daca e ala cu hamsteru...poti sa il mai zici o data

Q1: De ce nu e pasarica orizontala?
A1: ...fiindca daca ar fi, ar face flop flop.

Q2: De ce nu e pasarica diagonala?
A2: ...fiindca daca ar fi, ar face flop flop sin de alfa.

Plus ca daca ar fi orizontala ar aplauda la coborarea pe scari...

In alta ordine de idei, cica la Muzeul Taranului Roman se va expune si un BMW cu volan pe dreapta...

is labii de balena sa aplaude...

vi se pare funny...?

Q1 cand coborati se aude clopotelul?
A1 da..ding ding

- Ioane, unde te duci ma asa inopinat, circumspect si reflexiv?
- Ba gheorghe, ma duceam la buda, dar acum ma duc dupa dictionar...

Chiar așa!

Attached thumbnail(s)
IMG_20181127_WA0012.jpg ( Size: 66.29k ) Number of downloads: 1657

Azi noapte pe la 3 mi-a batut atat de tare vecinul in usa ca de spaima am scapat bormasina din mana.

Gheorghe către Ion:
- Ioane, aseară nevastă-ta mi-a făcut cu ochiul.
- Da mă, așa face ea, că are un tic nervos.
- Prea târziu ! Am f****-o deja !

Un tip care mai avea doar trei fire de par in cap merge la frizer
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
– Cum doriti sa va tund?
– Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte
Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
– Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins
imi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc
Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

Ce nume i-au găsit!

Attached thumbnail(s)
IMG_20181203_WA0052.jpg ( Size: 99.77k ) Number of downloads: 1452

Attached thumbnail(s)
Screenshot_2018_12_06_11_50_54_424_com.whatsapp.png ( Size: 1.03mb ) Number of downloads: 1350

- Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?, întrebă doctorul orelist.
- Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul...
........................................
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
...............................................
Anunţ într-o grădiniţă de copii: "Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
...............................................
Bulă , acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ăla , cum te lăudai ?
- Pentru că eu sunt un om calm...aștept .
- Aștepți .....ce??
- Aștept să iasă cu unu' mai mărunțel
............................................................................
– Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!
..........................................
O blondă ajunge la serviciu plângând in hohote. Șeful o întreabă ingrijorat ce a pățit la care ea răspunde :
- Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit".
Șeful o consolează :
- De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnesti? Și-așa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză spunând că mai bine lucreaza ca să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
- Ce s-a mai întâmplat ?" o întreabă . La care ea răspunde:
- Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit".

"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

nu e banc..chiar se intampla in Norge

Attached thumbnail(s)
57b4e0d3_d4f4_421f_ba3e_9bcf882b9429.jpg ( Size: 105.68k ) Number of downloads: 1114

Attached thumbnail(s)
oeil.jpg ( Size: 61.01k ) Number of downloads: 1103

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul soțului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”.

Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte.
S-a dovedit, că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa. Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon.
Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în soțul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui.
Ca să-și repare greșeala femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său. Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului său, femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur.
Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult.

Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin.
Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea, care în telefonul său era înregistrată ca ”Alex – electricianu”.

Attached thumbnail(s)
god.png ( Size: 445.41k ) Number of downloads: 294

Daca n-ati mai citit bancuri lungi si bune

Banc Dragnea

Cred că era pe prafuri....

Attached thumbnail(s)
IMG_20181229_WA0000.jpg ( Size: 23.08k ) Number of downloads: 372

- Bună dimineața, aș dori pantofii aceia.
- Spuneți-mi numărul.
- 0755 567 4..
- Numărul pantofilor!
- Doi.
- Să vină un coleg să se ocupe de doamna premier!

Mama ta este atat de rotunda incat acum au aparut grupuri de oameni care sustin ca e plata.

3 Jan 2019, 19:36:
De pe Fb

De Ignat: relatarea unui român care trăiește în Canada

"De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavând răbdare ! Și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet (animal de companie), că face mizerie multă. Când le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cât cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?
Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei ,urcatul copiilor mici pe teasta porcului proaspat injunghiat și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui! și mai ales a borîndăului! N-am știut eu cum se zice în engleză ,franceza la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă.
Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar
restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pârlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient
că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cârnați, grătare și
sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hotdogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
Traiasca globalizarea!"

