Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din jurul tău. Când eşti prost, este la fel. Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu. Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape, insă poţi vedea pe idioţi de departe. Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins. Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti meargă mintea. Soluţie pentru ieşirea României din criză: - Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne dezvoltăm... - Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, in mod sigur, vom câștiga războiul cu USA! Cei mai buni sunt bărbatii care au absolvit Conservatorul. Doar ei pot ințelege o....sonată! Dacă nu, o pun pe fugă ! Doi bărbaţi: – Soţia mea este un înger! –A mea încă mai trăieşte! La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult! - Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz. - Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă… Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.. O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde… La un moment dat, femeia spune: Ce bărbat amuzant sunteți!. – Să mă fi văzut când eram în viață ! Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse: - Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George. - Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum - m-a pictat din memorie. Un țigan (aflat, probabil, la Berlin): - Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein! - La ce ne mai foloseşte telefonul fix? - Să ne găsim mobilul prin casă. Interviu de secretară. Directorul (foarte pretenţios): - Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.. - Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă. El cu ea. El: - Daca te ating, ce faci? Ea: - Il strig pe bunicu'... El: - Daca te sarut, ce faci? Ea: - Il strig pe bunicu'... El: - Daca te dezbrac, ce faci? Ea: - Il strig pe bunicu'... El: - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga? Ea: - Pentru că-i surd. - Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el. – Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea. – Mi-am pus, şopti el timid. – Şi? Ce mai stai? - Ion foloseşte curent alternativ. – Adică? – Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga. Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca rămân doar alea liniștite… Se intâlnesc doi țigani: - Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat… - Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat. - Ai inceput să miroși a fraier… - Am pus un anunț, o ofertă de schimb. - Si ce vrei să schimbi? - O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50… Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si i-am spus prietenului: - Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei. Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis: - Băi, fraiere, ăia suntem noi, in oglindă… Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă: - Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici? - Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă? -Un colonel,fumându-și pipa în verandă,strigă la ordonanța sa = -Ioaneee , ia vino încoace! -Ordonați,don’colonel ! -Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata sănătoasă …. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea , asta se consideră o plăcere sau o îndatorire? -Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere… -De ce crezi asta? -Păi, don’colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine s-o fac! – Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru? – Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria. Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment. – Sunt bine machiata ? – Nu, înca ti se vede faţa. Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie. Acum daca scrii o carte ieși din pușcărie.

Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din jurul tău.
Când eşti prost, este la fel.

Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu.

Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape, insă poţi vedea pe idioţi de departe.

Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins.

Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti meargă mintea.

Soluţie pentru ieşirea României din criză:
- Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne dezvoltăm...
- Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, in mod sigur,
vom câștiga războiul cu USA!

Cei mai buni sunt bărbatii care au absolvit Conservatorul.
Doar ei pot ințelege o....sonată! Dacă nu, o pun pe fugă !

Doi bărbaţi:
– Soţia mea este un înger!
–A mea încă mai trăieşte!

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

- Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz.
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă…

Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..

O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde…
La un moment dat, femeia spune:
Ce bărbat amuzant sunteți!.
– Să mă fi văzut când eram în viață !


Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:

- Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum - m-a pictat din memorie.



Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):

- Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!



- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?

- Să ne găsim mobilul prin casă.



Interviu de secretară.

Directorul (foarte pretenţios):
- Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
- Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.


El cu ea.

El: - Daca te ating, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te sarut, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te dezbrac, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?
Ea: - Pentru că-i surd.



- Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.

– Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?



- Ion foloseşte curent alternativ.

– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga.



Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca rămân doar alea liniștite…



Se intâlnesc doi țigani:

- Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat…

- Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat.

- Ai inceput să miroși a fraier…



- Am pus un anunț, o ofertă de schimb.

- Si ce vrei să schimbi?

- O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50…



Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si i-am spus prietenului:

- Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei.

Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis:

- Băi, fraiere, ăia suntem noi, in oglindă…



Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:

- Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?

- Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?



