Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Eu nu sunt de la Galati. Doar lucrez acolo...si deci fac naveta, ca orice om normal... Dar, desi am tot trecut prin orasul ala de enspe mii de ori, tot nu ma da pe spate...iar populatia, e de vis...mai neagra la culoare in unele situatii, cred ca de la bronzul de pe faleza...

Eu nu sunt de la Galati. Doar lucrez acolo...si deci fac naveta, ca orice om normal...
Dar, desi am tot trecut prin orasul ala de enspe mii de ori, tot nu ma da pe spate...iar populatia, e de vis...mai neagra la culoare in unele situatii, cred ca de la bronzul de pe faleza...

Doar treci.

Iar cu tiganii esti doar dezinformat. Daca ai spus comparativ cu GL...in Br sunt nesemnificativi ca pondere si in general fata de alte orase din tara.

Inseamna ca stau toti pe strada principala de fiecare data cand trec eu pe acolo...

Internetul este un loc oribil



Attached thumbnail(s)
WhatsApp_Image_2018_06_15_at_21.49.06.jpeg ( Size: 45.63k ) Number of downloads: 1121

Inseamna ca stau toti pe strada principala de fiecare data cand trec eu pe acolo...

Posibil, se intalnesc cu aia de la Galati si fac paranghelii

Totusi sa nu uitam de judet (GL) unde sunt comunitati cu bulibasa - Ivesti, ceea ce in Braila nu stiu sa fie.

Daca in Bucuresti nimeresti sa treci cand e parada poponarilor, asta inseamna ca sunt multi poponari pe la noi?

@MuciX, acu mai multi ani vazusem la tv un mos profesor universitar (adica un dement) caruia ii murise sotia si a imbalsamat-o cum credea el, legand toate accesoriile cu niste corzi de pian si a dormit langa ea cativa ani pana cand a fost descoperit de politie. Pentru poftele lui nocturne, mosu a improvizat ceva c-un tub, desi nu mai era mai nimic din corpul ei. Asta la americani, bineinteles.

Aici zice ca autoritatile locale din Braila ii omagiaza pe tigani. Nu am gasit ceva similar la Galati...https://brailachirei.wordpress.com/tag/tigani/

De cinci zile-ncoace niciun banc pe-aici, numai tristeti

Uite aici colegu', ca sa mai destindem atmosfera...banc corporatist

O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj la caiac la nivelul 8+1.
După o practică și exersare lungă și grea, ambele echipe au aranjat competiția sportivă, dar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km. Managementul romanesc a decis că motivul unei înfrângeri zdrobitoare trebuie aflat, aşa că au angajat o firmă de consultanţă care să investigheze problema şi să recomande acţiuni corective.
După mai multe săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.
Aşa că, după un an de studii şi milioane de dolari cheltuiţi ca să analizeze problema, firma de consultanţă a ajuns la concluzia că sunt prea mulţi oameni la cârmă şi prea puţini la vâsle în echipa României. Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: trei ofiteri executivi de cârmă, cinci manageri zonali de cârmă şi un nou sistem de urmărire a performanţelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii iar au câştigat cu un avans de 2 kilometri. Umiliţi, cei din corporaţia românească l-au concediat pe vâslaş pentru performanţe slabe şi au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema...

Ok,dar asta nu ii banc !!

Pana acum Romania nu a luat nici un gol la Campionatul Mondial! Respect!

A jucat vreun meci? Sau participa cumva?

Joacă acum, cu Italia. Deocamdată e 0-0, ambele echipe sunt defensive.

This post has been edited by GBX: 19 Jun 2018, 09:56

A jucat vreun meci? Sau participa cumva?

Ai ramas la tigani. Omu zicea un banc. Macar festivalurile se refera de obicei la morti, la Galati sunt destui si vii. Am crezut ca pui ceva de actualitate, de ex live-ul de pe fb al unui profesor de scoala generala unde ascultau manele la un banchet (scoala cu majoritari tigani).

Revenind

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

Din aceeași categorie: administratorul le zice studenților la început de an:
- Dacă prind vreun băiat în căminul fetelor, la prima abatere primește un avertisment. La a doua abatere, amendă cinci lei. La a treia abatere, amendă zece lei.
Un student întreabă:
- Dar un abonament cît costă?

