Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari: - Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: - Mache love, not var…

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var…

Saptamana trecuta am vazut pe strada doi tipi care purtau costume identice si i-am intrebat daca-s poponari.
De-abia azi am iesit din puscarie.

Un cuplu de homosexuali într-un avion.
Zborul avea să fie lung, așa că unul dintre ei era nerăbdător să facă sex:
-Vreau sa mi-o tragi aici în avion!
-Esti nebun!? răspunse celălalt, Ne vede toată lumea...
-Stai liniștit, nu are nimeni nici o treabă! O să îți demonstrez!
Se ridică în picioare și începu să strige:
- Un pix!, Dati-mi va rog un pix!, Am nevoie de un pix!... Nimeni nu reacționează...
- Ai văzut?, continua el, Hai sa ne-o tragem...
Își fac treaba și nu se întâmplă nimic. După câteva minute, câteva locuri mai în spate, un bătrânel vomita pe scaune și pe culoar. Vine o stewardesă și îl întreabă:
- Dacă v-a fost rău, de ce nu ați cerut o punga domnule?...
- Ce pungă sa cer, domnișoara?!!, Mai înainte a cerut unul un pix.... Ce p.... in c... și-a luat....!!!

Telefon inteligent,
TV inteligent,
Cuptor inteligent,
Alarma inteligenta,
Mai nou si becuri inteligente...

Practic ramai singurul prost din casa....

Cica un vierme si-a vandut cireasa si si-a luat apartament. Si i-au mai si ramas ceva bani...

E suspect că se vorbește de înaltă trădare și tentativă de lovitură de stat, dar încă nimeni n-a pomenit numele lui George Soros;
• Situația e atât de complexă, că şeful CCR Valer Dorneanu a plecat preventiv în Rusia, să se consulte cu Putin;
Veşti excelente pentru Liviu Dragnea. Când va lua pe viaţă pentru trădare, nici nu va simţi cei 7 ani pentru abuz în serviciu;
• Trebuie apreciată diplomaţia lui Ludovic Orban, care a făcut plângerea pe persoană fizică, ca să nu strice blatul PNL-PSD;
• Interes extern față de ce se întâmplă la noi! Angela Merkel l-a sunat pe Emmanuel Macron şi i-a zis “Ia popcornul şi dă pe români acum!”;
• Ion Iliescu a auzit la radio “lovitură de stat” şi a ieşit imediat din casă, crezând că are din nou treabă;
• Deși nu recunoaște, premierul știe că a greşit! Viorica Dăncilă stă ascunsă sub pat şi roade un papuc;
• Bugetarii nu vin la serviciu azi, pentru că sunt convinşi că primesc liber pentru lovitură de stat;
• Analiştii serioşi spun că nu e criză politică, ci teatru de păpuşi, că se bate marioneta lui Dragnea cu marioneta lui Iohannis;
• Ambasadorul Palestinei se felicită că a plecat la timp din ţara asta de măscărici și anunță că nu se mai întoarce.

Dăncilă:
- Rîdeţi voi, dar am citit tot ce a scris Dostoievski!
Reporter:
- Şi Idiotul?
Dăncilă:
- Domnul Dragnea nu are timp de citit, el guvernează.


P.S. acum imi dau seama ca puteam termina gluma dupa primul rand.

Ar fi fost o adaptare al celui mai scurt banc cu poliţiști:
Un poliţist* intră într-o bibliotecă.
________________________________
* = înlocuiţi cu Dăncilă, Vasilescu, Dragnea, etc.

Dancilistic era: Va radeti voi...

Dacia a anunțat ca, începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...

Deși s-a retras din tenis de 40 de ani, Ilie Năstase încă servește cu sete

Un cuplu merge să viziteze piramidele din Egipt. Acolo văd cum toată lumea se înghesuia într-un mic magazin de încălțăminte. Foarte curioși intră și ei iar vânzătorul le spune:
– Am o pereche de sandale speciale! Văd că sunteți tineri… sigur vă interesează.
– Ce este așa de special la aceste sandale? întreabă bărbatul.
– Când porți aceste sandale poți face dragoste sălbatic, mai ceva ca o cămilă din deșert.
Soția când aude acest lucru, îi spune soțului:
– Dragule, oricum trebuie să îți cumperi sandale…
Bărbatul foarte sceptic:
– Serios? Nu are cum să îți crească potența de la o pereche de sandale.
Atunci vânzătorul îi dă sandalele să le probeze. Bărbatul pune sandalele în picioare, i s-a schimbat privirea și se vedea în ochii lui dorința de a face dragoste. Bărbatul îl aruncă pe vânzător pe masă, îl întoarce cu spatele și trage de pantaloni să îi dea jos.
Vânzătorul începe să strige disperat:
– Vezi că le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
=Dar daca v-as oferi 5 euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

A mai fost postat, de ce nu te uiti si tu inainte http://www.reno.ro/index.php?showtopic=396...dpost&p=1260393

hahahaha, glumesc, nu o lua in serios

PS: Bun bancul

nici nu eram inregistrat atunci pe forum

De cateva luni parcurg toata sectiunea bancuri, asa, la un ritm de cateva bancuri pe zi. Intamplarea face ca eram exact la bancul asta, adica ultimul pe care l-am citit ieri. Mi s-a parut interesanta coincidenta

Cum sa iti pici examenul de soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.

