Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

un tip isi tot punea seara pe masina un afis cu "masina nu are casetofon!" , cu gandul ca hotii sa-l ocoleasca... se trezeste intr-o dimineata, si...ia masina de unde nu-i... in locul masinii gaseste un bilet mare pe care scria: "nu-i nimic, ii punem noi!"

un tip isi tot punea seara pe masina un afis cu
"masina nu are casetofon!" , cu gandul ca hotii sa-l ocoleasca...
se trezeste intr-o dimineata, si...ia masina de unde nu-i...
in locul masinii gaseste un bilet mare pe care scria:
"nu-i nimic, ii punem noi!"

cica unu gasea pe masina lui, zgaraiat cu cuiul, acolo unde scria 4X4 gasea scris "= 16"
si-a vopsit masina, a doua zi iar "=16"
tot asa o saptamana pana i-a zis aluia care vopsea:
Dom'ne vopseste tu aici "=16" dar frumos, ca sa nu mai zgaraie asta iar.
A doua zi gaseste zgariat dedesubt "corect"

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex. : C:Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.


Raspuns

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie.
Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0, cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare incativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor").
Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori deinstalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior patch-ulC:Scuze.exeflori.
Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia C:Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul C:Colier_cu_diamante.exe.

Suportul

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.

- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.

- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.

- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.

- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.

- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.

Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.

- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.

- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.

- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.

- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-su.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar tu ce credeai că am în valize?

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara . Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire :

sotia : - Secretara asta a ta are picioare frumoase ?

directorul : - N-am bagat de seama.

sotia : - Ochii ce culoare au ?

directorul : - N-am observat ...

sotia : - Dar de-mbracat, cum se-mbraca ?

directorul : - Repede, chiar foarte repede.

Poezie (in ungureste romana)

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

......


Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

......


Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

......


Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.

......


Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

......


Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina.

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in
luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

O femeie de varta mijlocie a suferit un atac de cord si a fost dusa de urgenta la spital.

Pe masa de operatie a avut o experienta extraordinara.

Vazandu-l pe Dumnezeu ea l-a intrebat, "Mi-a venit timpul?"

Dumnezeu a spus, "Nu, mai ai 43 de ani, 2 luni si 8 zile de trait."

Dupa recuperare, femeia a decis sa mai stea in spital pentru un facelift, liposuctie, etc. Si-a schimbat pana si culoarea parului.

S-a gandti ca daca tot mai are atat de mult de trait macar sa o faca bine. Dupa ultima operatie a fost externtata.

In drum spre casa, cand trecea strada a fost accidentata mortal de o ambulanta.

Ajungand in fata Lui Dumnezeu ea intreaba, "Parca mi-ai spus ca mai am 40 de ani de trait? De ce nu m-ai tras din fata ambulantei?"

Dumnezeu raspunde, "Nu te-am recunoscut."

CAPITOL PIERDUT DIN GENEZA

Intr-o zi Adam se plimba prin Eden si se simtea foarte singur. Asa ca Dumnezeu il intreba: “Ce ai patit?â€?

Adam i-a raspuns ca nu are cu cine vorbi.

Atunci Dumnezeu i-a spus lui Adam ca ii va face o companioana, o femeie. Si Dumnezeu i-a spus: “Si femeia asta frumoasa va strange hrana, va gati pentru tine, apoi cand veti descoperi hainele ea le va spala. O sa fie de acord cu orice decizie pe care o iei, nu o sa te bata niciodata la cap si va fi prima care va recunoaste ca a gresit intr-o cearta. Te va lauda in continuu! Iti va purta copiii si va avea grija de ei. Nu te va trimite niciodata sa ai grija de acestia in toiul noptii. Nu o va durea niciodata capul si va face dragoste fara nici o obligatie materiala oricand ai sa vrei tu.â€?

Asa ca Adam l-a intrebat pe Dumnezeu:
“Doamne, si de ce este nevoie ca sa faci aceasta femeie?â€?

La care Dumnezeu i-a raspuns:
“Este nevoie sa renunti la o mana si la un picior si sa mi le dai.â€?

Iar Adam a stat si s-a gandit, dupa care l-a intrebat pe Dumnezeu:
“Ce poti sa creeazi dintr-o coasta?â€?

Restul e istorie…

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta
fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:
- E prima oara pentru tine?
- Nu, de ce? zice vibratorul.
- Vad ca tremuri tare.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca
tipa
linistita...
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

>Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc".
>Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data
>asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca
>sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
>-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
>joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
>La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
>- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

Intrebare: Din ce e facuta o bomba ?
Raspuns: Din olteni si moldoveni.
Intrebare: De ce ?
Raspuns: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

THE ITALIAN WHO WENT TO NEW YORK

(must be read with an italian accent, preferably out loud)

One day ima gonna New York to bigga hotel.
Ina Morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say you no understand .
I wanna to piss onna my plate.
She say you better not piss onna plate,
you sonna ma bitch.
I don't even know the lady
and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel
and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand.
I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed,
you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me sonna ma
bitch.
I go to the checkout
and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too,
you sonna ma bitch,
I gonna back to Italy.

1. Project Manager is a Person who thinks Nine women can deliver a baby
in One month.

2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a
baby.

3. On site Coordinator is one who thinks single woman can deliver nine
babies in one month.

4. Client is the one who doesn't know why he wants a baby.

5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even
if no man and woman are available.

6. Resource Optimization Team thinks they don't need a man or woman;

they'll produce a child from scratch.

7. Documentation Team thinks they don't care whether the child is
delivered, they'll just document 9 months.

8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to
produce a baby.

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

John si McTavish intra intr-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!Se aseaza la masa si comanda ceva de baut.La un moment-dat John zice"Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine"!McTavish mirat ii spune acelasi lucru apoi John ii spune" Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!" si se ridicara de la masa, la care McTavish" Stai jos John ca vin ei la noi!"

Q: How do you call a monkey on a minefield?
A: A baboom.

Ursul isi cumpara masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul.

Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?

Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!

Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...

Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?

Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!

Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?

Iepurasul:daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.

Iepurasul:- bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?

Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!

Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba: Ursule te-ai pisat pe
tine?

Ursul: - daaaaaaaaaaaa......

Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana...

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

THE ITALIAN WHO WENT TO NEW YORK

varianta cu sunet:

http://love.gg/italianenglish.swf

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite aceasta cuprinde: cimitirina, colivosan, gropanol, clopotal si cazmacilina.

Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.

Dear Sir / Madam

Thank you for your letter of 4 September 2004. After careful consideration,
I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me
employment with your company. This year I have been particularly fortunate
in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a
varied and promising field of candidates it is impossible for me to accept
all refusals. Despite your company's outstanding qualifications and
previous
experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not
meet
my needs at this time. Therefore I will start work with your company on
Monday 22 September at 8.30 am. I look forward to seeing you then.

Regards,

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua

E activ ca o albina,

E puternic ca un taur,

Munceste precum un cal,

Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,

Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un
bou.

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.