Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

http://www.timesnewroman.ro/monden/descope...le-din-tabloide

http://www.timesnewroman.ro/monden/descope...le-din-tabloide

Cat de adevarat

Intrebare: Care este diferenta dintre Cristi Borcea si un un urs panda?
Raspuns: Cristi Borcea se poate inmulti in captivitate.

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...

Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!

Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am făcut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

Borcisme:

Borcea fumează trabuc pentru că se crede în Biroul Ovar
Când era mic Borcea bea numai Activia cu ActiRegularis.
În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.
Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.
Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.
Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.
Borcea are succes la femei pentru că altceva nu știe să facă.
Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.
Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.
Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.
Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.
Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.
Din cauza bolii sale de inimă Borcea este dus la spital regulat.
Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.
Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.
O avocată curajoasă a stat lângă Borcea cu trompele nelegate.
Gardienii păzesc zidurile, dar Borcea evadează prin prohab.
Chinezii de la un parc de urși Panda i-au ceut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.
Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.
După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.
Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.
Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.
Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.
La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.
După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.
Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.
Borcea își plasează banii în artă futuristă.
Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.
Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.
Borcea face copii ca să nu creadă lumea că-i curvar.
Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.
Borcea sfidează temnița făcând copii frumoși și liberi.
Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.
Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.
În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa penitenciarul se va numi maternitate.
O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.
S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.
Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea la mai multe femei.
Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.
Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.
Amantele milionarului Borcea se apleacă numai după săpunuri scumpe.
Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.
Când Borcea îți arată cucul, vezi barza.
Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.
Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.
Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.

Ce are toata lumea cu prostu satului? Asta e atat de tolomac ca si o capra poate sa-i ceara pensie alimentara...

Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

... nu era o gradinita din Norvegia

Sunt cam morbid, stiu ...

Din pacate aia de la gradinita din Norvegia chiar iau in seama ceea ce fac parintii acasa. Prea mult, din pacate. Au dat-o in alta extrema.

la cati bani da statul pentru cresterea lor, sunt cam ai lor, nu prea mai sunt ai parintilor...

Off topic:
Cand intre copil si parinte exista egalitate si parintele nu mai are autoritate in fata copilului, degeaba baga statul bani fara numar; situatia nu este OK oricum.

On topic:
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

la cati bani da statul pentru cresterea lor, sunt cam ai lor, nu prea mai sunt ai parintilor...

Apropos de asta,
Rașela îi zice lui Ițic:
- Dragul meu, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Știi, Ștrulică ăsta micu' nu e copilul tău.
- Cum așa?
- Păi îl mai ții minte pe studentul acela care a stat la noi în gazdă? Noi ne doream un copil, dar nu reușeam, așa că i-am dat lui niște bani și s-a culcat cu mine.
- Dar de unde ai avut tu bani?
- Am luat de la tine din portofel.
- Păi și-atunci de ce zici că nu e al meu?

Greierele şi furnica
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat
SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Arta managementului

I. La spargerea unei bănci, participă doi spărgători.
Primul strigă:
„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte:
„Schimbarea modului de gindire”

II. O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
„Doamna vă rugăm să treceti la perete! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte:
„Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

III. Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn îi răspunde:
„ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă!”
Asta se numeşte:
„Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie”.

IV. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.
Casierul, după ce se gîndi o secundă, îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește:
„Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

V. Casierul zîmbind:
„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte:
„Oportunitate - Fericirea este cea mai importantă.”

VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește:
„Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește:
„Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

-fiica-mea merge in Italia sa studieze canto
-cine-i plateste studiile?!
-au facut vecinii nostri cheta . (cules de pe un forum de muzicieni )


OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani!
– Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.

Eşti român şi toţi te ştiu,
Că faci tot, dar.prea târziu,
Bei ceai numai când strănuţi,
Faci duş doar atunci când puţi.
Baţi femeia-n "stele verzi"
Şi-o iubesti doar când o pierzi.
Doar de-o-nşeli îi aduci flori,
Mergi la doctor doar când mori.
Te rogi doar când dai de greu,
Casă n-ai, da-ţi iei BeMWeu.
Juri că nu mai bei,. promiţi!
Însă doar când, beat, vomiţi.
Uiţi de neamuri ani şi ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!