2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!

3. Dărâmă fiecare obstacol.

4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.

5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.

6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”

7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.

8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.

9. Înjură pe toţi de pe drum.

10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.

11. Claxonează tot ce mişcă.

12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.

La Braila au fost urmatoarele faze (reale):


Politistul vazand ca nu prea le are cu condusul il ia la intrebari

P: De unde esti tu?
X: Din y (cred ca Bordei Verde)
P: Si s-au facut pepenii anu asta?
X (luand mainile de pe volan): Da, uite asa de mari!!!
P: Ia da-te ma jos.

Alt prost:

Pe vremea cand scoala se facea pe Dacia 1310, reglaj manual oglinzi
X il spune politistului sa ii regleze oglinda (nici macar un va rog acolo, nimic), incepe cu mistouri (se uitase el la un film cum se decoleaza cu avionul) cu d-alea d-alde oglinda laterala, check(ed), pozitie scaun, check, oglinda retrovizoare check, centura check, Dnu politist sa va puneti centura (politistul si-o pune), check, atentie decolam.

La care politistul, atentie aterizam. De cand m matii imi spui tu mie sa-mi pun centura?

Frumos pe acolo pe la Braila II suficient sa treci o data in viata, da nu chiar musai ...

Daca elimini partile naspa, n-ar fi rau sa treci macar o data pe acolo. S-ar putea sa ramai surprins pozitiv.

NU vb. de locuri prin care nu am fost ... niciodata ... am fost de vreo 3 ori ... ultima data acum 1 an .... raman la parerea mea ..

Frumos pe acolo pe la Braila II suficient sa treci o data in viata, da nu chiar musai  ...   

Daca elimini partile naspa, n-ar fi rau sa treci macar o data pe acolo. S-ar putea sa ramai surprins pozitiv.

Eu trec de doua ori pe saptamana, si asta de 6 ani incoace...sunt tot nesurprins si in ziua de azi...

Nu mergi pe unde trebuie ...

Eu trec de doua ori pe saptamana, si asta de 6 ani incoace...sunt tot nesurprins si in ziua de azi...

Pai aia e,ca mergi cam des

Sandele eu sper ca tu vb la misto ...

Nu stiu cum vad altii, dar pt mine e o placere mereu sa merg acolo. Stiu pentru unii e orasul curvelor, tiganilor, cutitarilor, psd-istilor etc. insa centrul istoric de ex e printre putinele din tara care a ramas conservat, fiind restaurat pe alocuri (ramas in sensul bun). Si asta in conditiile in care nu a beneficiat de fonduri ue, ori sprijin fortat cum a fost Sibiul sa arate in vreun fel. Mai sunt si alte aspecte, insa nu e locul aici.

Si mai am o placere cand merg in orasul ala, sa mananc niste mici in Pta Mare, acolo unde nu e niciun snob sa se uite la mine daca imi permit sa mananc intr-un anumit loc ca-s prea tanar, fiecare-i cu treaba lui si zarva specifica pietei etc.

Eu trec de doua ori pe saptamana, si asta de 6 ani incoace...sunt tot nesurprins si in ziua de azi...

Tu ești de la Galați, nu se pune 🤣🤣🤣

13 Jun 2018, 18:18:

insa centrul istoric de ex e printre putinele din tara care a ramas conservat, fiind restaurat pe alocuri (ramas in sensul bun).

Dacă ai mai ieși din Brăila ai afla că la fel e la Arad, Timișoara, Târgu-Mureș, Iași, Oradea, cam toate comunele din Ardeal...
😂

This post has been edited by zaboss: 13 Jun 2018, 17:18

Nu stiu ce ai inteles tu, dar nu mai stau acolo, deci de iesit am iesit.

Cand am zis de printre putinele, am luat in calcul si comunele alea din ardeal, insa la centrul istoric din Braila m-am referit si la ceva mai mult de atat, nu doar o piata centrala cu 3 cladiri vechi/restaurante. E vorba si de cartierul central unde casele pastreaza ceeasi linie arhitecturala, si sunt destule.

Din tot vestul....ca preferinta e Sibiu. Celelalte nu m-au impreionat asa mult, poate Arad, dar restul mai putin. Si le-am vizitat pe toate, adica orase > 50,000 loc.

Nu stiam ca b06fcn e din GL, era de asteptat o asemenea parere. Pe faleza la Braila nu pute vara ca la Galati:))))


13 Jun 2018, 17:35:
Revenind la bancuri

Cand cer galatenii mana fetelor?
Cand s-au saturat de-a lor

This post has been edited by SandelBS: 13 Jun 2018, 17:35

Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare.
Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei.Pentru asta ,ea incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv, ea vine cu doua pahare, unul il umple cu apa si altul cu palinca.
Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit, si spune:
– Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??
Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
– Na…e clara treaba….daca beau palinca,nu fac viermisori !

Chill, man, suntem pe topicul de bancuri 😁