Outline · [ Standard ] · Linear+ Bancuri

Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ? - A incercat fiecare cate o parola !

Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ? - A incercat fiecare cate o parola !

Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie."
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!"

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
- Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fugã pe stradã, dezorientat.
- Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara?Pierde omu' trenul.
- Janos: Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de
2000 de ani si nu stie unde gara.

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70
km pe ora.Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

Doi ardeleni se duc la un bordel. Suna la usa, apare pestele.
- Ce vreti ba?
- No, domnule vrem si noi sa f...
- Bine, ba, cati bani aveti?
- 50 de mii.
- De banii astia puteti sa va f... intre voi!
Pleaca ardelenii, se intorc peste un sfert de ora.
Pestele:
- Ce, ba, iar ati venit?
- No domnule, amu am venit sa platim.

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:

-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!

S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:

-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?

-Am castigat la loterie...

-Bine si? totusi nu esti evreu?

-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile :
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta :
- Ce idioata!
Roscata :
- Ce curajoasa!
Blonda :
- Ce memorie!

Un calator ajunge la hanul "George & Dragonul". Bate la usa, i se
întredeschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu
mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina
întreaba:
- Acuma ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George?...

Un politist apare intr-o zi la sectie cu un pinguin. Acolo seful il intreaba:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intilneste cu politistul care era cu pinguinul de mina.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, shefu, iar acum mergem la teatru.

Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul: Ce s-a intamplat? Cu ce ocazie?
Politistul: Astazi mi-am dat seama cit sunt de destept.
Barmanul: Cum?
Politistul: Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul: Si? Care-i treaba?
Politistul: Pai pe cutie scria intre 2 si 5 ani!...

cu dedicatzie ptr McVic:

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi zice: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific, am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 de doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam: e clar ca berea contine hormoni feminini!

Un tanar de vreo 30 de ani, intr-un supermarket, cu un cos in mana,
asteapta la casa, sa plateasca cele cateva lucruri cumparate. Deodata
simte ca este lovit usor din spate, se intoarce si da cu ochii de o
tanara atragatoare, care din greseala il lovise cu caruciorul plin de bunatati. O admira de jos in sus, mut de uimire, si constata ca, de fapt, este fosta lui colega de facultate.
El - draga da' ce bine arati ... ce mai faci?
Ea - am venit sa fac vreo cateva cumparaturi ...stii, vreau sa dau o mica petrecere cu prietenii ....
El - Dumnezeule! dar ai facut atatea cumparaturi ... cum de te descurci asa bine?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
El - ma rog, fie cum spui tu, dar ia spune-mi unde va avea loc
petrecerea?
Ea - mi-am cumparat recent o vila pe malul marii ...si acum vreau sa o inaugurez.
El - cum? ti-ai cumparat si o vila? la malul marii? cum ai reusit?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea - nu draga! sex oral!
Platesc amandoi si ies in parcare, unde tanarul isi pune cele cateva lucruri in portbagajul bicicletei, iar tanara deschide portbagajul unui mercedes ultimul tip. Tanarul ramane mut de uimire...
El - pai sa nu-mi spui ca si asta-i al tau ...
Ea - ba da, mi l-am cumparat anul asta, chiar de ziua mea.
El - pai de unde ai avut atatia bani?
Ea - din sex oral.
El - adica m*ie?
Ea- nu draga! sex oral!
El - explica-mi si mie care-i pentru tine diferenta dintre sex oral si m*ie, ca eu tot nu inteleg!
Ea - pai ia spune-mi, tu lucrezi undeva?
El - da ...
Ea - ei si cam cat ai salariul?
El - pai sincer sa fiu ... vreo 3.000.000 de lei...
Ea - pai vezi draga? asta-i m*ie !!!

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scaripina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca lo-i lua.
Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Extras de pe forumul Daewoo:

Rugina nu vine de la pietricele ci de la tabla.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

Dupa multi ani in care nu au tinut legatura, Strul afla ca Itic are o afacere prospera la Londra is il suna sa afle despre ce e vorba.
Strul ii spune: "Pai, uite ce idee mi-a venit: am deschis o mica gogoserie chiar in
fata la Lloyds Bank. Englezul, cand vine la banca, ia doua gogosi si,cand pleaca,
bucuros ca si-a incheiat afacerile, mai ia doua. Si uite-asa afacerea merge extraordinar, am atatia bani, ca nu mai stiu ce sa fac cu ei!"
La care lui Itic ii vine o idee: "Stii, Strul, si eu am astfel de idei simple si bune de a incepe o afacere, dar din pacate imi lipsesc banii. N-ai putea sa ma imprumuti?"
"Din pacate n-am cum, e complicat..."
"Pai nu ziceai tu ca te dau banii afara din casa??"
"Ba da, dar vezi tu, am incheiat un contract cu Lloyds Bank - eu ma angajez sa nu dau credite, iar ei se angajeaza sa nu vanda gogosi..."