  Ai ramas la tigani. Omu zicea un banc. Macar festivalurile se refera de obicei la morti, la Galati sunt destui si vii. Am crezut ca pui ceva de actualitate, de ex live-ul de pe fb al unui profesor de scoala generala unde ascultau manele la un banchet (scoala cu majoritari tigani).

Ba cred ca pe tine te roade si ai ramas la tigani, ca eu trecusem de mult, mai rau, ii raspunsesm omului, in mod retoric, tot cu un banc...
Avand in vedere ca nu am facebook si nu ma preocupa cele enuntate de tine, nu aveam cum sa pun ceva mai nou decat ce am gasit in primele rezultate la o cautare pe google...vad insa ca esti mai documentat, bravo !

Si ca tot suntem la capitolul asta, un banc tematic :

Un tigan se pregatea sa plece de acasa. Il vede fiul si in intreaba unde se duce.
- Ma duc sa cumpar o camasa, zice el...
- OK, spune fiul, atunci, daca vanzatoarea nu e atenta sa-mi cumperi si mie una...

- Dac-ai ști, fă pirandă, ce eșarfă frumoasă era să-ți cumpăr azi...
- Păi de ce nu mi-ai cumpărat, mînca-ț'-aș?
- N-am putut, fă, că numa' la mine se uita vînzătoarea.


Azi dimineață un țigan mi-a spart parbrizul.
E drept că aș fi putut să-l evit, dar m-am gîndit că nu merită să-mi tocesc plăcuțele de frînă.

This post has been edited by VladSoare: 19 Jun 2018, 20:45

Bancuri cu medici :

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta: – Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi… – Păi bine, măi Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat. – Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

Doctorul: – Mi-ati ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă? Pacientul: – Da Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: – Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul.

La psihiatru: – Felicitări domnule, faceţi progrese, tratamentul dă rezultate! – Astea numiţi dumneavoastră progrese? Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…

Un autocar plin cu turiști merge pe un drum național. La un moment dat șoferul trage brusc de volan, autocarul iese de pe drum și intră în lanul de porumb, unde mai merge două sute de metri pînă se oprește.
- Ce-a fost asta? întreabă pasagerii.
- Era un țigan în mijlocul drumului, zice șoferul.
- Păi și de-asta te-ai agitat atîta? Trebuia să-l calci, dă-l în MM!
- Asta am vrut, dar a luat-o la fugă. Abia în porumb l-am prins.

Avand in vedere ca nu am facebook si nu ma preocupa cele enuntate de tine, nu aveam cum sa pun ceva mai nou decat ce am gasit in primele rezultate la o cautare pe google

Mosule fara fb, pai ori nu te preocupa, ori cauti pe google

Uite si-un banc pt tine

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu…


P.S. daca te preocupa, aia cu live-ul a fost o stire intr-un ziar local.

Ce spune un jucător brăilean care reuşeşte să se transfere la Oţelul? Că a prins un contract afară
.
Câţi intelectuali brăileni încap într-o cabină telefonică? Toţi.

Cum se numeşte un brăilean care trece Siretul? Emigrant.

Cum se numeşte un brăilean care a terminat facultatea? În niciun fel, pentru că nu există aşa ceva.

Cât îi ia unui brăilean să ajungă la civilizaţie? 15 de minute, dacă are maşină şi o ia pe dig.

De ce îşi cumpără brăilenii cărţi doar de la anticariatele din Galaţi? Că-s gata citite de băieţi deştepţi.

Care este cel mai mare cartier al Municipiului Galați? Brăila!

Toate televiziunile brăilene au sediile la Galaţi.

PE PROIECTUL AEROPORTULUI DUNĂREA DE JOS, ca să fie toată lumea mulțumită, la intrarea dinspre Brăila va scrie „Aeroportul Internațional Brăila-Galați“, iar la intrarea dinspre Galați „Aeroportul Internațional Galați-Brăila“.

În Brăila câinii nu umblă cu covrigi î06n coadă ci cu cuțit in gură

Cum se numeşte un brăilean care trece Siretul? Emigrant.

Astea-s bancuri unde s-a schimbat judetul

Dar asta cu Siretul e interesant, nu prea vad de ce ar trece un brailean Siretul, ori vroiai sa scrii de Dunare ori de galateni. Sau asta e ca-n bancu ala de pe timpuri

- De ce esti la nebuni?
- Am vrut sa emigrez.
- Pai pt asta te arestau.
- Da, da eu am vrut sa emigrez in URSS.

