Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Johnny si Bill, la pescuit, prind Pestisorul de Aur. Pestisorul le zice: - Mai oameni buni, dati-mi drumul si va îndeplinesc trei dorinte. Îi dau ei drumul. - Eu vreau o amanta!, se repede Bill. Imediat, apare o blonda traznet. - Eu vreau o Cola, zice Johnny plictisit. Imediat, apare o sticla de Cola. - Io vreau zece amante! Imediat, apar zece tipe, toate una si una. - Adu-mi un sandvis, zice Johnny. Imediat, apare un sandvis. - Io vreau o suta de amante! Imediat, apare un harem întreg. Johnny casca si zice: - Iar eu mai vreau ca Bill sa ramana impotent.

Johnny si Bill, la pescuit, prind Pestisorul de Aur.
Pestisorul le zice:
- Mai oameni buni, dati-mi drumul si va ĂŽndeplinesc trei dorinte.
Îi dau ei drumul.
- Eu vreau o amanta!, se repede Bill.
Imediat, apare o blonda traznet.
- Eu vreau o Cola, zice Johnny plictisit.
Imediat, apare o sticla de Cola.
- Io vreau zece amante!
Imediat, apar zece tipe, toate una si una.
- Adu-mi un sandvis, zice Johnny.
Imediat, apare un sandvis.
- Io vreau o suta de amante!
Imediat, apare un harem ĂŽntreg.
Johnny casca si zice:
- Iar eu mai vreau ca Bill sa ramana impotent.

Pana unde s-a ajuns !!!!
http://www.gov-ro.go.ro/erotic.html

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene,

Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......

O tipa se duce la doctor pentru o consultatie. Când se dezbraca, doctorul vede un H imprimat pe pieptul ei.
- Cum te-ai ales cu semnul asta pe piept?, o intreaba doctorul.
- A, prietenul meu e student la Harvard si e atât de mândru, ca nu-si da jos niciodata tricoul cu insemnul facultatii, nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, alta fata vine la doctor. Când isi da bluza jos, doctorul vede un Y imprimat pe pieptul ei.
- De unde ai semnul asta?, o intreaba el.
- A, prietenul meu e student la Yale si e atât de mândru, ca nu-si da jos niciodata tricoul cu insemnul facultatii, nici când facem dragoste.
Peste alte câteva zile, o alta fata vine la doctor si, când se dezbraca, are un M pe piept.
- Ai un prieten la Michigan?, o intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce ma intrebati?

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: „Uite-o pe Oana - acum e avocat“, sau „Uite-l pe Mihai - acum e doctor“...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Examen - test grila, raspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina primul“. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

Conferinta la care participa 3 berze. Una intreaba:
-Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
- Eu am adus pe lume 2 gemeni draguti!
A doua barza:
- Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
- Eu am speriat 2 studenti!!

Mistretul neprietenos pe bicicleta, iepurasul pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Mistretul cade.
Iepurasul:
- Ai cazut, ai cazut!
- PARCHEZ UNDE VREAU!

Doi Homosexuali se cearta:                                              
- Porcule!                                                            
- Boule                                                                
- Nenorocitule                                                        
- P**da ma-tii!                                                        
- Tampitule!                                                          
- Su*i p**a!                                                          
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam!

Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat

Vine o femeie sa se spovedeasca, preotul o intreaba:
Ce ai visat draga mea?
Ea raspunde:
- Am visat ca cineva ma dezbracat de toate hainele!
Iar preotul o dezbraca si zice:
- Asa draga mea?
Ea raspunde:
- Asa!
Dupa aceea facea amor cu mine,iar preotul face cu ea amor in altar si zice:
- Asa draga mea si ea zice:asa!
- Si la sfarsit zice ca-mi da10000 de euro, iar preotul zice:
- Vise draga mea!
 
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...
 
Un tip la o petrecere se intalneste cu fosta sotie si actualul ei sot....
Dupa cateva pahare se duce la noul sot.
-Ei si cum este sa folosesti marfa la mana a doua?
La care acesta ii raspunde:
-Dupa primii 5 cm e ca noua !

