Hai sa ne mai destindem si noi nitel. Cine are bancuri cu masini, politisti, blonde la volan, etc.

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la
ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie.
Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina.

Trece un Mertz (nu Clio si nici Megane) pe langa Oficiul Somaj. Coada, lume multa, amarati,etc...Mertz-ul merge incet, se deschide geamul din spate (electric, evident, zzzzzzzzzzzzzzzzz) si o mana, plina de ghiuluri, se indreapta catre coada:
"Tu, tu, tu, ...si tu"
Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!"
Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a"

Reclama la o agentie de voiaj din Germania:

"Come and visit Romania... Your car is already here!"

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:

- Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul:daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.

Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?

Ursul: - daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...

ASA CEVA CHIAR S-A INTAMPLAT..


E noapte, ora 5 si ceva dimineata.
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua.
O patrula a politiei rutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers. Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea saptamanala de vineri din firma si sperand ca soferul este beat ( deja viseaza la o spaga grasa ).
Cere actele soferului si il roaga sa coboare din masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool.
Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece a uitat ca masina a trecut peste linia continua (memorie ram de proasta calitate ) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni.
Situatie in care soferul riposteaza : " Cum domne de unde 6 oameni ? " si ii numara in fata plotistului pe cei 5 oameni ramasi in masina.
Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele.
Soferul se suie in masina si pleaca.
Toti cei 6 oameni din masina tin un moment de regret ca soferul nu a
retinut numele politistului pentru a trimite povestea mai apoi politiei
romane.

Asa ca " Never underestimate the power of human stupidity "

PS: eu am primit povestioara pe mail; acu daca e sau nu adevarata nu stiu

e vreun caine pe acolo???
oi.gif

JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa
mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele
toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa
putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si
absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am
intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu
mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a
continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi
mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa
ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea
a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am
simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai
rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata
mea e un dezastru.









JURNALUL LUI
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu am facut sex.

> > Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La
> > > un moment dat se opreste
> > > trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua,
> > > pustietate, stinci, etc.
> > > >
> > > Freud zice:
> > > - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
> > > Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv,
> > > nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
> > > Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic,
> > > mecanicul era OK.
> > > Einstein zice:
> > > - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva
> > > locomotiva. Ma duc s-o repar.
> > > Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic,
> > > locomotiva era OK.
> > > Bill Gates zice si el:
> > > - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai
> > > urcam o data, poate porneste.

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.


III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!

Într-o zi iepurasul aleargã voios în pãdure, când deodatã îl zãreste pe cerb fumând sub un copac.
- Ce faci?! Ai înnebunit? Este o zi asa de frumosã, si tu îti otrãvesti plãmânii? Mai degrabã, hai aleargã cu mine, sã ne umplem plãmânii cu aer curat!
- Ai dreptate! - zice cerbul si aleargã mai departe cu iepurasul.
Putin mai încolo zãresc pe vulpe cu o sticlã de bãuturã în mânã.
- Hei tu! - strigã cerbul. Nu-ti mai otrãvi organismul, hai aleargã cu noi, sã ne umplem plãmânii cu oxigen!
- Ai dreptate! - zice vulpea si începe sã alerge cu ceilalti.Dupã un timp se
întâlnesc cu lupul, care e pe punctul sã se injecteze cu o dozã de heroinã.
- Mãi, nu ti-e rusine sã te droghezi în mijlocul naturi? - zice vulpea. Vino sã
alergi cu noi!
- Mai lãsati-mã în pace! De fiecare datã când iepurasul se îndoapã cu extasy, noi trebuie sã alergãm ca nebunii prin pãdure?

