Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Un tip agata o femeie eleganta intr-un bar si o duce acasa. Ca s-o impresioneze, ii arata colectiile de arta si piese unicat. Apoi ii ofera de baut, intreband-o daca prefera sherry sau Porto.
- Oh, cu siguranta sherry, spune ea. Sherry este ca nectarul zeilor. Doar cand il privesc cum sclipeste in sticla de cristal asteptarea ma umple de emotie. Cand este scos dopul si minunatul lichid este turnat in pahar, inhalez aroma sa delicata si ma simt purtata pe aripile extazului. Iar cand gust magica bautura, intreaga fiinta se infioreaza, mii de viori imi canta in urechi si sunt transportata intr-o alta lume. Porto, pe de alta parte, ma face sa ma bas.

Attached thumbnail(s)
25157948_1988111517872472_4901701078044607427_n.jpg ( Size: 20.16k ) Number of downloads: 1553

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1514449584379.jpg ( Size: 37.09k ) Number of downloads: 1432

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

O blondă ajunge la serviciu plângând in hohote. Șeful o întreabă ingrijorat ce a pățit la care ea răspunde :
- Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit".
Șeful o consolează :
- De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnesti? Și-așa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză spunând că mai bine lucreaza ca să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
- Ce s-a mai întâmplat ? o întreabă . La care ea răspunde:
- Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

Era un bătrân, pe patul de moarte. Și cum trăgea el sa moara, așteptându-și sfârșitul, simte mirosul prăjiturii lui preferate, venind din bucătărie.
Se târăște omul, cu chiu cu vai, să ajungă la masa, să guste și el o prăjitură.
La care, nevasta îl pocnește cu un făcăleț peste mâini și îi zice:
– Ia mâna, că sunt pentru parastas!

În ultima vreme eram prea stresată din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis
- Dacă mai vii vreodată drogată la muncă, te dau afară!

Pleacă unu' de la serviciu în pauza de masă să dea o fugă la Finanțe să-și plătească impozitul pe garsonieră. Intră și, fericit că nu mai e nimeni, se apropie de ghișeu :
- Bună ziua, aș dori să plătesc impozitul ... Casierița, sictirită , fără a-și ridica ochii de la pila de unghii:
- Dom'le, întoarceți-vă la coadă , așteptați-vă rândul ca toată lumea ! Omul nostru, nedumerit, se uită in jur, iese din sală , apoi intră din nou, tot nimeni. Așteaptă puțin , apoi merge iar la ghișeu:
- Bună ziua... am de plătit un impozit, vă rog. Casierița îl invită iar să aștepte la coadă până-i vine rândul, la care omul nostru se întinde peste ghișeu si PAC! îi arde o palmă sănătoasă . Asta tresare zbuciumată :
- Cine-a dat ?!?
- Nu știu, nu vezi ce aglomerație e aici ?

- Cum îl înveselesc colegii din partid pe Liviu Dragnea?
- Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare.

Aia cu prăjitura e atat de românească.

Da, pe mine m-a dus cu gandul la cineva

Sau, cum descria Laurentiu Cernet, oameni de genul:
Vine sotul de la razboi, dupa ani de zile, rupt de oboseala, flamand, eventual fara o mana, si sotia il intampina in usa, coplesita de emotie: sterge-te pe picioare, nesimtitule!!!

În pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: „Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor.”
La care, Mike îi răspunde: „Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci dolari. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.”
În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci dolari, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.
După 10 secunde, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text: „ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen. Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”
În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.
A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 dolari, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul.
Computerul a printat următorul răspuns:
„1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
5. Dacă nu încetezi cu joaca asta tâmpită, umărul nu ți se va vindeca niciodată. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

Frumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau.
Frumoasa:
- Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
- Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
- Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit razand de fericire:
- E oficial! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
- E oficial! Chiar sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:
- Ba, cine dracu e Tudose?

(banc primit de Dragnea de la Base)

In vremurile noastre au fost eroi/salvatori, precum
- “Spider man”,
- “Bat man”,
dar acum avem si “TELEOR MAN”!

Pesedofilie : cand f_ti un popor intreg indiferent de varsta sau sex...

OVIDIUS - tare de tot asta

cam tot pe acolo

Attached thumbnail(s)
psd.jpg ( Size: 64.49k ) Number of downloads: 927

Luata de pe Club Megane RO FB


din cauza la furia defazoare


"Salutare , am făcut distribuția la un megane 2, 2.0 16 v și acum nu sta la ralanti , coboară 100-200 ture , oscilează, revine la normal și rareori se oprește motorul , sa fie din cauza la furia defazoare, sau altceva , m am saturat , în service de 3 ori au dat distribuția jos și tot nu iau dat de cap , pana sa fac distribuția totul era perfect , ati patit asa ceva , cum ati remediat o si unde , plss Help , mulțumesc!"

Mai zicea pe undeva pe aici un coleg ca au inceput toti analfabetii functionali sa-si ia masina...cine stie la ce colt de strada s-a schimbat distributia aia...auzi chestie, au dat-o jos de trei ori si tot nu au potrivit-o...

Pai daca a lucrat cu furie ...

Asta-i ca tamplarul care se vaita ca a taiat o scandura de 3 ori si tot scurta a ramas.

N-a stiut meserie, dadea un pic cu telina si ramanea lunga

Asta-i ca tamplarul care se vaita ca a taiat o scandura de 3 ori si tot scurta a ramas.

Faza reala...eram cu ai mei intr-o tara straina si a trebuit reparat un geam la un apartament al misiunii...vine nenea omul calificat, masoara fereastra, se duce la subsol, la atelier, taie geamul, revine cu el si stupoare, era mai mic...mai masoara odata, pleaca iar, revine, geamul la fel...omul era stupefiat, nu intelegea ce se intampla. Zice "cred ca ruletele sunt diferite"...intamplator ma uit la ruleta cu care masura, era in toli...banuiesc ca in magazia unde avea geamurile avea un metru standard...

Care este asemanarea intre Japonia si Romania?

Ambele au autostrazi suspendate!

Chiar, prostanacu de Oprescu nu si-a luat si el niste hectare prin Insulele Mauritius?

Numai prin mauritius si madagascar mai poti sa gasesti cate 2 hectare ca aici le-a luat base pe toate

Nu l-am auzit pe Dracnia sa protesteze. Omu vrednic mai gaseste un domeniu, o padure doua, cateva lacuri si ceva insule, sunt convins ...

si unde sunt bancurile?

Cineva posta in cafenea. Si se mira de ce nu e lumea ontopic.

si unde sunt bancurile?

Ninja cand aude hahaha-uri zice ca se vorbeste de hectare...ale lu psd, evident.

- Iubitule, ti-am facut prajitura ta preferata ca sa ma ierti ca am facut praf masina.
- Ce-ai facut?????
- Prajitura ta preferata!

Astia nu sunt normali!!!

https://www.timesnewroman.ro/politic/centen...am-de-la-unguri