Bula viseaza cifra 7.
Se trezeste , se uita la ceas: era 7:07
Se uita in calendar: 7 iulie 2007.
Hotarat ca e un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al saptelea.

Un ungur rămîne blocat într-un lift dintr-o clădire modernă de birouri din Cluj. Ridică receptorul ca să ceară ajutor, apasă pe buton și aude: "Pentru limba română apăsați 1. A magyar sajtó 2".
Foarte bucuros, apasă plin de speranță pe 2. În receptor se aude:
- No, ce-i ungure? Te-ai blocat, așa-i?

This post has been edited by VladSoare: 27 Jan 2016, 08:49

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Un orb cu mana pe o razatoare:
– Cine a scris porcaria asta?!

- Tată, azi am avut educaţie sexuală la şcoală. M-ai minţit! Dacă fac sex înainte de 18 ani prietenul meu nu o să moară!
- Ba da, fata mea.

Attached thumbnail(s)
12662565_584288425058219_6719842698973011863_n.jpg ( Size: 70.73k ) Number of downloads: 877

O scrisoare pentru tati
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare.Gandindu-se la ce e mai rau,deschide scrisoarea
si citeste:
"Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit
dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui,
in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc
daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca
merita asta.
Tati, nu te ingrijora,am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus,Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44
de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism,desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta".
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de
note de pe birou. Te iubesc!


5 Feb 2016, 18:53:

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

This post has been edited by Lampard: 5 Feb 2016, 18:53

Interesant ca Sefu a ramas fara materie prima tocmai la Eva...

Cine are copii (mici) stie despre ce vorbesc...


Un caine batran si obosit s-a furisat in curtea casei mele. Mi-am dat seama dupa zgarda de calitate si burtica zdravana ca avea un stapan, care avea bine grija de el. A venit calm spre mine, l-am mangaiat pe cap si apoi m-a urmat cuminte in casa, s-a asezat intr-un coltisor si a adormit.

O ora mai tarziu, s-a indreptat spre usa si l-am lasat sa iasa...

In ziua urmatoare s-a intors, m-a salutat vesel, dand din coada, a intrat incet in casa si si-a regasit locsorul de somn din ziua precedenta.
Chestia asta a continuat timp de cateva saptamani..

La un moment dat, manat de curiozitate, i-am prins un biletel de zgarda: "As dori sa aflu cine este proprietarul acestui caine deosebit, si daca stiti faptul ca in fiecare dupa-amiaza cainele dvs vine in casa mea pentru un pui de somn"

In ziua urmatoare, cainele avea prins de zgarda urmatorul mesaj : "Locuieste cu mine, sotia mea si cei 5 copii ai nostri, dintre care doi sunt gemeni si au 3 ani - incearca sa mai recupereze din timpul de somn...As putea veni si eu cu el maine?"

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra Romaniei in ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plang de români.
2. Tiganii cu cetatenie română sunt confundati cu musulmanii în toată Europa.
3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu România.

Un american îşi aminteşte cum a devenit el miliardar:
− Când am fost copil, am venit în America. În buzunar nu am avut decât
doi cenţi. Am cumpărat două mere murdare, le-am spălat, şi le-am
vândut cu patru cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani
patru mere, şi le-am vândut cu opt cenţi fiecare...
− Şi ce-a urmat după asta?
− După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de un miliard de dolari.

La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare. Unul
dintre spectatori către cel din faţă:
− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect. Peste un minut :
− Încă puţin vă rog...
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă...

Doi scoţieni mergeau unul lângă altul. Unul dintre ei scoate un
pieptene şi după ce şi-l trece prin păr, îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se rupsese un dinte!
- Păi şi doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!

