ma credeti, dar am simtit literalmente cum imi creste tensiunea de nervi.

Eu: Nu, tu, lei de-aia vechi. Vreau sa trimit la Bucuresti 500 de lei de-aia vechi.

@ Bwlan...

Dupa revolutie, prezervativele se vindeau la tutungerie... Caz real sau nu povestit de un amic de-al meu la acea vreme dar este asemanato cu ce ti s-a intamplat tie la Simleu.

- Prezervative aveti ? intreaba tipul pe baba comunista de la tejghea...
- Da, da ce faci cu ele ? La care asta suparat:
- La ce-mi trebuie? Sa-mi bag &^%$ in ele. Imi dati sau nu-mi dati ?

@Kreatoru

Prin '94-'95 tcmai aparuse si la noi spuma de par... M-am dus frumusel la o taraba in piata, specializata pe cosmetice si am cerut ca omul, spuma de par... Ala se mira si imi zice ca n-are si dupa ce plec, il aud cum glumea pe seama mea cu colegul de langa el...
- Auzi la astia... A mai venit unul ieri si a cerut ulei de par.
La cateva zile gasesc in sfarsit spuma de par, dar la un magazin. Uit de faza si dupa vreo 2 luni cum aveam drum prin piata, ajung iar la nea ala, imi aduc aminte de intamplare si -l intreb daca are spuma de par. Imi zice ca are iar eu ii spun ca nu-mi mai trebuie... c-am luat de la alt comerciant, ceva mai destept decat el... Sa fi vazut ce fata a facut ala. Bineninteles ca dupa ce m-am indepartat, m-a injurat. Ce vina aveam eu ca el nu era in pas cu "moda" ?

This post has been edited by Flamingo: 11 Mar 2010, 07:36

Unitatea de masura a prostiei este: "tian":

Submultiplii pentru "tian":

deci-tian

centi-tian






mili-tian.

This post has been edited by edv_ro: 11 Mar 2010, 12:27

Un cioban isi privea oile cum pasc rezemat de bata lui .
La un moment dat il apuca o mancarime in c..r si incepe a se scarpina si iacata ca i se scoala si p...a. Se uita ciobanul in los si spune:
- Stai tu cuminte, ca asta este al nostru !

edv_ro, daca unitatea de masura a prostiei este "tianul", atunci mili-tianul este mai putin prost decat altii..

Asta nu e banc, e faza reala intamplata in cursul zilei de ieri...

Dialog intre sotia mea si fiica noastra de 3 ani (dupa cum veti vedea, viitoare femeie care stie ce vrea in viata):

Sotia: - Si acum puiule, mergem la nani, da?
Copil: - Da' mami, eu nu vleau sa melgem la nani...
Sotia: - Ba da puiule, copii mici merg si fac nani in timpul zilei...
Copil: - Da' mami, eu nu vleau la nani...
Sotia (pierzandu-si cumpatul): - Ba o sa mergem la nani! Ti-am dat ciocolata, te-am lasat la desene animate, tati te-a plimbat pe afara, unchiul ti-a adus o buburuza (o jucarie in forma respectiva), bunica ti-a spus povestea care-ti place tie, acum e randul tau sa fii fetita cuminte si sa mergi la nani!!! Crezi ca viata asta e mereu numai dupa poftele tale? Toata ziua vrei numai pofte-pofte-pofte...!!!

Raspunsul fetitei, cu totala sinceritate si inocenta: dar mami...e bine cu pofte-pofte-pofte...de ce nu-mi mai faci pofte-pofte-pofte...(dupa care a izbucnit in lacrimi)

Atentie deci la rasfatare, uite asa se nasc monstruletzele

This post has been edited by aaddrryyss: 11 Mar 2010, 22:39

Adriean Bordura si Elena Coco pescuiau alaturi. Adriean, la fiecare 2-3 minute muta o caramida, ba in fata, ba lateral si apoi o lua de la capat. Elena ,curioasa, ca orice femeie, nu mai rabda si-l roaga sa-i spuna de ce tot muta caramida."-Iti spun daca... stii tu...",
"-Hai, fie!"zise aceasta dupa un minut de gandire. Dupa...Adriean ii spune:
"- Stii la undita n-a picat nimic dar la caramida esti a treia."

Adrian Videanu si Emil Boc se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mîna primarului general si o sterge.
Videanu se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Boc, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
- Hai să sărim, propune blonda.
- Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
- Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
- Cum aşa? se minunează bruneta.
- Simplu! Am tampon cu aripioare.