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu ĂŽncepere
de la 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va
fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069. Cu stima,
Comitetul de implementare a leului greu.
Va multumim

O  blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici  nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si  ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura  ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"!!!

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.

O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
- Cat le ia elefantului si elefantei sa se...
Ghidul:
- Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
- Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
- Cat le ia cerbului si cerboaicei sa se...
Ghidul:
- Un minut!
Barbatul, fericit, ii spune nevestei:
- Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
- Da, daa uite ce coarne are.

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere, se gandeste:
- Nu puteam sa stau acasa cu nevasta...? Sa mananc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie, poate sa fac si sex??
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, adunandu-se de pe jos, cugeta:
- Doamne, cum e omul.... Numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap?

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Popescu ĂŽntreabĂŁ cu voce tare:
- Vreau sĂŁ vĂŁ ĂŽntreb ceva, domnule profesor!
- Te rog, Popescule!
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a sãvârsit ?
- Nu!
- Atunci, vĂŁ rog frumos, sĂŁ nu mĂŁ sanctionati fiindcĂŁ nu mi-am ĂŽnvĂŁtat lectia pe ziua de azi!

Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ?
- A incercat fiecare cate o parola !

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune:
" Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, da-mi repede o caldare de apa. Pleaca si revine dupa doua minute:
- Gheo, mai da-mi o caldare de apa.
Si da omul, Ion pleaca si vine iar dupa doua minute:
- Gheo, mai da-mi o caldare de apa.
- Ba, da' ce faci tu cu atata apa?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebe vreo cinci centimetri...
 
Gheorghe ajunge acasa. Maria era in bucatarie si facea ceva de mancare. Gheo se apropie de ea si ii da doua palme.
- Da' pentru ce mi-ai dat palmele astea?
- Apai, daca stiam si pentru ce, te omoram!
 
Doctorul ii spune lui Bula:
- Bula, imi pare rau sa-ti spun, dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus, Bula se duce si povesteste tuturor ca are SIDA. Dupa cateva zile, Bula se intalneste cu doctorul:
- Bula, de ce le spui tuturor ca ai SIDA, cand eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
- Pai, doctore, cum sa-ti spun, n-as vrea ca, dupa ce mor, tot orasul sa se culce cu nevasta-mea.
 
Intr-o zi, Vasile era la lucru pe camp. Vecinul lui, Ion, vine in fuga:
- Ba, Vasile, o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Vasile, calm, continuand sa coseasca:
- Apai, Ioane, mai intai munca, si dupa aia distractia.

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta. Unul il intreaba pe celalalt: Care a fost cea mai naspa zi din viata ta? al doilea: Cand am avut diaree.
 
Un barbat urma sa devina tata. Prima lui rugaciune a fost: "Te rog, Doamne, sa fie baiat!"
In urmatoarele trei luni: "Te rog, Doamne, sa fie al meu!"
Iar in ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru!"
 
- Care este greutatea ideala a unei soacre?
- 120 de grame, fara urna.

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din
cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda ... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo.
Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa ma pis!
-Lasa ca te invat io.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:-Cum asa?
Primul pensionar;-Doar nu moare inaintea mea!

De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
Ca sa vada daca se casatoresc

De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde ?
O speranta!

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda.Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

3 testoase merg la pescuit...
Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat
carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa
John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata
mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o
opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa
30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat
el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca
suntem morti de foame!"
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o
sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

DOCTORUL GINECOLOG AJUNGE ACASA DUPA O FOARTE LUNGA ZI PETRECUTA LA SPITAL. SUNA LA USA IAR CIND NEVASTA-SA RASPUNDE, MEDICUL EXCLAMA USURAT :
- IN SFIRSIT, UN CHIP!

