Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Mai conteaza cand este vorba despre asa ceva? ''- Vreau....tragi...tare... cocoşelul... minuscul!'' This post has been edited by solidconvert: 13 Sep 2016, 15:24

Mai conteaza cand este vorba despre asa ceva?

''- Vreau....tragi...tare... cocoşelul... minuscul!''

This post has been edited by solidconvert: 13 Sep 2016, 15:24

Merge Oana Roman la cinematograf:
- Nu va suparati, cat e intrarea?
......
- Hmm cam 2 metri jumate / 1 metru

PS....suntem pe un forum cam trist....

Vine ziua de Ignat și porcul, conform tradiției, își dă obștescul sfîrșit. Și pentru că fusese un porc foarte cuminte și drăguț și nu supărase niciodată pe nimeni, ajunge în rai. Într-o bună zi îl întîlnește pe Dumnezeu și-i zice:
- Doamne, tu, care ești bun și drept, care ne-ai creat pe toți, care ai grijă de tot și de toate, care ne iubești pe toți, de ce mi-ai hărăzit mie o soartă atît de crudă, să vrea toată lumea să mă mănînce? Omul are grijă de toate animalele din curte, se poartă frumos cu ele, numai pe mine mă îngrașă ca să mă mănînce. De ce mi-ai dat mie soarta asta nedreaptă, să fiu alimentul altora?
- Fiule... nu știu ce să-ți zic, dar... doar ce mă uit la tine și-mi lasă gura apă.

De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună:
- Houston, avem o problemă!
- Ce este?
- Nimic, nu contează...
- Care este problema?
- Nimic...
- Spune-mi, te rog, care este problema?
- Ştii foarte bine care este problema!

27 Sep 2016, 17:15:
Ulterior...
Hoston: pls report Apollo!
...
Apollo!!!
....
Cheking Appollo - report pls.!
.....
Shit we have comm. problems again!!!
Apollo - No problems at all, im not talking to u pig!

This post has been edited by luck33ro: 27 Sep 2016, 16:15

Sfarsitul anilor 80. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios?!
- Pai, fii atent: inainte aveam un lant de un metru, acum are trei metri!! Alta libertate!
- Si mancarea?
- Ma rog, mancarea e tot la cinci metri...

-A wine please!
-Miss, this is McDonald's!
-Ok, then a McWine please.....

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii.

Se duce un homosexual la doctor:
-Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
-Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu
3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider,
portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt
!
-Si o sa-mi treaca domn doctor?
-Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste
curu' !

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător:
-Când este produsă?

- Ianuarie 2015.
- Aaa, nu, Capricorn nu! )

Nu e banc, e adevarata dar se incadreaza bine aici: doi pushtani de liceu discutau in mod profund admirativ despre Enrique Iglesias...ca ce bazat e frate, e super belea ultima melodie si ce gagici bune are pe langa el, ce mai...artistu suprem. Copilarii d'astea...
La care unul din ei zice: Si sti ce e tare koae?
Ce?
Cica si ta-su canta...

Ie banc, il stiu de juma de an dar cu blonde.

Ca doua blonde discuta si una ii zice celeilalte: auzi draga, tu stii ca si ta'su lui Enrique canta?

Si apropo de Enriche, nevasta-mea si cu colegele de birou...vreo 3 sau 4 au primit niste invitatii la concertul lui de la Romexpo de acu' ceva timp. Nu aveau de gand sa se duca dar daca tot au primit invitatii moka au zis ca fac si ele o seara ca fetele.

Cica a fost foarte misto concertul, "decat" ca pe la jumatate n-au mai rezistat si au taiat-o acasa. Si asta chiar nu e banc. Cica un playback jenant, pe alocuri mai miorlaia si el si in rest nimic, numai basini de vedeta.

Si ceva on topic:

2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 10 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.

In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru, la care celalalt spune:

- Bai, fara gesturi de bulangii!!

This post has been edited by vallixx: 2 Nov 2016, 00:38

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1479324593065.jpg ( Size: 15.65k ) Number of downloads: 1226
received_1539130959436527.jpeg ( Size: 15.28k ) Number of downloads: 1242

Cica Justin Bieber s-a casatorit in Romania.
Cand era petrecerea de nunta mai in toi, hop - s-a furat mireasa!
Ia-l pe Justin de unde nu-i...


- Mama, pot sa merg la discoteca?
- Cu fusta asta asa de scurta?! Nu!
- Dar de ceee?!
- Pentru ca ti se vad c o a i e l e!

- Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
- Costele, mă tu ai vandut RENOUL!

Buuuunaaa!

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate… De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soția mea e brunetă. Ieri și-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele. Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

Nevastă-mea mi-a luat numele când ne-am casatorit. Apoi casa, banii și mașina când am divorțat.

In armată, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, sa trăiți ... Sunt student la mate-fizică, dom`caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul, usurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
- Și pune mana pa hârleț. Tu vei extrage rădăcinile!

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.

- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in
camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a
fost la 8:05!"

Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută.
Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că
în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

Merge Bulă cu tatăl său la plimbare într-un Tico. La un moment dat întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu mă Bulă, aia este bordura...

Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel.

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...

Avem consilieri traci ?

Moare Obama.
Dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da.
Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul „ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice: – Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi.”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
- Ehe, demult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune: bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. Ei, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

Tristi-lor
Sunt primul pe anul asta care posteaza un banc!

Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros

Pentru ca schiorii nostri se duc la concursuri ca sa se bronzeze

Un european alb soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment dat trece un alb pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde albul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp vrea sa faca pipi. Se scoala si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da, sunt nou.
- Ei, sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Fac pipi de aici de sus peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa faca pipi peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era chiar dedesubt, striga suparat:
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunde omul.
- Se vede! Mai plimb-o omule, mai plimb-o...

Anunt matrimonial:
"Cautam persoane interesate pentru o relatie in trei. Noi suntem un barbat si mai cautam doua femei."

Îmi aduc aminte când tata mi-a dat banii să plătesc factura de electricitate, dar eu am cumpărat bilet la tombolă pentru o mașină nouă.

Când am ajuns acasă, am explicat tatălui meu ce am făcut și m-a bătut.

A doua zi,când tata s-a trezit și a deschis ușa, În fața casei era o mașină nouă.
Am început toți să plângem, mai ales eu, pentru că mașina era a companiei de electricitate. Veniseră să taie curentul. Tata iar m-a bătut...

Bun asta...

o mai stiti pe aia cu Ken Lee?

Asta e varianta Sud-americana...

This post has been edited by luck33ro: 19 Jan 2017, 10:45