Sta ciobanul ardelean în vârf de munte
cu mioarele lui cele frumoase. Peisajul este ca în
poveste. Şi cum stătea el sprijinit cu bărbia în ciomag si
cugeta, hop, aterizează un OZN. Se uită ciobanul, se
uită...Deodată iese din OZN un braț lung care îi ia
toate oile. Apoi iese un alt braț care îi ia câinii. Şi în
final al treilea braț îi ia animalele de povara. Se retrag
brațele si OZN-ul dispare de parca nici nu ar fi fost.
Atunci ciobanul care tot timpul acțiunii stătuse
cu bărbia sprijinită în ciomag își spuse:
- Păi să nu-i fuţi?

Brocoli: Eu arăt ca un copăcel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Dragul meu, îti amintesti că asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? Il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar....

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In
stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Din lupta Antenelor ptr. libertatea presei :

Am pus mana pe scrisoarea Oanei Stancu catre un bebelus de numai 2 luni, care se pare ca ar fi copilul unui fost membru PDL:

“Draga, sugarule,
Abia ai implinit doua luni. Esti inca la vremea cand faci pe tine. Roaga-ti tatal sa iti explice azi despre libertatea presei.
Intelegi ceva din lumea asta, draga sugarule care nici varsta nu ai?
Faptul ca inca nu stii sa vorbesti nu e o scuza.

Stii, scancetele tale imi sugereaza ca nu  esti de acord cu Antena 3.
Asa este? Iar faptul ca stai cu fundul intors la mine e o aluzie, nu? Cum ca as manca rahat.
Si eu, si Mihai Gadea. Si Badea…
Asa crezi, nemernic mic?
Numai domnul Voiculescu are voie sa stea in pozitia asta!

Misti din deget si arati spre o jucarie, sugarule?
Adica sugerezi faptul ca noi am fi niste jucarii? Niste marionete?
Pun pariu ca tatal tau e basist ordinar!

Faci caca si ganguresti? “Gu-gu?!” Asta e o injuratura pentru Mugurel Ciuvica sau ce?
Si zambesti la mine in timp ce iti vorbesc? Nesimtitule!

Papi piure? Adica asta e o aluzie la telespectatorii Antenei 3, ma sugarule? Ca nu au dinti?
Nesimtitule! Draga nesimtitule, ca sa vorbesc frumos.

Esti un parazit. Faci caca si mananci toata ziua, in timp ce noi astia de la Antena 3 luam premii de la CNN si luptam pentru ca tu sa traiesti intr-o lume mai buna. O lume fara caca.
Esti un nemernic! Tac-tu e un ratat, iar ma-ta e curva!
Iar faptul ca faci pipi pe tine spune clar ca ai nevoie de Urinal.

Maine, trustul de presa Intact te va actiona in judecata si vei plati despagubiri toata viata. Si tu si neamul tau!”, a incheiat Oana Stancu si i-a luat suzeta copilului.

Porcea ... Cristi Porcea!

Attached thumbnail(s)
12573067_1097098456976960_7848754724512102760_n.jpg ( Size: 51.28k ) Number of downloads: 472

Ion şi Maria în casă. Ion citeşte „Times”
- Ioane, du-te afară şi acoperă fânul că imediat plouă şi îl udă! Ion citeşte în continuare „Times”...
- Ioane, du-te mă şi acoperă fânul că începe să picure! Ion citeşte în continuare „Times”...
- Ioane, dă-o-n colo de treabă, a început să plouă şi a udat fânul.
- Marie, you have an obsession!


Maria spăla haine în apa rece a pârâului. Din munte se desprinde un bolovan uriaş, care cade direct pe Maria şi o „dizolvă” în apă. Ion, care privise scena, se gândeşte necăjit:
- La naiba!...încă o maşină de spălat distrusă de calcar.

This post has been edited by 74r12: 25 Feb 2016, 11:48