Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Un doctor a fost intrebat cand s-ar putea termina epidemia: - Nu stiu, a raspuns el, nu sunt politician.

Un doctor a fost intrebat cand s-ar putea termina epidemia:
- Nu stiu, a raspuns el, nu sunt politician.

te astmo!

Attached thumbnail(s)
astm.jpeg ( Size: 47.77k ) Number of downloads: 1885

Dialog între Adam și Eva
Eva: - tu porți frunza aia pentru că ți-e rușine că ai p**la mică?
Adam: - în comparație cu cine?

Banc de ITsti

Pedepseste-ma, am fost o fata rea!
Ok! Ii instaleaza windows 8 pe laptop si pelaca

- Azi am fost la control si la final l-am batut pe doctor.
- A spus ca e "prost tata".

Attached thumbnail(s)
241664927_4329882697092972_5986997437386027571_n.jpg ( Size: 25.73k ) Number of downloads: 1802

Attached thumbnail(s)
IMG_20211015_WA0024.jpg ( Size: 80.13k ) Number of downloads: 1712

-Buna ziua, benzina sau motorina?
-Nu, merci...doar ma uit!

- Tanti Bacovia, iese și George afară la un fotbal?
- Puțin mai târziu, să se facă urât afară...

https://fb.watch/9ENAe10qQT/

Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:

- Să știi sefule, șnitelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm si vă aducem în loc un cotlet exceptional!
- Pai, am mâncat o bucățică din el.
- Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin


Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună?
Cea bună spune:
– Bună dimineaţa, domnule director.
Secretara foarte bună:
– S-a făcut dimineaţa, domnule director!


- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri.
- Păi m-au stins cu lopata.

Ion câştigă 2.000 de lei pe lună.
Soţia lui, Maria, cheltuie 4000.
Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Un ardelean cu vaca la veterinar:
- Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, dar când duc taurul la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca.
- Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i?
- Da, dar de unde știți?
- De acolo-i și nevastă-mea...

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietena… După o partida fierbinte de amor ea a petrecut următoarea ora mângâind t#$#le lui, o chestie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere.

La un moment dat s-a întors și a întrebat-o:

– De ce iți place atât de mult să îmi mângâi t@%$3lele?
– Din cauza, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele…

- Domnule doctor, cum au ieșit analizele soțului meu?

- Doamnă, îmi pare rău, dar le-am încurcat cu cele ale altui pacient. Nu știu sigur dacă are SIDA sau Alzheimer.

- Și eu ce fac?

- Îl duceți în pădure și îl lăsați acolo. Dacă se întoarce singur acasă, nu vă mai culcați cu el.

.

Attached thumbnail(s)
IMG_20220223_WA0028.jpg ( Size: 40.06k ) Number of downloads: 979

.

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1645645590975.jpg ( Size: 77.99k ) Number of downloads: 936

Oricat de pro rus ai fi, nu uita ca in SU poti face un protest imppotriva lui Biden!
Asa si? Si in Rusia poti protesta impotriva lui Biden, e la fel!

....

Attached thumbnail(s)
IMG_20220302_135440.jpg ( Size: 414.62k ) Number of downloads: 217

Băiat de băiat, la librărie:
- Pretene, ia recomandă şi mie o carte.
- Să fie mai uşurică?
- Mă doare-n pülă, că-s cu maşina.

This post has been edited by Bwwlan: 28 Aug 2022, 19:09

O femeie superbă şi voluptoasă merge la ginecolog. Doctorul îi aruncă o privire femeii şi tot profesionalismul îi zboară din cap. El îi cere imediat acesteia să se dezbrace.
După ce femeia se conformează, doctorul începe să-i pipăie coapsele, timp în care o întreabă:
- Ştiţi ce fac eu acum?
- Da. Verificaţi dacă sunt abraziuni sau anomalii dermatologice.
- Aşa este! spune doctorul, apoi începe să-i mângâie sânii.
- Acum ştiţi ce fac?
- Da. Verificaţi dacă nu sunt noduli sau semne de cancer mamar.
- Corect! replică doctorul, înfierbântat.
Imediat, îşi încalecă pacienta şi începe un sex nebun cu aceasta.
- Dar acum, ştiţi ce fac? întreabă doctorul gâfâind.
- Ştiu. Vă umpleţi de gonoree. Acesta era, practic, motivul pentru care mă aflu aici.

Doi prieteni:
- Ba, io stiu toate numerele de telefon din lumea asta.
- Du-te ba d-aici ca n-ai cum.
- Ba da, ba, atata doar ca nu stiu ale cui sunt majoritatea.

La psiholog:
- Pe o scară de la 1 la 10, cam cât de curioasă considerați că sunteți?
- De unde aveți scara?

Screenshot_20230425_163620.jpg ( Size: 182.9k ) Number of downloads: 122

Pe timpul segregatiei, in Montgomery, Alabama intr-un autobuz oarecare se urca o femeie de culoare. Se uita ea in spate, vede ca la colorati nu mai erau locuri libere pe cand la albi era plin asa ca se hotaraste sa se aseze in fata.
Un alb scandalizat incepe sa protesteze, ea refuza sa se ridice si uite-asa, ditamai scandalul.
Soferul, neatent la inceput, se uita in spate incercand sa inteleaga care-i cauza galcevei.
- Ia ziceti, bai, care-i treaba?
- Pai uite, boss, cioara asta nu vrea sa mearga in spate unde-i e locul.
- Serifule sarumana, si negrii e oameni, lasa-ma sa stau jos traiti-ar familia lu matale ca-s femeie batrana si-s obosita, zau asa.
Se scarpina soferu' in cap si zice:
-Ba, stiti ce, la mine in autobuz nu faceti scandal ca va dau jos in secunda doi. Mi se rupe mie de ce culoare sunteti, n-am io treaba cu albii sau cu negrii ma, pentru mine sunteti toti albastri. Bun, acuma, aia albastru inchis sa stea jos in spate, aia albastru deschis sa stea jos in fata, ca sa pot inchide usile si sa plecam odata.

sa inteleg ca la albi era plin da mai era un loc???? sau asta era poanta???

Nu era asta

Rasismul negat de sofer era de fapt in continuare prezent (albastri inchis vs albastri deschis).

am inteles.... oare nu era mai bine sa scrie direct poanta?

Lasa bre ca are si "preludiul" rostul lui.

Napoleon cu aghiotantul lui, pe un deal, monitorizau bătălia.
La un moment dat, Napoleon îi spune aghiotantului...
- Bă, dă-mi repede un binoclu.
La care aghiotantul,
- Mon Dieu Majeste, vous parlez roumain?

Mon dieu Majeste, les binoculaires seront inventes que 2 ans apres votre mort.