Gaina gainilor vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si
ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul
loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de
ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma
pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la
ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora
iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat
schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu
asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si
tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora,
trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii
ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce
s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie
peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce
te-a apucat?- il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata,
da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez,
imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
- Bine ma mancati'as: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, asa cum numai o mare camila a desertului poate face.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai
vazuse de multi ani la partenerul ei...., putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez pe spate, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii acestuia. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!

Ion si cu Vasile se vorbesc ei sa mearga la liceu, dar Vasile ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
 -Stii tu cine-i in poza asta?
 Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
 -E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai, ... stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu.
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
 -Stii ma Vasile cine-i in poza asta?
 -Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
 -E Constantiun Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si Vasile ii arata o poza.
 -Stii tu, ma Ioane cine-i in poza asta?
 Sta Ion pe ganduri, se uita se rasuceste si nu stie.
-E Gheorghe, din capatul satului, iti tine locul la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii ca esti la liceu!

chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards:
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.

scuzeeeeeeeeee, mii de scuze .. am incalcat regulamentul :roll: am uitat ca pamanatul...
chinezii Chu, Bu, Fu si Su s-au hotarat sa emigreze in SUA.Ca sa obtina viza si-au adaptat numele lor standardelor americane.Chu a devenit Chuck, Bu a devenit Buck, iar Fu si sora lui Su au decis sa ramana in China...inca odata scuze.

Hai sa-ti zic o chestie tare de tot: am citit prima varianta, in engleza. Apoi am citit-o pe a doua. Si nu intelegeam: de ce naiba oi fi repetat mesajul? Vedeam ca "scuze", apoi se repeta ceea ce citisem deja. Ciudat, nu pricep, zic eu. De ce scuze? Ca doar pe urma ai scris exact acelasi lucru.
Ma mai uit o data, ma mai gindesc un pic, si intr-un tirziu imi pica fisa: eu nici nu realizasem ca prima varianta era in engleza!
O citisem pur si simplu din reflex, fara sa observ nimic deosebit.

Ceva similar mi s-a intimplat cindva la McDonald's: usa era transparenta, pe o parte scria "Trage" si pe cealalta parte "Impinge". Eu am aruncat o privire spre usa, am vazut "Trage" si am inceput sa trag. Si nu intelegeam de ce naiba nu se deschide. Ma mai uit o data: "ma, zice sa trag, ce naiba are", trag din nou, nimic. Pe urma am vazut ca "Trage" era pe partea cealalta.
Eu citisem cuvintul dintr-o privire, fara sa realizez ca il citisem pe dos.

deci eshti inginer, pun pariu..
shi io patzesc aceleashi lucruri..

da , clar tipic inginerilor...ca si vestitul Einstein care avea doua pisici una mare si puiulei care trebuiau sa iasa din casa si ca sa nu mai fie nevoit tot timpul sa le deschida usa , a practicat doua gauri in usa : una mare si una mica...Numai ca apare valetul si , foarte mirat, il intreaba pe Einstein de ce nu a facut doar o gaura mai mare ?!?

pastrand oarecum ideea :

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada

Joke for the Week
-----------------
Chuck Sommer sent this, sort of depressing, observation:
If a programmer spends half his time "DEBUGGING" what do you call how he
spends the other half of his time?

"BUGGING"

deci eshti inginer, pun pariu..  
shi io patzesc aceleashi lucruri

Yup. Inginer, bineinteles.
Se spune ca unul dintre avantajele scrierii ideografice este ca o poti citi foarte repede; nu trebuie sa "citesti" semnele, ci doar iti lasi privirea sa curga pe deasupra textului si gata. Dar am constatat ca si eu citesc exact la fel, chiar si cu scrierea noastra fonetica, deci eu n-as simti prea tare acest avantaj.

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe
vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu
treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord
cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu
este de acord cu treaba asta!

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi
nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si
intrebandu-l:
Cat imi luati pana la aeroport?
Pana acolo va costa 300.000".
Si cu sotia mea?
Tot atat.
Vezi? Nu valorezi nimic!

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu ... Eu cred ca o sa astept Politia.