DO0002 - Consultatie
Doctorul intrã În dormitor, lãsându-l pe sotul foarte agitat sã astepte afarã. Peste douã minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucãtãrie. Sotul se executã si doctorul dispare din nou În dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan si-o daltã. Sotul dã fuga pânã jos si se Întoarce cu un ciocan si o daltã. Acum bietul om era Într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintrã În dormitor, reapare din nou dupã vreo cinci minute.
- Îmi pare rãu, spune el. Mã tem cã am nevoie de o rangã.
- O rangĂŁ?! tipĂŁ sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sã constat, a spus doctorul. Încerc de atunci sã-mi deschid trusa.

Un betiv sun la salvare:
Alo, salvarea? Trimite-ti va rog o masina pe Ametitilor 26, unu din noi a inghitit tirbusonu.
Dupa cateva minute, suna din nou:
Alo, salvarea? Numai trimite-ti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu'...

-Domnule doctor, acum dupa operatie am voie sa citesc ceva?
-Da, dar nu va sfatuiesc sa incepeti nici un roman!!

Intrebarila care inca nu s'a gasit raspunsul:

-De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?

- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi
prajiti si o cola light?

- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata
patinoarelor?

- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs,
iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?

- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii
de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe
"START"?

- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Alte intrebarii:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de
gand sa le conduca!

la fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. dupa un tur prin
sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- de ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii
- acolo se aduna reclamatiile....

O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata,il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

Cica un roman un tigan si un ungur prind impreuna pestisorul de aur. Asta le zice ca le implineste cate o dorinta la fiecare pt ca l-au prins impreuna. Primul e tiganul care il roaga pe pestisor sa trimita toti tiganii la ei acasa in india cu o groaza de bani la ei.. si BUFFFFF dispare. Urmeaza ungurul care il roaga sa ii trimita pe toti ungurii acasa in Ungaria si sa ii umple de bani acolo si Bufffff dispare. Romanul se uita in stanga se uita in dreapta si il intreaba pe pestisor:
Ba, astia sigur au plecat definitiv?
Pestisorul: Dap.
Romanaul: Atunci vreau o Cola light!

- Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- Toata viata a fost si e si acum pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...

Un cuplu de pensionari aniversand 50 de ani de casatorie, hotarasc sa petreaca un week-end in micul orasel in care s-au cunoscut cu atatia ani in urma. Duminica dimineata, stand pe terasa la o cafeluta, batranelul are o revelatie :
- Ti-aduci aminte, draga, acum 50 de ani cand ne-am cunoscut, te-am dus in spatele benzinariei langa gard si ti-am tras-o pe la spate de ti-au sarit ochii ? Cu o unda de nostalgie in glas, sotia raspunde :
- Ehei ... cum as putea sa uit ?
- Stii ceva ? sare mosul cu o idee. Hai sa mergem acum, sa ti-o mai trag o data ca atunci. Cine stie, maine poate nu vom mai fi.
Imediat, baba se ridica de pe scaun, si impreuna cu mosul se indreapta catre locul cu pricina. Alaturea, un tanar, singur la masa lui, auzise toata conversatia. Amuzat, se ridica si-i urmareste pe batranei, gandind: "Sigur va fi amuzant, nu trebuie sa ratez asa ceva".
Ajunge la locul faptei si il vede pe mos cum o propteste pe hodoroaga cu capul in gard si numai ce incepe sa i-o traga pe la spate. In urmatoarea jumatate de ora, tanarul asista la o partida de sex de-a dreptul infernala: haine smulse si zburand in jurul celor doi batrani, gemete, urlete.
Dupa care, cei doi cad lati pe trotuar. Uluit, tanarul ii lasa un ceas ca sa-si revina, apoi se apropie de mos, plin de respect :
- Domnule, asa ceva nu am mai vazut. La varsta dvs. sa faceti sex asa de vartos ... Imi puteti spune care este secretul ?
La care mosul zice cu naduf :
- Pai, acum 50 de ani afurisitul asta de gard nu era electrificat !

