Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul, Ion Xulescu, Declar pe propria raspundere ca, pe langa salariul lunar de XXX lei brut, am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.C. XX S.A. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine, pentru a nu pagubi statul. Prin urmare, aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: - telefoane personale, 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani; - taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun, aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani; - accesul la internet ca sa citesc www.resursadefun.ro, notele de la facultate si posta de pe Yahoo, aprox. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu, rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu, deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal); - folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea, aprox. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie); - citirea publicatiilor Academia Catavencu, Capital si Dilema, 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc, poate se imparte impozitul); - consumarea a 2 l de apa minerala/zi, deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani; - folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta, aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra); - consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi, 5 pe saptamana x 52 de saptamani; - folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent; - folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta, aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani; - folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez, ca suntem 7 colegi...la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?); - folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon, dimensiunea 11 x 22 cm, grosime neglijabila, 1 factura pe luna, x 12 luni; - folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri, rame cu fotografii, etc., aprox 300 cm patrati; - consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea, in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru, iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. De asemenea, ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe, aprox. 0,5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele, chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. Ion Xulescu, Cetatean Roman

Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere"
Subsemnatul, Ion Xulescu,

Declar pe propria raspundere ca, pe langa salariul lunar de XXX lei brut, am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.C. XX S.A. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine, pentru a nu pagubi statul.

Prin urmare, aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate:
- telefoane personale, 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani;
- taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun, aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani;
- accesul la internet ca sa citesc www.resursadefun.ro, notele de la facultate si posta de pe Yahoo, aprox. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu, rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu, deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal);
- folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea, aprox. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie);
- citirea publicatiilor Academia Catavencu, Capital si Dilema, 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc, poate se imparte impozitul);
- consumarea a 2 l de apa minerala/zi, deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta, aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra);
- consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi, 5 pe saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent;
- folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta, aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani;
- folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez, ca suntem 7 colegi...la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?);
- folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon, dimensiunea 11 x 22 cm, grosime neglijabila, 1 factura pe luna, x 12 luni;
- folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri, rame cu fotografii, etc., aprox 300 cm patrati;
- consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda.

As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea, in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru, iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani.
De asemenea, ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe, aprox. 0,5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. FIECARE!

Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele, chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face.

Ion Xulescu,
Cetatean Roman

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna... lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l scoate pe Bula junior la sex-club. Ce spectacol: Bulica avea ochii ca de rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tâte! Cine le-o f... p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii!

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta...

Da' si cand oi iesi din puscarie...

http://www.doodie.com/super_hero_animation.php

Lasati sa se incarce pagina si spor la butonat..de la 1 la 10 !!!

Tipul in rosu se intoarce !!!
http://doodie.com/duty.php

http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php

Ca veni vorba de sefi !!! Folositi ce doriti: monitor, capsator samd!! Folositi mouseul si ..la treaba baieti !!!! La sfarsit cleaner..si din nou !!! :lol:Selectati cu ,,soarecele obiectele pt boss'' !!!

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:ei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie : Da, de unde esti?
- Din Romania!
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tac-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!

Hmm. Deci asa se face cand ai de dat bani. Am si eu de dat la administratia locala, bine ca mi-ai zis.

Cam tarziu pt mine... am platit impozitul in ianuarie

Am gasit chestia asta in mail acum cateva zile si mi s-a parut tare :


Regulile Taximetriei

Urasc taximetristii. Stiu, veti spune ca generalizez, ca sunt nedrept, ba chiar ca il stiti personal pe Nea Caisa taximetristul model, ei bine, eu va spun ca Nea Caisa, o data urcat in masina, se transforma in Nea Cireasa de pe tortul nervilor mei. Mult mi-am batut capatana pentru a incerca sa gasesc un motiv, o ratiune pentru care cercopitecii din spatele volanului “conducâ€? ca intr-un un film porno amestecat cu Cichi-Chan, dar n-am reusit decat sa deduc ca trebuie sa se ghideze dupa niste reguli nescrise (sau cine stie?), adoptarea carora le genereaza o aura protectoare si impenetrabila in fata palida a celorlalti participanti la trafic, indiferent de natura lor:

1. Daca vrei sa semnalizezi, n-o face! Ai arata celorlalti ca tu iti gandesti si iti pregatesti din timp manevra, si asta doar retardatii si incepatorii o fac. Tu in schimb esti capabil de decizii fulgeratoare, la picosecunda, si trebuie sa arati asta tuturor. Eventual, poti semnaliza dupa efectuarea manevrei, sa iti vada pifanii stopul care bate in alb, marca Taraba SA.

