Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Cris, ai compus-o pentru 8 Martie?

Cris, ai compus-o pentru 8 Martie?

Ion in extaz, el ii zice Mariei
'Iubito, vreau sa te fwut intre tzatze!".
La care ea zice
"Intre tzatze si ce?"

Zicea si el "intermamar" si nu mai erau confuzii...

O bătrână intră în casă şi vede cum moşul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiţi toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

Distractie de pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi păsa...
Eu venisem cu autobuzul.
Barem mă distrez și eu putin la pensie...

genul de glume care pot dauna grav smalţului

This post has been edited by crisolro: 16 Mar 2017, 09:28

Attached thumbnail(s)
17353049_1582447305128587_818941235_n.jpg ( Size: 80.88k ) Number of downloads: 1802

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți !”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi !”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…
Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:
– Asta a fost nasol ? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea !"

Distractie de pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi păsa...
Eu venisem cu autobuzul.
Barem mă distrez și eu putin la pensie...

Tare asta...

Primele cuvinte ale militianului erau: actele la control si amenzile pentru pensioner, ca masina nu facea ultraj...

This post has been edited by luck33ro: 17 Mar 2017, 09:42

Profesoara de religie, catre scolarii de clasa a patra.
– Dragi copii, ce-a spus Moise cind a despartit apele ?
La care Bula:
– Cele plate la stinga, cele carbogazoase la dreapta !

Iliescu si cu Bush - intalnire la Casa Alba, discutii despre cum este stadiul in Europa de Est, care cine se mai bate. La un moment dat, cina. Discutii la un pahar. Iliescu intreaba la un moment dat:
- Dl. Bush, cum sunt bodyguarzii dvs?
- Hmmm, pai Dl. Iliescu draga, ai mei gandesc si dupa aceea actioneaza.
- Zauuuu??? Cum adica? Ati putea exemplifica?
- John , zice Bush, vino aici!
Apare John, 2m pe 2, un adevarat Navy Seal.
- Dai doi pumni lui Iliescu! zice Bush
Sta John, se gandeste, si apoi raspunde:
- Dle Presedinte, nu pot face asa ceva!
- De ce John?
- Pentru ca daca ii dau cei doi pumni, s-ar putea sa avem probleme in Europa, si acum, cu Criza din Iugoslavia, nu cred ca este potrivit.
- Uite vezi, Dle Iliescu, asta inseamna a gandi si apoi a actiona!
- Well, zice Iliescu, ai mei sunt invers. Actioneaza si dupa aia gandesc!
- Come on, cum asa???
- Ioane!!!
Apare Ion, un adevarat osan, ce se lupta cu ursu de dimineata pentru antrenament.
- Da sa traiti!
- Ia da-i mai Ioane doi pumni lui Bush!
Zis si facut, se repede Ion si-i troscaie doi pumni, de-i clantane dintii in gura, si apoi isi duce mana la barba ganditor.
- La ce te gandesti Ioane?
- Dom' Presedinte, sa traiti, ma gandeam ca la doi pumni merge si un cap in gura!

-Alo ?!? Domnul Ion?
-Da, va rog.
- De la SRI va deranjez.
-Stiu.
-Cum adica stiti?
-Pai m-ati sunat pe un telefon care nu are cartela sim, este stricat si este si inchis

După o partidă extraordinară cu nevastă-mea am ținut să îi spun:
– Ai văzut!? Am făcut dragoste 63 de minute…
– Prostuțule, s-a dat ora înainte…

asa se intampla cand faci sex cu nevasta-ta....



This post has been edited by Dacus_Malus: 28 Mar 2017, 13:13

Cica depinde a cui nevasta. Poate acolo gresesti.

Trei rusi calatoreau in aceeasi
> cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un
> ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin.
> Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul
> rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit
> discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei
> ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute.
> A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor
> doi:
>
> -
> Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice
> in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si
> compartimentele.
> -
> Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in
> trenuri in zilele noastre?
>
> -
> Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare:
> "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
>
> N-au
> trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a
> intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la
> fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat.
> Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment.
> Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta
> i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de
> FSB.
>
> -
> Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
> - Domnului maior i-a placut poanta
> cu ceaiul.

Inspirat din fapte reale!

Pe asta l-ai pescuit de la Chisinau?

Din aceeași categorie, cică la Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Premiul I, patru ani și jumătate.