This post has been edited by Lampard: 3 Jan 2019, 19:36

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1546463758335.jpg ( Size: 20.57k ) Number of downloads: 433

Doua pustoaice stateau in parc pe o banca.
La un moment dat, un mos se apropie si le intreaba daca se poate aseza si el.
Sta mosu', dupa vreo cinci minute, scoate doua bomboane dintr-o punga, le intinde fetelor si zice:
- Daca ma lasati sa vin mai aproape de voi, va dau doua bomboane.
Fetitele zambesc, iau bomboanele, ala se da mai hacana.
Mai sta mosu' vreo cateva minute, mai scoate doua bomboane, le intinde fetelor si le zice:
- Daca ma lasati sa va mangai pe crestet, va mai dau doua bomboane.
Fetitele zambesc, iau bomboanele, ala le mangaie pe crestet.
Mai sta mosu' ce mai sta, mai scoate doua bomboane si le zice:
- Daca ma lasati sa va mangai pe genunchi, va mai dau doua bomboane.
Fetitele zambesc, iau bomboanele, mosu' le mangaie pe genunchi.
Dupa ce termina astea de molfait bomboanele, zice una catre ailalta:
-Auzi fato, hai să ne cărăm, că până ne füte ăsta, dăm dreq în diabet.

Conversație in limbile respective, vizavi de declinări și despre cat de ușor e finlandeza de învățat.