2. Daca vrei sa opresti undeva, asteapta pana in ultimul moment, aplica punctul 1, apoi pune frana brusca astfel incat sa ramai cat mai mult pe banda ta si chiar cand viteza tinde la 0, vireaza usor (spre dreapta, stanga sau orice alta directie dintre ele, oricum nu conteaza). Asigura-te ca 99% din timpul manevrei ai ramas pe carosabil si ai ajutat la un trafic mai incet, deci mai sigur.

3. Clientul zice ca vrea sa coboare “aiciâ€?? Frana brusca, stop pe loc. Atentie, ramai pe banda ta, nu cumva sa nu te mai poti inscrie inapoi in trafic. Daca esti pe un bulevard central la ora 8 dimineata, iar in spatele tau asteapta troleul si coada de masini la semafor, cu atat mai bine. Vorbeste cu clientul pe un ton potolit, eventual mai intreaba-l ce-i face nevasta, spune-i de gorila ta de-acasa, in sfarsit, fa astfel incat debarcarea sa-i fie cat mai placuta si mai lunga. N-are nici un motiv sa se grabeasca, asa cum n-ai nici tu. O data coborat clientul, numara-ti banii, pune-i tacticos in borseta de bisnitar si mai verifica o data usa. In caz ca vreunul din nesimtitii ce asteapta in spatele tau claxoneaza aplica punctul 5.

4. Soseaua-i a ta! Pur si simplu! Ca doar tu stai pe ea (la propriu si la figurat) toata ziua si chiar si noaptea (da, oprirea pe banda 1 pe varianta grigorescu in timp ce o domnisoara iti verifica fermoarul de la pantaloni se pune). Deci, ai dreptul sa faci ce vrei pe ea. Sensuri unice, linii duble continue, viraje interzise, prioritati? Pentru fraieri (adica restul lumii). Tu STII ca POTI sa faci manevra, deci FA-O! (nu uita sa aplici regulile 1 si 2). In cel mai rau caz ii vei forta pe altii sa franeze violent sau sa ia ditamai gropoiul spre care i-ai impins. Si ce daca? Nu-i vina ta ca-s prosti astia de la primarie ca nu asfalteaza si astia de la circulatie ca au pus asa prioritatea. (nota: atentie mare la alti taximetristi, sunt imprevizibili, se baga ca boii, n-au nici o regula!)

5. Daca un alt conducator auto te claxoneaza, ignora-l. Daca 10 conducatori auto te claxoneaza, ignora-i. Daca 50 de conducatori auto te claxoneaza, ignora-i, sigur nu te claxoneaza PE TINE.

6. Daca un alt conducator auto iti spune ceva, injura-l. N-ai nimic de pierdut. Indiferent ce intentii avea, o injuratura merge la sigur si are cea mai mare plaja de acoperire. Oricum, daca situatia degenereaza, poti sa “dai prin statieâ€? dupa ajutor, stai pitit dupa geamul ridicat si usa incuiata pana ajung colegii, iar apoi iesi si tu sa-I explici omului ca ai dreptate.

7. Nu gasesti loc de parcare in statie? Nici o problema, parcarea aia din fata spitalului e libera. Cum, nici acolo nu sunt locuri? Pai atunci parchezi in fata usii de la urgenta, paralel cu ea, sa stii o treaba. Le arati tu la nesimtitii astia cu salvarile, care tot timpul se baga prin trafic si n-au rabdare!

8. Urci pe Bulevardul Bombardat, cunoscut si sub numele de Republicii? Pai baga mare tata, ca-i deal. Indiferent ca esti cu Passatul nou sau cu rapciugoasa 1310, indiferent ca-ti sare telescopul prin capota si-ti zdrangane plasticaraile mai ceva ca dintii clientului, baga mare, ca nu-i masina ta! Si daca prinzi vreun “melcâ€? urcand mai incet, claxoneaza-l, da-i flash-uri, scoate capul pe geam si striga dupa el sa o “calceâ€?, mama lui de adormit. Depaseste-l cu prima ocazie si uita-te urat la el in timp ce esti in dreptul lui, chiar daca iti vine cineva din fata, ca va frana, doar n-o sa intre in tine…

9. Esti primul la semafor? Te-ai scos. Inseamna ca nu trebuie sa astepti dupa nimeni si mai mult ca sigur n-o sa-l pierzi. Deci te poti uita linistit dupa fetitele de pe trotuar, poti derula la maneaua urmatoare si poti arunca mucul de tigara pe geam in strada. Claxon? Ah, e verde, porneste incet cu a-ntaia, ca nu-i graba, oricum prinzi stopul, uite, mai sunt 25 de secunde pe cronometru (apropo, buna treaba cu cronometrele astea, sa stii cat mai ai pana se face rosu).