@b06fcn : bancul circula mult inainte de '89 in versiunea KGB. Gurile rele ziceau ca nu e banc, ci fapt real....

@ VladSoare: cred ca ai fost gresit informat. De fapt, premiile erau:
III - o calatorie de sapte ani in Siberia, dus - intors;
II - o calatorie in Siberia, numai dus;
I - o intrevedere personala cu Lenin

Intotdeauna bancurile au avut o farama de adevar in ele...si la noi circula in versiunea cu Securitate, asa cum la est-germani se vorbea de Stasi...

This post has been edited by b06fcn: 1 Apr 2017, 18:52

Tatăl este chemat la şcoală:
– Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată...

Vine Isus pe Pamint, il intimpina gasca de popi, toti la tol festiv, cu halatele alea negre si crucifixe in mina.
Isus: Va credeti amuzanti, nu? Eu am murit pe cruce, idiotilor!

Sex pe Marte

Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
"Dar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.
Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..
"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"
"Ei bine," ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"
"Nici o problemă," spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
"Ei bine," spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."
"Nici o problemă," spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
"A fost oribil", răspunde el.
"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "!!!!!

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1492237436616.jpg ( Size: 34.66k ) Number of downloads: 973

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea. Femeia fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

NDA1YmIzYmM5MTNmM2M5NDM5ZDBkNjcwOWQ5ZDg=.thumb.jpg

Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.

La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

spital de nebuni cu piscina... la rromanika!

dă sezon

- Alo, Taxi Meridian?
- Da.
- O maşinā pe Ion Iliescu, vā rog.
- E o stradā?
- Nu, o rugāminte...

(kamikaze)

This post has been edited by crisolro: 26 Apr 2017, 13:24

ntr-o zi cu soare
pe-o apă de mare
iată-n zări cum urcă
înspre coasta turcă
trei vase cu miei –
căpitani, tot trei:
Unu-i liberian,
unu-i din Cayman
şi-unul, după logo,
pare că-i din Togo.
Iar cel liberian
şi cel căymănean
cu spor navigară,
în Bosfor intrară,
marfa descărcară
încă de cu seară
şi-acum presupun
că-şi dorm somnul bun
într-un port frumos,
în pat sau pe jos.
Dar cel togolean,
bietul căpitan,
avea oi mai multe,
mândre şi cornute
şi-un motor mai slab
înfundat la jgheab –
mergea, va să zică,
cu viteză mică
şi-n Bosfor sosi
la sfârşit de zi
când trăgeau zăvorul
să-nchidă Bosforul.
C-un “să-i piş în freză”
în limba engleză
şi altă prostie
în limba kabiye,
ancora o scoase,
şi-acolo rămase.
Dar cea mioriţă,
cu lână plăviţă,
de trei zile-ncoace
gura nu-i mai tace,
marea nu-i mai place.
– Marfă animală
care stai la cală,
ce-i cu tine oare?
ori ai rău de mare,
ori îţi intră-n lînă
fum de la turbină?
– Căpitane dragă,
la trup mi-s întreagă
dar avem, m-aş teme,
altfel de probleme:
pe l-apus de soare
s-a ivit în zare
o şalupă mare,
din marina rusă,
de valuri adusă,
chioară de un far
şi fără radar!
Şi am calculat,
am triangulat
pe-o frunză de tei
că traseul ei
o să se-ntrerupă
fix la noi în pupă,
a dracu’ şalupă!
– Oiţă bârsană,
de eşti năzdrăvană,
înseamnă că poţi
pân’ la mal să-noţi
şi de-a fi să mor
aci, la Bosfor,
să scrii o scrisoare
şefiei portuare.
Iar tu de înec
să nu le spui sec,
să le spui curat
că m-am angajat
altundeva, poate
chiar la căi ferate.
Să le spui că-s, gen,
mecanic de tren,
dispecer de TIR
pe la Agadir,
ori sondor de gaz
în munţii Caucaz…
Nici n-a zis sărmanul
togo-căpitanul
oiţei din turmă
vorba de pe urmă,
că simţi deodată
puntea zdruncinată,
cârma răsucită,
din mână sărită
şi-un zgomot strident,
ca de accident.
Dar vasul cu oi
nu avea părţi moi
şi după impact
a rămas intact –
lucru care, iată,
sub apa-nspumată
nu poate fi spus
şi despre cel rus.