Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circultie: - Domnilor, asa se traverseaza? - Eu sunt daltonist, spune unul din doctori. Si la voi in daltonia nu sunt semafoare? Doua doamne la hipodrom nu stiau pe care cal sa parieze. Una din ele zice: - Ce marime ai la sani? - 4. - Iar eu 3. Pariem pe calul cu numarul 7. Calul cu numarul 7, a castigat cursa. Se duc la hipodrom doi barbati. Aceeasi problema: - Tu de cate ori pe noapte cu sotia? - De 4. - Iar eu de 5. Punem pe numarul 9. Invingator, a iesit calul cu numarul doi. This post has been edited by meganus_bicorpus: 19 Jan 2017, 17:44

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circultie:
- Domnilor, asa se traverseaza?
- Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
Si la voi in daltonia nu sunt semafoare?

Doua doamne la hipodrom nu stiau pe care cal sa parieze. Una din ele zice:
- Ce marime ai la sani?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numarul 7.
Calul cu numarul 7, a castigat cursa. Se duc la hipodrom doi barbati. Aceeasi problema:
- Tu de cate ori pe noapte cu sotia?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numarul 9.
Invingator, a iesit calul cu numarul doi.

This post has been edited by meganus_bicorpus: 19 Jan 2017, 17:44

M-am ras (râs) la al doilea, da' n-o fost rasul meu de zi cu zi

Mai misto final era sa se anuleze cursa si sa nu castige nici un cal

Iubitul se adreseaza iubitei:
- Oh, scumpo, de cand astept momentul asta ! Am ceva foarte important sa-ti spun...
Dacă vulpea e cea mai șireată..., atunci vulpoiul e cel mai fermoar ?

El coboara in genunchi si era pe punctul de a-i pune marea intrebare, cand ea l-a intrerupt brusc:
- Asta e minunat, iubitule ! dar poti sa ma lasi intai sa termin si sa ma ridic de pe toaleta ?!


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi ?
O sa iti schimbi parerea cand o sa fi trosnit peste mecla cu-n dovleac !

- Iubito, ce avem azi bun de mancare?
- Nimic.
- Nimic? Cum, nimic? Ieri nimic, azi nimic...
- Am gatit pentru doua zile! Vreo problema?

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Cum stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică. La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.
Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:
– Dumneavoastră doriţi aftershave?
– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel.

Întâlniri după terminarea studiilor:

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul ” Manuc “, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari !

Se organizează întâlnirea de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul ” Manuc “, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari !

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul ” Manuc “, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian !

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul ” Manuc “, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile !

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul ” Manuc “!
- Vai, ce bine ! Acolo n-am mai fost niciodată !

Iisus si apostolii intra intr-o crasma din Ierusalim:
- Buna seara, avem o rezervare la o masa de 24 de persoane.
- Pai cum, ca sunteti doar 12?!
- Da, da' stam doar pe o singura latura.

Nu stiu daca a mai fost, asa ca mergem pe premisa bancu' vechi...


La scoala, ora de biologie :

> -Copii, ne poate povesti cineva
> intamplari deosebite cu animale ?
> Georgica :
> -Doamna
> profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo
> am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas,
> cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o
> maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au
> crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei
> s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre
> tarile calde !
> -Bravo Georgica,
> intr-adevar, o poveste deosebita !
> Ionel :
> -Doamna
> profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a
> luat cu el la padure. Acolo , intr-o taietura, langa niste
> craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am
> vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu
> nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
> parasit! Si, intreadevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut
> caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in
> codru !
> -Bravo Ionel, frumoasa
> povestire !
> Bula :
> -
> Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o
> noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a
> venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea,
> sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si
> l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunosteti pe
> bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a
> prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la
> pamant! Si daca tot era la pamant a si f****.
> -OOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am
> auzit !!!!!!!!!!!!……Si bunicul tau??
> -E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
> -Dar ursoaica ?
> -Nu mai stiu nimic de ea, dar
> bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la
> stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!!

- Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
- Model?
- Aaa, nu... zugrav. Multumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!

asta a fost ca ala cu cartofii din aprozar:
- doresc si eu cartofi...
- de cat?
- daa, doar cartofi!

Decât cartofi...

...desi mai corect ar fi ”dăcât” cartofi

– Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Felicitări! Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?!
– Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Şi care-i riscul????????
- Una este canibală!

Blind-date....
-O sa vin la intalnire, ma recunosti usor....am 1,70 inaltime si 65 de kg.Tu?
-Eu o sa am un metru si un cantar....

I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
R: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine!
La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile…

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1487745552959.jpg ( Size: 47.46k ) Number of downloads: 970

O negresa vine la ginecolog, se aseaza in scaun, desface picioarele. Ginecologul si-a aruncat privirea "acolo" si tace, un minut, cinci... 10... apoi brusc, sare in sus, loveste cu pumnul in masa si striga:
- Gata, am hotarat....
- Ce ati hotarat, doctore? - speriata intreaba femeia.
- Imi cumpar Audi A8 negru, cu interior din piele rosie.

I: Ce este impotenta?
R: Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

I: Ce este impotenta?
R: Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

Da, tare, mai era asa: e ca si cum ai incerca sa joci biliard cu o sfoară ))

Attached thumbnail(s)
17201048_1642443645785618_8817164345824220676_n.jpg ( Size: 25.61k ) Number of downloads: 647

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

Attached thumbnail(s)
17199218_10211093548070006_831005006_n.jpg ( Size: 57.63k ) Number of downloads: 504

Uat za fac?!?!

Cris isi incearca veleitatile de poet