10. Daca esti pe punctul de a trece printr-o intersectie in care ai verde simultan cu pietonii, nu ceda. Totul e un razboi al nervilor. Si tu trebuie sa le arati ca ai nervii mai mari (cu vreo tona) decat ei. Treci printre ei in viteza, sa stie ca nu-i de glumit si sa se asigure, chiar daca au verde, data viitoare. Pentru o efect maxim, claxoneaza-i in timp ce-i spulberi.

Ma opresc aici deocamdata, insa capitolul ramane (pe veci) deschis sau, cel putin, pana cand se va inventa politia taximetriei si amenzile cu valoarea masinii. Vrum!

http://img152.echo.cx/img152/4072/timis2pg.jpg

Persoana exista, e reala. Toate datele corespund. Mi-a sarit in ochi YO DX CLUB MEMBER. Pt. cei care nu stiu ce-i aia, e vorba de ceva legat radioamatorism. Un fel de club de elita in care intri daca ai facut mai mult de X legaturi confirmate cu alte tari (depinde de categorie). De unde stiu? Am si eu hobby-ul asta.

Si toti sinteti sonatzi ca ala?

Avand in vedere ca se lucreaza numai cu sunete, probabil ca da. Eu am scapat ocazia de a da anunt pt. ca eram deja insurat cand m-am apucat de sportul asta si nici inundatii n-au fost la vremea sorocului. Dar pot sa dau divort, s-o mut pe nevasta-mea in Timis si sa astept 2-3 zile, ca iar vin ploile. Si pot sa ma inscriu si in YO DX Club ca am ce-mi trebuie

P.S. Unde ai gasit scrisorica?

Cip? nevasta-ta stie de www.reno.ro??? ca daca ar vede ce scrii pe aci deseara dormi pe presh la usa cu motanul...

Nu tocmai. Sau in mod special. Pssst. Mai incet ca te aude si n-apuc nici macar presul, d-apoi motanul.

Ok Cip, te potzi bizui pe mine, ...dar spre stirea ta daca se intampla vreodata are Radu garajul liber, o saltea mai veche, vii si tu cu o patura ceva, un motan de prin vecini gasim ... si se rezolva problema

Buun. In regula. Stiam eu ca ma pot bizui pe voi. Deci pot sa-mi vad linistit de hobby de acum incolo. Si cand mai sunt inundatii sa scoateti salteaua aia la aerisit. Preventiv.

Eu zic sa vii la mine ca am balcon mare ... in garaj pe caldura asta te sufoci acolo ... dar cum vrei si tu ...

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din
camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

O gagica super buna se plimba pe strada, avea niste sani imensi, siliconati, o frumusete! Mergand ea asa, se trezeste cu un tip langa ea care-o intreaba:
- Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani? Tipa refuza indignata, la care tipul ii face alta oferta:
- Da’ daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc? Tipa refuza din nou, dar nici tipul nu se lasa:
- Ultima oferta: 10.000 $ ca sa te musc de sani. In final, tipa accepta, isi da sutienul jos, iar tipul se repede la sani, ii linge, suge sfarcurile, ii saruta... Dupa vreo 10 minute, tipa il intreaba:
- Bine, am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da’ de muscat, nu-i musti?
- Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!

Gheorghe e inculpat pentru deraierea unui tren. Judecatorul il intreaba:
- Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti sura, camp, caruta?
- Cu tot respectul, dom’ judecator, da’ noi in sura am si inceput. Da’ ne-am incins si ne-am rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
- Pai si n-ati auzit trenul???
- Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La naiba, sa opreasca cine poate!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romantica si, in timpul mesei, aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui, Popescu?
- Ii voi spune: „Domnisoara, va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez“.
- Este o exprimare nepoliticoasa, de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune: „Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat“.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula, tu ce ai zice?
- Ii spun: „Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten, pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara“.

Un doctor in salon, se apropie de patul unui pacient si il
intreaba: auzi, ai lasat cumva in halatul meu din cabinet
200 de euro?? pacientul,putin mirat, raspunde: nu, domnule
doctor!!! la care doctorul: de ce nu ai lasat???


Doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se
intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers
cu masina, zice:
- Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna.
-Care-i aia rea?
-Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
-Si aia buna?
-Mi-au luat carnetul.