-Un colonel,fumându-și pipa în verandă,strigă la ordonanța sa =

-Ioaneee , ia vino încoace!

-Ordonați,don’colonel !

-Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata sănătoasă …. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea , asta se consideră o plăcere sau o îndatorire?

-Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere…

-De ce crezi asta?

-Păi, don’colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine s-o fac!



– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.



Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.


– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.

Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie.
Acum daca scrii o carte ieși din pușcărie.

Doua fete discuta pe o banca in parc:

– Eu nu cred in dragoste la prima vedere.
– De ce ?
– Pai, de unde sa stiu cat castiga pe luna?


Din jurnalul unui blond:
Mi-am dat intalnire cu o tipa super pe net.Mi-a zis sa ne intalnim la gara. Am zis: Ok! si m-am dus la gara…
Ajuns la gara am vazut ca scria dupa ghiseu “Sala de asteptare” si m-am dus s-o astept acolo, normal! Am intrat si cand am vazut cati o asteptau mi-am zis :
“Da-o dracului de c*rva!” si am plecat!

Hyundai 2 - 0 VW. 😂😂😂

This post has been edited by Bwwlan: 27 Jun 2018, 18:08

Attached thumbnail(s)
IMG_20180629_WA0006.jpg ( Size: 26.46k ) Number of downloads: 1595

Un cocalar, posesor de mașina super sport, se duce la reprezentanţă şi îl întreabă, supărat nevoie mare, pe responsabilul cu probleme tehnice:
- Auzi, bă, ingineraşule, de ce mă-sa la viteze de peste 250 km/h nu mai am semnal la radio?
La care "ingineraşul", foarte calm, răspunde:
- Stimate domn, la asemenea viteze computerul de bord al mașinii dumneavoastră caută frecvenţa Radio Trinitas, pentru orice eventualitate...

Un englez, un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
- Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu:
"Doamnelor si domnilor. "
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicule si de fapt a spus:
"Iubite Doamne si iubiti domni."
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
"Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere…"

IN SFÂRȘIT S-A SCHIMBAT LEGISLATIA!!!

Modificări la Codul Rutier. Poliţiştii vor fi obligaţi să-ţi dea flashuri cu 2 km înainte de radar

Gata cu abuzurile! După ultimele modificări ale Codului Rutier, șoferii îi pot da blană fără grijă. Ca să poți fi tras pe dreapta, trebuie ca polițiștii să-ți dea ei înșiși flashuri, cu cel puțin 2 km înainte de radarul propriu-zis.
Mașina trebuie să fie inscripționată corespunzător. Trebuie să scrie mare RADAR pe ea și să aibă desenat pe ea un polițist cu un nas de clovn, ca să-ți atragă mai bine atenția. După ce îți dă flashuri, polițistul trebuie să întoarcă, să te depășească, să ia un avans de 2 km, să oprească, să pornească radarul și dacă mai depășești viteza legală în acel punct atunci poate să te amendeze.
”E o modificare de bun simț, pentru că oamenii chiar se grăbesc. Nu e ca și cum noi i-am împiedica pe polițiști să-și facă meseria. Doar că trebuie să fie extrem de buni ca să ne mai prindă”, declară deputatul care a inițiat modificarea.
O altă modificare e că după ce ți-a scris amenda polițistul trebuie să ajungă înaintea ta la tine acasă și să ți-o bage în poștă și, dacă nu o găsești, amenda se anulează. Mai mult, amenda se anulează și dacă scrii pe procesul verbal ”Nu am chef să plătesc amendă” și semnezi.

Sursa: TNR

IMG_0443.JPG ( Size: 49.15k ) Number of downloads: 1497

Un magician a fost snopit in bataie in timpul unui spectacol din Vaslui dupa ce a facut sa dispara o sticla de vin.