Dacia Logan
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

In multe state ale Statelor Unite ale Americii politistii cara doua galoane de Coca-Cola intr-un camion ca sa curete sangele de pe drumuri in urma accidentelor.
- Daca puneti o friptura (o bucata de carne) intr-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
- Ca sa curatati o toaleta turnati in scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati "cunoscutul gust" sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat in mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri.
- Ca sa scoateti rugina de pe aparatoarele cromate ale autovehiculelor frecati cu o bucata de folie de aluminiu mototolita si inmuiata in Coca-Cola.
- Ca sa curatati contactele (polii) unei baterii auto de coroziuni varsati peste acestea o Coca-Cola.
- Ca sa slabiti un surub ruginit (cu piulita) puneti deasupra lui o carpa inmuiata cu Coca-Cola pentru cateva minute. Petele de rugina, in general, se inlatura dintr-o singura miscare daca puneti peste acestea o carpa inmuiata cu Coca-Cola.
- Ca sa gatiti o friptura suculenta de porc varsati o Coca-Cola in tava, inveliti carnea intr-o folie de aluminiu si asezati-o in tava si apoi puneti-o la cuptor ca sa se friga. 30 de minute inainte de a fi gata scoateti folia de aluminiu si lasati zeama sa se amestece cu Coca-Cola. Sosul care se va crea va fi foarte gustos.
- Ca sa scoateti petele de grasime de pe haine adaugati o Coca-Cola in masina de spalat impreuna cu detergentul si demarati programul normal de spalare. Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor. Sau la spalatul cu mana, varsati Coca-Cola peste pata impreuna cu detergentul si apoi frecati in mod ciclic.
- De asemenea, Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor si neclaritatilor de pe parbriz.
- Coca-Cola are acid fosforic cu pH 2,8 (3,4 dupa altii !) Poate sa dizolve un cui in timp de patru zile. (PH-ul are valori cuprinse intre 1 pentru acizi si 14 pentru baze. Un pH de 7 se considera neutru.)
- Ca sa se transporte principala solutie concentrata a Coca-Colei ar trebuie ca si camionul-transportor (cisterna) sa utilizeze semnul "Hazardous Material", care inseamna "Produs de mare pericol".
- Firmele care dispun de Coca-Cola o folosesc ca sa curete motoarele camioanelor lor de mai bine de douazeci de ani !

Acest produs il bem !
Normal ca-l folosim si pentru a curata petele noastre.
Si pe deasupra platim pentru asta ! Corect ?

Informativ:
- Valoarea medie a racoritoarelor gazoase este de 3,4. Aceasta cantitate de acid este suficient de puternica ca sa dizolve dinti si oase! Corpul nostru inceteaza sa mai "construiasca" oasele aproximativ la varsta de 30 de ani. Dupa aceasta varsta oasele incep sa se dizolve in fiecare an prin intermediul urinei noastre, depinzand insa intotdeauna de aciditatea mancarii pe care o ingeram. Calciul diluat ajunge in artere, in vasele sanguine, in piele, in tesuturi si in diverse organe (in rinichi rezultatul este formarea pietrelor renale).
- Racoritoarele nu au deloc elemente naturale (in comparatie cu vitaminele si apa naturala). Contin mult zahar, au o mare aciditate si coloranti. Multi oameni prefera sa bea bauturi gazoase dupa fiecare masa. Va imaginati care este consecinta ?"

- Consecinta ?!
- Corpul nostru are o valoare indicativa de 37 grade Celsius pentru functionarea digestiei enzimelor. Temperatura racoritoarelor gazoase este cu mult mai scazuta de 37, de mult ori apropiata de zero grade. Aceasta diferenta de temperatura are ca rezultat influentarea procesului de prelucrare a enzimelor si generarea stresului in sistemul nostru digestiv si determinandu-l ca acesta sa digere mai putina mancare. In realitate mancarea fermenteaza. Mancarea fermentata genereaza mirosuri urate, gaze, putreziciune si toxine, care sunt absorbite de catre intestine si astfel intra in sange de unde se distribuie in intregul organism. Aceasta raspandire a toxinelor ajuta la generarea diferitelor boli.
Cateva exemple:
- Acum cateva luni a luat loc un concurs la Universitatea din Delhi: "Cine va bea mai multa Coca-Cola ?" Castigatorul a baut 8 sticle si a murit pe loc din cauza supra-dozei de "bioxid colorant" (cernelat) in sange si a lipsei oxigenarii. De atunci, decanul a interzis categoric racoritoarele gazoase la bufetul universitatii.
- Cineva a pus un dinte spart intr-o sticla cu Pepsi-Cola in care in timp de zece zile s-a dizolvat! Dintii si oasele sunt singurele parti umane care raman intacte destul de mult timp dupa moartea noastra.