O barza zbura peste orase ducand in cioc un batranel garbovit. Acesta pierzandu-si definitiv rabdarea i se adreseaza:
- Te implor, recunoaste ca ne-am ratacit...

Nunta de Master Card

Trebuie sa va placa de tipul din poveste... Este o poveste adevarata despre o nunta recenta care a avut loc la ClemsonUniversity. A fost data si in ziarul local si chiar si Jay Leno a vorbit despre asta. A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati...

Dupa receptia nuntii, ginerica s-a suit pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor. Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.

In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca.

Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el.
Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.

Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facind sex!
Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.

Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute, s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f... You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f... you!". S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"

Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.

Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria de la inceput imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta joaca teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat!

Revansa lui... ii face pe parintii miresei sa plateasca peste $32,000.00 pentru o receptie de 300 de persoane, si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.

Tipul asta are co*ie de marimea clopotelor de biserica!

Credeti ca o sa faca o reclama mastercard dupa povestea asta?

Receptie eleganta de nunta $32,000.00
Fotografii ca amintire de nunta $3,000.00
Luna de miere la Maui$8,500.00
Vazind fata invitatilor cum reactioneaza la poza 8X10 cu mireasa facind-o cu cavalerul de onoare... de nepretuit!!!

Sint multe lucruri pe care le poti cumpara cu bani, pentru toate celelalte exista Mastercard!!!

Tanarul familiei face 18 ani.Se duce la tat-su si-i zice: tata fac 18 ani, majorat...bla bla, trebuie sa ma imbat si eu ca lumea.
Ok zice tat-su, poti sa te faci manga.Promit sa nu-ti fac nimic.
Pleaca tanarul la party se face muci si se trezeste dimineata acasa in pat batut mar.Ochii vineti, plin de sange...etc.
Se duce la tac-su: "Bah tata ai zis ca nu-mi faci nimic, de ce m-ai batut?"
La care tat-su:"bah cand ai venit muci acasa n-sm zis nimic,
cand m-ai facut pe mine homosexual si pe mata curva n-am zis nimic,
cand ai vomat in hol am zis treaca de la mine....da' cand te-ai cacat pe masa in sufragerie,apoi ai bagat scobitori in el si-ai zis ca de maine ariciul sta cu noi la masa...n-am mai rezistat.

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Mos Craciun intra pe horn ĂŽntr-o casa si nimereste ĂŽn dormitorul unei tinere betooon, care dormea goala ĂŽn pat. NehotarĂŽt, ĂŽncepe sa se plimbe de colo-colo prin ĂŽncapere, zicĂŽnd: - Daca o fac, nu voi mai fi primit ĂŽn cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos!

Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu!

Porcuşorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveĹŁi?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!

Porcuşorul isteric merge la un en-gros.
- PrimiĹŁi comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!

Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să Închideţi geamul, că e frig afară.
Porcuşorul trânteşte geamul:
- Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?

Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
- Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe.
- Rupe-ţi o mână!
Zâna îşi rupse o mână.
- Mai rupe-ţi o mână.
Zâna îşi mai rupse o mână.
- Fă-mi o labă!

Porcuşorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
- Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc o dorinţă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcuşorule, pot să îţi îndeplinesc orice dorinţă!
- Orice, orice dorinţă?
- Desigur porcuşorule, orice dorinţă.
- Bineeee, mori!

Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
- Bine, bagă un cui În pomul ăla astfel Încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis şi făcut.
- Şi a doua?
- Scoate-l afară!

Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere.
Barmanul Îl Întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?!

Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcuşorule?
- Mănânc vişine!
- Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş!
Porcuşorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!

Porcuşorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghişeu, întrebă:
- Mai aveţi bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice:
- Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:
- Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea:
- Eram eu, ma pusesem pe un c*i si mi-era lene sa ma ridic!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
* = o

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi
exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura
papagalului. Il
inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in
congelator. Dupa un
minut tace. Deschide omul usa congeletorului.
Papagalul zice: "Va rog
sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile
provocate, va asigur insa
ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i
venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate;
gaina ce-a
gresit?"