Iar asta Cât îi ia unui brăilean să ajungă la civilizaţie? 15 de minute, dacă are maşină şi o ia pe dig, cred ca era ceva legat de Mcdonald s. Dar acu am auzit ca e invers, ca e kfc in Braila

Mosule fara fb, pai ori nu te preocupa, ori cauti pe google   

Uite si-un banc pt tine

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu…
P.S. daca te preocupa, aia cu live-ul a fost o stire intr-un ziar local.

Faza cu civilizatia se referea la faptul ca orasul Galati este centru universitar, nu Braila...ca doar KFC exista si in Galati, nu doar la Braila, Mac e doar la Galati insa, si, ce sa vezi, mai ales seara e plin de masini cu numere de BR...

Imi place insa sa vad ca si brailenii citesc ziare locale din Galati, probabil pentru ca nu au asa ceva la Braila...

Iar faza cu Siretul este epocala. Chiar, de ce ar trece un brailean Siretul? Ca sa intre in judetul Galati, daca e din nordul Judetului Braila...Mergea la fel de bine si cu Dunarea, daca intentiona sa ajunga la Tulcea...

Mosule, n-ai inteles. Aia cu Siretul e originala cu Galati, cand pleaca spre Bucuresti. Nici nu ma gandeam ca n-ai sti geografie.

Revenind la bancuri ca despre asta era vb aici

O batrâna astepta în statia de tramvai. Dupa câteva minute apare tramvaiul si batrâna întreaba pe cineva:
- Mama, zi-mi si mie, te rog, ce tramvai e asta?
- Tramvaiul 41 mamaie.
- Sigur?
- Sigur, scrie pe el.
- Eh maica, zilele trecute am vazut si eu scris pe un gard `P**A` si când colo, înauntru era depozit de lemne...

El se uită la meci. Ea încearcă să facă conversație:
- Cît mai e scorul?
- Tot 1-0.
- Tot pentru ăia?

Dupa care mai sta putin si trece la subiect: si te mai uiti si la prelungiri? Nu iesi si tu sa imi iei o inghetata?

O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta.
Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic.
Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

Well, I didn't see this one coming...

In a bar, a guy is trying to pick up a girl.
Guy to girl: well, I was trying to tell you a joke about my penis, but then I realized it was too long.
Girl to guy: that's allright, I also wanted to tell you a joke about my vagina, but then I realized you're never gonna get it.

La porțile raiului, bătaie în poartă. Iese Sf. Petru, la poartă 30 tigani.
- Ce-i cu voi băieți?
- Pai vrem sa intrăm.
- Stati așa, mă duc sa vorbesc cu șefu.
Se duce Sf. Petru la Dumnezeu: Doamne, sunt afara 30 de tigani, vor sa intre.
Sta Dumnezeu, se gândește: zi-le ca n-avem decat 10 locuri.
Se întoarce Sf. Petru la poarta:
- Băieți, îmi pare rău n-am decât 10 locuri.
- Pai nou suntem 30.
- Asta e, am doar 10 locuri, treaba voastră, vorbiti, hotarati-va, alegeti 10.
- Hai sefu, ca suntem si noi atenti, poate face sefu' ăl mare o exceptie.
Se întoarce Sf. Petru la Dumnezeu: Doamne, băieții insistă, cică sunt și ei atenti....
- Nu, am zis 10 locuri, aia e, sa aleaga 10.
Placa din nou Sf. Petru, se întoarce după câteva minute:
- Doamne, nu mai sunt.
- De ce, au plecat, nu le-a convenit 10?
- Doamne, e mai rau de atat, nu mai sunt portile raiului!

Un tip frumos, înalt blablabla decide că a sosit clipa sa devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice naşpetă începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației.
Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
- Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș...
- Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
- Hmmm... ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
- Hmmm.... uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e.
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme si Marginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
- Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
- Hmmm, păi, dragul meu, cand ai luat-o de nevastă Marginica era puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dădeai seama, însărcinată.

Ion către Gheo duminică la biserică:
- Mă Gheo, da Mărie unde-i?
Gheo: -O doare spatele.
Ion: -Da ce-o ridicat?
Gheo: -Glasu'.