Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice : - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul sting. - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept. - Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice : - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul sting. - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept. - Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:

"- Hai recunoashte ca ne-am ratacit!"

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...

Asta e reala, mi s-a intamplat mie.
In Piata Unirii, venind dinspre Splai, prin fata pe la Banca Religiilor (fosta), trecand peste Bdul Unirii (ala cu fantani0, ajung in intersectia de la baza dealului care urca la Mitropolie. In fata mea, o Skoda Fabia incearca s-o ia in sus pe deal dar observa dupa aia ca e interzis si incearca sa o ia in stanga, din fata vin masini, asa ca ramane in mijlocul drumului blocand doua benzi. Nefiind atent, raman in spatele Skodei pana opreste. Deschid nervos geamul si strig, fara sa stiu cine e in masina :"Hai, ba, blondo, misca-te". Doi barbati care traversau strada pe acolo se uita intrebator la mine: "unde e, unde e?".

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

Faza reala, nu stiu daca am mai povestit-o...Oricum:
Eram student anul I , acum 10 ani, si ma intorceam de la Gara de Nord spre Regie, intr-un tramvai terminat. In fata mea, un nene "obosit" statea pe scaun, iar nevasta-sa in picioare, cu niste sacose. Ea il tot cicalea la melodie :
"Ti-am zis sa nu mai bei, ai uitat ca azi e ziua lu' ala micu', sa-i fi luat si tu macar o gumita, ceva!"
El, obosit statea calm si nu zicea nimic.
Ea, in continuare :"Taca, taca, taca..."
Si tot asa cam o statie.
Intr-un tarziu, plictisit si obosit, el ii zice femeii: "Offfffffff, diseara iar trebuie sa te bat!"

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte, iubitule?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"

doi lupi se vorbesc intre ei:
-bai deseara mergem la stana, intram prin gaura din gard si mancam o oaie
-ok
bufnita aude ce vorbesc, se duce la cioban si ii povesteste totul
vine seara, ciobanul isi ia o bata si se duce la gaura din gard
apar lupii, intra primul prin gaura, BANG o bata in gura
naucit de lovitura, acesta pune laba la bot si ii spune celuilalt
-intra tu primul ca ma bufneste rasul

un tip intra intr-un aprozar si cere
doua kg de portocale dar roaga vinzatoarea sa le ambaleze
pe fiecare in parte.
la fel procedeaza si cu doua kg de cartofi,doua de ceapa,
fiecare ambalate individual spre disperarea vinzatoarei.
da sa plece dar ceva de pe raftul din spate-i atrage atentia:
nu va suparati,acolo ,verde,ce e?MAZARE in p... m... dar nu e de vinzare.....

Un taran se duce la pescuit... Dupa cateva ore de asteptare taranul prinde pestisorul de aur
Pestisorul de aur:
-Tarane, da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte!
Taranul:
-Da pe cine faci tu taran... ai? ..si-i rupe capul.

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul.
Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice :
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:

"Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra..."

"Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!"

"Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!"

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

2 insuratei, se afla in luna de miere.
 
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: " Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"

In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:  "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"

Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
" Draga mea am sa-ti marturisesc ceva."
Iar aceasta raspunde:
"Si eu de asemenea,dragule."
La care sotul raspunde:
" Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."

Calitati din CV-ul in engleza si interpretarea lor

Good Communication Skills - sta mult pe telefon
Average Employee - nu prea destept
Exceptionally Well Qualified - nu a facut gafe majore; inca
Active Socially - bea mult
Family Is Active Socially - si sotia bea
Independent Worker - nimeni nu stie ce face
Quick Thinking - ofera scuze plauzibile
Careful Thinker - nu ia decizii
Aggressive - dezagreabil
Uses Logic On Difficult Jobs - paseaza munca altcuiva
Expresses Themselves Well - vorbeste engleza
Has Leadership Qualities - este inalt sau are voce puternica
Exceptionally Good Judgement - norocos
Keen Sense Of Humor - stie multe bancuri porcoase
Career Minded - injunghie pe la spate
Loyal - nu gaseste alta slujba

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, insa stia bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar cere 1000 de monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea facea baie. Imediat ce regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca, din testele facute de el, a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra a mai fost si sarbatorit la curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag, care ii reaminteste de datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

Doi vanatori in padure la vanatoare de ursi. Apare un urs mare si furios. Pune unul pusca la ochi, trage si-l nimereste intr-un testicul. Ursul nu se opreste si ii alearga in continuare. Mai trage inca odata lovindu-l si in celalalt testicul. Ursul dupa ei. La care celalalt vinator zice: - Cred ca ar fi mai bine sa tintesti in cap, ca dupa fatza lui asta cred ca vrea sa ne manince nu sa ne f*ta.

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.

Intrebare: Din ce e facuta o bomba ?
Raspuns:  Din olteni si moldoveni.
Intrebare: De ce ?
Raspuns:  Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

Si daca o vrei cu explozie intarziata mai pui si-un ardelean pe post de capsa.

5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care  o tii cu capul sub apa.

cmandrei?

cmandrei? 

incearca raducu68 incearca

Meci mare România - Rusia.
Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
“Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.â€?

Tezaur.Stop

Si, ca sa fim siguri ca n-o sa mai castigati data viitoare, va luam si antrenorul inapoi, pe tov. Iliescu, si-i punem si lui Stop. Cardiac.

Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!

deci pana aici!!!! un "draga" stercurat asa subtil mai inghit, dar asta e bancul meu !! de la pag.8 . ... THE BANC IS COPYRIGHTED

Ai vazut? Eu ti-am zis sa-l pui de la inceput la pag. 14, dar n-ai vrut. Ti-a placut tie nr. 8 mai mult. Deci, acu' suporti consencintele, mai draga...

ee asa consecinte...las' sa vezi ca ma umplu de bani!...Un pistolar adevarat ar ruga un moderator sa stearga postu' cu plagiatu'. .Am incredere in cmandrei ca va face toate demersurile sa indrepte greseala.

Am schimbat bancul ... sper ca e mai bine acum ... si nu voi fi cercetat in stare de libertate pentru greseala pe care am facuto anterior ... multumesc pentru intelegere

bine andrei ...hai fie, n-o sa ti se intample nimic ... Non tangere meos pepenos!