Banc auzit la radio.
Studiind obiceiurile bărbaților, cercetătorii englezii au stabilit ca :
- 5% se trezesc în miezul nopții sa bea apa
- 8% se trezesc în miezul nopții sa meargă la baie
- 87% se trezesc în miezul nopții sa meargă acasă

Fiind britanici, 90% dintre cei 87% se trezesc, probabil, în pub.

Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: Ea vrea sa schimbe banda.

E veche, a mai fost.....dar nu conteaza. E a dracu de reala.

Doctore am o durere in ureche:
Anul 2000 i.e.n.:
- Uite aici mananca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.:
- Radacina nu-i sfanta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.:
- Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.:
- Potiunea e ulei de masline, inghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.:
- Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.:
- Antibioticul e artificial. Uite aici mananca radacina asta.

Doi turiști escaladează munții. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat:
- Unde ești? Ai căzut în prăpastie?
- Daaaa…
- Ai pățit ceva?
- Nuuuu…
- Vin să te scot! E adâncă prăpastia?
- Încă n-aaam ajuuuuns…

Scrisoare catre postul de televiziune:
Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacra-mea crede ca e karaoke!

Attached thumbnail(s)
Screenshot_2018_07_30_00_09_49.png ( Size: 595.72k ) Number of downloads: 1133

O mamica se pregateste sa plece cu baietelul ei de la stomatolog.La iesire, ii zice copilului:
-Si acum cum ii zicem domnului doctor?...Mu....
Copilul, cu ochii in lacrimi, ii raspunde imediat:
-Mu----le!

This post has been edited by meganus_bicorpus: 2 Aug 2018, 16:10

Stiti de ce a plouat asa de mult in ultima vreme in Romania? Dumnezeu a vazut ce conducere de cenzurat avem si tot trage apa, ca poate s-o duce pe teava.

Profesoara le da ca tema elevilor (printre care si Bula) ca a doua zi sa spuna fiecare cum au venit pe lume.
A doua zi ceilalti copii… unu ca l-a adus barza… altu ca l-a adus pelicanu`….
Bula :
– Pe mine m-a adus feribotu .
– Pai cum mai Bula sa te aduca feribotu?
– Pai l-am auzit o data pe tata ca ii spunea mamei : faaa, nu mai feri botu ca asa l-am adus pe asta pe lume…

Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Vai, băga-mi-aş, e a treia maşină de spălat pe care o strică calcarul

29 Aug 2018, 14:17:
...

29 Aug 2018, 14:23:
...

This post has been edited by dandobre: 29 Aug 2018, 14:23

Attached thumbnail(s)
IMG_20180829_WA0011.jpg ( Size: 31.42k ) Number of downloads: 696
IMG_20180829_WA0005.jpg ( Size: 45.63k ) Number of downloads: 689

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1535558884098.jpg ( Size: 26.72k ) Number of downloads: 331

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau in jurul focului si se laudau cu intamplari din vietile lor.
- Odata am nimerit intr-un cuib de vipere - m-am batut cu ele, le-am smuls capetele cu dintii, praf le-am facut cu mainile goale - se lauda olteanul.
- Eu m-am batut cu trei ursi de-odata - le-am crapat capetele la toti trei cu mainile goale - se lauda si moldoveanul.
Ardeleanul nu zicea nimic. Doar din cand mai rascolea jarul din foc cu tenisu.

This post has been edited by crisolro: 3 Sep 2018, 12:16

era gay sau cum?

Cum ai dedus asta? N-a zis nimeni ca olteanul si moldoveanul au mancat picant.

pai cand te joi cu poola prin jar n ai dorinta sa te arzi ??? nu??

probabil suna mai bine in loc de moldocean sa fi fost un vasluian


oricum cum am auzit de ardeleni..cred ca a adus jarul la poola decat poola la jar.

This post has been edited by wolfin: 3 Sep 2018, 13:16

Anunt mortuar din Austria:

Dupa o viata grea, chinuita si plina de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, nascut la 13.11.1943 , si-a gasit, in sfarsit, pacea si linistea.
Inmormantarea sotiei va avea loc marti, la cimitirul catolic ...