Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Attached thumbnail(s)
Screenshot_2018_02_13_16_30_51.png ( Size: 136.27k ) Number of downloads: 2302

Nu stiu daca a mai fost



E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane, Scuze ... îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Să mai și zambim

Attached thumbnail(s)
IMG_20180215_WA0047.jpg ( Size: 207.52k ) Number of downloads: 2238

Un taran se plange unui cioban; "Am 10 oi si nici un berbec,,,,, si nu are cine sa le monteze."
-"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu, iar a 2-a zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta. Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A 2-a zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
-"Unde stau oile, la soare sau la umbra?"
-"La umbra".raspunde nevasta.
Le ia din nou, le suie in ARO, la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO, la padure, s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.
Dupa o saptamana, cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta ii raspunde:
-"Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!!"

Ea: Ce iti place cel mai mult la mine?
El: Tzatzele
Ea: Off...ma refeream la interior
El: Covorul din sufragerie!

Chiar așa!

Attached thumbnail(s)
IMG_20180225_WA0013.jpg ( Size: 44.3k ) Number of downloads: 1987

ANUNT!! 😆😆😆
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - prinde fata manevra, intra un client :
C: - Manusi aveti?
V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
C: - De piele, normale.
V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
C: - Normale, cu 5.
V: - Albe, rosii, verzi?
C: - Negre, normale.
V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
C: - La palton, ca vine iarna.
V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu
paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in
seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip
hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta
in cealalta si striga la vanzatoare :
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
hartia igienica ?"

Adica ... DA!

Attached thumbnail(s)
WhatsApp_Image_2018_02_23_at_21.50.22.jpeg ( Size: 248.17k ) Number of downloads: 1846

Dialog între doi comentatori sportivi:
- Ce părere ai despre felul în care joacă acest tânăr fotbalist?
- Mărturisesc că mie, personal, îmi aminteşte de Eminescu...
- Păi, Eminescu nu a jucat fotbal niciodată!
- Asta am vrut să spun şi eu!

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
- Marie, deschide usa! striga Ion.
- Nu-ti deschid, Ioane, ca esti beat si-ti vin ganduri...
- Marie, deschide usa!
- Nu-ti deschid Ioane, ca ma bati!
- Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
- Si buchetul de trandafiri unde e?
- Da' unde e cea mai frumoasa femeie din lume?

Leul face recensamantul. Vede un caine lup.
- Tu ce esti?
- Caine lup.
- Adica?
- Adica... mama a fost caine si tata lup.
- Bine.
Vede un urs furnicar.
- Tu ce esti ma?
- Urs furnicar.
- Hai, date-n mortii ma-tii!!

O femeie adevarata nu se bucura ca miloaga la un martisor, un parfum si un buchet de flori in martie.
Te rupe tot anul...

Cand eram mic imi era frica de balaurul de sub pat, fara sa stiu ca atunci cand voi fi mare voi dormi langa el in pat.

Profesorul:

- De unde vin cărbunii, Bulă?

- Din Popescu!

- Cum din Popescu?!

- Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...

ce turnator

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta".

Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?

- Nu, in niciun caz!

- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?

- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
-A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
-Cum de stia ce bere bei?
-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

http://kmkz.ro/de-ras/viorica-dancila-stef...la-1457-la-1504

- Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“?
- Aligator, răspunde un elev. Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bulă.
- Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă?
- Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile!

– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
– Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
-Esti alergic la ceva?
-Da, la cafeina.
-Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
-Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
-Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
-Aveti vreun handicap, de orice fel?
-Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
-OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00
Tipul este nedumerit si intreaba:
-In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
-Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la testicule. Nu are sens sa veniti de la 8:00 …

Attached thumbnail(s)
9C146E1D_5DA2_406C_875E_9DA1F7E93628.jpeg ( Size: 77.44k ) Number of downloads: 602

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
Judecătorul: da de câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi au trecut 80 răspunde moşul
Judecătorul: Da de câţi ani nu va mai înţelegeţi?
- Păi de 50, domn judecător
Judecătorul: Şi atunci ce aţi aşteptat până acu?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.

- Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi...
- Da, domnule avocat...
- Şi care ar fi motivul divorţului?
- Păi, soţul meu este 200% impotent..
- Vreţi să spuneţi total impotent...
- Nu, vreau să spun 200% impotent...
- Cum aşa?
- Păi când ne-am luat a fost 100% impotent şi ieri s-a împiedicat prin casă, a căzut şi şi-a muşcat limba...

This post has been edited by 74r12: 4 May 2018, 10:15

))))))

Attached thumbnail(s)
31969811_2213186248698704_8808890092014796800_n.jpg ( Size: 23.21k ) Number of downloads: 206

Da ce, aia se duc la parcari cu plata?

Ontopic acum, de ce isi iau cocalarii Bemveul cu ei in apa la plaja? Le e frica sa il lase pe cearceaf, sa nu-l fure careva...

Attached thumbnail(s)
IMG_20180513_WA0001.jpg ( Size: 51.69k ) Number of downloads: 174