-Cioc…cioc!
-Cine este?
-Marean…
-Care?
-Care este…

*

- Dle Marian Vanghelie, de ce beti apa minerala din tavita si nu direct din sticla?
- Doctorul mi-a recomandat sa consum numai apa plata, dra!

*

Videanu si Vanghelie sunt invitaţi la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase!
Toţi se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toţt invitatii:
- Daaa!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

*

Vanghelie circula cu autobuzul. Deodata scoate un bilet si il composteaza, iar dupa putin timp scoate altul si la fel il composteaza. Un calator il intreaba mirat :
- De ce ai compostat nene Vangelie 2 bilete ?
- Pai daca il pierd pe unul, il am pe celalat si asa scap de amenda!
- Dar daca le pierdeti pe amandoua?
- Eheee, dar ce crezi ca-s prost ? De-aia am abonament.

*

Un pacient ii spune doctorului:
-Doctore,am o mica problema,nu pot conjuga corect verbul “a fi”.
- Nu va ingrijorati domnule, am mai vazut asa ceva. Aveti VANGHELITA.

*

Vanghelie se ducea spre casa Bunicutei si cum merge prin padure se intalneste cu Base. Vazandu-l cum topaie vesel Base il intreaba:
- Ce-ai ma Mareane de esti asa bucuros?
- Tocmai mi-am facut testu iq. Si mi-a iesit negativ!

I: Care e cea mai tare vrajitoare?

R: Aia care ii ghiceste Omului Invizibil in palma.

***

I: Cum il ameninta ma’sa Omului Invizibil cand era mic?

R: Iiti dau una una de nu te vezi!


Ce meserie are Omul Invizibil?

Avocatul Poporului.

This post has been edited by jul: 11 Mar 2010, 23:01

Un politist opreste o blonda si ii cere sa prezinte Cartea de Identitate. Blonda intreaba ce-i aceea. Politistul ii raspunde:
- O cheatie asa, mai patratoasa, cu chipul tau pe el.
Blonda intelege ceva, scotoceste in geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita putin si o intande politistului. Acesta priveste si el si zice:
- Da' de ce n-ai zis ca esti si tu politist?!?...

...si asta nu e nimic. Stai sa vezi mai incolo. Al nosru in aprilie face 7 ani si ne "termina" zilnic. Nimic nu-i mai putem ascunde, ca se prinde. Nu-l mai putem pacali, ca la fel, ne baga un raspuns de ne lasa masca... Sunt momente in care-l tratam precum un adult...

Doua calugarite la cumparaturi
intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe
cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o
punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess: Benz, Sir !
Passenger: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air Hostess: Same price, Sir !

De ce barbatii mor mai repede decat femeile ??? )
1-Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare
2-Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.Daca ea ia o decizia fara sa te consulte, e femeie emancipata
3-Daca`i ceri sa faca ceva ce nu`i place,e dominare masculina.Daca ea te roaga, iti face o favoare
4-Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.Daca nu, esti homo
5-Daca`i oferi flori,urmaresti ceva.Daca nu, esti fraier
6-Daca esti mandru de realizarile tale esti pin de tine.Daca nu esti lipsit de ambitie
7-Daca o doare capul,e obosita.Daca te doare pe tine, n`o mai iubesti
8-Daca vrei sa faci dragoste prea des, etsi obsedat.Daca nu, ai pe alcineva
Comentarii???? )))))))))

13 Mar 2010, 15:15:
--------------------------------------------------------------------------------

Accident de munca. Un muncitor decedat, martor un singur copil. Apare politia si-l i-a la intrebari pe copil: -Mai baiete, ce s-a intamplat, cum a murit omul acela.
- A murit ptr ca l-a pedepsit D-zeu.
- Si de ce l-a pedepsit D-zeu???
- L-a pedepsit ptr ca a injurat !!
- Si ce a injurat??
- F...ti dumnezei mati de copil, nu mai scutura schela!!


This post has been edited by cybi: 13 Mar 2010, 15:15

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice : du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru hodorogii astia doi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta !
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

This post has been edited by marian-j: 14 Mar 2010, 14:33

--------------------------------------------------------------------------------

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocan! Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi, na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare! Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială.. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa!
Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi! - de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las-că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte.
Ora 18..00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo. Mi-e foame!

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix
la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in
cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie
decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”