English: A dog.
Swedish: What?
English: The dog.
English: Two dogs.
Swedish: Okay. We have: En hund, hunden, Två hundar, hundarna.
German: Wait, I wan't to try it too!
English: No, go away.
Swedish: No one invited you.
German: Der Hund.
English: I said go away.
German: Ein Hund, zwei Hunde.
Swedish: Stop it!
German: Den Hund, einen Hund, dem Hund, einem Hund, des Hundes, eines Hundes, den Hunden, der Hunden.
Finnish: Sup.
English: NO.
Swedish: NO.
German: NO. Finn, you go away!!
Finnish: Koira, koiran, koiraa, koiran again, koirassa, koirasta, koiraan, koiralla, koiralta, koiralle, koirana, koiraksi, koiratta, koirineen, koirin.
German: WHAT?
Swedish: You must be kidding us!
English: This must be a joke...
Finnish: Aaaand... koirasi, koirani, koiransa, koiramme, koiranne, koiraani, koiraasi, koiraansa, koiraamme, koiraanne, koirassani, koirassasi, koirassansa, koirassamme, koirassanne, koirastani, koirastasi, koirastansa, koirastamme, koirastanne, koirallani, koirallasi, koirallansa, koirallamme, koirallanne, koiranani, koiranasi, koiranansa, koiranamme, koirananne, koirakseni, koiraksesi, koiraksensa, koiraksemme, koiraksenne, koirattani, koirattasi, koirattansa, koirattamme, koirattanne, koirineni, koirinesi, koirinensa, koirinemme, koirinenne.
English: Those are words for a dog???
Finnish: Wait! I didn't stop yet. There is still: koirakaan, koirankaan, koiraakaan, koirassakaan, koirastakaan, koiraankaan, koirallakaan, koiraltakaan, koirallekaan, koiranakaan, koiraksikaan, koirattakaan, koirineenkaan, koirinkaan, koirako, koiranko, koiraako, koirassako, koirastako, koiraanko, koirallako, koiraltako, koiralleko, koiranako, koiraksiko, koirattako, koirineenko, koirinko, koirasikaan, koiranikaan, koiransakaan, koirammekaan, koirannekaan, koiraanikaan, koiraasikaan, koiraansakaan, koiraammekaan, koiraannekaan, koirassanikaan, koirassasikaan, koirassansakaan, koirassammekaan, koirassannekaan, koirastanikaan, koirastasikaan, koirastansakaan, koirastammekaan, koirastannekaan, koirallanikaan, koirallasikaan, koirallansakaan, koirallammekaan, koirallannekaan, koirananikaan, koiranasikaan, koiranansakaan, koiranammekaan, koiranannekaan, koiraksenikaan, koiraksesikaan, koiraksensakaan, koiraksemmekaan, koiraksennekaan, koirattanikaan, koirattasikaan, koirattansakaan, koirattammekaan, koirattannekaan, koirinenikaan, koirinesikaan, koirinensakaan, koirinemmekaan, koirinennekaan, koirasiko, koiraniko, koiransako, koirammeko, koiranneko, koiraaniko, koiraasiko, koiraansako, koiraammeko, koiraanneko, koirassaniko, koirassasiko, koirassansako, koirassammeko, koirassanneko, koirastaniko, koirastasiko, koirastansako, koirastammeko, koirastanneko, koirallaniko, koirallasiko, koirallansako, koirallammeko, koirallanneko, koirananiko, koiranasiko, koiranansako, koiranammeko, koirananneko, koirakseniko, koiraksesiko, koiraksensako, koiraksemmeko, koiraksenneko, koirattaniko, koirattasiko, koirattansako, koirattammeko, koirattanneko, koirineniko, koirinesiko, koirinensako, koirinemmeko, koirinenneko, koirasikaanko, koiranikaanko, koiransakaanko, koirammekaanko, koirannekaanko, koiraanikaanko, koiraasikaanko, koiraansakaanko, koiraammekaanko, koiraannekaanko, koirassanikaanko, koirassasikaanko, koirassansakaanko, koirassammekaanko, koirassannekaanko, koirastanikaanko, koirastasikaanko, koirastansakaanko, koirastammekaanko, koirastannekaanko, koirallanikaanko, koirallasikaanko, koirallansakaanko, koirallammekaanko, koirallannekaanko, koirananikaanko, koiranasikaanko, koiranansakaanko, koiranammekaanko, koiranannekaanko, koiraksenikaanko, koiraksesikaanko, koiraksensakaanko, koiraksemmekaanko, koiraksennekaanko, koirattanikaanko, koirattasikaanko, koirattansakaanko, koirattammekaanko, koirattannekaanko, koirinenikaanko, koirinesikaanko, koirinensakaanko, koirinemmekaanko, koirinennekaanko, koirasikokaan, koiranikokaan, koiransakokaan, koirammekokaan, koirannekokaan, koiraanikokaan, koiraasikokaan, koiraansakokaan, koiraammekokaan, koiraannekokaan, koirassanikokaan, koirassasikokaan, koirassansakokaan, koirassammekokaan, koirassannekokaan, koirastanikokaan, koirastasikokaan, koirastansakokaan, koirastammekokaan, koirastannekokaan, koirallanikokaan, koirallasikokaan, koirallansakokaan, koirallammekokaan, koirallannekokaan, koirananikokaan, koiranasikokaan, koiranansakokaan, koiranammekokaan, koiranannekokaan, koiraksenikokaan, koiraksesikokaan, koiraksensakokaan, koiraksemmekokaan, koiraksennekokaan, koirattanikokaan, koirattasikokaan, koirattansakokaan, koirattammekokaan, koirattannekokaan, koirinenikokaan, koirinesikokaan, koirinensakokaan, koirinemmekokaan, koirinennekokaan.
Swedish: Breath!!
German: Whattaaa?
English: Okay, now you're just making things up!
Finnish: And now the plural forms.....

Să-nțeleg că te săturași de teutoni și te-ndrepți bine spre nord?

Nu, dar o sa arat asta oricui spune că germana e prea grea )

Am in familie câțiva vorbitori de suedeză. Ei zic că e ușoară, eu că sună rău de tot.

Invăţătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ţi numele, pt că dacă inlocuieşti prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis şi făcut! A doua zi vine Bulă la şcoală:
-D-nă invătătoare! Mi-am schimbat numele!
-Bravo! Cum te cheamă acum?
-Denis!