Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie “ai spalat Renault-ul?”

Bula are o p..a de jumate de metru. Femeile se sperie cand o vad. Viata sexuala zero. Saracu' deprimat, nu mai poate. Se duce la un chirurg, sa-l intrebe daca se poate face ceva.
- Din pacate nu. Conditia ta e atat de severa, incat orice interventie chirurgicala ti-ar pune viata in pericol. Dar incearca la vrajitoarea din capatul strazii...
Se duce la aia, s-o intrebe daca stie vreo vraja care sa-i o reduca.
- Hauleu, mancat-as, am mai havut cazur de genu... Dar im parii rau, nu am destula putere ca farmecu sa mearga si la tine. Dar este la marginea orasului o mina ahabandonata, unde sta o zmeuoica cu puteri magice. Daca o ceri de nevasta si te refuza, ti se va micsora cu zehece centimetrii!
Merge Bula la mina, in cele mai naspa haine. Se da cu noroi peste tot, sa fie cat mai murdar, puturos si urat. Intra Bula in putul minei si da de zmeoaica.
- Ce faci fa? Vrei sa fii nevasta mea?
- Hrgh! Ew! Nu...
Pierde 10 cm din p..a. Fericit, o ia spre iesire. Se gandeste ca totusi, si 40 cm sunt multi. Se intoarce si o mai intreaba odata.
- Serios, nu vrei sa ne casatorim?
- Nu!
O ia inapoi cu un ranjet de copil prost. Apoi se gandeste ca i-ar ajunge si 20 cm, ca mai multi tot ii stica sansele... O intreaba pentru ultima oara.
- Gandeste-te bine, chiar nu vrei sa fi nevasta mea?
- Coae, ti-am zis! Nu, nu si NU!

Soțul și soția au făcut dragoste toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Bai vecine, seara, când faceți dragoste, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum adica mai în liniște?
- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ioane, așa e bine?
- Da, strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Da acum e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate-n plm scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă f... pe mine!

M-am urcat azi in autobuz si langa mine s-a asezat un musulman. Speriat am vrut sa ma ridic si sa fug, dar el a zis ca nu toti musulmanii sunt teroristi si ca se face o confuzie radicala care duce la rasism. M-am asezat inapoi si am inceput sa povestim. Am ras asa de tare impreuna ... am ras pana i-au cazut grenadele pe jos ..

Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup,
morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente… se lasă la foc mic, amestecând din când în când cu mare atenție (că atunci se înfăptuiește magia cu adevărat).
La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină).
Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil),dar, cu siguranță ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ.

O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine !
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai aștepte a doua invitație. Acolo îi aștepta tipa:
- Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog!

Cât rezist în pat ? Depinde…dacă nu pun alarma…uneori şi până la prânz

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud !

- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
- Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu soră-ta !

de pe mail

Pe cât facem pariu că:
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
​ ​
VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
​ ​
VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..


Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )
3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:

1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele
4) Tocmai ai încercat
6) Citeşti în continuare
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta, nu-i aşa?


Distribui si la prieteni?

O familie din Vaslui. Tatal si fiul la masa, mananca.
Fiul s-a intins dupa un cartof si a atins sticla cu tuica, care s-a clatinat dar n-a cazut. Fiul (razand):
- Tata, uite, sticla aceasta tocmai a fost la un pas de moarte.
Tatal (grav):
- Si tu la fel.

yeah

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.

Din aceeași serie:
Ion, bolnav, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria.
- Mărie, io... mă duc. Mai am un pic și mor. Da' mai am o ultimă dorință. Spune drept, m-ai înșelat tu pe mine vreodată?
- Mă Ioane... io ți-aș zice, da'... dacă nu mori?

This post has been edited by VladSoare: 21 Dec 2015, 16:45

Moare Obama dar dupa 10 ani , asa fara stiri, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tară.I se da.
Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vb cu barmanul „ ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti inrazboi etc”
Barmanul zice:„ Pai o ducem f bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace , nu e razboi"
-Păi cum, ati cucerit Afganistanul, Irakul Libia?
-Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, și scoate un glob de sub tejghea si-l invârte să vadă că e o singură țară pretutindeni.
Obama , uluit, zice "bravo băieti, nu am ce zice, ati făcut o treabă bună. E, ia spune cât trebuie să-ți dau pentru bere?"
-O rublă si douăzeci de copeici, spune barmanul.

Doi lei jumate suna mai misto...

De banii aia lua patru beri, nu una...

bre, bancu e la 10 ani dupa ce moare obama, cine stie cu inflatia...

e un pic tragica vestea, dar eu am ras cu pofta!

http://www.stiripesurse.ro/oc-oc-oc-americ...din_976831.html

Nu au majoritate!

O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte in Somalia. Ca si bonus impacheteaza si 100000 de paie. Dupa livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze: -Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?...

Vai, cîtă răutate!
Din aceeași categorie, un tînăr african vine la Paris să se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
- Ce ramură vă alegeți?
- Mmm... păi... n-aș putea sta și eu într-o bancă, la fel ca ceilalți studenți?

Sau, dacă tot vorbim de somalezi, cică vine și la ei Moș Crăciun și se miră:
- Vai, dragul Moșului, dar ce slab ești tu...
- Păi sînt slab, Moșule, că n-am mai mîncat de trei săptămîni.
- A, nu e bine, nu-mi place ce aud. Cine nu e cuminte și nu mănîncă, nu primește cadouri.

This post has been edited by VladSoare: 1 Jan 2016, 16:53

Nu e de glumit cu somalezii....asta vara prin Egipt..m-a acostat o bunaciune somaleza (bunaciune) si pe partea cealalta stateau la panda vreo 3 cioroi. Ea insista sa mearga cu mine la hotel pe gratis...'just for having fun"
Dupa ce ma aburea si plecam din camera de hotel...probabil ca imi goleau aia 3 tot bagajul and stuff. Asta e un banc bun

Există așa ceva?

Da, o cheama Ebola!

Deci....cioara era perfecta..si nu exagerez. Bine...ma rezum doar la fizic, partea cu boli si alte altea este un risc pe care ti-l asumi cu orice persoana de sex opus.

Intrebare : ce reprezinta o boaba de mazare pe fundul chuvetei in Somalia ?
Raspuns : a vomitat un somalez toata noaptea...

La o toaleta publica, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Muhammad Ali si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau din cap din cand in cand. Muhammad Ali il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

***********

Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele. - M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice. - As vrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale. Si atunci zina l-a transformat intr.un tampax.
************

Un ditamai 747 intimpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are incotro si anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, in ordine alfabetica. - African-Americans, please! Nici unul. - Blacks! Nici unul. - Darkies! Nici unul. - Jungle bunnies! Nici unul. Un negru mare si urit isi tinea copilul in brate si-l mingiia pe cap zicind: - Fii cuminte, ca azi sintem niggers!
***************

Vine Ion la Gheo si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi? Gheo: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: - Ce avem astazi, lapte sau carne?

. Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- c...e hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

Anii '50. O taranca de pe la munte ajunge cu treburi in oras. Si cum margea ea pe strada, vede intr-o vitrina portretul unui faimos mustacios si se uita mirata. Opreste un trecator si-l intreaba:
- Bade, nu te supara, da' io is de la tara si nu stiu: cine-i omu' cesta ase ?
- D'apoi nu-l cunosti ? E tovarasul Stalin, care ne-o scapat de nemti!
- No, ca-i mandru barbat, tie-l Dumniezo!... Da de rusi cand ne-o scapa ?