Va imaginati ce poate face aceasta racoritoare sensibilelor noastre intestine si interiorul stomacului nostru in ce hal poate ajunge?

.......

Sper sa fie banc

din pacate, in mare parte nu este banc..
mai sunt shi exagerari shi infloriri, dar per total e reala..
dar...probabil ca o sa ma las de cola cand m'oi lasa de tzigari...

Apropos de fumat, uitati-va la filmuletul acesta:

http://starterupsteve.servepics.com/swf/sm...smokekills.html

Altele:

http://starterupsteve.servepics.com/swf/gollum.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/jb...heWormGame.html
[url=http://starterupsteve.servepics.com/swf/christmasfart.html[/url][url]http://starterupsteve.servepics.com/swf/screwme.html]http://starterupsteve.servepics.com/swf/ch...wf/screwme.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wazzup.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/ha...e_sabotage.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/wa...e_governor.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/olympics.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/in...hosetits_a.html
http://starterupsteve.servepics.com/swf/celebxxx.html

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!''

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat renou'?"

dementa curata

> > Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
> > babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
> > complezenta:
> > - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
> > - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
>stiu
> > de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti,
> > manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este ca-ti
> > inseli fara rusine nevasta !
> > Inmarmurit avocatul ingaima :
> > - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
> > - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
> > fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
>normala
> > cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
>A,
> > si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una
> > dintre ele e chiar sotia ta !
> > In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
> > - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
> > baba daca ma cunoaste, v-am spart
.........................................................................................................

> > Subject: succesul in viata
> >
> >
> > > Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
> > > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
> > >
> > >
> > > Si apoi o iei de la capat
> > >
> > >
> > > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
> > > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
> > > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
> > > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
> > > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
> > > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
> > >
> > >
> > > Asta e viata! I LIKE IT !
>
>
........................................................................................................

>
>
> O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina
> iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc
> la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se
> opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
> Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
> - Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
> - Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
> - Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
>
>
> O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o
> intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti
> domnisoara?" Ea ii raspunde:
> "Conduc un A4!"
>
>
> Doua blonde fac conversatie. Zice una:
> - Ieri am fãcut un test de graviditate...
> La care cealaltã:
> - Si au fost grele întrebãrile?...
>
>
> O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda
> de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în
> perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
> zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul
> zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
> A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise
> decît 2 km.
> Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi,
> cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
> - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a
> echipamentului?
> Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
> - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de
> galeata!

ce pot face doo maini dibace
http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

Cea mai tare !!!! Am ras,,cu lacrimi'' !!!!!

Un student la cantina gaseste un loc liber langa un profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul s-a suparat si s-a hotarat sa-l pice la examen. Ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru ca fiecare ar vrea ceea ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare: „Nesimtit“. Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
Domnule profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

>
>O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
>
>- Ai pacatuit?
>-Nu.
>-Ai baut?
>-Nu.
>-Ai fumat?
>-Nu.
>-Ai preacurvit?
>-Nu.
>-Bine. Petre, ada -i o pereche de aripi.
>-Ohh...ma faceti inger?
>-Nu, gâscä ..
>
..............................................................................


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una
despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am
citit undeva ca ar
fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca
suntem dotati cu un
oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am
golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul
acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa
cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
dreptate, chiar
daca era evident;
- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest
subiect. E clar ca
berea contine hormoni feminini.




[/list]

True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

"The moral of this story is:"

"Always keep your condoms in your car."

total DEMENTIAL!

http://www.solloman.ro/smoke_kill.htm

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa
o blonda deosebita.
Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
- Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu
merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..

Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth.
He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!

Beton