Adrian Nastase vine in vizita la parintii lui si vede
ecranul tv-ului spart si intreaba:
-Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari?
-Ba da, dar nu are rost.
-De ce?
-Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti
trageam una peste bot si am ramas cu obiceiul asta!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura ...

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi
pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la
poarta Raiului,unde da nas in nas cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
-Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
-Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu',din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic...
Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, VasĂŽi!
- Ce culoare?
- Pai ma VasĂŽi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ĂŽi, numa' ca verde.
 
Padurarul era mare amator de sah.Dar nu prea avea cu cine juca, pentru ca nevasta lui nu stia. Intr-o zi plictisindu-se pleaca prin padure sa se plimbe. Si se intalneste cu ursu'. Profitand de ocazie il ia pe urs la el acasa...si se aseaza amandoi in curte la padurar si incep sa joace sah. Dupa vreo cateva ore...nevasta padurarului scoate capu pe geam sa-l cheme pe barba'su la masa si ramane muta de uimire cand vede ca acesta juca sah cu un urs. Dupa ce isi revine il intreaba : "ce ma ? stie ursu' sa joace sah ? " . La care paduraru ii raspunde : "eee....stie o p**a ! habar nu are ! il conduc pana acum cu 3-2".
 
O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug p**a dar nu strig in gura mare.
 
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, laso dracului, sa numi spui ca poate sa si fluiere...

COMANDĂ DE PIZZA ÎN 2008

Telefonista - Mulţumim pt. că aţi sunat la Pizza Hut. Pot să am numărul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?

Clientul - Bună ziua, doresc să command două pizze.
Telefonista - Înainte de orice trebuie să-mi daţi NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul -- Numărul meu de identitate naţională ... da, un moment ... 6102049998-45-54610.
Telefonista - Mulţulesc dle. Xson. Văd că locuiţi la 1742 Meadowland Drive, şi aveţi tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numărul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.... DaĹŁ de unde aveĹŁi toate informaĹŁiile mele?
Telefonista - Suntem legaĹŁi, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drăcovenie mai este şi asta?
Telefonista - Suntem legaĹŁi electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftÎnd) Asta e ... vreau să command două pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred că este o idÊe prea bună domnule.
Clientul - Cum adică? Este vre-o problemă cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveţi tensiunea arterială crescută şi un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul şi compania de asigurări nu vă permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? ... Şi atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Aţi putea Încerca Pizza de Soya care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.
Clientul - Ce te face să crezi că o să-mi placă?
Telefonista - Ei bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută aţi fost la bibliotecă şi aţi citit o carte de Reţete Culinare cu Soya.
Clientul - Bine, bine. Dă-mi atunci două pizza mărime pentru familie.
Telefonista - Da, mărimea este potrivită pt. dvs. soţie şi cei patru copii, iar ceea ce rămâne puteţi să daţi celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigÎnd În casă) Nevastă adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rău domnule dar trebuie să plătiţi cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depăşirea limitei.
Clientul - Dau o fugă la o maşină ATM şi voi scoate nişte bani înainte să ajungă pizza la mine la uşă.
Telefonista - Îmi pare rău domnule dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveţi nici un ban în contul dvs.
Clientul - Da ... bine, n-are nimic. Trimite pizzele şi găsesc eu nişte bani în casă până ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem puţin în întârziere, aş zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiţi puteţi venii dvs până aici să ridicaţi personal comanda, după ce faceţi rost de bani. Pe de altă parte este puţin mai jenant să căraţi pizza pe motocicletă.
Clientul - Da de unde ştii că merg cu motocicleta?
Telefonista - Păi scrie aici la informaţii despre vehicol. Aţi avut o maşină care vi-a fost luată de compania de împrumut pentru că nu aţi plătit la timp. Alături scrie că Harley-ul dvs este cu plata la zi şi în plus i-aţi umplut aseară tankul cu benzină.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-aş sfătui să fiţi atent cu vocabularul ca să nu o păţiţi din nou. Văd că aţi fost arestat pentru că aţi înjurat un poliţist apoi judecătorul, cu care v-aţi certat, v-a dat 90 zile de puşcărie. Văd că d-abia v-aţi întors în societate de câteva zile şi asta este prima pizza pe care o comandaţi.
Clientul -- ... (fără cuvinte)
Telefonista - Mai doriĹŁi altceva domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, Gratis.
Telefonista - Îmi pare rău dar trebuie să citiţi mai bine. Pe cupon şi în reclama noastră scrie că persoanele care suferă de diabet nu se califică pentru oferta noastră gratuită. Noua Constituţie nu ne permite. Mulţumim pentru că aţi sunat la Pizza Hut.

... chestia asta chiar nu e departe de adevar...in viitor.Cumplit!