2 muste stateau pe un rahat. Una din ele: "Hai sa-ti spun ce chestie scirboasa mi s-a intimplat astazi!" Cealalta: "Hai da-o dracului, sintem la masa!" Care este diferenta dintre politicienii corupti si mafioti? Politicenii corupti sint prinsi This post has been edited by alumoi: 23 Dec 2010, 18:05

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
*
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p...li sau cu trei c...oaie


This post has been edited by c0xty: 24 Dec 2010, 12:11

Rusii astia....&feature=player_detailpage

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.



Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica.
Acum, de fiecare data cand zboara, ia cate o bomba cu el.



Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….-Auzi Pisi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De
ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare
ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la
tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum piz... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!



Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
- Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că câştig?


O soţie îşi priveşte soţul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată:
- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrând aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la serviciu şi de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
- Bine bine, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine!...


Doctorul schiorului după accident:
- Am doua veşti: una bună şi una rea. Pe care vrei să o auzi prima?
- Pe cea rea.
- A trebuit să-ţi amputăm un picior.
- Şi cea bună?
- Am reuşit să-ţi vindem clăparii...

tare ala cu barbatul cu musca, vechi dar bun

Eu stiam la bancul cu femeia si barbatul dupa sex ca azi a luat bataie rapidu'....... da ma rog.... e ok si asa
*
Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
*
Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi entuziasmat îi zice într-o română stîlcită : - Un oi mic şi jmecher suge la doi măta
*
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
*
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
*
Moare Vasile.
Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenesii...
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!!
Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu: - La fotbal, f...-ti gura ma-tii !!!!...
*
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africi,i barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
*
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

*
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o
intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?!?"
*
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi !!!"
*
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
*
Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f**i!
*
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet : " onorate Domn, daca as bea cu dvs.
din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa
fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...
... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi
*
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti?
*
Cele 4 minciuni fundamentale ale romanului:

1) da-mi 100 de mii pana maine!
2) de maine ma las de fumat!
3) dezbraca-te ca nu-ti fac nimic!
4) lasa-ma ca sunt virgina!
*
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul: "Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!"

Automobilistul: "Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : "Chiar doriti sa franati acum?"
*


This post has been edited by c0xty: 29 Dec 2010, 10:11

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

"-Draguta, o sa ai par pe gogosica."

Cum iti dai seama ca un Logan pune frina?
I se aprinde semnalizarea pe dreapta spate.

Buna asta cu loganul, parca se inmultesc pe zi ce trece astia cu frana pe semnalizarea dreapta. E un fel de <<bug generic>>.

Mai degraba un feature tu n-ai semnalizari ca ale lor

This post has been edited by Tamango: 29 Dec 2010, 14:42

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

In sprijinul afirmatiilor vine o poza de azi, nu stiu daca frana sau semnaliza insa oricum presupun ca e vizibil noaptea pe sosea pt ca face ca pomul de craciun !

Attached thumbnail(s)
DSC00134.JPG ( Size: 257.27k ) Number of downloads: 1579
DSC00135.JPG ( Size: 277.48k ) Number of downloads: 1588

am avut si eu problema asta la megane, si s-a rezolvat super usor si repede....chiar nu ii inteleg...

Da, le e greu sa invarta 2 suruburi, sa indrepte 2 pini si sa dea cu un spray de contact ...

Dar nu mai bine ar fi facute BINE din fabrica ?!?

stii treaba aia cu teoria ca teoria, dar practica ii omoara pe romani

Cred ca-l doare-n "COT"

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste de fel, si atunci îi spune inginerului
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber...
Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana începe sa râda în hohote:

- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Caz real...cam sinistru dar foarte adevarat
Un maior britanic vine in Sierra Leone cu trupele ONU de mentinere a pacii.
Un ofiter din armata tarii respective il pune in tema cu obiceiurile locale. Printre altele ii spune ca e raspandita credinta conform careia daca mananci carnea unui om curajos ti se transfera calitatile acestuia.
Maiorul il intreaba pe negru:
-Dumneata ai consumat carne de om?
-Da, raspunde ofiterul african.
-Este adevarat ca seamana la gust cu carnea de porc?
-Nu stiu domnule, zice negrul....eu sunt musulman.


This post has been edited by Dan73: 3 Jan 2011, 12:03

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se folosesteasemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe vaca aia din bucatarie..."

Cugetarea zilei: Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla în realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno...

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.





Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?





- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...










Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.




Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.





O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.






Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...




- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!


Un client isi intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
- Bineinteles... care este a doua intrebare?





- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

o femeie ieşise la cumpărături cu cei trei copii ai săi. Copiii alergau peste tot, ţipau şi făceau tot felul de trăznăi. După ce a încercat să îi potolească, femeia exasperată, spune:
- Offf, mai bine vă înghiţeam pe toţi!

Dovada ca si barbatii pot fi romantici:

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Cum sa-ti trimit....???"

Nu e banc dar e haios...

Aveti mare grija de propria persoana!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor”jeguri” de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Referitor la pasarile gasite moarte peste tot in lume:
E foarte greu sa zbori, dar sa mai fi si beat !

O femeie dă un anunţ la ziar:
-Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Invatatoarea la scoala:
-Cine a spus pentru prima data ca Pamantul se invarteste?
Bula:
-Galileo Galilei!
I: -Bravo Bula! Si cand a spus asta?
B: -Cand a iesit de la carciuma...